AVEN - Aseksueel Voorlichtings- en Educatie Netwerk

Aseksualiteit => Oproepen => Topic gestart door: NRC op mei 28, 2018, 08:46:09 PM

Titel: Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: NRC op mei 28, 2018, 08:46:09 PM
Dag allemaal,

Van Edewecht (admin) kreeg ik de tip hier mijn vraag te stellen voor het NRC-artikel dat ik aan het schrijven ben over seks en relaties. De deadline is woensdag al, dus mocht iemand van jullie mijn vragen willen beantwoorden, dan zou ik daar heel blij mee zijn! Liefst met voor- en achternaam, maar als dat om privacyredenen gevoelig ligt kan ik ook alleen de voornaam en leeftijd noemen.
Ik ben bereikbaar via g.venhuizen@nrc.nl

Het gaat om het volgende:
Voor NRC schrijf ik een stuk over seks & relaties, waarin de vraag centraal staat: kun je een relatie hebben zonder seks? Met het oog op aseksualiteit lijkt me dat je deze vraag met een eenduidig 'ja' kunt beantwoorden, maar in het boek 'Seks!' van hoogleraar seksuologie Ellen Laan las ik dat vrijwel alle relaties een seksuele component hebben, en dat in álle relaties enige vorm van intimiteit (bijv. zoenen) een rol speelt.
Zouden jullie mij kunnen vertellen hoe de werkgroep aseksualiteit hier tegenaan kijkt? Hoe onderscheidt een relatie tussen twee aseksuele partners zich bijvoorbeeld van een 'gewone' vriendschap? (Sorry als dit een naïeve vraag lijkt, maar ik weet weinig over het onderwerp en wil mijn artikel graag zodanig opschrijven dat ook aseksuelen zich erin herkennen.) En wat doe je als een van de partners aseksueel is en de ander niet?
Alvast dank voor jullie reactie,

groeten, Gemma
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: Koffie op mei 28, 2018, 10:45:39 PM
Welkom! Leuk dat je interesse hebt in het onderwerp aseksualiteit. Zoals je ziet heb ik je oproep verplaatst naar het oproepenforum.
Ik hoop dat je op zo'n korte termijn iemand vindt. Ik zelf heb geen relatie en morgen erg weinig tijd om vragen te beantwoorden.
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: Mute op mei 28, 2018, 11:18:22 PM
Welkom NRC,

Je kan alle postings van leden zien door in iemands profiel te zoeken naar alle postings die door dat persoon gedaan zijn. In mij situatie zal je zien dat het verdomd moeilijk is een relatie te hebben zonder sex, en ik vraag mij ook soms af hoe mijn partner de liefde voor mij ervaart als er dus geen behoefte aan sex met mij is.

Ik zoek de intimiteit nu elders, met haar goedkeuring, maar het blijft lastig. Dit is overigens in een relatie tussen iemand die wel sex wil en iemand die asexueel is (voor zover je daar 1 definitie voor hebt).

Succes met je artikel, ik zou zeggen, als je iets goeds doordachts wil schrijven vraagt dat meer tijd dan even door een forum lopen, maar waarschijnlijk heb je niet heel veel keuze.
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: AceVentura op mei 29, 2018, 12:14:58 AM
Welkom op het forum Gemma,  :cake: :cake: :cake: :cake:

Bedankt voor je interesse in aseksualiteit. Het is allemaal wel erg kort dag, ik hoop dat iemand je in die tijd kan helpen. Zelf heb ik geen relatie (zelfs nooit gehad) dus ik kan niets voor je doen.
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: Fricai op mei 29, 2018, 03:17:36 AM
Hey Gemma, :wave:

Ik werk liever niet mee met naam en al, en ben ook niet de meest geschikte kandidaat, maar ik zal mijn best doen je vragen zo goed mogelijk te beantwoorden.

Citaat van: NRC op mei 28, 2018, 08:46:09 PMHet gaat om het volgende:
Voor NRC schrijf ik een stuk over seks & relaties, waarin de vraag centraal staat: kun je een relatie hebben zonder seks? Met het oog op aseksualiteit lijkt me dat je deze vraag met een eenduidig 'ja' kunt beantwoorden, maar in het boek 'Seks!' van hoogleraar seksuologie Ellen Laan las ik dat vrijwel alle relaties een seksuele component hebben, en dat in álle relaties enige vorm van intimiteit (bijv. zoenen) een rol speelt.
Zouden jullie mij kunnen vertellen hoe de werkgroep aseksualiteit hier tegenaan kijkt? Hoe onderscheidt een relatie tussen twee aseksuele partners zich bijvoorbeeld van een 'gewone' vriendschap? (Sorry als dit een naïeve vraag lijkt, maar ik weet weinig over het onderwerp en wil mijn artikel graag zodanig opschrijven dat ook aseksuelen zich erin herkennen.) En wat doe je als een van de partners aseksueel is en de ander niet?

Ik denk dat het tweede deel van die zin klopt, het eerste deel niet. Twee aseksuelen in een relatie doen meestal wel aan andere intimiteit (knuffelen, kussen, etc...) maar zien dat niet als 'een seksuele component'. Het heeft geen dergelijke lading, het is geen voorspel.

Ik vind de vraag wat een seksloze relatie onderscheidt van een vriendschap altijd maar vreemd. Als ik aan seksuelen (= 'normale mensen') vraag of hun relatie gelijk is aan vriendschap + seks, zeggen ze altijd dat het meer is dan dat. Dat 'meer' onderscheidt de relatie dan ook tussen aseksuelen. Bijvoorbeeld de voorheen genoemde niet-seksuele intimiteit. Bijvoorbeeld aantrekking (zonder seksuele component), op AVEN wordt regelmatig de term 'romantische aantrekking genoemd. Menig aseksueel wordt wel verliefd maar heeft geen verlangen om seks te hebben met die persoon. Menig aseksueel verlangt wel om een romantische relatie met iemand te hebben, maar heeft geen behoefte aan een seksuele component.

Gemixte relaties zijn meestal moeilijk, maar het hangt erg af van de aseksueel in kwestie. Sommigen vinden het ok om een compromis te sluiten waarbij ze 'af en toe' seks hebben, of enkel bepaalde handelingen, of mee doen met een soort voorspel waarna de partner zichzelf bevredigt. Optie 2 heeft Mute al genoemd: De seksueel zoekt dat aspect ergens anders. Maar veel mensen (zowel seksuelen als aseksuelen) willen daar niet aan. Als geen van beide een optie is, is de relatie gedoemd te mislukken.

Succes!

PS: De 'werkgroep aseksualiteit' is hier (http://werkgroep-aseksualiteit.org/index.html) te vinden. ;)
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: Edewecht op mei 29, 2018, 06:44:02 AM
Fricai heeft het m.i. goed verwoord. Ik wil hier nog even iets aan toevoegen:

Citaat van: NRC op mei 28, 2018, 08:46:09 PM

(...) maar in het boek 'Seks!' van hoogleraar seksuologie Ellen Laan las ik dat vrijwel alle relaties een seksuele component hebben, (...)


Mooi voorbeeld van een aanname die door de wetenschapper onvoldoende wordt getoetst. "Een relatie is.../bevat..." en dan volgt een invulling. Vóór de jaren 70/80 had je ook zo'n aanname: "Een relatie is iets tussen een man en een vrouw." Punt. Van deze definitie is inmiddels bewezen dat-ie niet klopt. Zo ook met de uitspraak: "(Vrijwel) alle relaties hebben een seksuele component."

(Iets verder deze zijstraat in: "De mens is een seksueel wezen". DUS zou hij/zij haar/zijn vervulling vinden in een seksuele relatie. Is dit bewezen of ook maar een aanname?)
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: Koffie op mei 29, 2018, 07:52:48 AM
E draai het ook eens om: seks hoeft niets met een relatie te maken te hebben. Veel mensen hebben seks met iemand waar ze helemaal geen relatie zouden willen.
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: Speaker op mei 29, 2018, 02:11:29 PM
Vind dat Fricai het goed verwoord heeft.

Denk ook dat communicatie, net zoals bij elke relatie hoop ik, belangrijk onderdeel is. Met name tot betrekking van seks/intimiteit om (persoonlijke) grenzen en verlangens aan te geven. Het maakt het eenvoudiger om compromissen te vinden als die nodig zijn, waarbij er naar elkaars verlangen word gekeken en (net zo belangrijk) aan elkaars grenzen wordt gehouden. Hoewel dit belangrijk is binnen elke relatie (zelfs bij een relatie tussen twee aseksuelen of twee niet-aseksuelen), kunnen de verschillen binnen een relatie tussen aseksueel en "seksueel" persoon duidelijker aanwezig zijn. Het kan, net zoals Fricai zegt, beteken dat de conclusie is dat het gewoon niet gaat werken om een compromis te sluiten en het beter is om uitelkaar te gaan. Uitelkaar gaan is makelijke gezegd dan gedaan, maar het is altijd beter dan dat 1 van twee personen in een relatie ongelukkig is.
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: NRC op mei 30, 2018, 04:18:52 PM
Dank voor al jullie reacties! Heel fijn. Zou ik jullie dan eventueel met je forumnaam mogen citeren in het artikel? Ik zal het hier dan posten zodra het af is (vanavond waarschijnlijk).
Groeten, Gemma
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: Edewecht op mei 30, 2018, 06:17:25 PM
Mijn naam mag je noemen. Edewecht of Martin, dat mag je zelf weten.

Alleen nog een vraagje: wat is je bedoeling, leg je je tekst aan ons voor zodat we er nog opmerkingen of aanvullingen over kunnen geven, of wordt het de tekst zoals-ie in NRC komt?

En welke dag mag ik naar de winkel huppelen om een NRC te kopen? ;D
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: Mute op mei 30, 2018, 08:11:26 PM
Voor mij mag je een naam verzinnen.
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: Fricai op mei 30, 2018, 09:28:19 PM
Ik vind het prima als mijn username genoemd wordt hoor!
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: NRC op juni 01, 2018, 06:04:36 PM
Hoi Fricai en Edewecht,

Hierbij het begin van mijn artikel, waarbij jullie in de laatste twee alinea's aan het woord komen. Graag jullie reactie op de zin over 'Hoewel de forumleden...' (Als we mensen niet met hun volledige voor- en achternaam noemen, moeten we daar altijd een toelichting bij geven). Formuleer ik het correct zo, of hebben jullie een suggestie voor een alternatieve formulering?
Het stuk komt waarschijnlijk 11 juni in de krant.

Tien jaar oud was ik, en voor Sinterklaas kreeg ik een boek cadeau. Al tijdens het voorlezen van het gedicht wist ik dat het foute boel was. Er kwam herhaaldelijk het woord 'seks' in voor. Mijn neef van dertien en nicht van zestien zaten geïnteresseerd te luisteren hoe ik me fluisterend en blozend door de regels worstelde. Het liefst had ik het cadeau ingepakt gelaten, maar onder aandringen van mijn familie peuterde ik het plakband los. 'Seks en zo' stond er in grote letters op de voorkant. Een stripboek waarin een vogel en een bij samen de menselijke voortplanting bestuderen. Een boek vol met getekende piemels en borsten kortom, en ik wist niet hoe snel ik het in mijn boekenkast moest verstoppen. Ik had de kinderen uit mijn klas al wel moppen horen maken over seks, maar ik koos ervoor om ze niet te begrijpen.
Inmiddels ben ik tweeëndertig. Zestien jaar geleden kreeg ik mijn eerste zoen, en ik ben al bijna de helft van mijn leven seksueel actief. Schuine moppen snap ik tegenwoordig wel. En tóch voel ik me nog opgelaten om openlijk over seks te praten. Om het boek dat ik aan het lezen ben - 'Seks!' , geschreven door seksuologen Ellen Laan en Rik van Lunsen - in de trein tevoorschijn te halen.  Om dit artikel te schrijven.
Reden te meer om het te doen dus. Want communiceren over seks is zo belangrijk - om te ontdekken wat onze partner wil, bijvoorbeeld, en wat we zelf eigenlijk willen. Maar ook om te ontdekken dat er niet één seksuele norm is.

'Kun je een relatie hebben zonder seks?' Dat was de vraag die ik aanvankelijk wilde beantwoorden in dit artikel. Maar al schrijvende ontdekte ik hoe gek die vraag is. Want hoe definieer je 'seks', bijvoorbeeld? En hoe kun je als buitenstaander iets zeggen over de normen waar een relatie al dan niet aan moet voldoen? En stel nu dat een relatie niet zonder seks zou kunnen bestaan, zijn er dan ook normen voor hoe vaak we het al dan niet moeten doen?
Laan en Van Lunsen schrijven in hun boek: 'Seks speelt in vrijwel alle relaties een rol. Dat blijkt ook uit het gegeven dat slechts in 3 procent van de relaties minder dan eens in de twee maanden wordt gevreeën. In slechts 0,5 procent van de relaties blijft het vrijen beperkt tot knuffelen, zoenen en strelen. (...) Relaties waarin helemaal nooit wordt gevreeën komen statistisch gezien niet voor.'
Maar wanneer ik Laan, hoogleraar Seksuologie, opzoek bij het Academisch Medisch Centrum in Amsterdam, benadrukt ook zij dat er heel uiteenlopende interpretaties van het woord 'seks' bestaan. 'Veel seksuologen pleiten ervoor seks te definiëren als een ervaring in plaats van een handeling. Dus: 'Word ik hier opgewonden van', en niet: 'Vindt er penetratie plaats?' Anders zou er bijvoorbeeld ook geen lesbische seks kunnen bestaan, als daar geen vingers of hulpstukken bij komen kijken.'

Mensen hebben de behoefte om bij de 'normale meerderheid' te horen, zegt Laan, zeker op het gebied van seks. 'De meest gestelde vraag in de spreekkamer is: ben ik wel normaal? Qua voorkeuren, qua frequentie, noem maar op. Mensen willen tabellen en percentages zien - alles om maar te kijken of ze niet afwijken van het gemiddelde. Ze denken dat frequentie te maken heeft met lichamelijke en psychische gezondheid, dat er iets mis met ze is als ze het minder vaak dan eens per twee maanden doen. Het vaak doen lijkt tot norm verheven. Terwijl het bij seks zou moeten gaan om kwaliteit in plaats van kwantiteit.' Los daarvan: wat is überhaupt normaal? 'Als we onszelf met andere diersoorten vergelijken, dan zijn wij mensen toch al abnormaal omdat we het het hele jaar door doen. De meeste diersoorten kennen een oestrus - een speciale periode in het jaar waarin gepaard wordt.'

Kortom: vragen of een relatie zonder seks bestaat, en hoe vaak we seks 'horen' te hebben, is wat kort door de bocht. Dat vinden ze ook op het forum van AVEN (Aseksueel Voorlichtings- en Educatie Netwerk). Zo schrijft forumlid Fricai: 'Als ik aan seksuelen (= 'normale mensen') vraag of hun relatie gelijk is aan vriendschap + seks, zeggen ze altijd dat het meer is dan dat. Dat 'meer' onderscheidt de relatie dan ook tussen aseksuelen. Bijvoorbeeld de niet-seksuele intimiteit. Twee aseksuelen in een relatie doen meestal wel aan andere intimiteit (knuffelen, kussen, etc...) maar zien dat niet als 'een seksuele component'. Het heeft geen dergelijke lading, het is geen voorspel. Menig aseksueel wordt wel verliefd maar heeft geen verlangen om seks te hebben met die persoon. Menig aseksueel verlangt wel om een romantische relatie met iemand te hebben, maar heeft geen behoefte aan een seksuele component.'
Forumlid Edewecht: 'Tot pakweg de jaren zeventig had je ook zo'n aanname: een relatie is iets tussen een man en een vrouw. Punt. Van deze definitie is inmiddels bewezen dat-ie niet klopt. Zo ook met de uitspraak: (vrijwel) alle relaties hebben een seksuele component.'

Hoewel de forumleden open antwoorden, willen ze niet met naam en toenaam in de krant - mede omdat buitenstaanders aseksualiteit toch vaak beschouwen als 'afwijking van de norm'. Zowel praten over seks als praten over geen seks ligt dus gevoelig. Laan: 'Ook mensen die niet aseksueel zijn, hebben vaak perioden in hun leven waarin hun hoofd even niet naar seks staat. Na een bevalling bijvoorbeeld staan vrouwen vaak nog maanden in de 'uit-stand', zeker als ze borstvoeding geven. Terwijl de gynaecoloog na zes weken tegen ze zegt: 'De baarmoedermond heeft zich voldoende gesloten, dus het mag weer'. Beter zou zijn: 'In theorie kan het weer, maar als u nog even geen zin heeft is dat heel normaal'. Het lijkt een ongeschreven regel dat seks iets is waar de ander recht op heeft. En daardoor krijgen we vaak een schuldgevoel als we niet "leveren" En juist schuldgevoel is de dood in de pot tijdens seks.'
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: Fricai op juni 01, 2018, 06:50:59 PM
Citaat van: NRC op juni 01, 2018, 06:04:36 PMHierbij het begin van mijn artikel, waarbij jullie in de laatste twee alinea's aan het woord komen. Graag jullie reactie op de zin over 'Hoewel de forumleden...' (Als we mensen niet met hun volledige voor- en achternaam noemen, moeten we daar altijd een toelichting bij geven). Formuleer ik het correct zo, of hebben jullie een suggestie voor een alternatieve formulering?
Het stuk komt waarschijnlijk 11 juni in de krant.

In mijn geval gaat het me eigenlijk niet om mijn seksuele oriëntatie, ik ben daar altijd erg open over. Dus niet dat ik het niet wil omdat iemand dan 'er achter komt'. ;)
Ben algemeen gewoon fan van anonimiteit op het internet. Ik praat hier graag vrijelijk over van alles en nog wat, maar omdat dit online is, blijft alles voor altijd staan, en is het zichtbaar voor iedereen. Ik zou ook niet willen dat iedereen met Google opnames kon vinden van al mijn gesprekken van de afgelopen 10 jaar (kan me ook niet voorstellen wie dat wel wil?). Stel dat ik ooit iets wil doen in de politiek, of iets anders waarbij je onder een vergrootglas komt te liggen. Dan wil je niet dat iedereen al je gesprekken van 20 jaar geleden door kan gaan spitten.

Maar ik vind het ook prima als het er blijft staan zoals het er nu staat, als een leugen voor het gemak, ik stoor me er niet aan.
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: Edewecht op juni 01, 2018, 09:06:49 PM
Dankjewel voor het ter inzage geven, Gemma.

Ik wil best met naam en toenaam in de krant; dit zou de eerste keer niet zijn. Juist omdat het nog vaak als 'afwijking' wordt gezien, vind ik het belangrijk er niet geheimzinnig over te doen. ("Kijk, hier is er nog eentje - je bent niet de enige.") 1)

Inhoudelijk kan ik me verder wel in de tekst vinden.
Alleen... ik moet iets terugnemen van wat ik in een eerdere reaktie heb gezegd. Namelijk: op de uitspraak van Laan "vrijwel alle relaties bevatten een seksuele component" reageerde ik met "dat is een onbewezen aanname, onwetenschappelijk."
Het blijkt dat zij dit statistisch bedoelde, en niet normgevend. Mijn reaktie was dus niet terecht.
Daarmee wordt het citeren van mijn reaktie ook wat zinloos. Tenzij je dat wat ik hier schrijf er ook in verwerkt. (Wordt 'n beetje ingewikkeld zo...)

1) Ik hou me aanbevolen voor een interview o.i.d.
Titel: Re:Vraag NRC Handelsblad
Bericht door: NRC op juni 05, 2018, 03:23:58 PM
Dank voor jullie reacties, ik overleg even met de eindredacteur!