Aromantische resources

[Alwynn]

Ik dacht misschien een leuk idee om bronnen en informatie te verzamelen over aromantisch zijn (hier lijkt nog minder over bekend te zijn dan aseksueel zijn, zeker op Nederlandstalig gebied).

Vanochtend kwam ik dit leuke stripje tegen (wel in het Engels):
http://chekhovandowl.tumblr.com/becomingloveless

[tanneke]

Ja hopla,kom ik enkele maanden onverwacht via een artikel in een tijdschrift (met dank aan Suzanina)te weten dat ik aseksueel ben,nu lees ik die strip (mijn Engels is niet perfect maar dit lukte me wel redelijk ) en volgens mij kan ik mezelf een 2de etiketje opplakken....
Wat een goed idee Alwynn om hier iets meer over te weten te komen!!!
Ik ben dan ook heel nieuwsgierig welke kenmerken hier nog over zullen geschreven worden!

Is het dan toch niet zo raar dat ik mensen die te dicht bij mijn leefwereldje komen (en waarvan ik merk dat zij meer willen dan ik) onbewust afstoot?
Dat ik graag alleen ben en me niet dag in dag uit naast iemand zie en dat ook niet aan kan.
Als ik eens met iemand afspreek wil ik de dagen erna weer even tot mezelf komen en ja,soms moet ik mezelf motiveren met anderen af te spreken.

Als begroeting geef ik een kus en daar heb ik geen probleem mee,maar zoenen vind ik echt vies.
Als ik iemand graag heb kan ik dat laten voelen door een welgemeende knuffel,maar meer lichamelijk contact is niet aan mij besteed...
Iemand missen is mij ook onbekend,behalve dan mijn mama en mijn hondje als we elkaar eens een dagje niet zouden zien...
Dit zijn de eerste dingen die in me opkomen,maar zoals ik al schreef ben ik heel benieuwd naar hetgeen anderen hierover schrijven.
Het gaat me niet om het 'etiketje',maar ik voelde me heel erg 'raar' over de manier waarop ik in het leven stond en sta,een teken van herkenning geeft het gevoel er niet alleen voor te staan...

[Edewecht]

Wat een mooie strip!    (Hier moet eigenlijk een smiley staan die lacht en een traan laat gaan)
Zo warm en menselijk. Ook wel herkenbaar deels.
Ook al noem ik mezelf niet aromantisch... ik herken er wel veel van.
Dankjewel Alwynn!

[Alwynn]

Fijn dat jullie er iets aan hadden! Vanmiddag heb ik onderstaand artikel vertaald zodat we ook dingen in het Nederlands hebben.
Ik noem mij trouwens ook niet direct aromantisch omdat ik niet zeker weet wat het verschil is tussen romantische en vriendschappelijke (platonische) aantrekkingskracht, dus voor nu zeg ik dat ik er ergens tussenin zit.

Bron: http://www.buzzfeed.com/mcrosswell/5-myths-about-aromanticism-tysc#.egQM3rPWqg
Geplaatst op 8 juli 2014.

5 mythen over aromantisch zijn
Aromantische mensen ervaren geen romantische aantrekkingskracht. Denk je te weten wat dit betekent? Kom er aan de hand van dit artikel achter.

1. Mythe: Alle aromantische mensen zijn ook aseksueel.
Onjuist.

Aromantische mensen ervaren geen romantische aantrekkingskracht.

Aseksuelen ervaren geen seksuele aantrekkingskracht.

Romantische en seksuele aantrekkingskracht zijn twee verschillende dingen, zelfs als iemand beide vormen van aantrekkingskracht ervaart voor dezelfde persoon of dezelfde gender(s). Aromantische aseksuelen vormen een groot deel van de aseksuele populatie, maar er zijn ook een heleboel aseksuelen die romantische aantrekkingskracht voelen, en evenzo zijn er aromantische mensen die wel seksuele aantrekkingskracht ervaren.

Het is mogelijk om aromantisch en heteroseksueel te zijn, aromantisch en homoseksueel, aromantisch en biseksueel, aromantisch en panseksueel, aromantisch en queer. (Aromantische seksuele mensen zijn eigenlijk een type van 'gemixte seksuele oriëntaties', diegenen bij wie de romantische en seksuele geaardheid niet matchen maar die wel seksuele aantrekkingskracht ervaren.) Aromantische seksuele mensen ervaren seksuele aantrekkingskracht niet anders dan hun romantische soortgenoten, noch genieten of verlangen ze minder naar seks dan romantische mensen.

2. Mythe: Aromantische mensen houden van niemand.
Aromantische mensen ervaren geen romantische aantrekkingskracht.

Aantrekkingskracht is geen liefde.

Er zijn andere vormen van liefde dan romantische liefde.

Daarom kunnen aromantische mensen liefde ervaren op een niet-romantische manier. Ze kunnen houden van hun vrienden, hun familie, hun kinderen, hun huisdieren, zichzelf en hun partners. Ze kunnen niet alleen deze verschillende vormen van liefde voelen, maar aromantische mensen kunnen ook net zo diep en intens liefhebben als romantische mensen. Of het nou vriendschappelijke liefde, liefde voor familie en partners, of ouderlijke liefde is, non-romantische liefde kan net zo passioneel en emotioneel zijn voor sommige aromantische mensen als voor anderen romantische liefde is.

3. Mythe: Aromantische mensen willen geen primaire partners.
In werkelijkheid hebben sommige aromantische mensen een sterk verlangen naar een primaire partner of meer dan één partner en hun idee van een dergelijke relatie kan alle combinaties van standaard partner dingen bevatten: samenwonen, formele verbintenis, exclusiviteit, fysieke affectie, kinderen opvoeden, wederzijdse financiële afhankelijkheid, samen grote levensbeslissingen maken, verhuizen van de ene staat naar de andere om bij elkaar te blijven, eigendom bezitten, zelfs seks hebben. Andere aromantische mensen willen geen primaire partner, maar hebben een wens voor (sterke) vriendschappen voor hun emotionele voldoening.

In plaats van verliefd te worden op iemand en deze persoon als hun primaire partner te beschouwen met wie ze al deze dingen kunnen delen, willen aromantische mensen een beste vriend of vrienden met wie ze deze band kunnen hebben. Aromantische aseksuelen willen doorgaans dat hun beste vriendschap zowel non-romantisch als non-seksueel is. Sommige aromantische seksuele mensen willen dat hun primaire vriendschap non-seksueel is en anderen zouden blij zijn als het seksueel van aard is.

Aromantische mensen hebben het woord "queerplatonisch" uitgevonden om het soort non-romantische relaties te beschrijven die voorbij gewone vriendschap gaan. (De term "platonische partners" en "quirkyplatonisch" worden ook gebruikt.) Er is een grote variatie aan queerplatonische vriendschappen en primaire vriendschappen mogelijk: wat betreft hun beloftes en praktische betrokkenheid kunnen sommigen erg lijken op een gemiddeld romantisch koppel en anderen zijn meer een mix tussen gewone vriendschap en romantische partners.

4. Mythe: Aromantische mensen houden niet van fysieke affectie.
De waarheid is dat het varieert. Net als de romantische populatie bevat de aromantische populatie mensen die fysiek erg affectief zijn, mensen die het haten om aangeraakt te worden, en mensen die ergens tussen deze twee extremen in zitten. Het varieert ook met wie ze comfortabel zijn om fysieke affectie te willen delen: sommige aromantische mensen associëren affectieve aanraking met een diepe emotionele band, anderen associëren het met partners of beste vrienden, en anderen willen het met iedereen die ze graag mogen en bevriend mee zijn.

Aromantische aseksuelen kunnen met net zo veel verlangen naar affectieve aanraking als aromantische seksuele mensen. Hoe begerenswaardig het volledige spectrum van non-seksuele fysieke affectie is, staat compleet los van de seksuele oriëntatie van aromantische mensen. Aromantische seksuele mensen bewaren hun fysieke affectie niet noodzakelijk voor seksuele partners; ze kunnen net zo goed genieten van fysieke affectie met vrienden voor non-seksuele redenen.

Let op! Als je een knuffelige aromantische persoon ontmoet, betekent het feit dat ze graag fysiek affectief met jou zijn NIET dat ze romantische gevoelens voor jou hebben. Maak nooit veronderstellingen over iemands geaardheid, verlangens of gevoelens. Communiceer met de persoon in kwestie en geloof wat ze je vertellen over zichzelf.

5. Mythe: Aromantische mensen voelen alleen maar geen romantische liefde omdat ze psychisch ziek zijn, bindingsangst hebben, uitgeblust en cynisch, sletterig, moreel slecht zijn of omdat ze de magische "juiste persoon" nog niet ontmoet hebben.
Al deze stereotypen zijn gebaseerd op onze cultureel betwiste ideeën over romantiek, liefde, relaties, etc., en de meeste kunnen worden geschaard onder de noemer van 'amatonormativity' (*amatonormativiteit?). Professor Elizabeth Brake definieert 'amatonormativity' in haar baanbrekende boek 'Minimizing Marriage' als volgt:

"De aanname dat een centrale, exclusieve, amourouze relatie normaal is voor mensen, dus dat het een universeel gedeeld doel is, en dat een dergelijke relatie normatief is, in de zin dat het nagestreefd dient te worden met voorrang tot andere relatievormen" wat resulteert in "de opoffering van andere relaties voor romantische liefde en het huwelijk en de degradatie van vriendschap en solitair leven tot culturele onzichtbaarheid."(*"the assumption that a central, exclusive, amorous relationship is normal for humans, in that it is a universally shared goal, and that such a relationship is normative, in the sense that it should be aimed at in preference to other relationship types" which results in "the sacrifice of other relationships to romantic love and marriage and relegates friendship and solitudinousness to cultural invisibility.")

'Amatonormativity' is de privilege van romantische relaties en mensen in romantische relaties over alle andere vormen van relaties en singles. Het bestendigt gevaarlijke boodschappen, zoals: Je kan niet gelukkig zijn zonder romantische liefde en Jouw leven is leeg en heeft geen betekenis zonder romantische liefde en Je bent waardeloos tenzij iemand romantisch van je houdt. Als je instinctieve reactie op het horen over aromantische mensen of het ontmoeten van een aromantisch persoon negatief is, is 'amatonormativity' de reden waarom.

Een aromantische geaardheid gaat niet over angst voor intimiteit of verbintenis (omdat, hé, deze twee dingen kunnen ook bestaan in vriendschap en non-romantische relaties). Het is niet een neven-effect van een ziekte, mentaal of fysiek. Aromantisch zijn is niet hetzelfde als een verlangen om veel achteloze seks (*casual sex) te hebben (niet dat daar iets mis mee is). Een aromantische oriëntatie is niet een tijdelijke fase van ontgoocheling met romantische relaties veroorzaakt door een heftige verbreking van een relatie, romantische afwijzing, onbeantwoorde romantische verlangens, echtscheiding, ontrouw, of wat dan ook dat romantische personen pijn kan doen. Aromantisch zijn is niet hetzelfde als tijdelijk gelukkig single zijn. Een aromantische geaardheid kan niet veranderd worden door een geweldige persoon dat langs komt om de aromantische persoon het hof te maken net zo min als een sexy man met een geweldige persoonlijkheid een lesbienne kan veranderen in een heterovrouw (of zelfs maar in een biseksueel persoon).  

Een aromantische geaardheid betekent dat je geen romantische aantrekkingskracht ervaart. Net als andere romantische en seksuele oriëntaties is het een onderdeel van iemands aard, en terwijl patronen van aantrekkingskracht kunnen veranderen (*fluid), kan niemand onder dwang hun romantische/seksuele geaardheid veranderen, ook niet door je tegengesteld te gedragen van je geaardheid. Iemand daten zal geen romantische aantrekkingskracht of liefde opwekken bij een aromantisch persoon. Goede seks net zomin. Zelfs diep van iemand houden als een vriend zal niet plotseling een switch omzetten in het brein van een aromantisch persoon en ertoe leiden dat ze romantische aantrekkingskracht voelen. Of je voelt je aangetrokken tot iemand op een bepaalde manier of niet.

Onze seksuele en romantische geaardheden reflecteren niet onze gezondheid, waarde of de potentie voor geluk in onze levens, onafhankelijk van tot wie we ons aangetrokken voelen (of niet aangetrokken voelen). Ze zijn simpelweg onderdeel van wie we zijn.

Bonus mythe: Aromantische mensen hebben geen gevoelens.
Als romantische aantrekkingskracht het enige gevoel is dat je hebt, is er volgens mij een probleem.

[JM]

Goed stuk, Alwynn. Bedankt voor het vertalen!