Hoe vind je als aseksueel een relatie?

[Womanforce]

Beste forummers,

Sinds een jaar weet ik dat ik een ace ben (gijze A) en ik hoop dat jullie mij van adviezen kunnen voorzien. Ik ben toen gestopt met internetdaten en schreef me in op een website voor mensen die relaties zonder seks willen, met heel weinig leden van mijn leeftijd, dat schiet ook niet op... Hoe kan ik een aseksuele soortgenoot vinden? Ik ben sinds een paar weken weer via een normale datingsite gaan daten, maar het is overduidelijk dat ook de mannen die zich netjes gedragen een aseksueel niet zien zitten voor een date als ik het aangeef en ze lezen wat het is.

[Koffie]

Mijn ervaring is dat dat gewoon erg moeilijk is. Ik sta nog wel op een 'gewone' datingsite, maar als het niet de reisafstand is de bij voorbaat alles al onmogelijk maakt )(dat is in mijn geval echt een punt), dan is seks bij voorbaat het breekpunt. Daar heb ik reacties op gehad van 'niets meer laten horen', via een stapel vooroordelen als seksueel misbruik of dat ik een ijskouwe, onaaraakbare koelkast zou zijn (is me letterlijk zo gezegd), tot expres toch gaan seksmailen. Nu vind ik zelf de datingwereld ook een vreemd wereldje, het gaat niet om personen, maar om wensen en profielen. Solliciteren is persoonlijker, heb ik de indruk. Ik kan er tot nu toe niet zo veel mee geloof ik.
Ik sta ook op een gespecialiseerde datingsite, maar daar zijn geen mensen in mijn omgeving. Het taboe op dit onderwerp is ook nog erg groot.

Dus echt adviezen heb ik niet. Het komt voor dat mensen via Aven of via een gespecialiseerde datingsite een partner vinden, maar vooralsnog zijn dat er niet echt heel veel. Ik richt me er dus niet al te erg op, hoe jammer ik het soms ook vind, en hoop op de een of andere manier 'ooit' iemand tegen te komen met wie het klikt, ook op seksueel vlak.

[Womanforce]

Dag Koffie, Wat vervelend dat als je jezelf wilt zijn internetcontacten zo bot zijn dat ze rare vooroordelen over je uiten of gaan dwarsliggen met seksueel getinte berichten. Ik wacht meestal even voordat ik het aangeef en krijg dan een afwijzing of een neutrale vraag over wat dat precies is. Internetdaten is inderdaad een onpersoonlijke supermarkt...als het nou duidelijk was wie op straat ace is en wie niet...maar dat gebeurt alleen in een ideale wereld:-) Ik hoop dat je toch iemand vindt. Helaas kon ik in oktober niet bij de bijeenkomst in Voorburg zijn en ik hoop dat er dit jaar forummers zijn die interesse hebben in een nieuwe bijeenkomst in de Randstad, ik denk graag mee en wil ook wel wat regelen!

[Koffie]

Ik heb het redelijk open in mijn profiel staan. Het woord aseksualiteit heb ik op de 'gewone'niet genoemd, maar ik heb gezegd dat ik niet op zoek ben naar seksdates en dat het bij mij in een relatie niet draait om seks en erotiek.
Tja ik had het wel min of meer verwacht, eerlijk gezegd, die reacties, maar soms sta ik toch nog te kijken. Ik vroeg me vanmiddag af of er eigenlijk ooit een aardige reactie op gekomen was, maar nee, dat heb ik nooit meegemaakt. Zelfs geen beleefd' bedankt voor je openheid' of zoiets. Ook niet na een berichtjesuitwisseling. Het blijft nu eenmaal nogal controversieel of zoiets. Dus moet er op gezwegen worden of lacherig of raar worden gereageerd. Het zij zo.

Die vergelijking van die supermarkt vind ik wel leuk.

Alleen pas op een contactensite was een man die aangaf dat seks voor hem ook niet hoefde, al hoefde het voor hem ook niet perse niet. Maar die woonde ver weg en hij bleef me bestoken met berichtjes over op welke datingsites ik me dan allemaal nog meer zou moeten inschrijven, ook nadat ik al een paar keer had gezegd dat ik daar geen behoefte aan had. Maar dat was vast goed bedoeld. Ik werd er alleen een beetje kregel van na een poosje.

[NL]

De kans om op voorhand een aseksueel te treffen lijkt me niet zo groot. Wat ik me de laatste tijd af vraag is: wanneer vertel je iemand die je erg leuk vind dat seks een dealbreaker voor een relatie zou kunnen zijn? Doe je het meteen, dan gooi je de deur dicht, doe je het te laat, dan heb je hem/haar aan het lijntje gehouden.

[SaxiePhone]

Goede vraag, ik heb echt geen idee. Ik hoop toch maar vanzelf tegen iemand aan te lopen of dat er hier misschien een interessant iemand komt

[Edewecht]

(...) of dat er hier misschien een interessant iemand komt

Zelfs, zelfs  ik, eenling en eigenlijk niet op zoek naar een relatie, kwam afgelopen jaar via dit forum in kontakt met een interessante man.
Okee, na de eerste live-ontmoeting heb ik van verder kontakt afgezien omdat het voor mij niet klikte, maar toch...!  Je weet nooit hoe de koe de haas vangt.

Dus, om met Daniël Lohues te spreken: Hout Moet!

[Womanforce]

Goed advies, bedankt allemaal! Ik ga toch weer voorzichtig en selectief te werk op een datingsite.

Mijn laatste relatie ging zo'n 4 jaar geleden uit en sindsdien heb ik een paar dozijn internetdates gehad en geen geschikte vent gevonden. Buiten die ene relatie om leef(de) ik celibatair. Als iemand mij vertelt dat ik nooit meer seks zal hebben vind ik dat geen probleem, maar nooit meer een relatie...dan slaat de schrik mij om het hart! Ik heb zoveel eenmalige dates in een cafe gehad...een paar weken geleden kwam ik er via via achter dat mijn ex ondertussen 2 jaar een mooie vriendin heeft waarmee hij interesses deelt en leuke dingen doet. Ik hoop dat zij hem wel de hele huisje-boompje-beestje rattaplan kan schenken waar hij van droomde. Ook al pasten we niet helemaal bij elkaar, het steekt toch heel erg dat hij wel een leuk en mooi iemand heeft gevonden terwijl ik jarenlang mijn datingkansen heb gepakt en het niemand heeft opgeleverd. Met allemaal getrouwde mensen om me heen moet ik bepaalde dingen alleen doen en mijn leven anders invullen. Vreemd hoe gekrenkte gevoelens opeens op kunnen spelen terwijl je jarenlang niet met de afgesloten relatie bezig was... Het lijkt een 2e afscheid.

Bepaalde kledingstukken die ik droeg als ik bij hem was heb ik nooit meer aangehad en probeer ik nu weg te doen. Wat heb ik eraan? Ik associeer het met die periode en draag thuis liever meer praktische dingen.

[Tempesta]

Zelfs, zelfs  ik, eenling en eigenlijk niet op zoek naar een relatie, kwam afgelopen jaar via dit forum in kontakt met een interessante man.

Goed advies, bedankt allemaal! Ik ga toch weer voorzichtig en selectief te werk op een datingsite.

Je weet nooit wat je tegenkomt. Ik heb een tijdje op OKCupid gezeten, waar ik zowaar iemand tegenkwam die het geen bezwaar vond om een seksloze relatie te hebben (niet dat het verder klikte). En een paar mensen die oprecht geïnteresseerd waren in aseksualiteit en zich er wel wat bij konden voorstellen. Je moet een beetje geluk hebben, maar onmogelijk is het zeker niet. Veel succes!

[Mannetje]

Onmogelijk is het zeker niet, want ik heb er zelf ook één gehad. Inmiddels val ik overigens niet meer onder aseksuelen. Maar uit de tijd van toen ik mezelf daar wel onder vond vallen, weet ik dat het nogal lastig is.
Waar een wil is, is een weg; je zou bijvoorbeeld kunnen deelnemen aan de bijeenkomsten die hier worden georganiseerd. Dat zijn meestal géén dating-bijeenkomsten, maar je ontmoet er ieder geval wel mensen die zich ook onder aseksualiteit vinden vallen. Dan weet je maar nooit wie je daar ontmoet. Ik zou daar met een open instelling heen gaan. Niet met de gedachte "ik moet een partner vinden". Je hebt dan ongetwijfeld een mooie gezellige dag of avond.

[Matti]

Ik ben een poosje "off-line" geweest, maar hier wil ik wel op reageren omdat het vinden van een relatie mij inmiddels wel gelukt is. Sinds goed wel 2 maanden ken ik nu een vrouw die ik inmiddels best mijn vriendin mag noemen. Toen we elkaar beter leerden kennen ben ik al snel duidelijk geweest hoe ik wat betreft (a-)sexualtiteit in elkaar steek. Wat ik wel en niet wil, prettig vind of niet, en eigenlijk is onze relatie zich daarna heel goed blijven ontwikkelen.
Ik denk dat hierbij belangrijk is dat ik steeds bleef kijken naar alle dingen die we wel gemeen hadden en daarbij ook de intimiteit die we WEL samen kunnen delen. Ook hierbij viel me weer op hoe weinig er eigenlijk over a-sexualiteit bekend is en het heeft echt wel even geduurd voor mijn vriendin alles kon plaatsen, daar was echt wat verwerkingstijd voor nodig, maar het kan wel.
Datingsites............ik heb er weinig mee op en ze spreken me ook niet erg aan. Voor sommige mensen werkt het misschien goed. Maar ook als je iemand via een dating-site zou leren kennen moet je toch zo snel mogelijk duidelijk zijn over a-sexualiteit, want dat moment komt toch vanzelf.
Nu zit er wat tijd tussen mijn reactie en het laatste bericht op dit topic, en ik kijk naar je bericht van 16 Jan. Hier kijk je dus naar hoe een relatie zich bij een ander wel ontwikkeld. Dit herken ik wel en heb dat zelf ook weleens gedaan. Op een bepaald moment heb ik besloten om wel te blijven kijken hoe anderen dat doen ( relatie bouwen dus) en er niet verdrietig of afgunstig of rouwig of wat dan ook over te zijn, maar om een eerder een voorbeeld aan hen te nemen !  En dan in te vullen op mijn manier. Het werkte echt....

[Willem]

Lieve mensen, soms moet je eens even als een schoolmeester denken, en de regel van 3 toepassen...

Als we met 1 - 2% asexuelen zijn op aarde (A en grey) , neem voor het gemak 1.5% , dan vermindert de potentiële "voorraad" in de dating supermarkt al metéén met dat %
Op 1000 potentiële leden (ik hou dan nog even geen rekening met de troep fake profielen die elke website ook heeft) ? , wordt het voor ons dan gereduceerd tot 15 !!
En DAN PAS... komen de relationele wensen om de hoek kijken, zoals die voor alle sexuele personen ook gelden : karakter, interesses, uitstraling .. ? noem maar op. ?
Je vindt doorgaans niet ééns die 15 bij mekaar, omdat totnutoe géén courante datingsite een BUTTON heeft om 'asexueel' aan te geven. ?
Vissen in een poel met troebel water, dat vraagt verschikkelijk veel energie (uitputtend.) ? De sites werken VOOR ONS niet mee ! ?

Hoeveel van die 15, als je nog niet moe gezocht bent.. lol ..., blijven er uiteindelijk over, om "graag een 1° x te ontmoeten" ? ? >> ? 2 ? 1 ? ... 0 ?
Dit is schoolmeester rekenkunde, maar realiteit. ?

Mijn advies is dan ook: maak het jezelf niet NOG VEEL MOEILIJKER .... door criteria die niets met de persoonlijkheid (het belangrijkste ?) te maken hebben niet ten top te drijven :
verplicht er jezelf toe om héél soepel te zijn wat afstand betreft, en de leeftijds-range ruim uitbreiden, en zelfs je voorkeur op vlak van uiterlijk een héél lage prioriteit geven, want de persoonlijkheid en wat jullie zalig samen zullen kunnen doen, dat is toch het belangrijkste ? ? Denk maar eens na .. het verdubbelen van de afstand, vermenigvuldigt de voorraad met 4 , mensen, ... schoolmeester wiskunde :-) ? ? 
Samenvatting : maak het jezelf niet moeilijker dan het reeds van nature is ! ? ? 
(En durft wat benzine en rijtijd investeren, in iets wat draait om geluk... )

[AceVentura]

Cijfermatig heb je uiteraard een punt Willem.
Wat ik wel wil toevoegen: Heb ook het vertrouwen dat dingen lopen zoals ze lopen en soms gewoon goed komen. Bedenk ook: Het meest onwaarschijnlijke wat jouw leven bepaald heeft is dat je ouders elkaar ontmoet hebben. Bedenk eens wat er allemaal heeft moeten gebeuren om dat mogelijk te maken, en hoe onwaarschijnlijk het is dat uit de miljoenen/miljarden mensen juist die twee elkaar ontmoet hebben.

[Koffie]

Die afstand kan wel heel lastig zijn hoor. Om financiële en andere redenen heb ik bv. niet de mogelijkheid om veel te reizen en verhuizen is ook niet echt een optie. Zeker niet als ik iemand niet al lang en gedegen ken. Dat is een van de dingen waarop ik vastliep op datingsites: ik kreeg constant berichten uit de andere kant van het land, ondanks dat ik aangeef dat ik iemand uit mijn omgeving zoek.
Maar het gaat op die sites nauwelijks om wat je schrijft, is althans mijn ervaring. Het gaat om foto's en profielen en om flirten. Dat laatst ligt mij sowieso al niet, ik zoek meer de inhoud dan geneuzel. Zodra je iets meer wilt gaan delen is kennelijk de lol eraf, want dan wordt het serieus of zo.

Aangeven dat je aseksueel bent kan veel mensen al bij voorbaat afschrikken. Ik had in mijn profiel dan ook niet dat woord genoemd, maar gezegd dat in een relatie voor mij seks en erotiek niet zijn waar het voor mij om draait. Dat is voor veel mennen in elk geval, zeker op zoiets als een datingsite, al genoeg struikelblok. Ik weet voor mezelf ook nog niet in hoeverre ik in staat ben tot een compromis. Het belangrijkste is wel dat ik daarbij ook als persoon word erkend door een partner, en dat mijn aseksualiteit niet wordt afgekeurd en moet worden omgevormd en aangepast. Dat heb ik namelijk eerder meegemaakt en dat werkt verschrikkelijk slecht in een relatie.

Tja het is ontzettend lastig, ik loop daar zelf ook tegenaan en ik heb daar niet echt een oplossing voor.

[SaxiePhone]

Het is heel lastig inderdaad. Ik weet van mezelf dat ik niet in staat ben tot een compromis. Ik kan het gewoon echt niet opbrengen. Bij de gedachte alleen word ik al diep ongelukkig... daarnaast woon ik ook niet op de meest handige plek in Nederland, maar het is wel de plek waar ik voorlopig wil blijven, omdat mijn ouders hier ook wonen.

Ik heb me er bij neergelegd dat de kans op een relatie miniem is. Mocht het toch gebeuren, dan zou dat wel erg fijn zijn, maar ik kan het ook prima alleen af.