Begrip? na 17 jaar huwelijk! Ik kan het nog steeds niet begrijpen!

[John_Bo]

Ik weet niet of ik mijn bericht in het juiste deel of op de juiste manier in dit Forum plaats (maar is de eerste keer dat ik op een forum zit namelijk)

Ik probeer  begrip op te brengen voor a-sexualiteit, heb 17 jaar met een vrouw samengewoond die uiteindelijk aseksueel blijkt te zijn .......... bij mij komt vooral veel ongeloof en onbegrip naar boven, we zijn nu ruim een jaar gescheiden maar nog steeds heb ik niet het begrip ...... kan iemand mij overtuigen of aangeven hoe ik het dan moet zien.

Ik ga ongetwijfeld uit van mijn eigen gedachten en gevoel en die is volkomen tegen over gesteld dan aseksueel. Ben erg benieuwd hoe dit gaat werken op een forum,

groeten John

[Koffie]

Welkom! En ik begrijp dat je je erg gefrustreerd voelt en moeilijk begrip kunt opbrengen voor aseksualiteit. Het is denk ook voor iemand die tegenovergesteld is ook erg moeilijk voor te stellen, net zo goed als aseksuelen zich niet goed kunnen voorstellen hoe het moet zijn om wel seksueel te zijn.
Frustraties (is althans mijn ervaring op verschillende gebieden in het leven ) maken het ook niet gemakkelijker om open te staan voor de ander en begrip op te brengen en je te verplaatsen in de andere kant. Dus ik denk dat je eerst ruimte in jezelf moet krijgen voor dat zou kunnen lukken. Dat is heel normaal en heel menselijk en dat kan de nodige tijd vergen.

Wat ik je wel kan meegeven is dat aseksualiteit niet betekent dat ze niet van jou hield of gehouden heeft. Alleen, jullie spreken in de liefde een verschillende taal en het is vaak moeilijk elkaar te verstaan, als je je verschillend uitdrukt.

Vaak spelen er verschillende relatie- en communicatieproblemen mee.

[John_Bo]

Beste Koffie (leuke naam trouwens)

Door mijn ex partner is inderdaad zeer vaak gezegd dat ze inderdaad van me houdt en om eerlijk te zijn vind ik dat het dan alleen nog meer moeilijker om het te begrijpen, je houd wel van me maar hebt geen aandrang om met me naar bed te gaan??!!?? Bij mijn ex vrouw was het altijd zo dat ze de was nog moest opvouwen, de vaatwasser moest uitruimen en nog met haar man naar bed moest,  (als voorbeeld dan he niet dat zij alleen het huishouden deed hoor zo bedoel ik het niet) en dat naar bed gaan als taak komt echt wel over en voelt niet prettig.

Het heeft ieder geval mijn zelfvertrouwen een energie douw gegeven, is misschien heel egoïstisch zoals ik het nu omschrijf maar zo voelt het wel dus schrijf het dan ook maar zo op, sorry als ik iemand daarmee beledig of onheus bejegen. Mijn ex vrouw is zelfs een periode heel jaloers geweest omdat ik contact had met iemand anders en toen kwamen er ineens wel seksuele gevoelens bij haar naar boven en toen dat contact met die andere vrouw over was kwam ze zeg maar weer terug in haar natuurlijke aseksuele staat. Kortom erg verwarrend allemaal, ik probeer me echt wel te verplaatsen in haar manier van voelen en denken maar zou graag willen begrijpen hoe iemand die aseksueel is zich voelt misschien kan ik het dan een beetje begrijpen.

[aeronaut]

Ik denk dat het belangrijk is om twee dingen proberen te begrijpen: om te beginnen dat liefde en seksualiteit los (kunnen) staan van elkaar. Er zijn zoveel mensen die anderen seksueel aantrekkelijk vinden, of zelfs seks met deze persoon willen, zonder dat ze van die persoon houden. Dit is iets wat je misschien als seksueel persoon zelf ook wel eens hebt meegemaakt of in ieder geval begrijpt. Misschien kun je je dan ook voorstellen dat het andersom even goed het geval kan zijn: dat je heel veel van iemand kan houden, ook in romantische zin, zonder deze persoon seksueel aantrekkelijk te vinden of seks met deze persoon te willen.

Ten tweede is het belangrijk om je te realiseren dat jouw eigenwaarde niet afhangt van hoe seksueel aantrekkelijk je gevonden wordt, ook niet door je vrouw. Soms lijkt het in deze maatschappij wel alsof je waarde afhangt van hoeveel sekspartners je hebt of hoe aantrekkelijk je bent, en daarom is het begrijpelijk dat je aan jezelf gaat twijfelen en je zelfvertrouwen hierdoor minder wordt. Maar het is niet jouw "fout", noch die van je ex-vrouw, als jullie op seksueel gebied niet compatibel waren. Jouw waarde hangt daar niet vanaf.

Overigens verschilt het per aseksueel hoe ze zich voelen - wij kunnen niet aangeven voor jouw vrouw hoe zij zich voelt en hoe het precies zit met haar (a)seksualiteit. Elke aseksueel is weer anders. Als je daadwerkelijk wil begrijpen hoe het bij je ex-vrouw zit, zou je met haar moeten gaan praten.

[John_Bo]

Kijk hier kom ik wat verder mee, dank je wel voor je uitgebreide uitleg aeronaut! Ik wil ook echt m'n best doen om het te begrijpen ik heb namelijk 3 kinderen met mijn ex vrouw en zou graag gewoon als "vrienden" met haar om willen gaan dus denk ik dat het belangrijk is om haar te begrijpen zodat ik geen onbegrip en soms zelfs boosheid heb over haar anders voelen op seksueel gebied.

Mochten er meer mensen zijn die mij nog uitleg willen geven zou ik het heel fijn vinden om er meer over te lezen zo kunnen we uiteindelijk een beetje begrip voor elkaar opbrengen en het elkaar (of ieder geval van mij uit) wat leefbaarder maken.

Erg fijn dit!

[Koffie]

Ik had een heel verhaal getypt, maar Aeronaut zegt in een paar zinnen wat ik in een heel verhaal had gezet.

Ik weet niet of je ex-vrouw zich al bewust was van aar aseksualiteit toen jij die andere vrouw kreeg. Aseksualiteit ligt namelijk ook niet altijd zwart-wit en het kan ook voor de aseksueel zelf verwarrend zijn. Misschien als je hier en daar op het forum rondleest dat je er een beetje meer beeld van krijgt, hoe ingewikkeld het soms kan zijn.

Het kan ook heel goed zijn (maar dat kan ik uiteraard niet voor je ex invullen) dat zij zich net als jij tekort voelde schieten en onzeker was. Ik heb zelf meegemaakt dat een partner waarmee ik een poosje een relatie had zijn heil zocht bij zijn vorige vriendin (overigens had ik wel seks met hem) en dat heeft mijn zelfvertrouwen ook erg aan stukjes gehakt. Voor zo ver het al aanwezig was.
Ik wist toen nog niets van aseksualiteit en ik legde wel uit hoe het voor mij was en ik probeerde hem tegemoet te komen, maar ik vond nog minder een klankbord dan hij. Dus ik deed daarom te erg mijn best om op seksueel gebied te 'voldoen'. Hij zou afscheid nemen van zijn vorige vriendin, maar uiteindelijk is hij, weer stiekem, naar haar toe gegaan.

Hij vond dat er geen relatie kon zijn als erotiek daarin niet de boventoon voerde en daarin deed ik enorm mijn best daaraan te voldoen, maar ik raakte alleen mezelf verder kwijt. Ik heb er dan ook wel het nodige van geleerd, althans, dat mag ik wel hopen.

Mogelijk heeft haar eigenwaarde dus ook een deuk opgelopen en ik hoop dat jullie daar eventueel nog nader tot elkaar kunnen komen. Met kinderen blijf je elkaar voorlopig toch zien. En stel dat je ooit een nieuwe relatie wilt aangaan, dan is het fijner als je een beetje in het reine bent met je zelfvertrouwen.

[John_Bo]

Beste Koffie & Aeronaut,

Graag wil ik jullie hartelijk bedanken voor jullie genomen moeite om mij zo uitgebreid te beantwoorden, stel ik zeer op prijs. Jullie antwoorden hebben mij een heel ander inzicht gegeven in mijn begrip fase en ik ben van mening dat aseksualiteit veel te weinig erkent wordt in het algemeen. Ook denk ik, als ik het goed heb begrepen, dat aseksualiteit net als homoseksualiteit een staat van zijn is en ik wil dan ook heel graag daar meer van weten. Zoals Aeronaut het ook al zei hangt onze seksueel aantrekkelijkheid niet af van eigen waarde alleen denk ik ook in de huidige maatschappij dat aseksuele daar (nog) niet echt voor uit kunnen komen en ik kan de opmerkingen of loze kreten vervolgens wel al invullen dan. Ik ben nu geconfronteerd met deze staat van zijn en ik wil het heel graag begrijpen en mijzelf proberen, voor zover ik dat kan als seksueel persoon, te verplaatsen.

Van beroep ben ik onder andere ook cameraman en TV maker en ik zou het toejuichen als over deze staat van zijn eens een goede documentaire gemaakt zou worden (en misschien ga ik dat zelf wel ondernemen) waardoor er vanuit de huidige maatschappij misschien ook eens wat meer begrip zou kunnen ontstaan, met mijn ex vrouw heb ik namelijk ook wel gesprekken gehad over onze vaak gevoerde discussie en kwam wel ter spraken dat waar je ook kijkt tegenwoordig, tv, reclames of ander soort media het erg vaan aan seks gerelateerd is of naar verwijst. Vooral in onze soms gespannen verhouding was dat wel eens nog frustrerender.

Nogmaals hartelijk dank voor de informatie en uitleg en ik ga mijzelf er zeker verder in verdiepen want ik vind vooral dat ik dat aan mijn ex vrouw bijna verplicht ben omdat zij denk ik degene is die jaren lang op haar tenen heeft moeten lopen om, zoals Koffie het verwoorde, maar te voldoen aan mijn verwachtingen als seksueel persoon, voell me bijna bezwaard maar goed dat is achteraf praten.

Heel veel groeten
john

[Koffie]

Er worden wel docu's gemaakt, maar het is niet zo gemakkelijk om mensen voor de camera te krijgen. Recent is er nog aandacht aan besteed in Katja's Bodyscan. Een van onze forumleden heeft zich daarin laten interviewen. Het onderwerp krijgt langzamerhand wel meer aandacht in kranten, tijdschriften en op TV.
Maar het is niet zo gemakkelijk er open over te praten. Ik heb zelf 1 vriendin die er niet om moet giechelen.

Aseksualiteit is inderdaad een geaardheid. Je kiest er niet voor, het overkomt je, het hoort bij je, en wie een relatie met je aangaat komt het ook tegen. Het enige wat je dan kunt doen als je samen verder wilt is zoeken naar een weg om het toch samen te redden, maar dat is vaak heel moeilijk en vereist ook de nodige communicatievaardigheden en zelfinzicht. En als er allerlei emoties en frustraties gaan meespelen wordt dat vaak lastig. Bovendien wordt iedereen, ook een aseksueel, opgevoed met het idee dat seks erbij hoort en dat je dat moet willen. Alles is inderdaad seksgerelateerd, sex sells, zelfs jonge kinderen die TV kijken zien alle Durex Plesure Gell reclames al en de dunste condooms ooit. De standaard is heel duidelijk: seks moet.

[Mute]

Hoi John Bo (y Walton?),

Ik weet denk ik erg goed hoe jij je voelt, en of gevoeld hebt. Mijn vrouw heeft geen behoefte aan sex, zoenen of fysieke intimiteit (knuffelen wel, met pyama aan, dat is veilig). Wij zijn na 25 jaar (met veel strijd) er uit dat het echt de situatie is zoals deze is. Ik wil heel graag met haar vrijen en zij helemaal niet. Niet als we een leuke gezellige avond hebben gehad, gedronken hebben, gesport hebben of gewoon samen de was hebben opgevouwen, ze heeft geen zin in vrijen! Het is heel jammer, maar het is niet anders.

Wat wij geleerd hebben is dat zij zich niet voor kon stellen hoe belangrijk sex voor mij is (liefde en instincten) en ik mij niet voor kon stellen dat ze er geen zin in had. Nu begrijpen we dat van elkaar, maar we begrijpen ook dat het niet is omdat we de ander iets niet gunnen, we verwijten elkaar niet meer dat ik te opdringerig was en zij mij niet leuk genoeg zou vinden, of niet genoeg van mij zou houden. Ik weet nu dat ze anders hierin is dan ik, en dat ze dat niet expres doet (om mij te pesten).

Ik denk dat de vergelijking met homosexualiteit te maken is, alleen dan helemaal zonder zin in sex. Voor mij was dit vreemd/onbegrijpelijk, nu alleen nog maar lastig en frustrerend. In ieder geval weten we beiden dat we erg veel van elkaar houden, anders waren we allang uit elkaar gegaan (want ik was ook niet echt een leuke man op mijn gefrustreerde momenten).

Hoe verder, ik ga op zoek naar een ander waar ik sex mee mag hebben, maar uitdrukkelijk niet een relatie in de zin van dat ik met haar een leven wil gaan delen, kinderen ga opvoeden en of samen ga wonen. Wel leuke dingen doen, en ook vrijen mag. Ik vind het spannend en knap dat mijn vrouw dit toestaan, maar ik heb er geen zin in omdat ik eigenlijk met mijn vrouw wil vrijen, maar ik weet dat dat nooit meer zal gebeuren. Mijn instincten zijn te sterk om zonder sex te kunnen.

ik hoop dat ik je nu ook van de 'andere kant'/'onze kant'  een beetje geholpen heb dit te begrijpen. Wijt het niet aan haar en niet aan jezelf, verwijten maken ieder zuur.

gr.