wat is seksuele aantrekkingskracht nu eigenlijk?

[Bubble]

Ik zie het hier constant voorbij komen, de term seksuele aantrekkingskracht. ik krijg er alleen geen beeld bij wat dat nou precies is. Ik kan ook op internet niet een precieze term vinden.
Waarom ik dit wil weten? Ik zie mezelf sinds kort als (grijze?) aseksueel, maar raak met alles wat ik lees steeds iets verwarder. Ik wil het mezelf nou ook weer niet te makkelijk maken door mezelf 'zomaar' als aseksueel te bestempelen: Ben ik dat nou echt, of speelt er toch iets anders?

Ik zit in een langdurige relatie, waarbij seksualiteit en intimiteit een 'dingetje' is, maar waar ik wel seksuele gevoelens (bij aanraking/fantasie) ervaar, maar die van mij zelden in seks hoeven worden omgezet. Gebeurt dit wel, dan krijg ik alleen een orgasme als ik tegelijkertijd fantaseer. Ik dissocieer eigenlijk altijd tijdens seks.

Wat daar niet bij helpt, is dat ik als jong kind en puber seksueel misbruik en aanranding heb doorstaan en daardoor nooit zelf mijn seksualiteit heb leren kennen. Ik kan dus niet zeggen dat mijn geaardheid aangeboren is. ik weet het gewoonweg niet.

Hoe in de verschillende topics verliefdheid wordt omschreven, heb ik volgens mij nog nooit echt zo ervaren. Ik heb wel een aantal keer een directe diepe klik met of diepe genegenheid voor mensen gehad. Maar die gevoelens bleven dan altijd 'boven de gordel'. Ook met mijn partner. Ik heb me daardoor zo vaak afgevraagd of ik wel genoeg van hem hield/houd, maakt ontzettend onzeker. Maar toch was hij voor mij toen overduidelijk degene met wie ik kinderen wilde (en heb).

Ik ben tijdens mijn relatie wel een paar keer aangetrokken geweest door mensen, maar het verst dat ik kom qua gedachten/fantasieën tijdens zo'n 'verliefdheid', is dat ik naast die persoon op een duin zit en in stilte naar de zee staar, samen volmaakt tevreden. Ik word volgens mij alleen 'verliefd' op iemands persoonlijkheid, tot nu toe wel mannen. Maar is dit ook verliefdheid? hoe noem je dat anders?

Ik ben dus op zoek naar iets concreets, waar ik me aan vast kan houden, mezelf mee kan identificeren maar kan dat toch niet echt vinden. Ik probeer zo eerlijk mogelijk naar mijzelf toe te zijn, maar ook naar alle a's op deze website. Als ik hier niet hoor, vind ik niet dat ik dan hier kan blijven rondhangen. Is een respectissue voor mij.

Wie-o-wie kan mij iets wijzer maken???

.

[Koffie]

Ik denk dat zoiets als 'de' verliefdheid niet bestaat. Er zijn algemeenheden die vaak herkend worden, maar het blijft toch iets persoonlijks. Daarbij voelt het (voor mij) voor verschillende personen ook weer anders. Ik vind niet alle verliefdheden hetzelfde.
Ik word ook vooral verliefd op iemands persoonlijkheid. Uiterlijk speelt wel mee, maar meer op de achtergrond en heeft voor mij al helemaal niets met seksuele aantrekking te maken. Omgekeerd kan ik een man heel knap en mooi vinden, zonder daar seksuele aantrekking of behoefte aan knuffelen bij te krijgen. Gewoon, mooi om te zien, zoals je een schilderij of landschap mooi kunt vinden. En ik ben ook wel verliefd geworden op mannen die ik op zich helemaal niet zo knap vond.

Ik heb zelf nooit getwijfeld aan mijn liefde voor een partner, omdat mijn behoefte aan aanraking 'boven de gordel' bleef. Ik geloof mijn gevoelens, daar vertrouw ik op. Het was vooral moeilijk uit te leggen. Meer begrip van en inzicht in aseksualiteit heeft mij zelf in elk geval een stuk verder geholpen.

Maar ook ik zou een 'grijze' aseksueel kunnen zijn, dat weet ik niet en zal ik misschien ook nooit weten. Ik weet alleen heel zeker dat ik veel van een partner kan houden, ook zonder seks.

En wat is seksuele aantrekking. Weet ik niet precies. De behoefte samen seksueel genot te delen en/of intimiteit te zoeken via de seksuele weg. Je kunt daarbij zelfs fantasieën hebben, maar die in de praktijk willen brengen kan dan toch weer een ander verhaal zijn.

Omdat ik ook dingen heb meegemaakt als aanrandingen en ik als kind getuige ben geweest van een verkrachting heb ik me ook wel afgevraagd of mijn aseksualiteit daar mee te maken heeft, maar ik ben voor mezelf tot de conclusie gekomen dat dat niet zo is. Ik ben ook nooit angstig geweest voor seks, ik had er geen afkeer van. Pas nadat het in relaties een punt was en ik het moest doen van mezelf, en over mijn grenzen ben gegaan (vooral in een van mijn relaties) is daar een zwarte sluier over gekomen. Maar op zich boeit het me vrij weinig. Je kunt het met jezelf doen, dat is voor mij gewoon zat, meer gedoe hoeft voor mij niet. Het was voor mij een gevoel van: Ik moet dit doen, maar dit bèn ik niet. Om een relatie te hebben en te doen alsof ik 'normaal' ben, hoort het erbij. Dacht ik. En het is best handig als je zwanger wilt worden.

[AceVentura]

Dat is een goede vraag Bubble. Het lastige is dat je de vraag stelt op een forum waar het merendeel geen seksuele aantrekking ervaart 

Als Engels lezen voor jou geen probleem is denk ik dat deze twee pagina's van de Engelstalige wiki je kunnen helpen:
http://wiki.asexuality.org/Sexual_attraction
http://wiki.asexuality.org/Romantic_attraction

Zelf zie ik het zo:
Seksuele aantrekking: Een gevoel van aantrekking tot een ander waarbij je het idee hebt seks met die persoon te willen
Romantische aantrekking: Iemand waar je verliefd op wordt.

Nou is verliefd ook weer iets wat ook nog niet makkelijk te definiëren is, ik doel dan echt op de 'symptomen' (die ik ook alleen ken van de verhalen) als vlinders in de buik, geheel gefocust zijn op de ander, de 'roze bril', vaak wat irrationele besluiten nemen, enz.

[Bubble]

Dank voor je reactie en je openheid, Koffie en Ace Ventura. Fijn dat jullie de moeite neemt om me te antwoorden, ben ik blij om. . En inderdaad Ace, ik bedacht me later dat de vraag hier misschien niet makkelijk beantwoord wordt . ik ga eens kijken of ik er met mijn steenkolenengels uitkom op de andere site.

Zoals jullie seksuele aantrekkingskracht benoemen, zie/zag ik eht ook maar als ik puur technisch kijk naar de term 'seksuele aantrekkingskracht', lijkt mij dat de aantrekkingskracht voor (een) bepaalde sekse(n). Dat hoeft dan niet perse te betekenen dat je seks wil hebben met (uitverkoren) personen van die bepaalde sekse(n), toch? Maar wat moet ik dan onder aantrekkingskracht zien? Is het mogelijk dat iemand zich werkelijk niet tot andere mensen aangetrokken voelt, platonisch of niet? Wat bepaald dan dat je al dan niet aseksueel bent? Of gebruik ik dan de term seksueel (in seksuele aantrekkingskracht) niet zoals het hier bedoeld is?

Misschien rare vragen, maar ik heb binnenkort thuis iets uit te leggen maar dat wordt een beetje lastig als ik het zelf niet goed begrijp. Misschien is het ook niet iets wat ik moet proberen te begrijpen maar juist moet voelen, maar dat (zeker) willen weten is nou eenmaal mijn natuur. Ik heb het gevoel dat ik wel degelijk aseksueel ben, maar die rationele kant kent mijn persoonlijke onzekerheid en laat zich toch niet zo makkelijk overtuigen.

Vind het maar lastig.

[AceVentura]

Zoals jullie seksuele aantrekkingskracht benoemen, zie/zag ik eht ook maar als ik puur technisch kijk naar de term 'seksuele aantrekkingskracht', lijkt mij dat de aantrekkingskracht voor (een) bepaalde sekse(n).

Dat denk ik ook, en weke kant dat op gaat komt dan weer vanuit je seksuele geaardheid.

Dat hoeft dan niet perse te betekenen dat je seks wil hebben met (uitverkoren) personen van die bepaalde sekse(n), toch? Maar wat moet ik dan onder aantrekkingskracht zien? Is het mogelijk dat iemand zich werkelijk niet tot andere mensen aangetrokken voelt, platonisch of niet?

Aantrekkingskracht is denk ik het idee dat je seks met iemand zou willen hebben. Libido is denk ik hetgeen wat zorgt ervoor dat je die behoefte hebt en dat het daadwerkelijk gebeurd.

Wat bepaald dan dat je al dan niet aseksueel bent? Of gebruik ik dan de term seksueel (in seksuele aantrekkingskracht) niet zoals het hier bedoeld is?

Aseksueel zijn is gedefinieerd als het niet ervaren van seksuele aantrekking naar andere personen.

Misschien rare vragen, maar ik heb binnenkort thuis iets uit te leggen maar dat wordt een beetje lastig als ik het zelf niet goed begrijp. Misschien is het ook niet iets wat ik moet proberen te begrijpen maar juist moet voelen, maar dat (zeker) willen weten is nou eenmaal mijn natuur. Ik heb het gevoel dat ik wel degelijk aseksueel ben, maar die rationele kant kent mijn persoonlijke onzekerheid en laat zich toch niet zo makkelijk overtuigen.

Vind het maar lastig.

Het is uiteraard helemaal goed om te vragen en voor jouzelf een goed beeld te hebben waar je over praat voor dat je het aan anderen gaat uitleggen 
Hopelijk helpt het.

[aeronaut]

Ik denk dat iedereen seksuele aantrekkingskracht ook op een andere manier ervaart, en dat er niet één eenduidige definitie van is. De meest vanzelfsprekende definitie is "iemand op een seksuele manier aantrekkelijk vinden" - maar wat precies onder "seksueel" valt verschilt per persoon. Voor de één komt iemand willen zoenen al voort uit seksuele aantrekkingskracht, voor de ander niet.

Wat wel kan helpen is onderscheid maken tussen verschillende seksuele gevoelens: seksuele aantrekkingskracht, seksueel verlangen, libido en opgewondenheid. Die laatste twee zijn puur lichamelijk en hoef ik waarschijnlijk niet verder uit te leggen Seksueel verlangen is het gevoel dat je daadwerkelijk seks zou willen hebben (aangestuurd door je libido), al dan niet met een partner. Omdat die gevoelens los van elkaar kunnen functioneren, hoeft seksuele aantrekkingskracht niet altijd gepaard te gaan met seksueel verlangen, of met opgewonden zijn (en andersom ook niet). Er zijn genoeg redenen waarom je alsnog geen seks zou willen ondanks dat je je seksueel aangetrokken voelt tot iemand. Je kan bijv. een laag libido hebben en gewoon nooit zin hebben in seks, of seks vies of eng vinden, of wachten tot je iemand beter kent/tot het huwelijk, etc.

Als demiseksueel die naar slechts één persoon in haar leven seksuele aantrekkingkracht heeft ervaren is het voor mij ook niet makkelijk om uit te leggen, maar ik zou het zelf denk ik definiëren als het algemene gevoel dat seks met die persoon wel eens fijn zou kunnen zijn, zonder dat ik het per se op dat moment zou willen. Voor veel mensen komen seksuele aantrekkingskracht en seksueel verlangen wel altijd tegelijk, dus zodra ze iemand aantrekkelijk vinden staan hebben ze ook een verlangen om hier daadwerkelijk iets mee te gaan doen. Ook zij kunnen uiteraard redenen hebben om het alsnog niet te doen (bijv. eerst iemand beter leren kennen), maar het verlangen is er wel.

Beetje een late reactie, dus misschien heb je ondertussen al genoeg antwoorden op je vragen gevonden. Maar zo niet hoop ik dat dit je weer iets verder helpt Overigens vind ik persoonlijk dat als je wel aantrekkingskracht zou ervaren maar geen seksueel verlangen, je ook gewoon op het aseksuele spectrum kan horen. Misschien wat in het grijze gebied, maar als het label aseksueel beter helpt om jezelf te begrijpen dan een andere term, wie is een ander dan om het je te verbieden?

[Bubble]

Dank je wel Aeronaut. Jouw uitleg helpt toch ook wel weer. Ik ben er voor mezelf wel uit en heb het thuis ook uit kunnen leggen. Maar alle input is welkom.

[Koffie]

Het is natuurlijk ook best een lastig te beantwoorden vraag, zeker op een forum waar het grootste deel van de mensen geen of weinig ervaring heeft met dat soort aantrekking. Het blijft toch een beetje praten over iets abstracts voor ons. Alsof ik iemand een kleur moet uitleggen die ik zelf niet goed kan zien.

[Bubble]

Dat zeg je mooi, Koffie. Ik worstel met hetzelfde probleem