wat te doen....

[flower]

Hallo,

even kort schetsen.

Al sinds ik mijn eerste lief heb, had ik het niet zo op sexueel getinte aanrakingen. Vond het vies enzovoort.
In een andere relatie daarna ben ik gedwongen om sex te hebben.
Uiteindelijk huidige vriend leren kennen. We hebben 2 kids samen.
Veel pjin gehad bij het vrijen in het verleden. Dit is nu grotendeels verholpen.
Libido is veel lager dan bij vriend. Soms ben ik ook moe, geen zin, is het te laat op de avond, .... Vriend klaagt nu dat het te weinig is. Is al tijdje zo maar klaagt er nu over.
De afspraak is nu op dinsdag en in het weekend om hieraan te werken. Maar ik heb het idee dat hij dan telkens wilt dat we intiem zijn, terwil als je wil "wennen" aan intieme zaken, dat dit niet alleen de daad is maar ook zoveel dingen errond. Maar anderzijds kom ik er misschien ook niet toe en ben ik ergens "gedwongen" om eraan te werken.
Ik wil echter nog de vrijheid hebben om te kunnen aangeven als ik geen zin heb. Ik ben daar dus bang voor dat ik niet ga kunnen weigeren. Vrijen is niet iets dat zomaar gaat: de zin moet er zijn, je moet in de mood zijn,  ... Er zijn zoveel factoren die een rol spelen.
In het verleden heb ik al meermaals toegegeven terwijl ik eigenlijk geen zin had. Ik klapte helemaal dicht....mijn lichaam blokkeerde.
Door zijn houding heb ik het gevoel dat ik nog meer ga toeklappen en voel ik druk. Bij druk sla ik soms dicht en heb het gevoel dat het dan nog moeilijker zal worden.

Ik wil hem niet verliezen en ik ben bang dat hij op een ander zal gaan als ik niet toegeef. Ik ben er bang voor dat dit al gebeurd zou kunnen zijn.

Ik ben akkoord dat ik eraan moet werken, dat ik anders tegenover sex kan gaan staan maar dat gaat ook niet van de ene dag op de andere.

Ik vind ook dat je in een relatie met twee bent. Als je verwacht van de ene dat hij aan zichzelf werkt, dan moet je als je partner dit vraagt ook bij jezelf doen. Ik mis dat evenwicht soms....

Ik vraag me af hoe ik dit kan aanpakken en mijn visie rond sex kan veranderen, hoe ik dit op een zachte manier anders gaan bekijken. Want sex op zich is niet vies.

Ik vraag me af hoe andere partners dit hebben gedaan en welke stappen jullie zelf hebben gezet, zonder professionele hulp e.d. Is dit herkenbaar. Hebben jullie dit ook zo gedaan.

Bij ons was sex ook een taboe dus misschien is het ook deels hierdoor.

groetjes

flower

[Koffie]

Daar is geen pasklaar antwoord op vrees ik. Ik lees dat je eerder over je grenzen bent gegaan in diverse relaties en dat je nu weer de druk voelt om dat te doen. dat is nooit gezond. Aan de andere kent begrijp ik je vrees dat het jullie relatie op het spel zou zetten.

Zelf heb ik het juist heel moeilijk gevonden wanneer seks een soort agendapunt was en dat was het altijd al gauw. Voormalige partners planden daar al dan niet bewust vaste momenten voor in. En natuurlijk veel vaker dan voor mij haalbaar was. In elk geval eens per week. Ik heb dat altijd gedaan, maar ik kijk er met nare gevoelens op terug. Alsof je gevoel kunt inplannen. Emotioneel was er doorgaans een onoverbrugbare kloof en dan moest je 'dat' gaan doen. Ik weet niet in hoeverre dat bij jullie naast evt. aseksueliteit, ook meespeelt.
Voordeel is wel dat je vrij goed weet wanneer er wat van je verwacht wordt. Alleen ging ik daar tegenop zien.

Seksueel getinte aanrakingen heb ik ook vaak naar gevonden, omdat er altijd 'meer' verwacht werd.

Ik weet niet in hoeverre bij jullie bespreekbaar is dat je nee mag zeggen, of dat freqentie mag terugbrengen (ik weet dat 2 keer per week een soort regel is, al halen lang niet alle koppels dat, maar ik moet er persoonlijk NIET aan denken het ZO VAAK te MOETEN doen).

Nee seks is niet vies. Maar hoe je het ervaart, kan heel verschillend zijn. Sommige mensen hebben er, om wat voor deden dan ook, wel een vies gevoel bij. Dat het niet vies is is een soort algemene aanname, je gevoel zegt soms heel wat anders.

Ik weet niet in hoeverre bespreekbaar is wat wel kan. Intiem knuffelen, minder intiem knuffelen, waar raak je elkaar aan, hoe, dat soort dingen. Seks is een breed begrip.

Maar pas op met over grenzen gaan, dat brengt alleen maar schade toe, ook aan je relatie.

[AceVentura]

Dat is nog geen makkelijke situatie Flower.

Vooral getriggert door het woord "gedwongen": Wat wil JIJ ? Waar ligt jouw grens ? Kan je hem tevreden maken EN binnen jouw grenzen blijven ?
Geef zeker je grenzen aan, en als daar mogelijke consequenties aan zitten, vraag je dan af wat de relatie waard is als je continu over je grenzen moet gaan. Volgens mij is dat ook geen houdbare situatie.

[Fricai]

Libido is veel lager dan bij vriend. Soms ben ik ook moe, geen zin, is het te laat op de avond, .... Vriend klaagt nu dat het te weinig is. Is al tijdje zo maar klaagt er nu over.

Je libido is veel lager, maar je bent wel 'op die manier' tot hem aangetrokken? Dat lijkt me belangrijk om te weten. Zou je het erg vinden om helemaal geen seks te hebben?
En, is je libido altijd al zo? Het klinkt alsof het veel lager is dan gemiddeld, misschien is er een omstandigheid in je leven die daar mee te maken heeft?

Ik ben geen expert en ik ken je natuurlijk niet, het is maar speculeren. Wie weet zit er iets bij wat je interessant of relevant lijkt.

Ik wil echter nog de vrijheid hebben om te kunnen aangeven als ik geen zin heb. Ik ben daar dus bang voor dat ik niet ga kunnen weigeren. Vrijen is niet iets dat zomaar gaat: de zin moet er zijn, je moet in de mood zijn,?  ... Er zijn zoveel factoren die een rol spelen.

Die vrijheid moet je ook gewoon hebben. Ik zou het sowieso nooit echt 'tegen je zin' in doen, daar krijgt het geheel ook een erg negatieve lading, denk ik?

Is het misschien een idee om geen vaste tijd te hebben, en het initiatief helemaal bij jou te leggen? Jij kunt je best doen om dat initiatief vaker te nemen, maar je voelt je in ieder geval nooit verplicht om iets te doen wat je niet wilt?
Ik heb hier verder geen ervaring mee, maar dat lijkt me een manier om te proberen het geheel positiever te laten zijn voor jou (en dan uiteindelijk ook voor hem).

[Eugenie84]

Veel heb ik niet toe te voegen aan de vorige reacties. Er werd ook al eens gesproken over een stappenplan. Misschien dat dit voor jou werkt.

Stap 1: eerst eigen lichaam ontdekken
Stap 2: dan elkaars lichaam bekijken
stap 3: voeten masseren
Stap 4: dan lichaam masseren met afspraak elkaar niet "intiem" aan te raken.
Stap 5: Langzaam aan elkaar intiem aanraken en kijken/zeggen wat lekker voelt bv. Samen douchen. Masseren met intiem aanraken.
Stap 6: Elkaar bevredigen zonder met elkaar naar bed te gaan.

[Koffie]

En blijf vooral bij jezelf. Waar en welke aanrakingen voor jou goed voelen. Ik zelf zou het misschien bv. helemaal niet willen, dat mijn geslachtsdelen worden aangeraakt. Respecteer daarin elkaars grenzen, ik hoop dat je partner dat ook aanvoelt.