Hoe vertel je het je ex?

[Memalon]

Ik ben benieuwd hoe jullie dit doen. Sinds kort ben ik me ervan bewust dat ik wel erg veel weg heb van een romantische lesbische aseksueel (nooit gedacht dat ik mezelf nog eens romantisch zou noemen maar in deze context klopt het  ). Ik heb relaties gehad, met mannen (vóór coming out nr. 1), daarna met vrouwen. Terugkijkend moet ik helaas constateren dat seks met een man me net zo weinig boeit als met een vrouw, ik vind het met een vrouw alleen minder vervelend en ik vind de intimiteit wel prettig (dicht bij elkaar zijn, zowel lichamelijk als geestelijk). Ik ben sinds een klein jaar in therapie vanwege nogal wat voorvallen in mijn jeugd en jongvolwassenheid, waarin als rode draad vaak het feit dat ik mijn grenzen niet herken en ze dus ook niet goed bewaak. Die therapie heeft al voor veel aha-momenten gezorgd. Laatst zei ik tegen mijn therapeut dat ik niet zo goed begreep waarom die seks elke keer moet. In het begin van een relatie, oké, maar als je het dan gedaan hebt, dan weet je toch hoe het was en dan moet het toch 'goed' zijn zo?! Achteraf een opmerking die goed past in het aseksuele plaatje. En langzamerhand kom ik erachter dat ik ook op seksueel gebied, binnen relaties, heel veel grenzen heb laten overschrijden. Het is nooit in me opgekomen dat een relatie ook zonder seks zou kunnen maar het is wel iets wat me in elke relatie weer dwars zit. En waardoor ik op een goed moment ook minder zin heb in knuffelen omdat het altijd ergens toe leidt. En ik me dan ga afsluiten voor mijn partner. En de relatie dan ten einde loopt, voorspelbaar, achteraf.

Een aantal van mijn vriendinnen zijn ook exen van mij en dat maakt het wat gecompliceerd. Want ik zou dit graag met vriendinnen bespreken, maar dan zullen ze zich afvragen of mijn gedrag in bed gespeeld was. En als ik eerlijk ben, is dat wel zo. Ik weet dat ik het er niet gezelliger op maak door als een plank te blijven liggen en bovendien duurt het dan ook langer. Van mij hoefde het allemaal niet zo, maar dat heb ik op dat moment echt niet beseft. Het laatste jaar leer ik steeds meer mijn eigen grenzen te herkennen en dat heeft er ook toe geleid dat ik op een gegeven moment geen seks meeer kon hebben, de laatste keer ben ik in tranen uitgebarsten omdat het me zo tegenstond.

Hebben jullie ervaring met het vertellen aan exen en hoe reageerden die?

[Koffie]

Dat lijkt me lastig inderdaad. Ik heb geen contact meer met exen, alleen heel af en toe heel oppervlakkig met de vader van mijn kinderen, maar daar deel ik niets mee, laat staan iets persoonlijks. Ik vind ook niet dat ik hem uitleg verschuldigd ben, dat speelt gewoon niet. Toen ik achter mijn aseksualiteit kwam was ik ook al een jaar of 7 gescheiden.

Ik herken wel erg het over je grenzen gaan en je eigen grenzen niet (h)erkennen. Ik hoop inmiddels een stuk meer geleerd te hebben en ook de ontdekking van mezelf als aseksueel betekent al dat ik duidelijker naar mezelf kan zijn. En dus ook eerlijker naar buiten toe. Ik hoef van mezelf ook niet meer zo te voldoen aan verwachtingen, dat kan domweg niet meer, al kan ik me voorstellen dat de verleiding mezelf toch in bochten te wringen, op de loer ligt als ik ooit iemand ontmoet en ik wil de relatie niet kwijt.
Ik merk wel op andere gebieden, uberhaupt met welke mensen ik toelaat in mijn leven, dat ik erg veranderd ben.

Maar goed, exen dus. Misschien vinden zij het prettig om te weten. Veel partners hebben een gevoel als mens en als partner afgewezen te zijn doordat je seks afwees of het speelde. Als ze weten dat het niet aan hen lag, helpt hen dat misschien ook weer een stukje verder. Ik denk dat het ook te maken heeft met je coming-out. Op den duur heb je misschien gewoon de behoefte om jezelf als jezelf, dus als aseksueel te outen en op het moment dat je dat vertelt aan je ex(en) gaan er bij hen ook kwartjes vallen.

[Memalon]

Hmm, ja, zo kun je er ook tegenaan kijken natuurlijk, dank je! Enne, goed dat je je grenzen steeds beter bewaakt. Ik herken ook daar veel in. Een jaar geleden had ik nog kunnen zeggen dat ik 'met bijna iedereen wel op kon schieten'. Oh ja, en met iedereen had ik wel een klik, hoezo kameleongedrag 

[Edewecht]

Jij hebt ervaringen met vrouwen, ik met mannen. Of één man eigenlijk, met wie ik verder geen relatie met een grote R had. We waren gewone homo-vrienden, maar af en toe lagen we bij elkaar in bed. Ik vond knuffelen en masseren enzo heerlijk, maar de seks hoefde voor mij niet zo. Voor hem wel. Ik wist niet dat ik aseksueel was, dus ik probeerde het steeds maar weer fijn te vinden.
Of ik schreef het toe aan onze uiteenlopende behoefte aan seks-gehalte.

Toen ik eenmaal wist dat ik aseksueel was, had ik al niet zoveel contact meer met hem. Maar ik heb 'm wel gebeld: 'nou snap ik waarom ik in bed met jou enz.' Voor hem viel het kwartje toen ook. Hij had er geen moeite mee, ook niet dat ik mijn best had gedaan om me aan te passen. Hij vond het fijn voor mij dat ik nu duidelijkheid had.

Want ik zou dit graag met vriendinnen bespreken, maar dan zullen ze zich afvragen of mijn gedrag in bed gespeeld was. En als ik eerlijk ben, is dat wel zo.

Klopt. Tuurlijk was ook mijn gedrag 'gespeeld',  maar ik deed het met de beste bedoelingen (ook of vooral voor de ander). Als het goed is, nemen je exen je dit niet kwalijk, als je dit er eerlijk bij vertelt. Hoop ik voor je!

[Memalon]

Dank je, ik ga m'n best doen  Je brengt het weer iets anders onder woorden, dat is ook fijn.

[Fricai]

Hey, welkom! 

Geen ervaring mee, maar een interessant vraagstuk. Ik kan me voorstellen dat het iets kan zijn dat je graag 'uitgepraat' wil hebben met een ex waar je nu bevriend mee bent. Als je het echt belangrijk vindt zul je er gewoon een keer botweg over moeten beginnen? Of je moet het toevallig over relaties en seksualiteit hebben, en een opmerking maken waar dat gesprek van nature uit voort komt.

Ik kan me niet voorstellen dat een vriendin van je hier negatief op gaat reageren. Het lijkt me eerder mogelijk een opluchting, omdat ze dan alsnog een verklaring hebben waarom je 'niet wilde'. Veel mensen voelen zich onzeker als hun partner geen seks wil!