Nieuws:

Voor vragen rond je registratie, je account of het functioneren van het forum kun je een email sturen naar:
mailaven @ freedom.nl (zonder spaties rond de @).
Vermeld dan ook even de naam waarmee je je hebt geregistreerd.

Hoofdmenu

Nog volledig in twijfel

Gestart door Kattenmevrouwtje, juli 10, 2017, 10:05:20 PM

Vorige topic - Volgende topic

0 leden en 1 gast bekijken dit topic.

Kattenmevrouwtje

Het is altijd een goede vraag; waar begin je precies? In dit geval met voorgaande zin.

Ik ben halverwege de 20 en ik heb me op seksueel gebied behoorlijk uitgeleefd alvorens ik inmiddels toch echt moet accepteren dat seks mij niets doet.
Er zijn uiteraard momenten geweest dat er enige spanning achter zat, maar dan vooral voor de kledingstukken als losse flodders door huis lagen.
In de 10 jaar dat ik seksueel actief ben denk ik dat ik ruim 60 bedpartners heb gehad, waarvan er werkelijk geen enkele mij een bevredigd gevoel heeft weten te bezorgen, daarnaast reageert mijn lichaam ook zelden fysiek op seksuele spanning (ik kan vrijwel nooit nat worden :bloos:). Mijn ex-vriend weet inmiddels een klein beetje hoe het zit, maar blijft toch proberen mij weer seksueel actief te krijgen en dit zorgt voor een gigantische afstand.
Misschien heb ik nog wel het meeste moeite met zoenen, dat komt zo dichtbij en voelt ontzettend persoonlijk. Ik ben een gevoelsmens, wat inhoudt dat ik haarfijn emoties aanvoel en er altijd alles aan doe een ander te behagen (uiteraard met grenzen die binnen mijn normen en waarden vallen). Helaas heb ik ook erg lang de 'technische' seksuele handelingen uitgevoerd die horen bij het plezieren van een man, soms een vrouw, maar waarbij ik nooit het gevoel had te krijgen waar nu juist mijn behoefte lag.
Naast voorgaand verhaal word ik simpelweg niet graag aangeraakt, zelfs mijn moeder bezorgt me de kriebels, al kan ik me daar inmiddels overheen zetten en haar zonder irritatie een knuffel geven. Ik heb de neiging terug te deinzen, zowel fysiek als mentaal, wanneer iemand letterlijk dichtbij komt.
Uiteindelijk komt het er in gesprekken met hulpverleners (therapeuten, psychologen) toch iedere keer weer op neer dat het te wijten is aan een ervaring in seksueel misbruik op mijn achtste, waarbij de ex-vriend van mijn moeder zich met een smoes het huis in heeft geluld en mij vervolgens nogal uitgehold heeft (penetratie goden zij dank uitgesloten).

Het is uiteraard niet aan jullie om te bepalen of ik al dan niet aseksueel ben, want ik ben wel een enkele keer verliefd geweest en heb ook soms behoefte aan de lichamelijke reactie van het klaarkomen, al lukt dat alleen met hulpmiddelen en als ik níet aan seks denk, maar toch hoop ik dat ik hiermee een beetje verder kom.
Wellicht helpt het me als ik kan accepteren dat ik geen seks nodig heb om een normaal mens te zijn.

Thanks for reading, en oh ja... voor jullie reacties alvast:)

Koffie

Allereerst welkom en dank voor je openhartige verhaal. Je hebt zelf al begrepen dat wij je het antwoord niet kunnen geven. Soms zou dat heel fijn zijn en soms zou ik dat ook graag willen kunnen, maar dat is nu eenmaal niet mogelijk.
Ik kan me ook voorstellen dat in jouw verhaal de vraag of ervaringen ten grondslag liggen aan je beleving van seksualiteit of dat je inderdaad aseksueel bent, een grote rol speelt. Het lijkt me verwarrend, na zo'n seksueel leven achter de rug te hebben, te ervaren dat je dat eigenlijk helemaal niet wilt en je dan af te vragen waar dat vandaan komt.

Misschien nog wat 'praktische' informatie over aseksualiteit, waarbij ik overigens zeker niet denk dat ik het je gemakkelijker ga maken...
- aseksualiteit houdt in dat je je niet seksueel aangetrokken voelt tot anderen. Maar je kunt dus wel degelijk een libido hebben. Dat hoeft niet, maar dat kan wel. Dus als je wel behoefte hebt aan de lichamelijke bevrediging/klaarkomen, sluit dat asekualiteit niet uit.
- Veel aseksuelen worden verliefd. We noemen dat de 'romantische' aantrekking.
-Sommige aseksuelen hebben wel seksuele dromen of fantasieën, maar niet de behoefte die uit te voeren.
- moeite hebben met intimiteit/nabijheid kan met aseksualiteit te maken hebben, al was het alleen maar omdat je geen zin hebt in wat daarop volgt, qua seks. Maar er zijn veel aseksuelen die wel behoefte hebben aan knuffelen, kussen en soms ook tongzoenen. Dan zou je kunnen stellen dat de angst voor intimiteit eerder een gevolg is van aseksualiteit. Maar dat is wat anders dan dat je afkeer te maken heeft met misbruikervaringen.
En dan kan het natuurlijk ook nog samengaan, dat je een aseksuele geaardheid hebt EN met dingen in aanraking bent gekomen die je van seks doen afkeren.

Kortom, het is best een ingewikkelde puzzel. Die leg je niet in een dag en dat wist je ook al. :) Lees veel rond op het forum, ik hoop dat dan langzaamaan duidelijk wordt waar je heen moet met je gedachten.

Hoe dan ook hoef je geen seks te hebben om een 'normaal' mens te zijn. Je hoeft geen seks te hebben om 'liefde' te verdienen en te ontvangen. Je hoeft ook echt nooit meer zo ver over je grenzen te gaan.

Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

Edewecht

Heftig verhaal, Kattenmevrouwtje.
Ik hoop in ieder geval dat je je eigen weg vindt in seksualiteit en aseksualiteit. Koffie heeft net al veel zinvolle dingen gezegd, waar je hopelijk iets aan hebt.

Welkom! :cake:
en de leraar die mij altijd placht te dreigen: 'jongen, jij komt nog op het verkeerde pad'
kan tevreden zijn en hoeft niets meer te krijgen, dat wil zeggen: hij heeft toch gelijk gehad.

(lennaert nijgh)

Bubble

Hoi Kattenvrouwtje, welkom.

Inderdaad een heftig verhaal. Dat durf je toch maar zomaar te vertellen hier. Ook ik heb in mijn jeugd te maken gehad met seksueel geweld, waardoor ik een andere beleving heb tov seksualiteit dan anderen die dat niet hebben ervaren (hoewel ook weer per individu verschillend is hoe deze daarmee omgaat).
Maar dat maakte het voor mij wel heel lastig om te ontdekken of ik nu wel of niet aseksueel ben. Ik ben nooit zo voor de makkelijke weg voor mijzelf... Maar lezend op dit forum en Avenwiki, voelde ik mij gewoon thuiskomen, landen. Zo ontzettend veel herkenning! Daar heb ik uiteindelijk naar geluisterd, naar dát gevoel.

Ik ben bezig mijn verleden te verwerken, stap voor stap. Mocht hieruit ooit naar voren komen dat geen seks willen bij mij alleen voortkomt vanuit slechte ervaringen, en er geen sprake is van aseksualiteit, dan kijk ik dan wel weer verder. Voor nu voelt het voor mij echt als een geaardheid (het en-en gevoel waar Koffie het al over had).

Succes met je ontdekkingsreis.

Anders goed is ook goed

Kattenmevrouwtje

Bedankt voor jullie uitgebreide reactie, vooral van Koffie!
Juist de paar feiten over aseksualiteit die je nog even op een rijtje hebt gezet, geven wat meer duidelijkheid.
Als ik écht verliefd ben dan knuffel ik ontzettend graag, word ik misschien zelf wel half fijngeknepen, zolang ik maar het gevoel heb dat degene waarvoor ik zoveel liefde voel, dat andersom net zo heeft. Echter, wanneer het allemaal een stap verder gaat en op seks aankomt, danbis het plotseling zo ontzettend ongemakkelijk en afstandelijk, maar vooral wordt het dan allemaal heel technisch, alsof ik aan het uitvoeren ben wat ik in een theorieboek heb geleerd.
Wat ik me nu ook bedenk is dat ik, wanneer ik verliefd ben, ineens wel besef dat ik totaal geen behoefte heb aan seks, dat het verliefd zijn alleen al voldoende gelukkig maakt.

AceVentura

Welkom op het forum Kattenmevrouwtje,  :cake: :cake: :cake: :cake: :cake:

Om de puzzel die Koffie heeft omschreven nog iets ingewikkelder te maken: Of je daadwerkelijk seks hebt en wat je daar dan van vind staat los van aseksualiteit. In de kern gaat het om het ontbreken van seksuele aantrekking.

Citeer
Wat ik me nu ook bedenk is dat ik, wanneer ik verliefd ben, ineens wel besef dat ik totaal geen behoefte heb aan seks, dat het verliefd zijn alleen al voldoende gelukkig maakt.
Dit klinkt bij mij als een erg sterke aanwijzing voor het ontbreken van seksuele aantrekking.
53x + m³ = Ø
Verwarring is een doorgang naar een andere, nieuwe realiteit.
- Richard Bandler

Koffie

Eigenlijk kun je niet verstandelijk nagaan of je aseksueel bent of niet. Ik ervaar het als iets dat je alleen in jezelf kunt voelen. Daarom is het ook iets dat alleen jij zelf kunt 'bepalen'.
Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

SaxiePhone


Memalon

Welkom! Ik hoop dat je je hier snel thuis voelt  :cake:

IJskonijn

Welkom!  :cake:

Ik heb zelf geen nare ervaringen met seks gehad in mijn verleden, dus over dat deel kan ik niet meepraten. Maar ik herken wel wat je vertelt over het moeite hebben met fysieke aanraking (als in: bedoeld voor emotionele binding tussen personen). Voor mij is dat zoals jij dat zo mooi verwoordt: 'het uitvoeren van technische handelingen'.

Enfin, je hebt nog een flinke puzzel voor jezelf te leggen. Maar ik hoop dat je met liefde en geduld en een beetje hulp van dit forum steeds een stapje dichter bij gaat komen.

Fricai

Welkom Kattenmevrouwtje (wat een fantastische alias trouwens  :schater:)!

Afijn. Heftig verhaal. En wat een openheid, knap hoor. :) Ik denk dat een paar dingen die je zei bij veel mensen hier bekend voor komen. Bij mij ook. Maar conclusies trekken blijft moeilijk!
Het is natuurlijk mogelijk dat je seks heel anders beleefd had als je nare ervaringen uit het verleden je bespaard waren gebleven. Maar afijn, het is zoals het is. Het belangrijkste lijkt mij om je af te vragen hoe jij gelukkig kan zijn in dit leven. Wil je wel graag een relatie, of vind je het niet zo belangrijk. En in hoeverre ben je bereid een compromis te sluiten met een partner die wel seks wil? Of kun je wellicht alleen overweg met een partner die er ook geen behoefte aan heeft? Et cetera. ;)

Je hebt in ieder geval seks nodig om te classificeren als 'normaal mens'. :)