Nieuws:

Voor vragen rond je registratie, je account of het functioneren van het forum kun je een email sturen naar:
mailaven @ freedom.nl (zonder spaties rond de @).
Vermeld dan ook even de naam waarmee je je hebt geregistreerd.

Hoofdmenu

Getrouwd, echtgenoot begrijpt het niet en als kind misbruikt geweest

Gestart door kweeniegoed, juli 18, 2017, 12:20:39 AM

Vorige topic - Volgende topic

0 leden en 1 gast bekijken dit topic.

kweeniegoed

Kort gezegd: als kind oneerbare handelingen moeten doen met een volwassen man.
Nu 20 jaar gehuwd, geen zin in sex. Is steeds verminderd.
Echtgenoot is gefrustreerd, ik klap steeds toe, verstijf bij aanraking.
Door frustratie, werkt uit in gezin en gezinsleven.
Bezoekt dagelijks meerdere uren pornosites.
Ik heb een afkeer van sex, gewoon nooit behoefte. Hij begrijpt dan niet dat ik daar niets voor voel en dan probeert hij toch steeds toenadering te zoeken. Maar ik voel gewoon niets van opwinding, helemaal niets!
Het interesseert me gewoon niet.
Herkent iemand zich hierin?

Bubble

Hoi Kweeniegoed,

Welkom hier.
Heftig verhaal, hoewel je maar weinig woorden gebruikt.
Geen zin in seks, ja dat herkennen we wel hier  ;D
Of je aseksueel bent, je verleden opspeelt, of dat het een combinatie is, kan alleen jij bepalen.
Ik heb helaas ook ervaring met seksueel geweld in mijn kindtijd, heb in mijn huwelijk wel seks gehad, maar meer omdat dat er nou eenmaal bij hoorde. Ben nooit een groot liefhebber geweest. Maar waardoor ik zeker ben dat ik aseksueel ben, is dat ik geen seksuele aantrekkingskracht ken. Ik heb dat gewoon niet, nooit gehad ook.
Dus kijk op je gemak rond op dit forum en op de AVEN-wiki pagina om zelf te ontdekken waar je staat. Neem je tijd om alles eens op te nemen.
Anders goed is ook goed

Koffie

Geen behoefte om seks te hebben, dat herken ik wel. Alleen is bij mij de afkeer van seks ontstaan doordat ik moest voldoen aan het idee seks te willen en daarin over mijn grenzen ben gegaan. 'Van nature' heb ik geen afkeer of angst, ik zag er alleen het nut niet van in en had het gevoel dat het niet echt iets was dat met mij  te maken had. Ik ben het gaan doen omdat het erbij hoorde en ik wilde dat ik het wilde. Voor mij is vanaf de puberteit duidelijk geweest dat ik gewoon de seksuele aantrekking die dan een rol gaat spelen, niet ervaar.

De kern van aseksualiteit is je niet seksueel aangetrokken te voelen. Of dat bij jou zo is, of dat je verleden daarbij een rol speelt of inderdaad, dat het beide zo is, dat kun jij alleen bepalen.

Het is wel een heel lastige situatie dat je man je hierin niet begrijpt. Elke dag uren met porno bezig zijn lijkt me ook best heftig.
Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

kweeniegoed

Het is wel zo dat sex me niets doet. Ik heb het gevoel dat ik dat niet nodig heb. Het is ook zoals ik in jullie reacties lees dat het aanvoelt als een norm in onze maatschappij. Eigenlijk denk ik daar nooit aan, iets dat ik als het ware vergeet. Mijn man denkt dan dat ik dat met opzet niet actief wil houden. Maar voor mij hoeft dat gewoon niet, het gevoel is er nooit.en ik walg ook steeds van sexuele opmerkingen. In groep kan ik erom lachen, maar dat is een masker.

Koffie

Het lijkt me erg moeilijk om open over zulke dingen te spreken met elkaar als de communicatie op zich al zo veel problemen oplevert. Het lijkt me, behalve de seksuele verschillen, erg moeilijk om in zo'n relatie te zitten.

Seksuele opmerkingen doen me niet zo veel. Persoonlijk walg ik er niet van, ik vind ze vaak gewoon kinderachtig. Ik heb wel een periode gehad dat ik echt alles 'verkeerd opvatte'. Dat was een ware sport, al was het maar om daar samen lol over te hebben en was het onderwerp op zich niet eens het belangrijkste. Het ging om het samen in een deuk liggen en weer een spitsvondige link naar HET onderwerp te kunnen leggen.
Maar vriendinnetje en ik waren toen 12. Sommige mensen, met 'eeuwen' seksuele ervaring, blijven er maar dom om giebelen. Ik heb daar niets mee.

Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie


San75

Misschien een late reactie, maar ik ben nieuw op dit forum. Ook ik ben 20j getrouwd en heb ook geen behoefte aan sex.
Jaren heb ik sex gehad omdat het "hoorde" als vrouw. Door een lichte depressie bij mijn echtgenoot, is hij enorm beginnen doordenken over zijn leven. En hij vindt nu dat hij al heel z'n leven lang te weinig sex gehad heeft.
Terwijl met ups en downs we toch kunnen spreken van in betere tijden 1x per week en op mindere momenten om de 2 weken. Ik vond dat hij niet mocht klagen.
Nu dit plots een big deal wordt, ben ik dieper gaan graven in mijzelf. Zo ben ik tot de constatatie gekomen dat ik aseksueel ben. Het is zo dat ik geen seksuele driften voel, geen gevoel van geil te zijn, ik voel met niet seksueel aangetrokken ...
Sex en liefde zijn voor mij 2 totaal los van elkaar staande zaken.
Nu ik dit aan hem heb gezegd, voelt hij zich "in de zak gezet". Had hij dat vroeger geweten, was hij niet met mij getrouwd, heeft hij al gezegd.
Momenteel zitten we op het diepste punt van onze relatie. Hij wil blijkbaar meer dan 1x per week, ik kán niet meer.
Hij vindt ook dat als je elkaar graag ziet je dit toont via sex, ik vind dat je op vele andere manieren dat kan tonen ... zo blijven we loodrecht tegenover elkaar staan.
Ook hij begrijpt het dus niet en zit nog volledig in de negatieve spiraal van "ze houdt niet van sex".
gesprekken zijn ook hééél moeilijk en draaien steeds uit op eindeloze discussies en verwijten.

Koffie

Ik weet niet of je man er open voor staat om eens rond te lezen op het forum. Het lijkt me voor hem ook heel naar en frustrerend als hij jouw mindere interesse in seks vertaalt met dat hij niet liefgehad wordt. Iets wat vaker voorkomt, maar wat niet klopt. Het kan wel erg moeilijk zijn elkaar hierin te verstaan. Ook je man zal dan moeten openstaan voor het idee dat asekualiteit bestaat. En dat dat dus niet betekent dat je niet van hem houdt, maar dat je op andere manieren in de relatie de verbinding zoekt en genegenheid toont dan via seks.

Juist het feit dat je wel seks met hem hebt en hebt gehad is een grote liefdesdaad. Tenminste, zo heb ik het bij mezelf ervaren toen ik nog niet wist dat ik aseksueel was en wel een partner had. Dat ik hem seks gaf, was voor mij een hele grote liefdesdaad. Helaas werd dat ook niet zo gezien. En kon ik me nog niet goed verwoorden omdat ik niet wist in welke richting ik het moest zoeken. Ik ben nu bijna 49 en ik kwam er pas een paar jaar geleden achter wat aseksualiteit zoal kan inhouden.
Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

Mute

Ik weet niet of je man er voor open staat, maar mij/ons heeft het bezoek aan een sexuoloog erg geholpen. In ieder geval om begrip voor elkaars situatie te krijgen en te kijken hoe/of we verder wilden met elkaar.

Koffie

Maar dan koet je wel een sexuoloog hebben die aseksualiteit erkent. En die schijn je nog met een lampje te moeten zoeken. ;)
Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

Fricai

Ai, dit wederzijds onbegrip is helaas ook herkenbaar. Ik hoop dat je iets vindt om de situatie te verbeteren! :knuffel:

Citaat van: San75 op januari 16, 2018, 01:16:42 PM
Nu ik dit aan hem heb gezegd, voelt hij zich "in de zak gezet". Had hij dat vroeger geweten, was hij niet met mij getrouwd, heeft hij al gezegd.

Lukt het niet om duidelijk te maken dat het niet betekent dat je hem niet leuk genoeg vond/vindt, dat je zulke gevoelens voor niemand hebt, en dat het niet betekent dat jij geen liefde kunt ervaren?

San75

#11
Mijnechtgenoot zit momenteel in een heel negatieve spiraal. Op ALLE gebied. Dat maakt het er niet eenvoudiger op.
Ik mag 1000 keer zeggen dat het niet aan hem ligt, dat ik hem graag zie, hij wil het niet aanvaarden.
Zelf zijn we al naar een therapeut geweest, maar dat wil hij niet meer.
Hij heeft ook al eens rondgeneusd op het net naar info, maar onthoudt alleen dat wat voor hem negatief over komt. Zoals bv aseksuele die helemaal geen sex hebben. Hij denkt dat dat bij mij ook zo is.

Fricai

Hm ja, moeilijk. Dat klinkt niet als een situatie waar je tot hem gaat kunnen doordringen. Sterkte!

Koffie

Maar ja, dan ligt het probleem ook breder dan aseksualiteit alleen. Overigens iets wat ook heel veel voorkomt. Tenslotte is communicatie doorgaans het grote struikelblok in relaties. ;)
Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

San75

Het probleem ligt inderdaad breder, maar dat ziet hij niet zo. Bij elk gesprek komt het er op neer dat hij al z'n leven lang te weinig sex heeft gehad en ik mijn liefde op deze manier niet getoond heb. Ik vind dat kort door de bocht om ineens na 20j alles hierop te projecteren en mij als zondebok aan te duiden. Dan zijn we snel uitgebabbeld natuurlijk