Wanhopig

[Water]

Hallo allemaal,
Sinds deze week weet ik van het bestaan van deze website en heb ik me verdiept in aseksualiteit. Ik herken mezelf in kenmerken en in veel verhalen. Dat is een grote opluchting. Voorheen heb ik nooit echt durven denken dat ik aseksueel zou zijn.

Ik zit nu wel in een nare situatie. Ik ben een vrouw van 29 jaar oud en heb nooit seks gehad. Vorige week had ik een date met een jongen. Onder het mom van 'ik kan toch niet als maagd 30 worden' wilde ik toch eindelijk eens proberen om seks te hebben en ik voelde me goed bij deze jongen. Hem heb ik mee naar huis genomen. De seks werkte niet, het lukte niet. Dat leek hij toen niet heel erg te vinden, want ja ik was nog maagd. Wel bleef hij proberen, ook de volgende ochtend. Vanavond hadden we een tweede date en direct begon hij aan me te zitten. Het voelde helemaal niet goed op dat moment en ik zei dat ik niet wilde. Ik heb ook gezegd dat ik denk dat ik aseksueel ben en dat er een reden is dat ik nooit seks heb gehad. Dat ik de aantrekkingskracht niet zo voel.. Hij bleef toch aandringen en gaf aan dat hij het niet begreep. Hij vroeg of ik hem dat helemaal niet leuk vond (waar ik eigenlijk nog niet helemaal over uit was, maar dat staat los hiervan). Hij zei ook dat ik het misschien maar gewoon eens moest doen want dan wist ik tenminste wat het was. Daarnaast snapte hij totaal niet dat ik de vorige date wel dingen wilde doen op seksgebied. Volgens mij heb ik wel 20x 'nee' moeten zeggen. Vervolgens is hij scheldend op de bank beland met de boodschap dat hij zo snel mogelijk naar huis gaat. Ik voel me echt heel verdrietig. Ik ben nog nooit zo eerlijk hierover geweest tegen iemand en ging dit soort situaties zoveel mogelijk uit de weg. Ik ben wel blij dat ik heb volgehouden met 'nee' zeggen, zeker door zijn agressieve reactie. Maar ik voel me hier ook totaal niet goed bij. Iemand nog tips? Of een knuffel is ook heel welkom.

[Ace89]

Enorme knuffel en wat ben jij sterk geweest!  Het is enorm knap van je dat je voet bij stuk hebt gehouden en voor jezelf bent opgekomen. Sex MOET nooit! Zelfs niet als je wel enorme aantrekkingskracht voelt. Als je op dat moment niet wil, dan heeft de ander dat te respecteren. Het is jouw lijf en jij bepaalt waar je je gemakkelijk bij voelt.

Onbegrip van dates is heel herkenbaar. Het is voor veel mensen moeilijk voor te stellen dat je sex niet zou willen en dat je geen aantrekkigskracht voelt. Naar hun idee gaf je tekenen interesse te hebben en toen wilde je ineens niet meer. Daar hoef je je absoluut niet schuldig over te voelen. Zoals ik zei, jij bepaalt waar je je goed bij voelt en je hebt het netjes uitgelegd. Er zijn ook zat hetero mensen die ineens geen zin (meer) hebben om wat voor reden dan ook, en dat heeft de partner dan ook maar te accepteren.

Ik zou zeggen, neem even een stapje terug en ga na hoe je je voelt en wat je wel en niet wilt op dit moment. Neem alle tijd, en als je wilt kun je natuurlijk altijd hier op het forum terecht met je gedachten, vragen en twijfels 

[Edewecht]

Hallo Water, welkom bij ons op het forum. Goed dat je ons gevonden hebt, juist nu, na deze rot-ervaring.

Eén van de grote misverstanden en vooroordelen over aseksualiteit is, dat je Het eerst geprobeerd moet hebben om te weten of je aseksueel bent. Maar wij beschouwen aseksualiteit als een geaardheid, dus je weet donders goed wat je wel en wat je niet prettig vindt. Dat gaf je zelf al aan in het gesprek met die jongen: 'ik denk dat ik aseksueel ben.'
Door dit misverstand/vooroordeel is het te wel verklaren dat die jongen bleef aandringen, maar het is -zacht gezegd- nogal gewelddadig om z'n zin door te drijven. Hij is daarin niet de enige, helaas.

Het feit dat je de seks met hem afwees, hoeft niet te betekenen dat je hem zelf afwijst. Maar dat begrijpen veel partners vaak niet.

Hoe kl*te je je ook voelt, ik denk dat het goed is dat je 20 keer 'nee' hebt gezegd. Er zijn niet veel mensen die in een situatie als de jouwe zo goed hun grens hebben kunnen bewaken. Vaak laten ze de ander dan toch maar over de grens komen... met alle gevolgen van dien...

Een ander dingetje is het idee "ik kan toch niet als maagd 30 worden". Daarmee kun je jezelf goed in de weg zitten. Hier op het forum zijn meer leden 'maagd', en zelfs ouder. Maar: het is maar een gedachte. Wie bepaalt voor jou wat jij 'toch wel' of 'toch niet' kan/mag in je eigen leven? Ik begrijp het wel, het is heel menselijk. Ik heb (nog steeds) ook allerlei ideeën die mijn leven (mede-)bepalen, i.p.v. dat ik het zelf bepaal. Maar ik denk dat het goed is om eens naar deze gedachte te kijken.

Ik hoop dat je hier wat troost en inzicht vindt. Volgens mij weet je al vrij duidelijk wat je wilt.

Enne... hier is de knuffel

[AceVentura]

Welkom op het forum Water, 

Wat een vervelende ervaring heb je gehad. Goed dat je voor jezelf opgekomen bent, ondanks dat dat best moeilijk zal zijn geweest als je zó vaak nee moet zeggen.

Maar ik voel me hier ook totaal niet goed bij. Iemand nog tips?

Laat zijn reactie van hem zijn en voel wat het voor jouw betekend dat je hier zo eerlijk over bent geweest. Als hij dit niet vak je kan accepteren, was het zeker niet de juiste persoon voor jou.

En uiteraard een  en fijn dat je hier herkenning vind.

[Koffie]

Er is al zo veel zinnigs gezegd, ik heb daar niets aan toe te voegen. Wat een nare ervaring. Deze jongen/man was vooral op zichzelf uit, hij houdt geen rekening met een ander en respecteert niet. Ook als je wel seks had gewild lijkt me dat geen gezonde basis. Deze persoon heeft met zichzelf nog heel wat uit te zoeken. Dat hij het niet begrijpt, zich onzeker voelt, allemaal begrijpelijk, maar niet zo'n buitensporige reactie. Super dat je je daar zo tegen hebt verweerd!! Daar kunnen heel wat mensen een voorbeeld aan nemen.

Je hoeft jezelf nooit te dwingen om seks te hebben, ook niet als je daardoor 30 wordt als maagd. Of 40, of 50, of 60...
Ik heb vroeger zelf ervaren hoe er een druk op je komt te liggen als je al zo 'oud' bent en nog geen relatie en seks hebt gehad en ik heb mede daardoor verkeerde beslissingen genomen.

Een ervaring als deze kan je ook dwars zitten met ontdekken wat je, behalve seks, eventueel wel prettig zou vinden met een partner. Dwing jezelf niet om het toch te doen of dingen te doen die moeten van de maatschappij. Ik hoop dat er op een dag een liefdevolle, respecterende man op je pad komt.

Ik begrijp dat er in je omgeving ook nog niemand is die weet dat je aseksueel bent. Behalve deze persoon, die daar zo grof mee om is gegaan. Ik hoop voor je dat je lieve mensen in je familie- en vriendenkring hebt aan wie je jezelf wel kunt en durft te laten zien, als jij daaraan toe bent en dat zij op een respectvollere manier reageren.

[Eugenie84]

Het is idd knap dat je jouw grenzen zo sterk hebt aangegeven. Iemand die jou niet respecteert, is jouw niet waard.
Seks mag nooit een moeten zijn.

Ik (33) ben ook maagd wat "de daad" betreft.

Tips? Bij jouw gevoel blijven. Niks doen omdat het zo hoort.

[G86]

Hoi,

Ik begrijp volkomen hoe je je voelt. Zelf ben ik een vrouw van 30 en heb ook nog nooit seks gehad. Ik probeer voor mezelf om dat te accepteren, wat ik erg moeilijk vind want je voelt je altijd wel buitengesloten.
Ik heb therapie gehad en had ergens de hoop dat dat iets voor mij zou kunnen doen, maar helaas niet. Voor mezelf ben ik er wel over uit dat ik niks bij mij naar binnen wil hebben....

Voel me vaak alleen en wil wel graag een relatie, maar weet ook dat dat erg lastig gaat worden. Ik zou denk ik geen relatie willen met een Aseksuele man.
Ben erg aan het twijfelen om weer te gaan daten. Aan mijn uiterlijk zou het niet liggen (niet om op te scheppen, haha, maar ik mag niet klagen over mijn uiterlijk ), maar de kans is zo klein dat iemand bij je blijft als je zegt dat je Aseksueel bent....

Nooit geen dingen doen die je niet wilt of niet goed voelen!!! Daar heb je alleen jezelf mee.

[Bubble]

Hoi Water, welkom hier. Neem eerst even een stukje  (of 3, whatever)

Wat een nare ervaring en wat krachtig van je dat je bleef volhouden, alleen wel heel jammer dat het nodig was. Ik snap ergens ook wel dat die jongen in de war was (heb zelf een relatie met een seksueel gehad). Iets van eerst aantrekken en dan afstoten, zou kunnen dat hij dacht dat je een spelletje speelde en daarom bleef aandringen. Maar dat maakt niet goed dat hij dat ook deed. Nee is nee, altijd!
Aan de andere kant weet je nu wel wat je niet misloopt met hem.

Ook van mij een 

[Edewecht]

Tips? Bij jouw gevoel blijven. Niks doen omdat het zo hoort.

Goed gezegd, Eugenie. Mag nog wel een keer gelezen worden! Vandaar dit citaat.

[Water]

Super fijn al die lieve reacties. Bedankt! Ik merk dat ik me direct thuis voel op dit forum. 

Even een update wat betreft de situatie:
Vanmorgen heeft deze jongen zijn verontschuldigingen gemaakt voor zijn reactie. Ik heb ook gezegd dat ik nogal schrok van zijn reactie en mij erg naar voelde. Ik denk trouwens dat verdovende middelen een nogal negatieve rol hebben gespeeld (niet dat het daarom ok is, maar reacties zijn daardoor vaak toch heftiger). We hebben echt een goed gesprek gehad. Nog steeds begrijpt hij het niet, maar hij staat open voor mijn verhaal. Ik heb ook aangegeven dat ik begrijp dat het voor hem heel anders is. Ik heb hem duidelijk gemaakt dat hij het moet respecteren als ik 'nee' zeg. We hebben in bed gelegen en gekeken wat wel fijn was. Ik heb zelfs uiteindelijk hem afgetrokken, waarbij hij nog vroeg of ik dat echt wel ok vond. Hij vroeg wat ik verder wilde, probeerde het een en ander, maar accepteerde wat ik niet wilde. Ik ben heel erg opgelucht. Wel nog steeds een beetje beduusd.

Jullie hebben sowieso gelijk dat ik voor mezelf moet bepalen wat ik wil en me niet schuldig moet voelen als ik iets niet wil. Ik vind dat wel echt heel lastig merk ik. Zeker omdat iemand anders totaal andere verwachtingen heeft en mijn gevoel niet begrijpt. Ik vind het echt moeilijk om mijn grenzen aan te geven, maar ik ben er trots op dat ik dat wel heb gedaan.

Een ander dingetje is het idee "ik kan toch niet als maagd 30 worden". Daarmee kun je jezelf goed in de weg zitten. Hier op het forum zijn meer leden 'maagd', en zelfs ouder. Maar: het is maar een gedachte. Wie bepaalt voor jou wat jij 'toch wel' of 'toch niet' kan/mag in je eigen leven? Ik begrijp het wel, het is heel menselijk. Ik heb (nog steeds) ook allerlei ideeën die mijn leven (mede-)bepalen, i.p.v. dat ik het zelf bepaal. Maar ik denk dat het goed is om eens naar deze gedachte te kijken.

Klopt helemaal, ik heb er zelf eigenlijk ook geen probleem mee dat ik nog maagd ben. Toch voel ik de druk.. Veel mensen zijn zo ontzettend bezig met relaties en seks en vragen daar dan ook naar. Het zou gewoon ook makkelijk zijn als ik daar een antwoord op heb en dat ik met rust gelaten word. Dat is natuurlijk niet genoeg reden om het dan maar te doen..

Ik begrijp dat er in je omgeving ook nog niemand is die weet dat je aseksueel bent. Behalve deze persoon, die daar zo grof mee om is gegaan. Ik hoop voor je dat je lieve mensen in je familie- en vriendenkring hebt aan wie je jezelf wel kunt en durft te laten zien, als jij daaraan toe bent en dat zij op een respectvollere manier reageren.

Dat klopt, ik heb nog niemand hier iets over verteld. Ik heb het altijd maar een beetje genegeerd. Misschien ben ik er wel aan toe om dit een keer te delen met een paar mensen in mijn omgeving die ik vertrouw. Ik ben op zich niet heel bang voor die reacties, hoewel er vast wel onbegrip zal zijn.. Ik heb wel altijd heel veel moeite met het delen van mijn gevoel. Vaak weet ik niet goed hoe ik me voel en kan ik het al helemaal niet onder woorden brengen.

In ieder geval heel erg bedankt voor jullie reacties, ik voel me vrij om weer iets te posten en van gedachten te wisselen.

[Eugenie84]

Fijn dat je een goed gesprek met hem hebt gehad. Dat hij het moeilijk vindt om het te begrijpen, is ergens wel te verstaan.
Van niks naar seks is ook wel een grote stap. Dus rustig aan is meer dan ok.
Het is goed dat je van in het begin eerlijk bent geweest.
Dan weet hij waar hij aan toe is.
Het is belangrijk dat intimiteit 2richtingverkeer is. Anders kom je in een ongezonde situatie terecht.
Het is fijn dat je hem kan "helpen" bij zijn opwinding.
Ik weet uit ervaring dat als dit niet zo is, dat zoiets niet blijft duren.
De fase van ik vind het leuk om aan jouw lijf te zitten, duurt ook maar zijn tijd.
Als de grenzen duidelijk zijn en ge voelt u goed bij hem, zal je lijf wel aangeven wat het wil doen.
En dan komt de opwinding wel of niet en dan wordt er wel veel duidelijk.
Het is belangrijk om te beseffen dat jullie de enigen zijn die samen beslissen wat wel en niet kan.
En maak je niet druk om de rest. Degene die jou echt belangrijk vinden, zullen je nemen zoals je bent.
Tja die druk ivm een relatie/seks vind ik een lastige. Ik ben altijd blij dat ik daar niet mee te maken heb.

[Fricai]

Hey Water,

Ik sluit me aan bij de rest dat je A) Je je niet druk moet maken om maagd zijn en hoe mensen hier tegenaan kijken, en B) Er goed aan doet om nee te zeggen als je niet wil. Ik snap dat het verdrietig is als je eerste poging om hier eerlijk over te zijn zo negatief af loopt!

Mooi dat je toch nog toenadering hebt gevonden, gezien je verhaal begon met een positieve noot over hem.

Ik begrijp -denk ik- wel waar zijn gefrustreerde reactie vandaan komt. De 'interne druk' om seks te hebben kan erg heftig worden voor seksuele mensen (en, denk ik: vooral voor seksuele mannen). Hij zal -bewust of onbewust- hebben geanticipeerd op seks bij de tweede date, en dat plus bij iemand zijn tot wie hij aangetrokken is, zal maken dat zijn lichaam hem min of meer die richting op pusht. Ik denk dat ik dit zelf ook ervaren heb in mijn laatste relatie. Je kan aan niks anders meer denken, je voelt je onrustig, en het wordt na verloop van tijd erg oncomfortabel.
Uiteraard is dit geen excuus om boos te doen of jou te pushen om dingen je je niet wil. En deze situatie is niet iemands schuld.

Het hoeft niet eens te betekenen dat iemand seks heel erg belangrijk vindt, die situatie is gewoon iets dat veel mensen 'overkomt', vermoed ik.

[AnnikaBout]

.