Aromantisch en toch een relatie willen?

[Zonneschijn]

Als ik het goed gelezen heb zijn hier forumleden die zichzelf aromantisch noemen, maar die wel een relatie willen. Naar mijn mening ben je romantisch als je een relatie wilt, ook al word je dan niet verliefd. Of zie ik dat verkeerd?

[Ace89]

De mainstream ziet 'relatie'  idd als een romantische omgang. Maar relatie betekent slechts een connectie, verbinding met een ander. Een relatie hoeft dus niet romantisch zijn. Liefde en banden tussen mensen zijn er in zoveer smaken en kleuren, veel meer dan familie, vrienden, romantische relatie en sekspartner (o.i.d.). Helaas hebben we geen speciaal woord voor al die verschillende banden, behalve 'platonisch' misschien. Wat een aro precies met relatie bedoelt verschilt per persoon. Iedereen heeft eigen behoeftes en wensen m.b.t. zo'n diepe, speciale band.

[Tempesta]

Ik dacht altijd dat ik een romantische relatie wilde, omdat ik ergens een gat voelde wat ik daarmee kon vullen, of dat dacht ik. Maar ook tijdens zo'n relatie voelde ik me niet compleet en zelfs nogal opgesloten. Toen ik een paar jaar geleden een paar fantastische vriendinnen leerde kennen en met hen diepe vriendschapsbanden kreeg, voelde dat gat plotseling compleet. Dat was ook zo'n beetje de periode waarin ik voor mezelf erkende dat ik waarschijnlijk aromantisch ben.

[Fricai]

De mainstream ziet 'relatie'? ? idd als een romantische omgang. Maar relatie betekent slechts een connectie, verbinding met een ander. Een relatie hoeft dus niet romantisch zijn.

Ik neem aan dat Zonneschijn met 'relatie' specifiek een romantische relatie bedoelde(?).

[Zonneschijn]

Ik bedoelde inderdaad een romantische relatie. Want wat is anders precies het verschil met een goede vriendschap? Of is dat er dan eigenlijk niet?

[Koffie]

Voor mij is dat verschil er wel. Het is een heel ander gevoel en de relatie heeft een heel andere 'kleur' als er romantische aantrekking een rol speelt. Ik bedoel dan niet perse een of ander 'roze' droombeeld, daar kan ik zelf niet zo veel mee (ik vind degene waarop ik verliefd ben ook niet ideaal, dat zoek ik niet) maar gewoon, de emotionele uitgangspositie maakt dat het anders is dan een gewone vriendschap.

Daarbij ben ik wel aseksueel, maar ik ben niet afysiek. En ik heb zonder die romantische aantrekking zelf totaal geen enkele behoefte om met iemand te knuffelen. Dit ligt voor verschillende mensen volgens mij ook weer anders, overigens, maar voor mij is dat heel duidelijk. Sommige vrouwen willen graag met een 'gewone' vriendin knus op de bank zitten om een film te kijken of zo, tegen elkaar aan. Ik heb dat finaal niet. Ik val ook maar zelden op een man en heb ook helemaal geen behoefte aan geknuffel met mannen. Tenzij ik me dus 'romantisch' aangetrokken voel.

Overigens ben ik niet verliefd op mijn kinderen maar die knuffel ik wel, maar dat wil ik dan weer binnen de context van die relaties. Dat is weer heel anders dan vanuit een romantische aantrekking. De mamahormonen.

Maar het blijft lastig om uit te leggen denk ik. Zeker als je zelf niet dat soort aantrekking kent en daarbij ervaren mensen die wel romantische aantrekking kennen het ook weer anders volgens mij. Gevoel blijft toch altijd een abstract iets.

Daarbij speelt vriendschap (voor mij) een heel belangrijke rol als je eenmaal een relatie hebt. Het kan zelfs zijn dat de romantische aantrekking verdwijnt als die basis onvoldoende is. Omgekeerd heb ik het ook meegemaakt. Ik bleef gek op een man die helemaal niet goed voor me was en waarbij ik eigenlijk helemaal niet echt een vriendschap kon opbouwen.

[IJskonijn]

Je zou het op dezelfde manier kunnen zien als een aseksueel die wel seks heeft, omdat de partner daar behoefte aan heeft en de aseksueel vindt het niet erg om daarin te voorzien, omdat ze van diegene houden.

Als aromanticus is het sowieso verrekte lastig om een niet-romantische maar meer-dan-vriendschap-relatie te vinden. Daarbij word je overal om je heen doodgegooid met het idee dat een romantische relatie de ultieme 'ze leefden nog lang en gelukkig' is. Of eigenlijk: de enige. Dus ik kan me goed voorstellen dat je ook als aromanticus zo'n relatie zou willen, ook al voel je zelf niet de romantische aantrekking.

Op dezelfde manier dat iemand seks kan hebben en het fijn kan vinden ook al is er geen specifieke seksuele aantrekkingskracht, zou iemand ook kunnen zoenen en knuffelen zonder dat er romantische aantrekkingskracht is. Omdat er wel een bepaalde liefde/genegenheid is die verder gaat dan 'gewone' vriendschap.

En, overigens, 'verliefd' is een term die voor iedereen iets anders kan betekenen maar daar zijn al genoeg topics aan gewijdt, denk ik.

[AceVentura]

Ik ben aromantisch en niet op zoek naar een relatie, en ik sluit het dan ook weer niet uit.
Een relatie zie ik wel anders als een standaard relatie, meer als een heel intense vriendschap ofzo. Iemand met wie je alles kan delen en die je volledig vertrouwd.

[Zonneschijn]

@Koffie
Ik bedoelde eigenlijk dat ik niet inzie wat het verschil is tussen een aromantische relatie en een goede vriendschap. Het verschil tussen een romantische relatie en een goede vriendschap is me duidelijk. Of begrijp ik jou nu verkeerd? 

[Koffie]

Ik had jou denk ik verkeerd begrepen.
Wat het verschil is tussen een aromantische relatie en een goede vriendschap kan ik nog minder duiden, ik ben niet aromantisch. Ik kan me er wel wat bij voorstellen en dan denk iok inderdaad aan een vriendschap. Maar ook dat heeft dan wel overlap met wat ik probeerde uit te leggen, want ook in ene romantische relatie speelt als het goed is (in mijn ogen) vriendschap een belangrijke rol.

[Fricai]

Daarbij word je overal om je heen doodgegooid met het idee dat een romantische relatie de ultieme 'ze leefden nog lang en gelukkig' is. Of eigenlijk: de enige. Dus ik kan me goed voorstellen dat je ook als aromanticus zo'n relatie zou willen, ook al voel je zelf niet de romantische aantrekking.

Misschien heeft dat wel een effect ja... Hoewel ik het idee heb dat veel van de aromantici die ik tegen kom op AVEN wel tevreden zijn zonder.
Voor de rest gaat de discussie vooral over hoe breed we de term 'relatie' moeten opvatten, volgens mij.

Btw, ik wilde nogmaals kijken naar hoe we aromantisch nu gedefinieerd hebben, en ik kwam hier:

I don't have crushes on people. I'm perfectly happy just having close friends. That means I'm very asexual, doesn't it?

There are asexual people who experience romantic attraction (have crushes, desire having romantic relationships, etc), and there are asexual people who don't. While the former are "romantic", the latter are "aromantic" and generally speaking they prefer having close friends. This, however, doesn't make them 'more asexual' than those who desire a romantic relationship. Furthermore, aromanticism is not only something asexual people identify with: there are, in fact, also people of any sexual orientation who are aromantic.

&

Romantische aantrekkingskracht

Naast seksuele aantrekkingskracht (lust) bestaat er romantische aantrekkingskracht (verliefdheid). Voor een seksueel persoon zijn beide zaken onlosmakelijk met elkaar verbonden, maar voor een aseksueel persoon dus niet. Dat een aseksueel persoon geen seksuele aantrekkingskracht ervaart, betekent niet dat hij of zij niet verliefd kan worden of niet van anderen kan houden. Aseksuelen kunnen een even groot verlangen hebben naar een diepgaande liefdesrelatie als seksuele personen. Een aseksuele relatie zal echter bij voorkeur seksloos zijn.

Aseksuelen die echter geen behoefte aan een relatie hebben en die nooit verliefd worden, noemen zichzelf a-romantische aseksuelen.

Dus... Het lijkt erop dat er met de definitie/omschrijving van Aromantisch er geen rekening mee gehouden was dat mand geen (romantische) aantrekking zou ervaren maar wel een relatie zou willen...

[AltijdDruk]

Misschien ben ik een uitzondering hoor, maar als ik single ben merk ik duidelijk dat ik een romantische relatie mis. Maar niet lang nadat ik in een relatie zit vind ik single zijn alweer makkelijker. Conclusie: zonder relatie voel ik me alleen, maar ook in een relatie voel ik me eenzaam...
Is dat dan romantisch (omdat je wel naar die band zoekt en die kunt missen) of aromantisch (omdat ik samen zijn met iemand in een relatie heel moeilijk vind)?
Verwarrend allemaal.

[Koffie]

Ik denk dat romantische aantrekking vooral iets is wat je in jezelf voelt. Het is een verlangen. Soms kun je iemand ontmoeten waarop je dat verlangen projecteert en in mijn geval, kan ik dan verliefd worden.

Een relatie maakt inderdaad niet dat je eenzaamheid overgaat, ook al zou je daar wel naar verlangen. Ik ervaar in elk geval dat (existentiële) eenzaamheid deel van het leven is en dat kan een partner niet veranderen. Het scheelt als je daarin wat delen kunt, maar het heft het niet op.

En single zijn kan zeker gemakkelijker zijn. Relaties dat zijn projecten. Ik noem het broeinesten van communicatie. Wat dat betreft is singel zijn misschien wel het beste voor mij. Maar dat neemt niet weg dat dat verlangen er wel is, ook al vind ik samen zijn in een relatie niet bepaald gemakkelijk.

Sommige mensen hebben echt de hoop of zelfs de verwachting dat een liefdesrelatie hun eenzaamheid zal doen verdwijnen, maar die verwachting heb ik zelf nooit zo gehad. In tegendeel, het werd erger, omdat ik partners koos waarmee ik gevoelens ook nog eens niet delen kon. Kortom, er was geen vriendschap die de relatie ondersteunde.

[Fricai]

Is dat dan romantisch (omdat je wel naar die band zoekt en die kunt missen) of aromantisch (omdat ik samen zijn met iemand in een relatie heel moeilijk vind)? Verwarrend allemaal.

Ik zou hier zeggen romantisch. Net als dat mensen seksueel kunnen zijn, maar om allerlei redenen moeite kunnen hebben met seksualiteit. De terminologie gaat vooral over aantrekking en/of verlangen.

Sommige mensen hebben echt de hoop of zelfs de verwachting dat een liefdesrelatie hun eenzaamheid zal doen verdwijnen, maar die verwachting heb ik zelf nooit zo gehad. In tegendeel, het werd erger, omdat ik partners koos waarmee ik gevoelens ook nog eens niet delen kon. Kortom, er was geen vriendschap die de relatie ondersteunde.

Ai, erg jammer dat je er zulke negatieve ervaringen mee hebt gehad!

[Koffie]

Dat is jammer ja, maar heeft ook te maken met keuzes die ik zelf maakte, vanuit mijn beleving destijds.