AVEN - Aseksueel Voorlichtings- en Educatie Netwerk
December 16, 2018, 07:16:28                
*
Welkom, Gast. Alsjeblieft inloggen of registreren.
De activerings e-mail gemist?

Login met gebruikersnaam, wachtwoord en sessielengte
Nieuws:
Heb je je geregistreerd, maar ontvang je geen activerings-email?

Stuur dan een email naar:
mailaven @ xs4all.nl (zonder spaties rond de @).
Vermeld dan ook even de naam waarmee je je hebt geregistreerd.
 
  FAQ   Startpagina   Omlaag  Help  Zoek  Inloggen Registreren  
0 geregistreerde leden en 1 gast bekijken dit topic. « vorige volgende »
Pagina's: [1] Omlaag Print
Auteur Topic: Hoe Sexueel toch aan je trekken komen in een relatie met een Asexuele partner ??  (gelezen 591 keer)
VAJRA
Junior Member
*
Berichten: 5


An ye harm none, do what thou wilt


WWW
« Gepost op: Maart 29, 2018, 10:49:36 »

Dagjes allemaal!

Even een getuigenis van iemand van "de andere kant”:? 

Reeds 35 jaar (! jawel) zijn wij een koppel met een sexleven met (weinig) ups en veel downs… Mijn lieve vrouw omschrijf ik zelf voorzichtig als asexueel, maar wie ben ik om dat etiket op haar te plakken!?
Als paar voelen wij ons goed bij elkaar - emotioneel, intellectueel, beider interessen, maar niets lichamelijk. We leven als zus en broer.?
Van in het begin voelde ik aan dat er van haar uit weinig interesse was voor elke / enig intimiteit / lichamelijkheid…?
Voor mij en voor haar moet intimiteit ingebed zijn in een sfeer van verbondenheid, je goed voelen bij elkaar, veiligheid, elkaars grenzen respecterend, enz … Een conditio Sino qua non…
Maar haar grenzen bleven voor mij overdraagbaar hoog! Dit alles strandde bij mij in gevoelens van kwaadheid, afgewezen voelen. Bij haar om zich niet gerespecteerd te voelen..
Is jaren lang een strijd gebleven. Heb ik ook zelf inschattings-fouten gemaakt …?

Zelf ben ik zeer lijfelijk lichamelijk, met een vrij hoog libido - I think so -? !
Dat voelt zo diep in mij.
Ik vond m'n surrogaat dan wel in solo-activiteiten zoals sport, vrije dans, sauna, naturisme beleving, … Als vlucht.

Al die tijd? heb ik mij proberen weg te cijferen, proberen aan te passen, haar grenzen gerespecteerd. Vanuit een hoopvol perspectief dat ...
Samen gebleven om het vele gemeenschappelijke, om onze twee fantastische kinderen, voor de lieve vrede..
Ik stak altijd maar de oorzaak & de schuld op de bekrompen, dogmatische en puriteinse opvoeding & - tijdsgeest van onze jeugdjaren.
Maar daar wou ik mij nu net van losmaken!
Ik voelde me afgewezen, m'n zelfbeeld, m'n zelfvertrouwen, m'n mannelijkheid, m'n levensenergie ebden weg in een depressie.
Ik voelde me gewoon gecastreerd!
Heb mijn frustraties dan jarenlang weggedronken - verzeild geraakt in een alcoholverslaving.

Daarvan ben ik thans hersteld - exact twee jaar geleden -.
Ik voelde mij als herboren! En wil dan ook nu heel hard terug naar m'n energieke jonge man, naar m'n mannelijke kracht, terug kunnen thuiskomen in m'n eigen lijf.
Ik heb dan ook (nu pas) vandaag alle hoop opzij gezet om evtl. verandering in haar te zien. Ik wil/kan haar niet veranderen.
Ik wil dit nu vandaag ook zo, ik aanvaard, respecteer dus tenvolle haar anders zijn.

Ik wil terug in m'n positieve kracht komen.
Ik wil m'n sexuele energie terug kunnen laten stromen...
Een nieuwe man...

Daar wil ik in alle openheid, eerlijkheid en veiligheid (voor m'n partner) stappen zetten.
We hebben samen hierover eindelijk onlangs  - maar zeer moeizaam- vrij open over kunnen communiceren.
We raken er niet uit!
Maar ik wil niet vreemdgaan. Niet goedkoop naar de prostitutie gaan...
Ik wil haar niet verliezen!

Maar ik wil geen tijd meer verliezen...
Wie kan mij enige perspectieven voorstellen?? Wat doen jullie, (sexuele) mannen / vrouwen die samenleven met een asexuele partner ?

Thx voor jullie aandacht voor m'n lange boterham!
Gelogd

An ye harm none, do what thou wilt !
Mute
Amoeba
*
Berichten: 82


« Antwoord #1 Gepost op: April 11, 2018, 06:18:03 »

Vajra,

Toevallig kijk ik sinds tijden weer op deze site. Ik weet waar je bent, ben er zelf ook (gewwest). De oplossing voor ons was een therapeut. Voor mijn opmerkingen over asexualitiet stond mijn vrouw niet open. Laat staan voor suggesties dat ik met een ander zou vrijen, no way! Ik heb een sexuologe gevonden en een gesprek met haar gehad. Daarna heeft mijn vrouw een aantal sessies gehad. De sexuologe heeft haar (ons) laten beseffen dat er een verschil van behoefte aan sex kan en mag zijn. Later in het traject heeft ze gesugereerd dat het best mogelijk is dat ik met een ander zou vrijen, en dat dat niet betekent dat ik van mijn vrouw weg zou gaan. We moesten daar wel duidelijke afspraken over maken. Ze heeft er mee ingestemd. Ik mag een 2nd love :-) onder voorwaarde: niet in onze woon/werk omgeving, ze moet ook een partner hebben (liefst met kinderen) en ik mag haar niet vaker dan 1x per 4 weken zien. En stoppen als 1 vd 2 verliefd wordt.

Ondertussen zijn we een jaar verder en heb ik 1 2nd love gehad, dat liep niet goed want ze wilde alleen maar neuken (klinkt plat, en dat was het ook). Ik heb ook iets van intimiteit en vriendschap nodig om te kunne vrijen, dat werd het niet. Daarna vond ik, ook via 2nd love, een leuke vrouw waarmee ik een aantal keer heb afgesproken en heb gezoend. Was geweldig! Dat stopte en ondertussen ben ik alweer een tijd op zoek. Best lastig om een leuk iemand te vinden. Een gruwel voor 99,5% van de mensen op deze zite, maar een redding voor mijn huwelijk :-), alleen het feit al dat ik de vrijheid heb en de spanning van weer vrijen. Te gek!. Dus ik zeg doen! Maar mogelijk moet je hulp van derden inroepen om samen tot de conclusie te komen dat deze weg ook een te bewandelen weg is. Ik wil niet weg bij mijn vrouw, ik houd van haar. Zij wil niet vrijen en houd van mij. Vooralsnog loopt het dus prima! Zonder deze oplossing was het zeker stuk gelopen op ons beider chagerijn,
« Laatste verandering: April 12, 2018, 08:03:55 door Mute » Gelogd
dutchboy66
Member
*
Berichten: 47


« Antwoord #2 Gepost op: April 13, 2018, 09:01:54 »

Mute, en Vajra.

Herkenbaar, hetzelfde.

Sterkte!
Gelogd
Koffie
Administrator
AVENger
*****
Berichten: 3189


Sandra


« Antwoord #3 Gepost op: April 13, 2018, 11:22:07 »

@ Mute: Hoezo zou dat een gruwel zijn voor 99,5% van de mensen op deze site? Die indruk heb ik zelf niet. Maar misschien zie ik dat verkeerd.
Ik in elk geval denk dat iedere relatie daar eigen wegen in volgt en zo lang het niet in de vorm van stiekemigheid en bedrog en het met wederzijdse instemming gebeurt, is dat een optie. Misschien niet iets wat voor mij zou gelden, maar voor andere koppels wel.
« Laatste verandering: April 13, 2018, 11:58:36 door Koffie » Gelogd

Groetjes van Koffie. (V, 1969)
Mijn wiki-verhaal: http://asexuality.org/du/wiki/index.php?title=Koffie
JustKidding
Amoeba
*
Berichten: 98



« Antwoord #4 Gepost op: April 27, 2018, 02:01:07 »

@Vajra,

Ik moet toegeven dat je verhaal mijn grootste angst is voor mijn seksueel actieve partners, ondanks dat mijn partners de vrijheid hebben om een ander te vinden voor seks, blijft het moeilijk. Dat is het beeld wat bij mij zo is, ik kan mij heel goed bedenken dat je vrouw ook moeite heeft met dat ze je niet voldoende seks kan geven. Daarom is het heel erg belangrijk om er zo open mogelijk over te communiceren, zelfs wanneer het gesprek blijft stranden in eventuele onbegrip, blijven praten.

Dan is er altijd nog de optie om dus iemand anders te vinden voor seks (open-relatie) of een andere liefdespartner erbij vinden (poly), mijn mening is wel dat dan ook je vrouw een andere partner mag tegenkomen. Dat klinkt misschien raar, omdat ze zelf minder of niet seksueel actief is. Maar ikzelf heb als aseksuele behoefte aan meerdere relaties, dus misschien zij ook, geen idee. Maar dit is niet voor iedereen mogelijk en het zal ook weer nieuwe problemen met zich meebrengen, ondanks dat kun je het wel eventueel bespreekbaar maken. Ik zou in ieder geval niet weten hoe ik het anders zou aanpakken.

Maar vreemdgaan is nooit de oplossing.


Een gruwel voor 99,5% van de mensen op deze zite,
Maak alsjeblieft geen vooroordelen, daar wint niemand iets mee.
Gelogd

I'm an asexual that is not afraid of intimacy and/or a relationship with someone sexual active. I enjoy sexually intimacy with others, while not being sexually attracted to anyone; still I can become sexually triggered which can result in a lascivious state. I dislike penetrating.

I am a kinkster
Mute
Amoeba
*
Berichten: 82


« Antwoord #5 Gepost op: April 27, 2018, 04:40:16 »

Ik neem mijn 99,5% terug. Inderdaad wat vooringenomen. Excuus.
Gelogd
Koffie
Administrator
AVENger
*****
Berichten: 3189


Sandra


« Antwoord #6 Gepost op: April 27, 2018, 05:19:13 »

Dank je wel. Smiley
Gelogd

Groetjes van Koffie. (V, 1969)
Mijn wiki-verhaal: http://asexuality.org/du/wiki/index.php?title=Koffie
Fricai
Administrator
AVENger
*****
Berichten: 3055


My Way


« Antwoord #7 Gepost op: April 27, 2018, 06:47:19 »

Lijkt me niet echt een vooroordeel, eerder een matige inschatting. Denk dat het wel een meerderheid is, maar vast niet 199 op de 200.
Gelogd
Pagina's: [1] Omhoog Print 
« vorige volgende »
Ga naar:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!