AVEN - Aseksueel Voorlichtings- en Educatie Netwerk
Juni 24, 2018, 01:20:33                
*
Welkom, Gast. Alsjeblieft inloggen of registreren.
De activerings e-mail gemist?

Login met gebruikersnaam, wachtwoord en sessielengte
Nieuws:
Heb je je geregistreerd, maar ontvang je geen activerings-email?

Stuur dan een email naar:
mailaven @ xs4all.nl (zonder spaties rond de @).
Vermeld dan ook even de naam waarmee je je hebt geregistreerd.
 
  FAQ   Startpagina   Omlaag  Help  Zoek  Inloggen Registreren  
0 geregistreerde leden en 1 gast bekijken dit topic. « vorige volgende »
Pagina's: [1] Omlaag Print
Auteur Topic: Hoe omgaan als partner van  (gelezen 152 keer)
mmfs85
Junior Member
*
Berichten: 3


« Gepost op: Juni 03, 2018, 11:03:17 »

Hoi

Nieuw op dit forum en ik weet niet goed waar te beginnen, al heb ik al een heleboel dingen gelezen.

Mijn partner en ik zijn een jaar samen, hij is van Italiaanse origine en ik viel als een blok voor hem. (We hebben mekaar leren kennen in een ander land waar we beiden op seizoen zaten)
In onze omgeving werden we ook wel eens de prins en zijn princes genoemd, omdat alles voor de buitenwereld klopte.

De eerste nacht dat we samen doorbrachten, hebben we 3x gevrijd. Ik voel me vaak opgewonden maar heb steeds extra hulp nodig om klaar te komen.
Een seksuele relatie opbouwen met iemand is voor mij dus steeds praten en aangeven wat ik wel of niet leuk/lekker vind.
Na een tweetaal maanden zei mijn vriend dat hij het saai vond om moeite te doen om mij te doen klaarkomen. Erover praten deden we amper. Ik vroeg hem of hij vaak masturbeerde omdat ik voelde dat de 'magie'/'passie' snel verdween. Hij antwoordde dat hij dat af en toe deed en ik kreeg ook uit hem dat hij ooit een dubbel trio gehad heeft: twee mannen en 4 vrouwen.
Na drie maanden ging ons seksleven zienderogen achteruit. Telkens ik hem begon te strelen in bed, nam hij mijn hand om het op zijn borstkas te leggen als teken dat hij niet verder wou.
Soms 2 weken niets - al zie en lees ik ook dat het erger kan.
Hij heeft dus ook nog geen moeite gedaan om op zoek te gaan naar een manier om mij te doen klaarkomen.

Na 4 maanden ging hij weer naar Italië, ik naar België. Zo hadden we een lange afstandsrelatie maar sloegen we er in om mekaar toch om de 2 weken te zien.
Ik deed vervolgens seizoenswerk in Italië en hij besloot mee te komen. Omdat we allebei andere werktijden hadden, viel ons seksleven op een nog lager pitje. Ik kon het begrijpen en plaatsen aangezien we in een ander ritme zaten.

Op het einde van dit seizoen, afgelopen maart, ging hij weer naar huis, net zoals ik, om na 6 weken mekaar weer terug te zien in het land waar we mekaar leerden kennen en terug ons seizoen te doen.
Tijdens deze 6 weken kreeg ik meer en meer twijfels, begon ik na te denken en kwam ik tot de conclusie dat er iets ontbreekt in de relatie.
De eerste dag dat ik ben aangekomen, hadden we seks. Ondertussen zijn we 4 weken verder waarin ik reeds een aantal keren ben afgewezen en het gesprek ben aangegaan over waarom.
Een aantal antwoorden waren:
- ik voel me niet aangetrokken tot jou --> kwam enorm hard aan, alsof alles een leugen was/is
- ik ben ook moe --> mijn gedachte is dan dat seks hebben toch ook niet altijd 's avonds in bed moet

Nadat we hier de eerste keer over geruzied hebben, heeft hij mij de dag erna wel op de zetel 'genomen'.

Langs de andere kant zegt hij mij elke dag dat hij mij mooi en leuk vindt. Op de vraag of hij mij sexy vindt, antwoordt hij met een zeer droge 'mm'.
Hij raakt me amper aan op intieme plaatsen, tongzoenen zit er amper in en als we dat dan toch doen, dan windt me dat enorm op. Hetzelfde geldt voor het kijken van een film/serie met seksuele scenes.
In mijn ogen kent hij mijn lichaam niet, hij zou ook niet weten wanneer ik mijn menstruatie heb of niet.

Ik vind zijn 'gedrag' moeilijk te rijmen met zijn trio-verhaal en met het begin van onze relatie.

Ik heb geen flauw benul of ik hem aseksueel mag noemen, als ik de andere verhalen lees, dan kan alleen de persoon in kwestie dit besluit maken, waarvoor uiteraard alle begrip.
Ik heb schrik om hem te beginnen strelen of op zoek te gaan naar zijn erogene zones, want zelfs na een jaar zou ik het niet weten waar die zijn.

Ik blijf achter met heel veel vragen en misschien zelfs frustraties. Masturberen is leuk, maar ik krijg er niet het genot uit dat ik wil: het is nl. zo leuk om gewild te zijn, om eens goed tegen de muur geplakt te worden...

Hoe gaan andere partners hiermee om?

Bedankt voor jullie reacties.

Edit:
P.S.: laat het duidelijk zijn: voor mij is het niet noodzakelijk om elke dag seks te hebben. Voor mij is seks een uiting van gevoelens voor mekaar, krikt het je zelfvertrouwen op en ontspant het je lichaam.
Gelogd
Koffie
Administrator
A-phrodite
*****
Berichten: 2964


Sandra


« Antwoord #1 Gepost op: Juni 03, 2018, 12:25:57 »

Welkom. Smiley

Allereerst: wij kunnen inderdaad niet weten of je vriend aseksueel is. Het zou kunnen, afgaand op jouw verhaal, maar de enige die dat kan nagaan bij zichzelf is hij. Net zo goed als je niet voor een ander kunt bepalen of die op mannen en/of op vrouwen valt en wat iemands gender is.
Zou hij ervoor openstaan om hier ook te komen lezen? Of nu ja, op het Engelstalige forum dan waarschijnlijk, want ik vermoed dat hij geen Nederlands spreekt.

Maar stel dat hij inderdaad aseksueel is, dan kan ik me je verwarring goed voorstellen en is hij zelf misschien ook verward. Het is geen zwart-witverhaal en er bestaat ook een grijs gebied. Wie weet zou je vriend zich daarin herkennen. Juist dat het niet altijd zo zwart-wit ligt maakt het soms heel lastig en verwarrend.

Aseksualiteit staat los van libido. Een hoop aseksuelen masturbeert dus. Aseksualiteit betekent dat je geen of weinig seksuele aantrekking ervaart, of maar in bepaalde situaties. Het heeft dan dus niets te maken met jou, dat jij niet aantrekkelijk genoeg bent. Hij kan je heel mooi vinden en heel erg lief, maar zonder de seksuele component. In die zin wijst hij je ook niet af, in elk geval niet omdat hij jou niet ziet zitten. Hij ziet seks niet zitten. Als het inderdaad om aseksualiteit zou gaan.

Hoe dat gezeten heeft met zijn trio-ervaring, weet ik natuurlijk ook niet. Maar ook aseksuelen kunnen het nodige geëxperimenteerd hebben, juist omdat we onszelf niet begrijpen, omdat we 'erbij willen horen', en al dat soort dingen. Het verschilt gewoon enorm per persoon wat iemand wel en niet doet of uitprobeert.

In een relatie kun je op verschillende gebieden intimiteit zoeken en een daarvan is seksuele intimiteit. Ik maak zelf onderscheid tussen seksuele intimiteit en lichamelijke intimiteit, omdat er veel aseksuelen zijn die wel van knuffelen en zoenen houden (ik zelf vind tongzoenen heel naar, maar dat geldt niet voor iedereen). Dus knuffelen kan wel een optie zijn, alleen is dat dan geen voorspel, maar draait het daarom. Ik zelf vond dat op een gegeven moment ook heel bedreigend omdat het altijd op de langere of kortere termijn tot seks moest leiden. Ik vond het vreselijk als er aan mijn billen gezeten werd, omdat ik wist wat er dan verwacht werd. Hoewel ik het op zich niet naar vond als die aangeraakt werden, als dat maar niet betekent dat er seks wordt verwacht.

Praten erover is het enige wat een duidelijker licht op de zaak kan werpen, maar het is heel moeilijk omdat het je allebei zo kwetsbaar maakt.

Vaak redden gemengde relaties het alleen als er een compromis gesloten wordt, over wat wel kan en wat niet en hoe vaak. Voor mij zou waarschijnlijk een compromis mogelijk zijn, als ik me maar erkend genoeg voel, want ik kan niet tegen de verwachting dat ik het vanuit mezelf moet willen. Als die verwachting er is voel ik me niet veilig. Als ik het doe is dat grotendeels uit liefde voor mijn partner. Een soort van gift. Maar goed, ik heb geen partner, dus dat op zich speelt niet bij mij.
Gelogd

Groetjes van Koffie. (V, 1969)
Mijn wiki-verhaal: http://asexuality.org/du/wiki/index.php?title=Koffie
AceVentura
Administrator
AVENistor
*****
Berichten: 4374


Alrighty then!


WWW
« Antwoord #2 Gepost op: Juni 03, 2018, 12:37:41 »

Welkom op het forum,  cake cake cake cake cake

Koffie heeft al een mooi en uitgebreid antwoord gegeven, het enige wat ik nog wil benadrukken:
Aseksualiteit heft niets te maken met hoe vaak je seks hebt, wat je dan doet, of wat je daar dan van vind. De kern van aseksualiteit zit in het niet seksueel aangetrokken zijn tot anderen. Ik noem het altijd het verschil tussen wat je bent en wat je doet.
Gelogd

53x + m³ = Ø
Verwarring is een doorgang naar een andere, nieuwe realiteit.
- Richard Bandler
Koffie
Administrator
A-phrodite
*****
Berichten: 2964


Sandra


« Antwoord #3 Gepost op: Juni 03, 2018, 06:49:57 »

Hier trouwens de link naar het Italiaanse forum. Ik heb het even vluchtig overgekeken, ik spreek geen Italiaans, maar er wordt nog wel gepost. Niet zo veel als hier geloof ik, maar misschien kan hij er zijn licht opsteken voor informatie.
http://it.asexuality.org/

En hier het internationale Engelstalige forum: https://www.asexuality.org/en/?_fromLogin=1
Gelogd

Groetjes van Koffie. (V, 1969)
Mijn wiki-verhaal: http://asexuality.org/du/wiki/index.php?title=Koffie
mmfs85
Junior Member
*
Berichten: 3


« Antwoord #4 Gepost op: Juni 04, 2018, 06:50:46 »

bedankt voor jullie reacties!

Momenteel zitten we nog niet in het praten-stadium. Hij veegt alles van de tafel en merkt wel dat er iets niet ok is met mij, wat humeurig, wat passiever... Ik heb hem er al over aangesproken, maar als we dan 's avonds na het werk mekaar weer zien, dan is er alsof er niets gebeurd is.

Ik ben ook vooral benieuwd naar verhalen van partners. Hoe gaan jullie er mee om?
Gelogd
Koffie
Administrator
A-phrodite
*****
Berichten: 2964


Sandra


« Antwoord #5 Gepost op: Juni 04, 2018, 08:39:34 »

Het gaat heel moeilijk worden als er geen communicatie op gang komt. Allereerst is het van belang duidelijk te krijgen wat de achtergrond is. Tenslotte is het de vraag of hij aseksueel is, of dat er andere dingen spelen. Jullie belangrijkste probleem op dit moment is het communicatieprobleem en pas in het verlengde daarvan de problemen rondom seksualiteit. Als dat niet lukt, ben ik bang dat de relatie het niet gaat redden, ongeacht zijn geaardheid.
Gelogd

Groetjes van Koffie. (V, 1969)
Mijn wiki-verhaal: http://asexuality.org/du/wiki/index.php?title=Koffie
aeronaut
Amoeba Colony
*
Berichten: 149


« Antwoord #6 Gepost op: Juni 04, 2018, 10:07:42 »

Hm, er is niets in je verhaal wat erop wijst dat je vriend aseksueel zou zijn. Dat je in een relatie eerst veel seks hebt en daarna niet meer komt wel vaker voor, en mannen die geen zin hebben om veel moeite te doen om een vrouw klaar te krijgen helaas ook. Hoewel het ook niet onmogelijk is dat je vriend wel aseksueel is, zou ik de oplossing toch eerst ergens anders zoeken. Communicatie lijkt me op dit moment inderdaad het belangrijkste.
Gelogd
Fricai
Administrator
A-phrodite
*****
Berichten: 2985


My Way


« Antwoord #7 Gepost op: Juni 13, 2018, 03:22:49 »

Ik ben ook geen 'partner van', daarvan hebben we er helaas slechts enkele.
Ben het eens met aeronaut, zoek het eerst ergens anders, zeker gezien hij specifiek zegt niet aangetrokken te zijn tot jou.

Na een tweetaal maanden zei mijn vriend dat hij het saai vond om moeite te doen om mij te doen klaarkomen.

Hij heeft dus ook nog geen moeite gedaan om op zoek te gaan naar een manier om mij te doen klaarkomen.

Een aantal antwoorden waren:
- ik voel me niet aangetrokken tot jou --> kwam enorm hard aan, alsof alles een leugen was/is

Menig persoon zou allang weg zijn, lijkt me. Wat houdt je tegen? Loopt de relatie op een ander vlak wél goed?

Afijn, nog welkom, en succes met je zoektocht! Wave
Gelogd
Pagina's: [1] Omhoog Print 
« vorige volgende »
Ga naar:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!