AVEN - Aseksueel Voorlichtings- en Educatie Netwerk
Oktober 23, 2018, 03:12:57                
*
Welkom, Gast. Alsjeblieft inloggen of registreren.
De activerings e-mail gemist?

Login met gebruikersnaam, wachtwoord en sessielengte
Nieuws:
Heb je je geregistreerd, maar ontvang je geen activerings-email?

Stuur dan een email naar:
mailaven @ xs4all.nl (zonder spaties rond de @).
Vermeld dan ook even de naam waarmee je je hebt geregistreerd.
 
  FAQ   Startpagina   Omlaag  Help  Zoek  Inloggen Registreren  
0 geregistreerde leden en 1 gast bekijken dit topic. « vorige volgende »
Pagina's: 1 [2] Omlaag Print
Auteur Topic: Firefly...het verhaal van een man met een a-sexuele vrouw.  (gelezen 514 keer)
Eclectique
Junior Member
*
Berichten: 19


« Antwoord #15 Gepost op: Augustus 27, 2018, 03:34:05 »

 

Hoi Eclectique,
Wat een beeldend vergelijk. De gans die tegen de wil volgepropt wordt. Als mijn vrouw eerder had verteld dat het gevoelsmatig zo zou liggen, dan had ik mij al veel langer niet meer vastgeklampt aan de laatste sprietjes van intimitieit. Want ik verlang van niemand iets te doen tegen de wil. Maar dat de weerstand tegen sex zo groot is, verbaast mij echt. Maar ik wil daar later nog wat over posten.


Ik heb mijn vriend ook nog niet kunnen vertellen dat het gevoelsmatig zo ligt bij mij, dus ik begrijp jouw vrouw heel goed. Als ik het even naar mezelf persoonlijk toetrek, ben ik enorm bang dat ik tekortschiet naar hem. Het is misschien ook iets van deze maatschappij dat het lijkt alsof het doodnormaal is van sex te houden en dan het liefst minimaal drie keer per week. Dus als je daar zelf geen zin in hebt, dan maak je maar zin voor de ander. Omdat je van die ander houdt en weet dat die ander daar van geniet. Dat deed ik liefdevol totdat ik nu echt niet meer kan. Ik heb me als gans zelf vol laten proppen, zeg maar. Ik ben benieuwd naar je volgende post!
Gelogd
Firefly
Junior Member
*
Berichten: 9


« Antwoord #16 Gepost op: Augustus 27, 2018, 11:06:47 »

Handen en voeten sex
Om een begrip te krijgen voor asexualiteit, werkt het voor mij als sexueel persoon om me te verplaatsen in een ander. Ik probeer te voelen wat de ander voelt. Ik bedacht daarom het volgende. Stel dat er een andere wereld zou zijn, waar de sex niet hetzelfde is zoals wij die kennen. Namelijk dat mannen en vrouwen zich voortplanten door contact van mannenhanden met vrouwenvoeten. Geslachtsorganen zoals wij die nu kennen, hebben mensen niet. Mannen wrijven met hun handen over de voeten van vrouwen en daardoor ontstaat bevruchting. Daarom is ook al de sec gericht op handen en voeten. Mannen vinden het opwindend om met hun handen over vrouwenvoeten te wrijven en vrouwen vinden het heerlijk wanneer hun voeten door mannenhanden aangeraakt worden. Het is even een investering van uw  inbeeldingsvermogen.
Stel dat ik in zo’n wereld zou leven. Ik zou met mijn gevoelens die ik nu heb, een asexueel  zijn.
Ik vind het voelen aan vrouwenvoeten niet erotisch en wordt niet opgewonden wanneer mijn handen aan vrouwenvoeten zitten.
Ik zou mij een uitzondering voelen in die wereld. Mannen zijn trots op wat hun handen kunnen. Overal wordt reclame gemaakt over aantrekkelijke vrouwenvoeten en mannenhanden die in de buurt te vinden zijn. Wanneer ik tv of een film zou kijken, een voorstelling, of zelfs naar een museum zou gaan. Overal zie ik de prominente rol van mannenhanden en vrouwenvoeten.  Ik zou mij een vreemde vinden in die wereld en er niets mee hebben.
Stel dat ik in die wereld zou trouwen en mijn vrouw zou een gezond verlangen hebben naar mannenhanden. Tijdens een dineetje zou ze haar voet al voorzichtig uit haar schoen halen en uitdagend deze mij laten zien.. Ik zou weten...Oh nee..als we thuis zijn, wilt ze natuurlijk dat ik met mijn handen aan haar voeten gaat zitten...Voor mij hoeft dat echt niet... Waarom draait alles nou om handen en voeten..Ik heb er niets mee.
Maar ik weet dat zij er intens naar verlangt. Ze voelt zich begeert. Haar vrouwzijn komt tot haar recht..Ze vindt rust en emotionele ontlading.. Ik begrijp dit alles met mijn verstand, maar niet met  gevoel. Ik weet dat ze een vurige vrouw is en het liefst laat ze iedere avond haar voeten masseren. Ze weet dat ik niet zo enthousiast ben. Ik begin er nooit over.
Wat zou ik doen in die wereld...
Er van uitgaand dat ik van haar hou..., zou ik vaak haar voeten masseren en over haar tenen strelen omdat ik weet hoe ontzettend belangrijk dat voor haar is. Ok..ik heb er niets mee, maar ik vind het ook geen drama...Net zoals ik het geen drama zou vinden om haar nagels te knippen, haar rug met een massage olie in te smeren, of haar haar te knippen. Ik zou dan niet iedere dag voetenmassage geven, maar meer dan genoeg om haar tevreden te houden. Ik vind het immers ook niet erg...Ik zou het als een investering zien in onze relatie. Ik zou zelfs extra mijn best doen.. Het is nou eenmaal niet anders. Ik voel niets, maar ik maak haar gelukkig. 

Het monster
Als ik naar het gedrag van mijn vrouw kijk, hoe ze de afgelopen jaren is geweest... Ik heb hier eerder over geschreven. Ze gaat nooit met mij samen uit eten, alleen als onze dochters er bij zijn. Nooit zal ze kaarsjes in huis aansteken, of een romantische sfeer creëren. Nooit zal ze samen met mij leuke dingen ondernemen. Geen weekendjes weg of andere dingen die ik bij andere getrouwde stellen zie van mijn leeftijd. Nooit zal ze mij spontaan aanraken, of een kus geven.. Bij iedere poging om haar aan te raken draait ze weg..
Ik heb mijzelf geprobeerd te verplaatsen in haar situatie...
Wanneer zou ik zo reageren op mijn levenspartner?
Even ter verduidelijking.. Mijn vrouw heb ik nooit wat misdaan.. Ik heb haar gevoel niet gekwetst. Ik weet dat ze van me houdt en me niet kwijt wil. Ik heb hier eerder over geschreven. We gaan goed met elkaar om.
Zij vertelde mij dat ze al de leuke en romantische dingen met mij vermijdt, om te voorkomen dat het op sex uit zal draaien.
Wanneer zou ik zo reageren...
Ik probeerde een situatie te bedenken, en dit is wat ik kon bedenken.
Stel, ik zou zijn getrouwd met een lieve en goede vrouw.. We begrijpen elkaar, vullen elkaar aan en hebben respect voor elkaar. We drinken graag een bakje koffiie met elkaar en een wijntje en hebben nooit ruzie. We kunnen op elkaar bouwen en praten over verschillende onderwerpen. We helpen elkaar.
Zij verlangt sexueel naar mij...maar ik niet naar haar....Waarom niet? Omdat ze afstotelijk is. Wanneer u eerlijk bent, weet u dat er types mensen zijn, die qua uiterlijk afstotelijk zijn.
Stel dat mijn vrouw geen interesse heeft in kappers of tandartsen en niets aan lichamelijke verzorging doet. (Dat is in het echt niet zo hoor) Ze vreet zich vol met fast food en frisdrank en is daarom moddervet geworden.
Voor mij is ze dan qua uiterlijk...afstotelijk, een monster.
Maar met het monster heb ik kinderen...Ik hou van haar als het goede mens wat ze is.
Alleen de seksualiteit.... Ik weet dat zij niet zonder kan.. Ik kan het afstotelijke mens niet alles weigeren. Dus ik bedenk een seksstandje ,  waarbij ik haar niet aan hoef te kijken... Ik bied haar mijn geslachtsdeel aan, om haar een paar minuten haar gang te kunnen laten gaan. Ik probeer zoveel mogelijk mijn lichaam van haar af te houden. Een hoer zou beter haar best doen, omdat ze anders klandizie kwijt zal raken.
Ik denk dat ik hier mee weg kom. Mijn vrouw gaat graag met vrienden weg en is nooit thuis. Dit komt mij goed uit. Als ze thuis is, probeer ik haar zo min mogelijk aan te raken. Ik wil niets samen met haar doen, want anders wordt ze romantisch en dan ben ik bang dat er een verwachting is naar intimiteit . Ik ben in een juist evenwicht. Die paar minuten per maand aanbieden van mijn geslachtsorgaan, kan ik nog wel aan. Maar ik moet er niet aan denken dat het monster meer wilt. Ik weet dat het monster meer zou willen. Ik voel me eigenlijk ongelukkig.. Ik kan het gewoon niet. Maar de methode van afwijzen lijkt te werken.

Mijn vrouw is dus niet in staat om sexueel met mij om te gaan, zoals ik zou doen als ik een aseksuele man zou zijn als in het handen en voeten verhaal, maar ze behandelt me als een afstotelijk monster. Ik weet dat het geen kwestie van uiterlijk is, want ik ben niet onaantrekkelijk.. Maar de sex wordt als afstotelijk ervaren.
Deze beeldvorming hielp mij te begrijpen dat mijn vrouw sex als iets afstotelijks ziet....
Ik weet dus dat ik nooit moet proberen om haar over te halen, om ook maar iets van sex te proberen. Voor mij geeft dit duidelijkheid. Voor haar geeft het rust wanneer ik dit erken en dat deel met haar.
Gelogd
AltijdDruk
Amoeba
*
Berichten: 80


« Antwoord #17 Gepost op: Augustus 29, 2018, 08:43:15 »

Hoi Firefly,

Ik wil een korte reactie geven op je laatste bericht. Er zijn verschillende soorten aseksuelen, namelijk: degenen die geen interesse hebben in seks maar zich voor hun partner over deze desinteresse heen kunnen zetten, en degenen die ronduit walgen van seks.
Je zegt dat jij anders op haar zou reageren als jij een aseksuele man zou zijn, maar het feit is dat je dat niet weet omdat je niet kunt weten of jij een 'sex neutral' of een 'sex repulsive' aseksuele man zou zijn.

Mijn ex heeft me ooit proberen uit te leggen dat mensen die wel seksueel actief zijn, een soort van connectie/goedkeuring/acceptatie bij hun seksuele partner zoeken die tot uiting komt in het hebben van seks. Ik heb dat nooit begrepen, maar ik weet wel dat dit ervoor zorgde dat hij dacht dat ik walgde van hem. Voor mij is dat abacadabra, aangezien ik seks (en alles wat erbij komt kijken) zo walgelijk vind dat ik het alleen maar een enorme belediging vind als iemand seks met mij wil hebben. Ik zei altijd tegen mijn ex: 'Ik walg niet van jou, maar van de handelingen, geurtjes, smaakjes en pijn die bij seks komen kijken. En daardoor walg ik van het feit je dat je seks van me vraagt, want als je van iemand houdt dan vraag je toch niet van diegene om iets te doen waarvan je weet dat ze daar zo'n hekel (en pijn) aan heeft?'

De kern van mijn verhaal is eigenlijk dat ik bewonder hoe jij je in haar probeert te verplaatsen, maar dat ik eerlijk gezegd denk dat dit nooit helemaal zal lukken. Seksualiteit is zoiets basaals, dat ik het liever vergelijk met andere dingen waarin mensen van smaak kunnen verschillen, zoals muziek, voeding, kleding. Volgens mij heeft iedereen wel iets wat hij niet graag eet, of wat hij echt niet lust, dus ik ga die vergelijking maken.
Stel dat jij walgt van vis... De gedachte aan de geur, structuur en smaak in je mond alleen al is genoeg om over je nek te gaan als je het woord hoort. En stel dat je dan een partner hebt die, net zoals de rest van de maatchappij, meerdere keren per week vis wil eten (en je moet meedoen omdat ze niet twee verschillende maaltijden gaat koken), terwijl ze weet dat jij het afschuwelijk vindt om vis te eten. Zou jij elke week meerdere keren tegen heug en meug aan tafel gaan zitten, met lood in je schoenen naar huis gaan van je werk omdat je bang bent dat het weer visdag is? Je wilt haar niet kwetsen dus een tijdlang eet je mee, zeg je misschien zelfs dat je het best lekker vindt, wat tot gevolg heeft dat er 's avonds bij de tv geen kaasblokjes maar crackers met vis op tafel komen! Kun je daar de rest van je leven mee dealen, of ga je op een gegeven moment zorgen dat je op die dagen van de week waarvan je denkt dat er vis op tafel komt, met vrienden eten die het geen bal interesseert of je die ene avond vis of vlees eet? Je kunt voor die vrienden prima de schijn ophouden dat je thuis wel vis eet, dus haar hoef je je niet te schamen dat je liever biefstuk bestelt.

Het klinkt misschien als een stomme vergelijking, maar voor mij is seks te vergelijken met elke andere bezigheid die mensen hebben, met dat verschil dat van seks meer dan van wat dan ook verwacht wordt dat je het even leuk vindt als je partner. Relaties overleven een andere smaak in eten doorgaans wel (tenzij dit voortkomt uit idealen ipv smaak), of andere hobbys. Iemand die elke dag gaat fitnessen is misschien teleurgesteld als de partner liever gaat zwemmen, maar het zal niet snel tot een relatiebreuk leiden omdat het iets is waarvan iedereen zich voor kan stellen dat mensen gewoon van een andere sport houden.

Ik wens jullie nogmaals veel succes met het vinden van een oplossing. Hopelijk gaat je vrouw wat vaker leuke dingen met je doen als ze zichzelf ervan heeft kunnen overtuigen dat jij haar echt niet meer gaat vragen om vis te eten. Ik kan me voorstellen dat dit na jaren huwelijk wel wat tijd nodig heeft.
Gelogd
Eclectique
Junior Member
*
Berichten: 19


« Antwoord #18 Gepost op: Augustus 29, 2018, 11:09:50 »

Firefly, is het een idee om bij elkaar te blijven tot de kinderen uit huis zijn? Dat jij die tijd dan ook volledig er bent voor je vrouw en niet buiten de deur iets zoekt?
En dan als de kinderen uit huis zijn, gaan jullie als hele goede vrienden uit elkaar, laten jullie elkaar uit liefde los, vlieg jij uit net als de kinderen.
Dan kun jij een relatie gaan zoeken en opbouwen met een ander op een eerlijke manier en kunnen jij en je dan eivrouw maar wel beste vriendin gewoon leuke dingen blijven doen.
Gelogd
kim10
Member
*
Berichten: 45


« Antwoord #19 Gepost op: Augustus 29, 2018, 11:41:21 »

Hallo Firefly , Ik herken er ook wel wat in, al ben ik dan degene die geen seks wil. Ik heb ook in zo'n relatie gezeten. Mijn partner was seksueel ingesteld; ik niet. Mijn partner had seksuele relaties met anderen. We hebben er een paar afspraken overgemaakt, ik wilde bijvoorbeeld niet iemand anders in bed aantreffen als ik thuis kwam. Hij wilde niet dat ik hem uitvroeg over zijn contacten. Het ging goed, we hadden het leuk. Na zeven jaar eindigde de relatie omdat hij kinderen wilde en ik absoluut niet. We kozen allebei voor ons zelf. Gemakkelijk was dat niet maar uiteindelijk ben ik er blij mee. Kim.


 
Gelogd
Firefly
Junior Member
*
Berichten: 9


« Antwoord #20 Gepost op: Augustus 29, 2018, 09:24:16 »

Hoi AltijdDruk,
Bedankt voor je reactie die je kort wilde houden.. Ben benieuwd naar je lange reacties.
Ik begrijp dat jouw vriend dacht dat jij walgde van hem.. Pas als je je verdiept in asexualitieit, zie je dat de walging zich beperkt tot de sex alleen en dat het niet met de persoon te maken heeft.
Ik ben daarom ook heel opgelucht dat mijn vrouw het heeft verteld. Ik dacht altijd dat zij geen gevoelens voor mij meer kon opbrengen, maar misschien wel voor een ander.
Anderzijds ben ik niet opgelucht.. Een intieme relatie met mijn vrouw zal ik nooit meer kunnen hebben. De laatste strohalmen heb ik losgelaten. Ik voel me verloren.
Het is niet de daad alleen die ik zal gaan missen. Dat zou te basaal zijn en gemakkelijk te vervangen door emotioneel goedkope alternatieven. Maar zoals jouw ex het goed omschreven heeft. Het is een connectie, een wisselwerking.. Het bindt op een bijzondere manier en gaat diep tot in de vezels van je geaardheid als man zijn.
Ik ben een liefhebber van de boeken van Richard Dawkins, die schrijft over de evolutie van het leven.
De sexdrive is oersterk in de natuur.. Hierdoor worden de genenpakketten doorgegeven. Daarom is er overal een gevecht tussen de mannetjes.. Wie heeft de mooiste kleuren, wie zingt het beste, wie danst het mooiste, wie is de sterkste...De beste wint het vrouwtje en de beste genen worden doorgegeven. Die kracht is zelfs zo sterk dat mannetjes sterven in het web, verwond als walrus doodbloeden op koude stranden... risicio’s nemen....als de genenpakket maar doorgegeven wordt.
Ook in ons is het genetisch vastgelegd dat wij voort willen planten.. Dit klinkt heel beestachtig, maar het is niet anders...De sexdrrive is een onderdeel van het leven..
Bij ons als  inteligente zoogdieren spelen  emoties natuurlijk ook en grote rol...
Wat ik hiermee wil zeggen..
Sex en imtiteit gaan heel diep. Wanneer dit je geaardheid is, kan je dit niet gemakkelijk uitschakelen, net zo goed als iemand die asexueel is, zichzelf tot een sexueel persoon kan omzetten.
Maar ik ben zeker zo ver... dat ik het nooit meer van m’n vrouw zal verwachten..Zij is sexueel repulsive...
Ik weet echt niet hoe dit gaat eindigen...
Maar jij schreef over een EX.... Jouw relatie heeft het dus niet gered... Was het gebrek aan sexualiteit de reden? 
Ga je nog met je ex om? Of vraag ik dingen waar je al over geschreven hebt...?

@Electique,
Wat bedoel je met : “Ik ben bang dat ik tekortschiet naar hem”  Dat je hem niet genoeg sex geeft, of dat je hem op andere vlakken te kort doet, om intimiteit te mijden?
Ben je bang dat wanneer je hem vertelt hoe de vork in de steel zit, dat je hem kwijt zult raken?
Je hebt veel voor hem gedaan..Maar nu kan je het niet meer?
Bij ons was ik degene die het probleem aankaartte...Ik sprak over het gebrek aan intimiteit en het weinige wat we samen deden..Dit bracht de stroom van openbaringen op gang.
Vroeg of laat is het het beste dat de waarheid aan het licht komt.
En voor wat betreft weg gaan.... M’n kinderen zijn net volwassen... Als ik weg ga... Dan is dat de eindkeuze waar vele overwegingen aan vooraf zijn gegaan. Het is nu allemaal nog vers...

@Kim10
Goed om te horen dat je het samen goed kunt hebben wanneer je elkaar vrij laat. Jullie hadden een paar afspraken gemaakt... Welke nog meer dan niemand in je bed aantreffen?
Kon je ex ondanks de afspraken toch relaties vinden?
Waarom was je achteraf blij dat jullie kozen voor jezelf? Jullie hadden het toch leuk ?

@Mute
Na al die jaren verlang je nog steeds intimiteit van je vrouw.... Alleen geeft ze het niet.. Je houdt je vast aan de liefde die je voor haar hebt. Je kijkt naar de leuke dingen die jullie samen hebben.  Ik begrijp dat ...ik zie dat bij mezelf ook.
2ndlove... wordt veel reclame over gemaakt...Is dat niet 1 vrouw op 1000 manen?  Krijg je leuke reacties?

Gelogd
Mute
Amoeba
*
Berichten: 81


« Antwoord #21 Gepost op: Augustus 30, 2018, 08:25:03 »

Firefly,
Ik ben blij met je uiteen zettingen. Je verwoord goed wat ik voel, maar niet zo duidelijk, ook niet voor mijzelf, kan verwoorden. Dank. Het verschil bij jouw en mijn relatie is dat we wel leuke dingen doen samen. Zoals je zegt, de afspraak niet meer intiem te zijn geeft veel duidelijkheid, en heel veel ontspanning. We weten beiden wat ons te wachten staat op sexueel gebied; niets :-).

Toch blijft mijn behoefte aan haar bestaan omdat ik van haar hou. De frustratie blijft en groeit zelfs. Secondlove is leuk. Idd veel mannen weinig vrouwen, maar met een beetje je best doen gaat het wel. Het grote probleem bij mij is dat ik niet zo snel een klik met mijn afspraken voel, en dan dus ook geen behoefte heb om met ze te vrijen (of andersom). Per saldo dus even te rustig op intimiteit. Maar alleen al het feit dat mijn vrouw weet dat ik op secondlove ben en voor mijzelf dat ik daar kan zoeken geeft veel rust. Ik zie het als een soort van loterij. Iniedergeval ligt het niet hebben van sex nu bij mij, en niet bin mijn vrouw, ik verwijt haar niets meer.
Gelogd
kim10
Member
*
Berichten: 45


« Antwoord #22 Gepost op: Augustus 30, 2018, 01:46:10 »

Hoi Firefly, We hadden het goed maar hij had een uitgesproken kinderwens terwijl ik niet van kinderen houd. We hebben er het er lang en breed over gehad maar we wilden allebei ons eigen standpunt niet verlaten.
Een paar andere afspraken waren dat, wanneer we iets samen deden , op vakantie gaan bijvoorbeeld, we gewoon bij elkaar bleven. Voor mijn partner betekende dat geen one-night stands in zo'n periode.
Onze afspraken waren vooral praktisch . Behalve de sex die hij wel en ik niet wilde waren we een doodgewoon stel. Wat prettig als je vanaf dag 1 open tegen elkaar bent is dat jaloezie niet bestaat.
Kim.
Gelogd
Pagina's: 1 [2] Omhoog Print 
« vorige volgende »
Ga naar:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!