FAQ aseksueel

Uit AVEN Wiki
Ga naar: navigatie, zoeken

Inhoud

Definities

Ben ik aseksueel?

Niemand kan je het antwoord op deze vraag geven. Alleen jij kan beslissen welk label jou accuraat beschrijft en waar jij je gemakkelijk bij voelt. Misschien helpt het je om deze FAQ en de andere informatie op deze site door te lezen. Onthoud dat de definitie van aseksualiteit is; “iemand die zich niet seksueel aangetrokken voelt tot andere mensen.” Natuurlijk hoef je jezelf niet als aseksueel te omschrijven als deze definitie op jou van toepassing is. Dat is jou beslissing.

Ik vind niemand seksueel aantrekkelijk, betekent dat dat ik aseksueel ben?

Volgens de definitie, ja, maar het is aan jou om te beslissen of dit label geschikt is voor jou en (eventueel) wat aseksueel zijn voor jou betekent.

Ik kan zien wanneer iemand aantrekkelijk is, maar ik heb geen behoefte aan seks met hen, waar hoor ik bij?

Veel aseksuele mensen kunnen zien wanneer iemand esthetisch aantrekkelijk is voor hem/haar. Maar zij zien deze schoonheid niet anders dan de schoonheid van een mooi schilderij of een adembenemende zonsopgang. Anderen vinden mensen misschien seksueel aantrekkelijk. Deze aseksuelen hebben een lage seksuele intensiteit; ze zijn zich bewust van hun gevoelens, maar ze zijn niet gemotiveerd om verdere actie te ondernemen, behalve kijken. Het belangrijkste verschil tussen aseksuele en seksuele mensen is dat aseksuele mensen niet gemotiveerd zijn om seksueel te zijn met de mensen die zij lichamelijk aantrekkelijk vinden (en misschien wel helemaal niemand lichamelijk aantrekkelijk vinden.)

Ik heb me maar drie keer in mijn leven aangetrokken gevoeld tot anderen, deze keren wilde ik seks met hen. Ben ik seksueel of aseksueel?

Dat moet jij beslissen. Ik denk dat de meeste mensen zullen beamen dat aantrekkingskracht tot maar een paar mensen omschreven kan worden als een ‘lage seksuele intensiteit’. Waarschijnlijk speelt seksualiteit een minieme rol in je leven, niet aangetrokken worden tot de meeste mensen die je tegenkomt, heeft veel gemeen met andere aseksuelen.

Ik voel me alleen aangetrokken tot mensen als ik ze goed heb leren kennen, wat betekent dat?

De meeste seksuele mensen weten dat iemand seksueel aantrekkelijk is voor hen door alleen te kijken, dit is aantrekking tot uiterlijk en lichaamstype. Anderen, inclusief sommige seksuele mensen, worden op de eerste plaats aangetrokken tot iemands persoonlijkheid. Ze wisten niet dat iemand aantrekkelijk voor hen was tot ze hun persoonlijkheid beter hadden leren kennen. Het is normaal voor aseksuelen om geen behoefte te hebben aan lichamen, maar in plaats daarvan een behoefte hebben om iemand dichtbij te hebben, nadat ze elkaar eerst beter hebben leren kennen als vrienden. (maar ‘liefde op het eerste gesprek’ is ook mogelijk). Als je dit niet hebt meegemaakt, maak je geen zorgen! Er zijn net zoveel verschillende manieren om aseksualiteit te ervaren als dat er aseksuele mensen zijn. Het belangrijkste verschil tussen seksuele en aseksuele mensen is dat de aantrekking die seksuelen ervaren ook de behoefte aan seks inhoudt. Aseksuelen hebben behoefte aan andere vormen van intimiteit. Seksuele mensen kunnen natuurlijk ook aseksuele relaties aangaan en aseksuele aantrekkingskracht ervaren. En aseksuelen kunnen zich van hun aseksualiteit bewust worden (of aseksueel worden), nadat ze seksuele ervaringen of relaties hebben gehad.

Er zijn dingen die me opwinden, maar die hebben niets met mensen te maken, waarschijnlijk ben ik dan niet aseksueel?

Als je een fetisj hebt of als je seksualiteit niets te maken heeft met aantrekkingskracht tot andere mensen, kan het nuttig zijn je als aseksueel te identificeren. In de definitie staat ‘tot andere mensen’. Om te beslissen of je jezelf als aseksueel identificeert of niet, misschien is het nuttig om je af te vragen of je gedreven bent om je seksualiteit met anderen te delen. Afgezien van of je seksualiteit aantrekkingskracht tot anderen omvat, kan iemand je op een of ander manier helpen in het uitten van je seksualiteit. Als je geen behoefte hebt om er iemand bij te betrekken, betekent dat waarschijnlijk dat jij je op je gemak zal voelen binnen de aseksuele gemeenschap. Voor sommige mensen hoort bij het uiten van je liefde ook seks, als je in staat bent om seksueel te zijn op wat voor manier dan ook, dan wil je daar, volgens hen, graag je partner in betrekken. Veel aseksuelen maken deze connectie tussen liefde en seks niet. Zij ervaren dat zij hun liefde kunnen uiten en zich verbonden kunnen voelen zonder seksueel actief te zijn. Je partner buiten je seksuele gevoelens houden, zeker als deze niets met seks of andere mensen te maken heeft, betekent niet dat je hem/haar afwijst of je liefde niet ten volle uit. Mensen vormen identiteiten rond dingen die zij moeten onderzoeken. Mensen die zich identificeren als aseksueel proberen vaak uit te vinden hoe zij een emotioneel compleet leven op kunnen bouwen, zonder een seksuele relatie met iemand aan te moeten gaan., hoe ze moeten leven in een wereld die hoge prioriteit stelt aan seksualiteit en seksuele relaties. Als dit iets is waar je mee worstelt op welke manier dan ook, dan is het de moeite waard de aseksuele gemeenschap te onderzoeken. Aseksuelen zonder seksuele gevoelens hebben veel gemeen met mensen die seksuele gevoelens hebben die zich niet richten op mensen. Beide groepen kunnen zich vervreemd voelen in een samenleving die ervan uitgaat dat iedereen seksueel geïnteresseerd is in andere mensen.

In het verleden ben ik seksueel geweest, betekent dit dat ik niet aseksueel ben?

Als je op dit moment weinig of geen seksuele aantrekkingskracht ervaart tot andere mensen, dan ben je net zo aseksueel als iedereen in de gemeenschap. Veel mensen die zich identificeren als aseksueel waren meer seksueel tijdens hun puberteit. Het belangrijkste is dat zij zich op dit moment niet seksueel aangetrokken voelen tot andere mensen.

Mijn seksualiteit komt in fasen, soms ben ik seksueel, andere momenten ben ik aseksueel, ben ik op mijn plaats in jullie aseksuele gemeenschap?

Je hebt zeker veel gemeen met andere aseksuelen. Op de momenten dat je aseksueel bent, kun je er voor kiezen om je zodanig te identificeren, op de momenten dat je seksueel bent kun je nog steeds aseksuele problemen hebben – bijv. het uitleggen van aseksualiteit aan seksuele partners – en daarom een plaats vinden binnen de aseksuele gemeenschap.

Ik masturbeer, wat zeg je daarvan?

De meeste aseksuelen zijn fysiek in staat tot seks. Sommigen masturberen en anderen niet. Masturbatie zorgt voor een plezierig gevoel en daarom doen veel aseksuelen het om genot te beleven aan hun lichaam. Veel aseksuelen kunnen alleen opgewonden raken door het aanraken van de geslachtsorganen, anderen kunnen dat door gedachten. Het verschil tussen seksuele en aseksuele mensen is dat, wanneer aseksuelen aan andere mensen denken tijdens de masturbatie (veel aseksuelen denken niet aan iets speciaals) dit alleen een fantasie is. Als zij werkelijk de kans krijgen om seksueel te zijn met deze persoon zal er waarschijnlijk geen aantrekkingskracht zijn, of de drijfveer zal zo laag zijn dat die totaal te verwaarlozen is. Sommige aseksuelen kunnen beschouwd worden als autoseksueel, zij voelen de drijfveer om genot te beleven aan hun eigen lichaam. Andere aseksuelen die masturberen worden niet gemotiveerd door een seksuele drijfveer, ze doen het gewoon, omdat het lekker is. Het gemeenschappelijke kenmerk is dat alle aseksuelen, wel of niet masturberend, weinig of geen aantrekkingskracht tot andere mensen hebben.

Ik val op mensen, ik denk dat ik soms verliefd word, betekent dit dat ik niet aseksueel ben?

Een groot gedeelte van de aseksuelen wordt verliefd op anderen. Emotionele en romantische aantrekkingskracht zijn iets anders dan seksuele aantrekkingskracht. Voor sommige mensen gaan deze samen, maar ze zijn niet vanzelfsprekend verbonden. Veel aseksuelen hebben het over een ‘romantische drijfveer’. Ze willen graag intiem zijn met een ander, speciaal persoon, maar de intimiteit waarnaar zij verlangen is zeker geen seksuele intimiteit.

Ik geniet van seks met mijn partner, maar voel me niet aangetrokken tot seks met iemand anders, kan ik aseksueel zijn?

De meeste aseksuelen zijn in staat om seks te hebben, zoals bij masturbatie vinden sommige aseksuelen seks een prettige ervaring. Als je seks gebruikt als een uiting van romantische of emotionele aantrekking (liefde), in plaats van dat je het doet door je ‘sex drive’, dan hoeft dat je aseksuele identiteit niet in de weg te staan. Als je je nooit aangetrokken hebt gevoeld tot andere mensen, als je werkelijk nooit seksueel opgewonden bent, dan past de definitie van aseksualiteit je zeker. Net zoals seksuele mensen een aseksuele relatie aan kunnen gaan, kunnen aseksuelen deelnemen in een seksuele relatie. Als je je daar op je gemak en blij bij voelt is dat een reden tot blijdschap, in plaats van een reden om aan je ‘aseksuele puurheid’ te twijfelen. Er zijn andere redenen waarom sommige aseksuelen er voor kiezen om deel te nemen aan een seksuele relatie: de motivatie kan nieuwsgierigheid zijn of de behoefte aan experimenteren (veel aseksuelen hebben in het verleden seks geprobeerd). Zekere aspecten van seks kunnen sensueel en plezierig genoeg zijn om motiverend te zijn, zelfs voor sommige mensen zonder seksuele aantrekkingskracht en drijfveer. In een liefhebbende relatie kunnen sommige aseksuelen er plezier in hebben om seksueel genot te geven aan hun partner, zonder de noodzaak van seksuele genoegdoening voor henzelf. Vaak lijken de seksuele relaties waarin aseksuelen deelnemen erg te verschillen van wat als ´normaal´ wordt gezien. Het is niet ongewoon dat de aseksuele partner erg eerlijk is over de afwezigheid van seksuele opgewondenheid of plezier. De seksuele activiteit kan erg eenzijdig zijn of sterk gebaseerd op sensualiteit met weinig nadruk op genitale seks. Deze relaties zijn vaak gebaseerd op extreme eerlijkheid. Het is erg onwaarschijnlijk dat een aseksueel compleet op zijn/ haar gemak zal zijn in een traditionele seksuele relatie met een partner die niet op de hoogte is van zijn/ haar aseksualiteit. Er moet vermeld worden dat de meeste aseksuele mensen neutrale gevoelens hebben ten opzichte van seks, of het misschien geprobeerd hebben en het erg teleurstellend vonden. Anderen vinden het idee om deel te nemen in een seksuele activiteit absoluut walgelijk. Wat aseksuelen met elkaar verbindt is dat ze niet gedreven worden om seks te hebben met andere mensen, ze raken niet opgewonden van andere mensen. Dit betekent niet automatisch dat ze geen plezier in seks vinden als ze daar voor kiezen.

Ik word niet verliefd op mensen, ik ben gelukkig met goede vrienden om me heen, dat betekent dat ik erg aseksueel ben, toch?

Ja, dat betekent dat je aseksueel bent, maar ik twijfel aan het idee van ‘erg aseksueel’. Er is geen hiërarchie binnen de aseksualiteit. Aseksuelen met een romantische drijfveer zijn niet ‘minder aseksueel’ dan degenen zonder, aseksuelen die een seksuele relatie hebben met hun partner hebben net zoveel waarde in de gemeenschap als degenen die geen seksuele ervaring hebben gehad. Deze gemeenschap gaat niet over elitisme, het gaat over mensen die hun weinige of afwezige seksuele aantrekkingskracht tot andere mensen met elkaar gemeen hebben. Verscheidenheid is belangrijk binnen een gemeenschap. Iedereen in deze gemeenschap heeft net zoveel waarde als de anderen. Als jouw ervaring verschilt van wat anderen vertellen, voel je vrij om het te delen.

Ik vind mensen aantrekkelijk en raak opgewonden, maar ik heb een hekel aan seks en zal het nooit doen, ben ik aseksueel?

Als je opgewonden raakt is de definitie niet op jou van toepassing. Aseksualiteit gaat over het ontbreken van seksuele aantrekkingskracht tot andere mensen, niet over het ontbreken van seksuele activiteit. Aseksuelen raken niet opgewonden van andere mensen, ze zouden tevreden zijn als ze de rest van hun leven geen seksuele ervaring (meer) zouden hebben. Als jij een seksueel persoon bent die ervoor heeft gekozen om geen seks te hebben, dan heet dat ‘celibaat’ of ‘onthouding’. Er zijn verschillende redenen waarom seksuele mensen er voor kiezen om celibatair te zijn. Het kan een religieuze of morele reden hebben, ze kunnen de seksuele ervaringen niet prettig vinden, ze kunnen vinden dat seks alleen mag plaatsvinden in een langdurige relatie. Het verschil tussen aseksuelen en celibatairen en onthoudende mensen is dat aseksuelen er niet voor kiezen om aseksueel te zijn, ze zijn het gewoon. Ze kunnen er voor kiezen om seks te hebben en toch aseksueel blijven, omdat aseksualiteit over aantrekkingskracht gaat en niet over acties. Er zijn misschien veel dingen die jij gemeen hebt met aseksuelen. Misschien heb jij er baat bij om deel te nemen aan de aseksuele gemeenschap, maar waarschijnlijk is een groep die specifiek bijeenkomt voor celibatairen nuttiger voor jou. Probeer onze gemeenschap uit en kijk of het iets voor je oplevert.

Ik ben een seksueel persoon, maar ik ben niet in staat seks te hebben. Sommige mensen noemen mij aseksueel, hebben ze gelijk?

Nee, dat hebben ze niet. Als jij je seksueel aangetrokken voelt tot andere mensen, dan ben je zeker niet aseksueel. Het onvermogen tot seks heet technisch gezien impotentie. Aseksuelen vinden het prima om geen seks te hebben, terwijl de meeste mensen die impotent zijn wel seksueel actief willen zijn. Waarom zou Viagra anders zo goed verkopen? Aseksuele mensen kunnen ook impotent zijn, het verschil is dat zij zich hier waarschijnlijk geen zorgen over zullen maken als zij verder gezond zijn. Als je graag seks wilt, maar het niet kunt, dan is dit waarschijnlijk niet de goede gemeenschap voor jou.

Identiteit

Kan ik mij identificeren als [hetero, homo, bi, iets anders] en ook passen in de beschrijving van aseksualiteit?

Ja dat kan. Veel aseksuelen met een ‘romantische drijfveer’ hebben ook een oriëntatie (zij vallen alleen op bepaalde type mensen). Sommige aseksuelen beslissen bijv. alleen op bepaalde mensen te vallen op grond van intellectuele redenen of het is alleen een voorkeur, zoals chocoladesmaak lekkerder vinden dan aardbeien. Andere aseksuelen identificeren zich als bi, omdat hun aseksuele relaties niet gebaseerd zijn op geslacht (chocola en aardbeien zijn beiden lekker). Aseksuelen vormen wellicht onconventionele relaties en identificeren zich daarom als poliamoureus of anders. Er is geen reden om je identiteit te beperken tot één ding. Je kunt beslissen om je te identificeren als bi-aseksueel of als poliamoureus en aseksueel of als een aseksueel poliamoureus bi-persoon… of je kunt een geheel nieuwe identiteit creëren die op jou van toepassing is. Onthoud dat zolang je binnen de definitie van aseksueel past, je welkom bent binnen de aseksuele gemeenschap.

Ik denk dat aseksualiteit per definitie vreemd is, ben je het hier mee eens?

Dit is het onderwerp van veel discussies. Aan de ene kant betekent vreemd ‘iets dat buiten de norm valt’, vooral de norm over seksualiteit. Er zijn aseksuelen die de relaties die zij aangaan onconventioneel vinden en daarom ‘vreemd’. Andere aseksuelen vinden hun relatie gangbaar en identificeren zich op geen enkele manier als ‘vreemd’.

Zijn aseksuele mensen meer [gevoelig, verstandig, enz.] dan seksuele mensen?

Aseksuelen zijn net zo divers als seksuele mensen. Sommigen van ons zijn misschien gevoelig en intellectueel, sommigen van ons zijn dat in mindere mate. Misschien heb je het niet opgemerkt, maar hetzelfde geldt voor seksuele mensen! De mythe bestaat dat aseksuele superioriteit komt doordat we niet worden afgeleid door aantrekkingskracht, ‘sex drive’ en seksualiteit. Om dit tegen te spreken zal ik willen zeggen dat seksuelen ook in staat zijn om na te denken over andere dingen. Ook zijn een aantal van de grootste werken in de kunst, muziek en literatuur geïnspireerd of gemotiveerd door seksuele fantasieën of activiteiten. Aseksuelen zijn niet beter of slechter dan seksuele mensen, ze zijn alleen anders.

Ik ben zo blij dat ik deze gemeenschap heb gevonden. Mensen die seks hebben zijn zo [irritant, stom, verkeerd, slecht], vind je niet?

Irritant Door in een samenleving te leven waarin iedereen geacht wordt seksueel te zijn en waarin de media, vooral soaps en reclame, iedereen portretteert als seksueel en constant in voor seks, kun je je terecht aan de kant gezet en genegeerd voelen. Je kunt het erg frustrerend vinden dat de mensen om je heen zich niet bewust zijn van jouw realiteit, dat iedereen er constant van uitgaat dat je seksueel bent. Het is te begrijpen dat je deze frustraties uit door te klagen over hoe jij je ergert aan seksuele mensen. Maar het is niet de meest redelijke manier om te reageren. Als mensen geen rekening met je houden, omdat zij je seksualiteit niet begrijpen, probeer het dan uit te leggen. Wanneer je vrienden zich bewust zijn van het bestaan van aseksuelen, gaan ze misschien meer rekening houden met jou en anderen als jij. Hoe meer mensen weten dat ze bevriend zijn met een aseksueel, hoe meer zichtbaarheid we krijgen. Uiteindelijk worden we misschien zelfs in de media gerepresenteerd. Als je iemand vertelt dat je aseksueel bent en ze negeren nog steeds jouw ervaringen en ze gaan er nog steeds vanuit dat je seksueel bent, dan heb je reden om te klagen. Stom Mensen die seks hebben zijn niet meer of minder stom dan anderen. Seksualiteit kan een wat vreemde of willekeurige bezigheid lijken, en het kan verwarrend zijn dat seksuele mensen er zo druk mee bezig zijn. Het is belangrijk om net zo accepterend te zijn ten opzichte van seksuelen, als jij graag wilt dat zij dat zijn naar jou toe. Verkeerd/ Slecht Er is niets verkeerds of slechts aan seks en mensen die seks hebben. Seks is iets moois en plezierigs voor de volwassenen die ermee instemmen en ervan genieten. Als je op zoek bent naar aseksuele mensen die net als jij antiseksueel zijn, word je misschien teleurgesteld. Dat je aseksueel bent, betekent niet dat je seks haat, het betekent alleen dat je het niet nastreeft. Als je opgroeit als een aseksueel in een seksuele wereld ben je misschien wat terughoudend over seks, maar het is net zo goed mogelijk dat, als een aseksueel, je er helemaal niet over nadenkt.

Waarom zouden aseksuelen hiermee naar buiten willen treden?

Voor sommige aseksuelen is hun aseksualiteit geen probleem, ze hebben geen enkele reden om seks te bespreken en voelen zich op hun gemak in hun interacties met anderen. Andere aseksuelen bevinden zich in situaties waarin anderen verwachten dat ze seksueel zijn. Ze voelen zich misschien gedwongen om seksuele aantrekkingskracht te simuleren om erbij te horen en een gemakkelijk leven te hebben. Veel mensen vinden dat seksuele aantrekkingskracht constant naar voren wordt gebracht in de gesprekken die om hen heen gevoerd worden, of het nou gesprekken over seks op het werk zijn of “Moet je die benen zien”. Het is misschien makkelijker om het spelletje mee te spelen en net te doen alsof je seksuele gedachten en gevoelens hebt, maar door dat te doen verstop je jezelf ‘in de kast’, of je het nou doet omdat je je schaamt of om je leven makkelijker te maken. Sommige aseksuelen vinden het een opluchting om naar buiten te treden met hun aseksualiteit. Ze hoeven niet langer in de achtergrond te verdwijnen als het onderwerp van gesprek op seks uitkomt of seksuele interesse simuleren om er bij te horen. Ze kunnen helemaal eerlijk zijn over wie zij zijn en wat ze voelen. Een andere reden om te overwegen open te zijn is om de zichtbaarheid en acceptatie van aseksuelen binnen onze samenleving te vergroten. Wellicht voel jij je helemaal op je gemak bij hoe je bent, andere aseksuelen voelen zich gebroken of minder dan menselijk. Wanneer steeds meer aseksuelen zichtbaar worden in onze samenleving, wordt het idee van aseksualiteit als een geldig deel van menselijke ervaringen wijder verspreidt. Iedere aseksueel die open is over zichzelf vergroot de kans dat andere aseksuelen niet hoeven op te groeien met het idee gebroken te zijn of zich ervoor moeten schamen. Ermee naar buiten treden is natuurlijk je eigen keus en niemand zal op je neerkijken wanneer je besluit dat je dit niet wilt.

Hebben we een aseksuele gemeenschap nodig?

Misschien vind je dat een aseksuele gemeenschap niet belangrijk is voor jou, maar andere aseksuelen hebben veel baat bij het delen van hun ervaringen met anderen. Er zijn veel verschillende dingen die je uit een aseksuele gemeenschap kunt krijgen. Sommige leden willen graag praten met anderen die dezelfde ervaringen hebben, sommigen willen de diversiteit van ervaringen binnen de gemeenschap onderzoeken. Sommigen willen praten over het vinden van een romantische relatie, sommigen willen graag discussiëren over de mogelijkheden van een aseksuele relatie. Sommige mensen willen graag leren hoe ze meer op hun gemak kunnen zijn met hun aseksualiteit, anderen willen graag vieren wat ze zijn. Sommigen willen dingen beter maken voor toekomstige aseksuelen, sommigen willen de wereld vertellen dat aseksualiteit bestaat en dat het OK is om zo te zijn. Sommige aseksuelen willen discussiëren over de theorie van aseksualiteit en seksualiteit, sommigen willen alleen lol hebben, of hun gedichten en verhalen delen. De aseksuele gemeenschap kan iets voor je zijn, of niet. Als je denkt dat je voordeel kan hebben van het horen van ervaringen van mensen met geen of weinig seksuele aantrekkingskracht tot andere mensen, dan is het het proberen waard.

Twijfels en Angsten

Ik wil echt graag seks met degene die ik lief heb, maar wanneer ik dat doe voel ik niets en het is verschrikkelijk, wat is er met me aan de hand?

Als je geen plezier beleeft aan seks of het erg teleurstellend vindt, dan kan dit komen doordat je eigenlijk geen seks wilt, maar je wilt wat jij denkt dat seks is. Als je naar deze site komt vermoed of weet je waarschijnlijk dat je aseksueel bent, dus het is onwaarschijnlijk dat je gemotiveerd wordt door een ‘sex-drive’. Vraag jezelf eens af, wat betekent seks voor jou? Wat verwacht je dat seks jou doet? Denk je dat je zoekt naar ultiem genot? Misschien wil je een geweldige ervaring delen die jouw liefde uit. Misschien wil jij je partner blij maken en denk je dat zijn/haar genot jou moet bevredigen. Kan het zijn dat je graag zo intiem en dichtbij hem/haar wilt zijn als mogelijk is? Wanneer je weet wat je werkelijk zoekt in seks, dan kun je zoeken naar andere manieren om dat te krijgen. Het is erg belangrijk om met je partner te praten, vind uit wat je wilt, vertel wat je voelt en bespreek andere behoeftes.

Betekend dat ik aseksueel ben, dat ik altijd eenzaam zal zijn?

Nee zeker niet, aseksuelen kunnen verschillende vormen van relaties aangaan, en doen dat ook. Van hechte vriendschappen tot romantische stellen tot andere vormen van verbondenheid waar onze samenleving geen naam voor heeft. Het kan moeilijk zijn om iemand te vinden die in een conventionele relatie wil stappen waarbij van tevoren bekend is dat er geen seks zal zijn, maar bedenk, er zijn andere mensen met geen, of een lage, ‘sex-drive’, maar ook veel mensen die meer geven om liefde en verbondenheid dan dat ze geven om seks. Geef de hoop niet op!

Wat als het een fase is?

Wat als dat het is? Dat betekent niet dat je op dit moment niet aseksueel bent. Het kan verleidelijk zijn om terughoudend te zijn in het accepteren van je aseksualiteit, omdat je hoopt uiteindelijk tot bloei te komen als een seksueel persoon. Ik zeg niet dat dat niet zal gebeuren, maar denk eraan: wil je de rest van je leven ermee bezig zijn dat je eigenlijk niet helemaal ontwikkeld bent, dromend van de dag dat je compleet wordt? Misschien verandert je seksualiteit op een dag, maar er is niets verloren wanneer jij je in de tussentijd op je gemak voelt. Het is geen schande om je eerst als het één te identificeren en later als iets anders. Je identiteit is niet bedoeld om je te beperken, als je verder gaat of verandert, pas je identiteit daar dan op aan. Als je bang bent dat het in de toekomst anders zal zijn, verandert dat niets aan het label dat nu het meest op je van toepassing is. Er is niets mis met verandering.

Ik kan me niet als aseksueel identificeren, wat als ik de juiste persoon vind en met degene seksueel actief wordt?

Als je de persoon die je seksueel opwindt nog moet tegenkomen is het redelijk veilig om te zeggen dat je een lage of geen seksuele aantrekkingskracht ervaart tot anderen. Je verliest niets door je seksualiteit te onderzoeken en door te praten met anderen die dezelfde ervaringen hebben. Als je op een dag die speciale man/vrouw tegenkomt is dat geweldig. Jezelf identificeren als aseksueel betekent niet dat je jezelf moet onthouden, het is erkennen hoe je in elkaar zit. Je kan relaties aangaan en seksueel zijn als je daarvoor kiest. Veel geluk met het vinden van ‘de ware’!

Er moet iets vreselijks met me aan de hand zijn, ik ben gebroken. Ik denk dat ik mijn aseksualiteit kan herleiden naar iets dat in mijn jeugd is gebeurd, denk je dat dat de reden is dat ik zo ben?

Wij hier op AVEN kunnen prima zonder seks. In een wereld die seks zo belangrijk maakt is het makkelijk om te denken dat je seks nodig hebt om gelukkig te zijn. Dat hoeft niet. Aseksualiteit is geen gebrek, en er is geen reden om een oorzaak of medicijn te zoeken. Nu dat gezegd is, aseksuele mensen hebben dezelfde behoefte aan liefde en intimiteit als seksuele mensen. Als je het moeilijk vindt om intiem te zijn met mensen en je wordt daar ongelukkig van, is het waarschijnlijk een goed idee om in therapie te gaan. Het belangrijkste is om een manier te vinden om verbonden te zijn met mensen – misschien is seksualiteit daar een onderdeel van, maar misschien ook niet.

Ik maak me zorgen dat ik seksueel onderdrukt ben of dit alleen gebruik om me van de echte wereld te distantiëren, hoe weet ik zeker dat ik aseksueel ben?

Jij bent de enige die kan weten of je aseksueel bent of niet. Voel jij je seksueel aangetrokken tot andere mensen? Maak je de keuze om niets met je verlangens te doen of heb je de verlangens helemaal niet? Als je onzeker bent over de antwoorden op deze vragen dan is de aseksuele gemeenschap wellicht een goede plaats om uit te vinden hoe jij je voelt. Er zijn mensen die bewust of onbewust seksualiteit uit de weg gaan, omdat zij dingen als intimiteit willen vermijden. Deze mensen zijn, uiteraard, welkom in de aseksuele gemeenschap, maar kunnen er achter komen dat de emotionele kwestie die zij willen vermijden ook hier aanwezig is. Dit kan niet simpel uit de weg worden gegaan, door seksualiteit te vermijden. Aseksuele mensen hebben dezelfde uitdagingen in relaties als iedereen.

Ik vind het niet leuk om aseksueel te zijn, ik wil normaal zijn, zoals iedereen, hoe kan ik het veranderen?

Ik ben bang dat er geen bewijs is dat het mogelijk is om iemands seksualiteit te veranderen. Je kan ervoor kiezen om de manier waarop je met je verlangens, of gebrek aan verlangens, omgaat te veranderen, maar je kunt je verlangens niet veranderen. Het is mogelijk dat iemands seksualiteit veranderd wat oriëntatie en intensiteit betreft, maar dit gebeurt niet opzettelijk en het gebeurt niet bij iedereen. De beste oplossing is om te leren op je gemak te zijn bij wie en wat je bent. Je kunt je seksualiteit niet veranderen en je hebt het niet gekozen, maar je kunt het wel accepteren.

Relaties

Ik begrijp niet hoe aseksuelen verbonden met iemand kunnen zijn, hoe kun je een relatie hebben zonder seks.

Er zijn ontelbaar veel manieren voor aseksuelen om diepe banden en relaties met anderen te vormen. Sommige aseksuelen vormen hechte vriendschappen, sommige hebben ‘traditionele’ (maar geen seksuele) romantische relaties. Anderen vormen totaal andere, misschien unieke, relaties. Aseksuelen kunnen ‘meer dan vrienden’ zijn of hun relatie ‘dieper dan bij verliefden’ vinden. Aseksuelen kunnen deel uitmaken van traditionele stellen, een liefhebbende niet-seksuele partner zijn, of een poliamoureus persoon of deel uit maken van een groepshuwelijk of een ander ongebruikelijke relatie. In de aseksuele relaties zijn er geen regels die voorschrijven hoe binnen een non-seksuele relatie liefde wordt geuit. Veel aseksuelen beschouwen hun relatie buiten de ervaringen van onze cultuur, er zijn geen woorden om de banden die zij maken met anderen te omschrijven. De mogelijkheden voor non-seksuele intimiteit zijn divers. Sommige aseksuelen genieten van lichamelijke nabijheid, misschien knuffelen en strelen, met hun partner. Sommige aseksuelen uiten hun intimiteit door te praten, zij delen bijvoorbeeld hun diepste angsten en geheimen, of maken elkaar aan het lachen. Sommige aseksuelen voelen intimiteit met hun partner door het delen van interesse en activiteiten of door samen doelen te stellen. Anderen ervaren intimiteit op andere persoonlijke manieren of door een combinatie van sommige, alle of geen van de bovengenoemde.

Ik wil graag met iemand uitgaan, maar ik ben bijna zeker dat hij/zij seksueel is, wat moet ik doen?

Het allerbelangrijkste is om eerlijk te zijn over wat je voelt en wat jij kunt delen als deel van de relatie. Het is belangrijk om te praten hoe jullie allebei over elkaar denken, de relatie en de mogelijkheid van seks. Veel mensen hebben weinig of geen zin in seks, neem niet automatisch aan dat iedereen seksueel is, ook al voelt dat soms wel zo. Sommige seksuelen willen wellicht een non-seksuele relatie aangaan als zij erg veel voor degene voelen, het is de moeite waard de gok te wagen.

Ik kan dit nooit aan iemand vertellen, ze zouden denken dat ik gek ben en me uitlachen!

In een wereld waarin seksualiteit wordt gepromoot als de norm, groeien veel aseksuelen op met het idee dat er iets mis met hen is. Het is natuurlijk om je deze angsten eigen te maken en te geloven dat andere mensen je aseksualiteit net zo’n groot probleem vinden als jij altijd vond. In werkelijkheid is het niet zo verschrikkelijk. Veel mensen zijn behoorlijk accepterend ten opzichte van aseksualiteit wanneer zij het begrijpen. Je kunt er achter komen dat voor je identiteit uitkomen vaak gevolgd moet worden door een uitleg over wat aseksualiteit is en niet is, wees geduldig. Waarschijnlijk had jij in het begin ook problemen met het accepteren van je aseksualiteit en het begrijpen wat het inhoudt, het is geen verassing dat anderen dat ook hebben wanneer zij voor het eerst van aseksualiteit horen. Epiloog

Wil je verder nog iets kwijt?

Het belangrijkste is om je te herinneren dat de enige persoon die kan weten wat goed voor je is, jijzelf bent. Bekijk wat ik en anderen te zeggen hebben, maar het is uiteindelijk het beste als je zelf nadenkt. Labels en categorieën bepalen niet wie jij bent, maar omschrijven hoe je bent. Ze zijn een manier om je complexe identiteit in het kort aan anderen duidelijk te maken en een springplank die je kan gebruiken om jezelf verder te onderzoeken en begrijpen. Als een label voor jou niet werkt, hoef je hem niet te gebruiken. Als een groep mensen je vertelt dat er maar één echte manier is om jou soort persoon te zijn, moet je niet naar hen luisteren! Er zijn veel verschillende manieren om een aseksuele identiteit te omarmen of bij te dragen aan de aseksuele gemeenschap, maar als je denkt dat het niet juist is voor jou of dat het jou beperkt, wees dan niet bang en vertel hoe jij je voelt, je kunt altijd weg. Je hoeft je niet als aseksueel te identificeren om de ervaringen van aseksuelen te kunnen gebruiken. Als je problemen hebt met weinig of geen aseksuele aantrekkingskracht, maar je niet identificeert als aseksueel, dan ben je nog steeds welkom om je ervaringen te delen in onze gemeenschap.