vraagje voor de seksuelen

[Mannetje]

Nou, toen in die tijd leken sommige vrienden om me heen, wel geen problemen te hebben om regelmatig seks te hebben. En ook niet om meisjes alleen voor seks etc. te gebruiken. Op school leek je ook al niet anders te horen. Zelf had ik daardoor het idee dat als je al een tijdje met iemand bent ook gewoon aan de seks moest beginnen. En als je dan kiest om het toch maar uit te maken met iemand waar je zo verliefd op bent, dan ben je zo van slag dat je daardoor het idee hebt van een andere planeet te komen. En dit dan nog 1 of 2x meemaakt, dan besluit je op een gegeven moment te kiezen niet meer op meisjes af te stappen en je daar volledig voor af te sluiten 

[pinky]

Och jeetje! Nou ja, dat heb ik dan nooit gehad. Eerder dat het het voor andere heel erg raar is om na te denken bij wat de ander fijn zou vinden. Dus dat ik rustig een half uurtje wacht op een klasgenootje dat nog even wat dingen moet regelen, zodat we samen kunnen reizen, maar dan andersom 5 minuten wachten al zowat teveel is. Of in een relatie, dat ik wel nadenk bij iets wat we beiden leuk vinden, terwijl de ander vooral aan zichzelf denkt en jouw optie ziet als iets wat jij per se wilt doen, zodat er een keuze gemaakt moet worden. Terwijl ik dus al met de middenweg kom. Daar moet ik aan wennen in al mijn relaties. Zowel met gewone vriendinnen als met mannen. En zo is het ook met seks vaak... helaas.

[Mannetje]

De rode draad in ons beide stukje hierboven is hoogsensitiviteit. Hoelang weet jij al dat jij hoogsensitief bent?

[Ereinion]

Willen jullie daar in het passende draadje over HSP verder over praten?

http://asexuality.org/du/index.php?topic=171.0

Of

http://asexuality.org/du/index.php?topic=2215.0

[pinky]

Doen we! Ik ben verder gegaan in topic http://asexuality.org/du/index.php?topic=171.0

[Mannetje]

Ik vlieg er ook heen 

[Steentje]

Er zijn blijkbaar niet zo veel seksuelen die hier een antwoord op deze eenvoudige maar tegelijk ook moeilijke vraag geven.
Ik zal eens proberen weer te geven hoe ik het zie.  Let wel, dit is mijn persoonlijk gevoel, anderen zien het misschien anders.
Om te beginnen zit het antwoord reeds voor een groot gedeelte in de vraag :

... Is het iets hormonaal, puur de daad en het orgasme dat belangrijk is? Of koppelen jullie allemaal liefde en seks aan elkaar en kan het een niet zonder het ander? Kun je je goesting niet zelf oplossen als seks je partner zoveel pijn bezorgt?...

Ik denk dat het inderdaad voor een gedeelte hormonaal is.  Een soort van oerdrang (klinkt beestig) davert regelmatig door mijn lichaam dat het hoogtijd is om eens fijn te vrijen.  Masturbatie kan dat gevoel wat wegdringen, maar niet erg lang.  Dus een orgasme zorgt niet echt voor bevrediging.
Een one-night stand (al dan niet tegen betaling) zorgt wel voor bevrediging, maar zorgt meteen ook weer voor een schuldgevoel, want het is per definitie nog altijd de bedoeling dat je bij je eigen partner bevrediging vindt.
Dus wat heb ik nodig ?  Af en toe eens een spontane vrijpartij met de vrouw waarvan ik hou waarbij het duidelijk moet zijn dat zij daar zelf ook naar verlangt en dat het niet enkel gebeurt omdat het moet.  En hierbij bedoel ik niet dat mijn partner op haar knieën moet afgekropen komen en om seks moet smeken, maar wel dat er gewoon wat interactie is, dat ze het niet gewoon lijdzaam ondergaat. 
En wat wij hier samenvatten onder de term seks, heet ook "vrijen", of beter nog, "de liefde bedrijven".  Dus de koppeling tussen liefde en seks wordt eigenlijk al in het woordenboek gemaakt.

[Steentje]

(om een of andere reden kon ik niet verder typen in het vorige venster, dus ga ik hier verder)
Ik wil wel nog even mijn mening geven over het laatste stukje uit het citaat : "Kun je je goesting niet zelf oplossen als seks je partner zoveel pijn bezorgt?".
Ik zie hier verschillende mogelijkheden :
1. Je kan (om psychologische of fysieke redenen of omdat je het onbelangrijk vind) geen seks hebben, al van bij het begin van je relatie.  In dit geval zoek je een partner voor wie vrijen ook niet kan of onbelangrijk is.  Of je valt op iemand die seks wel belangrijk vindt en jullie komen overeen dat hij/zij op een andere manier bevrediging vindt.
2. Je hebt een seksuele relatie en door ziekte, ongeval, ... kan of wil je niet meer vrijen.  Dit is wat moeilijker.  Moet de partner zich neerleggen bij de feiten ?  Of buitenshuis gaan ?  Ik weet het niet...
3. Je hebt bij het begin van je relatie alle pijnen of vooroordelen aan de kant gezet en toch gedaan alsof je het allemaal leuk vond.  En eens de ring om de vinger zet je je masker af (klinkt wat wreed maar is jammer genoeg dagelijke kost) en je ontzegt je partner elke vorm van intimiteit.  In dit laatste geval vind ik dat je partner gerust elders bevrediging mag zoeken.
Misschien is dit wat zwart/wit.  De essentie is dat ik zeker niet wil beweren dat alle aseksuelen fout bezig zijn.  Het hangt er gewoon van af op welke manier je relatie opgebouwd is.  Want het omgekeerde geldt natuurlijk ook : als een seksuele en een aseksuele persoon samen een relatie beginnen, en de seksuele zegt dat hij/zij perfect zonder seks kan, en dan na een bepaalde tijd toch seks wil, tja, dan is die seksuele partner niet goed bezig hé.

[Ereinion]

Misschien vind je hier de oplossing voor je probleem wat betreft posten: http://asexuality.org/du/index.php?topic=2601.0

Ik vind je antwoord helder. Ik denk dat het voor veel meer mensen zo is.

[Jovi_Hobbes]

Mooi omschreven Steentje.

[Ienepien]

Want het omgekeerde geldt natuurlijk ook : als een seksuele en een aseksuele persoon samen een relatie beginnen, en de seksuele zegt dat hij/zij perfect zonder seks kan, en dan na een bepaalde tijd toch seks wil, tja, dan is die seksuele partner niet goed bezig hé.

Ik denk, dat een seksueel dat nooit kan beweren, dat hij wel zonder seks kan.
Dus het beloven, dat hij/zij het wél kan is net zo goed 'de boel belazeren' als dat een aseksueel belooft 'af en toe seks wel te kunnen toelaten' .

[Steentje]

Ik denk, dat een seksueel dat nooit kan beweren, dat hij wel zonder seks kan.
Dus het beloven, dat hij/zij het wél kan is net zo goed 'de boel belazeren' als dat een aseksueel belooft 'af en toe seks wel te kunnen toelaten' .

Klopt, daarom concludeer ik in mijn laatste zin dat de seksuele partner in dat geval niet goed bezig is.

[Ienepien]

Ik denk niet dat een seksueel zijn belofte goed kan inschatten.
Ik zie dit net zoals 'eeuwige trouw' beloven bij een huwelijk.
Tegenwoordig is deze belofte ook maar een lachertje, en binnen de kortste keren ontkracht.

[pinky]

Voor sommigen toch nog heel veer waard, die belofte! En of die nou gemaakt wordt voor de hele wereld of niet, gemaakt is gemaakt. Dat vraag ik zeker van mijn partner, aangezien ik dat andersom ook beloof. Als hij het niet beloven kan, dan houd het op. En als hij de belofte niet houden kan, dan mag hij gelijk de deur uit! Dat hoort gewoon in een relatie, die intimiteit, en niet buiten de deur tenzij dat samen anders overeengekomen is.

Maar om terug te komen op de vraag, ik denk dat het oerinstinct het beste antwoord is en dat daar de behoefte aan een seksuele relatie met de partner vandaan komt.

[Fricai]

Beter laat dan nooit.

3. ...

'gerust elders bevrediging zoeken...' Waarom uberhaupt? Als je doelgericht wordt voorgelogen door je partner zet je toch een punt achter de relatie?
Overigens zeg je dat je "zeker niet wil beweren dat alle aseksuelen fout bezig zijn" maar schets je dit scenario wel af alsof het geregeld voorkomt. Ik heb het precies 1 persoon ooit horen noemen, en dat ben jij. En ik heb me helemaal suf gelezen op zowel het DU als het EN forum van AVEN.