Een aseksuele partner blijft aseksueel, wat dan?

[Jan]

Hoi allemaal.

Al weer langer geleden was ik hier redelijk actief.
Nu weer even terug met een stelling..

Mijn ervaring is dat je heel goed met een aseksuele partner om kan gaan, maar dat de hormonen altijd blijven opspelen.
Je (aseksuele) partner kan niet zonder je en andersom.

Ik denk dat zoiets vaker voorkomt en vraag mij af of er niet een netwerkje kan worden opgezet (hier) wat seksuele -partners van- bij elkaar kan brengen om dat praktische probleem in de praktijk in te vullen?

Ik ben benieuwd naar de reacties.

[Ereinion]

Welkom terug, Jan. 


Toen ik je titel las, dacht ik: ja, dat is logisch dat de aseksueel aseksueel blijft. Het klinkt als waar zoveel aseksuelen bang voor zijn, omdat dat al eens tegen ze is gezegd: Ik genees je wel even.


Ik begrijp niet wat je van plan bent, maar je oproep is ook niet aan mij gericht.

[Jan]

Wat je schrijft is ook logisch en dat weet ik.

Ik ben niks van plan, maar vroeg mij iets af wat waarschijnlijk in de praktijk helemaal niet zal werken.
Zie het maar als een stelling / discussiepunt.

Het forum lijkt niet echt druk meer maar ik heb er best veel aan gehad.
Vandaar ik weer eens terug kom en een algemene vraag neerzet.

[Ereinion]

We hebben wel een aantal nieuwe leden en er is nog steeds een groep die regelmatig langskomt. Maar het forum lijkt inderdaad wat minder actief. Volgens mij hebben zich al lang geen partners van meer gemeld, maar misschien lezen ze wel mee en worden ze door dit topic geprikkeld om iets te posten.

[Jovi_Hobbes]

Welkom terug Jan 
Ik denk dat het nuttig kan zijn om contact te hebben tussen partners van. Misschien kun je ook nog een oproepje wagen in het agora? Zoals Ereinion al zei hebben we de laatste tijd niet al te veel actieve partners van gehad, maar dat betekent niet dat ze niet meelezen.

En wat je stelling betreft: ik denk inderdaad dat aseksualiteit een terugkerend punt blijft binnen een gemengde relatie.

[rogerb]

Eens hier. Ik ben hier nieuw - en probeer veel te blijven lezen. Op een gegeven moment is heel veel gezegd, en dan blijft het vaak bij lezen. Ik behoor nu nog niet tot die groep, maar dat zou zomaar kunnen veranderen. Misschien zoek ik ook wel 'gelijkgestemden' -  alleen weet ik nu niet naar wat voor oplossing dat kan leiden.

[Jovi_Hobbes]

Soms is een luisterend oor of iemand die je situatie begrijpt omdat die persoon hetzelfde meemaakt toch ook een vorm van steun. Je haalt er niet direct een oplossing uit, maar voelt je daardoor misschien wel meer begrepen.

[jojo2003]

Beste Jan,
Ik heb het forum net pas ontdekt en denk dat ik ook de partner ben van een aseksueel persoon. Ik weet nog niet precies wat ik zoek en hoe, maar ben wel benieuwd hoe andere partners het aanpakken. Met name het gebrek aan intimiteit vind ik erg vervelend. Natuurlijk besef ik dat ik mijn partner niet ga genezen (na 15 jaar weet ik wel beter ) en hou ik heel veel van haar zoals ze is, maar soms heb je wel eens de gedachte dat je de enige bent die water bij de wijn doet. Of ben ik daar de enige in?

[Jovi_Hobbes]

Het is alweer even geleden dat Jan hier is geweest. Misschien kun je hem ook een PM sturen, als hij daarvan een notificatie in zijn mail krijgt zal hij vast wel reageren. Hij heeft veel tijd en energie gestoken in het leren begrijpen van aseksualiteit.
Deze tip geldt overigens ook voor andere partners van die hier hun verhaal hebben gedaan. Meerdere hebben gevraagd of er andere partners waren om ervaringen mee uit te wisselen, maar vaak was er op dat moment dan net even geen partner van... actief.

[Jan]

Ienepien wees mij er op dat er een bericht aan mij gericht was.

Beste Jan,
Ik heb het forum net pas ontdekt en denk dat ik ook de partner ben van een aseksueel persoon. Ik weet nog niet precies wat ik zoek en hoe, maar ben wel benieuwd hoe andere partners het aanpakken. Met name het gebrek aan intimiteit vind ik erg vervelend. Natuurlijk besef ik dat ik mijn partner niet ga genezen (na 15 jaar weet ik wel beter ) en hou ik heel veel van haar zoals ze is, maar soms heb je wel eens de gedachte dat je de enige bent die water bij de wijn doet. Of ben ik daar de enige in?

Jojo,

Waarom denk je het of weet je het dat je partner aseksueel is?
Na 15 jaar kan je vast wel iets duidelijker zijn.

Intimiteit is een erg breed begrip en kan je ook zonder seks met iemand op een uitstekende manier hebben.

[jojo2003]

Hoi Jan,
Dank je voor je reactie. Als je wilt weten of er een officiele diagnose is gesteld, dan is dat niet het geval. Er zijn een aantal redenen waarom ik denk dat mijn partner aseksueel is, waarbij de belangrijkste wat mij betreft is dat zij het zelf zo ervaart. Verder hebben wij inde vijftien jaar dat we samenzijn geen noemenswaardige seksuele relatie opgebouwd en de afgelopen zeven jaar geen seksuele relatie. We hebben hier uiteraard wel over gesproken en mijn partner geeft aan dat ze geen enkele behoefte heeft aan intimiteit met mij. De enkele keer dat ik bij haar op schoot mag liggen, gaat altijd uit van mij en mag niet te lang duren, omdat ze er erg onrustig van wordt. Hetzelfde geldt voor de zaterdagochtenden in bed. Even bij haar liggen mag wel, maar dan heb ik het meer over enkele minuten. Vanuit haar komt nooit initiatief om mij aan te raken (ook niet seksueel). Mijn hand vasthouden is al een hele opgave.
Dat is wat ik bedoel met gebrek aan intimiteit. Dat frustreert wel eens. Mijn partner heeft natuurlijk wel veel goede kanten ook (anders blijf je niet zo lang bij elkaar, nietwaar?) en leeft ze enorm met mij mee, maar dan op haar manier en soms wil ik wel eens dat ze ook wat meer mijn manier gebruikt .
Het is goed om te zien hoe anderen daarmee omgaan en hoe ik tot een vergelijk kan komen met mijn partner. Ik wil haar namelijk niet verliezen.
Groet.

[Bliss]

Hey! Ook ik ben een partner van. Ik ben nog niet actief geweest op het forum, maar lees zoal een jaartje mee 
Mijn vriend en ik zijn nu 2 jaar samen, en ik weet sinds 1,5 jaar dat hij aseksueel is. Het gebrek aan intimiteit is voor mij een echt probleem. Af en toe geeft mijn vriend wel eens toe, maar je kan wel begrijpen dat dit geen ideale situatie is: De passie is ver te zoeken aangezien het voor hem voelt als een 'verplichting', en het schuldgevoel achteraf van mijn kant bevordert de intimiteit ook niet echt... Toch hoop ik dat wij een soort gulden middenweg kunnen vinden, waar we allebei kunnen mee leven 
Contact met iemand uit dezelfde situatie lijkt me een goed idee, als het gaat om praten over een gemeenschappelijk probleem. Het 'praktische probleem' oplossen, zoals je het zo netjes verwoordde  , is een andere zaak. Voor mij is seks puur voor de seks geen oplossing, misschien omdat ik een vrouw ben? Ik mis de affectie van mijn liefje, en affectie van een wildvreemde kan dit vrees ik niet oplossen 

[Ereinion]

Er zijn een aantal redenen waarom ik denk dat mijn partner aseksueel is, waarbij de belangrijkste wat mij betreft is dat zij het zelf zo ervaart.

Dat lijkt me een goede reden om aan te nemen dat ze aseksueel is.

Ik ben aseksueel en heb een relatie met een seksueel. In veel van de topics over gemixte relaties zul je ervaringen van mij vinden. Ik vind het erg jammer om te lezen dat jullie zoveel missen. Maar, Jojo, je zegt dat zij geen water bij de wijn doet. Dat is misschien niet waar. Misschien is het voor haar al een hele grote stap om de dingen die je opschrijft toe te laten.

Het is wel heel jammer dat er naast seks geen andere intimiteit mogelijk is. Voor mijn gevoel is dat een kwestie van vertrouwen. Ik vond het ook heel moeilijk, omdat ik dacht dat iedere vorm van intimiteit tot seks zou leiden. Na veel daarover praten, hebben we dat wel overwonnen.

Als er iets is wat ik vanuit mijn standpunt zou kunnen verduidelijken, dan hoor ik dat graag.

Ik vind het trouwens super dat jullie zo achter je partner blijven staan! 

[Mannetje]

Hetzelfde geldt voor de zaterdagochtenden in bed. Even bij haar liggen mag wel, maar dan heb ik het meer over enkele minuten. Vanuit haar komt nooit initiatief om mij aan te raken (ook niet seksueel). Mijn hand vasthouden is al een hele opgave.

Jullie slapen dus apart, als ik het zo lees?
Heeft jouw partner wat je allemaal verteld al vanaf begin van de relatie gehad?

Mooi om te zien dat jullie liefde al die jaren zo sterk is dat je achter haar kan blijven staan (en zij achter jouw natuurlijk).

[olivierbbommel]

ik ben helemaal vers op dit forum, en moet nog helemaal accepteren dat mijn vrouw waarschijnlijk aseksueel is. Het kwam natuurlijk niet van de ene op de andere dag, maar kent een proces van 15 jaar. Compromissen sluiten zegt de seksuoloog waar we beiden komen. ik denk dat ik de komende tijd juist heel veel behoefte heb aan communiceren met lotgenoten (partners van aseksuelen).   Alleen lotgenoten begrijpen waarschijnlijk deze moeilijke materie, zonder te vervallen in platitudes. Ik blijf jullie volgen.

groet olivier b bommel