Is mijn vrouw aseksueel?

[Partner-61]

Hallo Forum

Ik ben hier opzoek naar mensen die mij misschien kunnen helpen. Ik heb sinds kort kennis gemaakt met het begrip aseksualiteit en denk dat mijn vrouw, waarmee ik nu 18 getrouwd ben, misschien aseksueel is. Ik zou graag reakties willen horen van anderen (mannen) met een aseksuele partner (vrouw) en ook van aseksuele vrouwen die mij wat meer kunnen vertellen over de gevoelens van een aseksuele vrouw.
Ik zal eerst mijn verhaal vertellen. Ik ben 51 jaar en sind 17 jaar getrouwd. Voordat  ik mijn vrouw leerde kennen had ik meerdere relaties. Sommige wat langer andere korter met vrouwen die ouder of jonger waren en met veel en weinig "ervaring". Mijn vrouw had nog niet veel ervaring op het gebied. Zij komt uit een streng katholiek gezin waar sex een taboe is. Er wordt niet over gesproken. Ze was dus in het begin terughoudend. Dat vond ik niet erg want het is mooi om samen je sexualiteit te ontdekken. Met elke partner is het weer nieuw en spannend. Alhoewel we wel zo nu en dan sex hadden (we woonden toen nog niet samen) was zij daarin soms wat terughouden. Zoenen en knuffelen ja maar de rest minder. Behalve als we samen uit waren geweest en ze (soms behoorlijk) wat gedronken had. Sinds ik haar ken (nu bijna 22 jaar) heeft ze geloof ik nog nooit een orgasme gehad, alhoewel ze zelf zegt van wel. In het begin heb ik wel geprobeerd met haar daarover te spreken maar dat lukte niet echt. Ik probeer soms wel wat en heb ook info gezocht met tips maar zonder resultaat. In het voorspel is ze zeer passief, het initiatief moet altijd van mij komen. Ze zegt weleens overdag, ik beloof je wat voor vanavond (sex bedoelt ze) maar ze komt dan altijd  zeer laat in bed zodat ik al slaap. Als we dan sex hebben is ze dus zeer passief en als het tot penetratie komt merk ik dat ze het liefst wil dat ik snel klaar kom.
Ik heb lang gedacht dat dit aan haar opvoeding ligt. Ook haar ouders leven meer een leven als broer en zus als dat ze partner zijn. Scheiden is in hun omgeving nog zeer taboe. Ik hoopte altijd dat ze in de loop van de tijd wat vrijer zou worden maar het tegendeel is het geval. In de tijd dat wij kinderen wilden kwam het er wat vaker van maar ons enige kind is nu 16 jaar.
De laatste tijd maakt ze soms weleens een opmerking in richting aseksualiteit. Niet over zichzelf maar als alle mogelijke geaardheden ter sprake komen zegt zij dat ze het vreemd vindt dat er nooit over aseksualiteit wordt gesproken (dit begrip gebruikt ze dan echter niet).
Op het ogenbliik is het zo dat wij ongeveer eens in de 4 to 6 weken sex hebben. Het probleem is dat mijn vrouw een mooie vrouw is. Als ik haar morgens in haar pyjama zie, voel ik mij zeer sterk tot haar aangetrokken maar s'ochtends voelt ze zich nooit lekker zegt ze. Hooguit wil ze dan wel dat ik haar, b.v. als wij langer kunnen uitslapen, in mijn arm neem. Haar borsten e.d. mag ik dan niet aanraken of strelen.  Als ze dan merkt dat ik opgewonde raak duwt zij mij weg.
Ik wil hier niet elk detail verder beschrijven. Waar het mij om gaat is dat ik steeds steker het gevoel heb dat mijn vrouw geen interesse aan sex heeft, zelfs steeds meer een afneiging daarvoor heeft. Ik zie sex als een mooi onderdeel van een goede relatie en zou niet zonder kunnen binnen een relatie. Mijn vraag is wat doe ik nu. Vreemdgaan vind ik niet eerlijk. Scheiden wil ik (nog) niet, ook omdat onze zoon nog jong is. Ik heb altijd gedacht dat het wel anders kan worden maar nu ik veel op deze site gelezen heb denk ik dat, als mijn vrouw werkelijk aseksueel is, dat wel zo zal blijven en ik haar ook niet wil dwingen. Ik heb nu al steeds meer het gevoel dat ik haar dwing en dat is dan ook niet bevredigend.
Ik hoop dat uitwisseling van evaringen met lotgenoten hier wat kan helpen en zoals ik boven schreef graag van vrouwen die wel over hun aseksualiteit kunnen en willen praten.

Alvast bedankt

[Edewecht]

Hallo Partner-61! Goed dat je de moed hebt gehad om hier te komen en je verhaal te vertellen.

Ikzelf heb geen ervaring met relaties, maar ik kan je dit vertellen: jij bent niet de enige met dit soort vragen. Er zijn meer mensen die op dit board deze vragen stellen. De reakties van de andere forumleden luiden dan vaak: praten praten praten met elkaar, jij en je vrouw.
Maar laat die anderen dat verder maar verwoorden.
Welkom op dit Forum!

[Fricai]

Hey Partner61, welkom!
Ik ben helaas ook al geen vrouw. =]

Lastige situatie weer, als het echt om aseksualiteit gaat zal dat inderdaad wel zo blijven. Ik denk dat je ook na zo veel jaar weinig verandering meer verwacht? Als je een relatie hebt met een aseksueel, kun je niet verlangen dat het allemaal volledig wederzijds is op dat gebied (ook al is het dan 'niet bevredigend'), want dat wordt het nooit, en daarmee kun je weinig anders dan accepteren of op zoek naar iemand anders...

Dat beloven en het dan bewust ontwijken is ook wel niet eerlijk, ik neem aan dat dat de situatie alleen maar extra onprettig maakt voor jou? Weet ze eigenlijk hoezeer je ermee zit en dat je niet weet wat je met de situatie moet?

Succes!

[Partner-61]

Bedankt voor de reacties.
Ik hoop nog meer ervaringen te kunnen lezen. Ik geloof niet dat ze weet hoe groot mijn probleem eigenlijk is. Als we er over praten dan zegt ze dat ze vindt dat we het wel vaak doen. Ik wil ook niet teveel druk op haar leggen door steeds te zeggen dat ik het niet genoeg vind. Het gaat niet om puur de sex. Ik vind het samen zijn erg belangrijk in een relatie en zeer ontspannend.
Groeten.

[Fricai]

Ik hoop nog meer ervaringen te kunnen lezen. Ik geloof niet dat ze weet hoe groot mijn probleem eigenlijk is.

Ik denk dat daar best wel kans op is ja. Is ook moeilijk voor aseksuelen, wij kunnen nooit echt weten hoe het nu is voor 'jullie'. Misschien dat als je eens echt goed kan praten en dat wel overkomt dat jullie er wel uitkomen?

[Dutchamoeba]

Hier een reactie van een aseksuele vrouw. Zelf heb ik geen ervaring met seksuele mannen. Ik heb nu 1.5 jaar een relatie met een aseksuele man. In onze relatie hebben we allebei dezelfde lichamelijke behoeften (zoenen, knuffelen, tegen elkaar aan liggen, strelen). Ik weet daardoor niet hoe het is om in een relatie te zitten met iemand die wel meer wil op dat vlak.

Ik heb me nooit seksueel aangetrokken gevoeld tot iemand. Voor mij is seks eerder is egoïstisch; het is een manier om je eigen genen te verspreiden en om je lusten te bevredigen. Dat weerhoudt me er ook van om een relatie met een seksuele man aan te gaan, want houdt zo iemand echt van mij of gaat het om de lust?

Gek genoeg heb ik via deze site meer begrip gekregen voor de 'seksuele medemens'. Door verhalen van seksuelen heb ik meer begrip voor de andere kant van het verhaal, en zie ik dat seks voor veel mensen bij een relatie hoort, omdat het iets intiems is wat je alleen met je partner deelt. Voor veel mensen is het dus wel een teken van liefde, en niet slechts pure lust.

Ik ben het met Fricai eens: misschien dat jullie er wel uitkomen als je eens echt goed kan praten en allebei vertelt hoe jullie tegen seks aankijken. Ik weet dat sommige mensen in een relatie compromissen sluiten (iets meer seks dan de aseksuele partner anders gewild zou hebben, en iets minder dan de seksuele partner anders gewild zou hebben). Ik zou zo zeggen: leg uw gevoelens bloot. Wat heeft u te verliezen?

[Partner-61]

Hallo Dutchamoeba,
Bedankt voor je reactie. Ik vind het leuk te horen dat jij door mijn bericht, de "seksuelen" iets meer kunt begrijpen en het is precies zoals jij het uitdrukt. Voor mij is het en vorm van intimiteit die je alleen met je partner deelt. Er zijn genoeg mensen die dit niet zo ziens. Voor hun is sex pure lust, het maakt dan niet uit met wie. Als dat zo zou zijn dan kon ik die lust net zo goed ergens anders bevredigigen maar dat wil ik nu juist niet, omdat het daar niet om gaat. Het probleem met dit is dat er niet zoveel ruimte voor compromissen is. Je kunt ook niet een beetje zwanger zijn b.v.. Ik ben wel bezig om te proberen het thema weer te bespreken. Ik zal dan ook zeker kijken of er mogelijkheden voor compromissen zijn. Zoals ik geloof ik al schreef is een probleem dat zii niet zo bewust is dat zij aseksueel is en dat het een probleem is.

[Dutchamoeba]

Graag gedaan!

Het probleem met dit is dat er niet zoveel ruimte voor compromissen is. Je kunt ook niet een beetje zwanger zijn b.v.. Ik ben wel bezig om te proberen het thema weer te bespreken. Ik zal dan ook zeker kijken of er mogelijkheden voor compromissen zijn. Zoals ik geloof ik al schreef is een probleem dat zii niet zo bewust is dat zij aseksueel is en dat het een probleem is.

Het is inderdaad niet mogelijk om een beetje zwanger te zijn... Toch is er bij sommige aseksuele-seksuele paren de mogelijkheid om een compromis te sluiten. Hierbij heeft de aseksuele partner meer seks dan hij/zij zou willen om de partner tegemoet te komen, en andersom.
Veel succes!
Het zou zeker helpen als zij meer inzicht zou krijgen in haar eigen geaardheid. Dan komen de puzzelstukjes bij haar misschien op de juiste plek.

[Fricai]

Als dat zo zou zijn dan kon ik die lust net zo goed ergens anders bevredigigen maar dat wil ik nu juist niet, omdat het daar niet om gaat.

Jeps. Lastig te snappen voor aseksuelen maar dit hoor je wel vaak als extra 'probleem' in de situatie. Nog erger, seks met iemand die er niet 100% zin in heeft is ook weer niet fantastisch, maar zo zal het altijd zijn met je aseksuele partner... Dus geen ideale oplossing. Maar misschien is er wel een die je beide gelukkig houdt, hoop ik!

Ik zal dan ook zeker kijken of er mogelijkheden voor compromissen zijn. Zoals ik geloof ik al schreef is een probleem dat zii niet zo bewust is dat zij aseksueel is en dat het een probleem is.

Top! Hou je ons nog op de hoogte?

Succes!

[Partner-61]

Hallo bedankt voor jullie "medeleven".
Afgelopen weekeinde heb ik met mijn vrouw gepraat. Een tijdje geleden stond er een artikel in de krant over aseksualiteit. Ik wist niet of mijn vrouw dat gelezen had maar ik had het verhaal bewaard.
Ik heb het ter sprake gebracht. Ik vond het niet eenvoudig maar mijn vrouw vond het prima erover te spreken. Ze was blij dat wij het thema open konden bespreken en zij ook een "verklaring"
voor haar gevoelens kon geven. Ze gaf aan dat bepaalde dingen als heel onaangenaam ervaart. Door de info die ik hier heb gekregen heb ik meer begrip gekregen voor dit soort van gevoelens.
Het samen knuffelen, strelen en masseren vindt zij heel fijn maar de penetratie niet. Ze zei dat ze zelf ook wel eens wat gelezen had over aseksualiteit maar het moeilijk vond om te bespreken.
Zij wil nu graag een tijdje op haar manier verder om te kijken hoe dat gaat en hoe zij zich daarbij voelt. Ze zei dat ze steeds al we samen zijn niet echt ontspannen is omdat ze steeds "angst" had dat
ik weer meer zou willen.
Het onuitgesproken compromis wat wij tot nu toe hadden (ca alle 6 weken) is nu voorlopig een "helemaal niet meer" geworden. Ik hoop dat we dit een begin is om verder te komen maar
ik maak mij toch steeds meer zorgen dat dit probleem niet echt op te lossen is. We hebben immer een relatie van meer als 20 jaar. Tot ik mij geinformeerd heb over aseksualiteit had ik steeds gedacht en
gehoopt dat het nog anders zou worden als ik genoeg moeite doe om haar op haar gemak te stellen. Ik begrijp nu dat het inderdaad zo is dat sommige mensen er een hekel aan hebben.
Voor mij is het nu eenmaal, zoals ik al eens schreef een belangrijke hoogtepunt in een relatie die het gevoel van samenhoren versterkt.
Wij gaan volgende week op vacantie, ik hoop dat wij dan tijd hebben om verder te komen. Ik hou jullie op de hoogte.

Groetjes.

[Fricai]

Oh, begrijpelijk dat je je nog zorgen maakt maar denk dat je een stap in de goede richting hebt.

Ik heb persoonlijk niet echt een 'hekel aan seks' (misschien zij wel, dat verschilt weer per persoon uiteraard), maar vind het gewoon raar en niet bij relatie/liefde passen, en dat verandert niet ook al ben ik nog zo op mijn gemak... Maar ik kan wel een compromis aan, hopelijk lukt dat bij jullie ook.

[Edewecht]

Hallo Partner61. Het gesprek dat jullie met elkaar hebben gehad, is een begin. Jullie hebben in ieder geval een eerste stap gezet. Ook al weet je (nog) niet waar het uitkomt. Elke reis gaat stap voor stap.
Goede vakantie!

[Partner-61]

Hallo
Bedankt voor jullie reacties. Ik heb zin in de vacantie en hoop dat we weer een stukje verder komen. Overigens is sex niet het enige wat belangrijk is in een relatie. Er zijn nog veel andere
dingen om samen van te genieten en dat gaan we ook zeker doen.

Groetjes.