Hallo allemaal,
Wat leuk dat ik dit forum gevonden heb. Graag stel ik me even voor. Ik ben 41 jaar en herken me in asexualiteit. Tot nu toe heb ik me hier nooit zo mee bezig gehouden, omdat ik het zelf geen probleem vond. Wel had ik sinds kind af aan al het gevoel wat anders te zijn dan anderen op dit gebied en relaties hield ik om deze reden altijd af. Sinds kort realiseer ik mij dat ik een relatie eigenlijk wel mis, waardoor ik hier over ben gaan nadenken, en bij dit platform uitkwam. Zoals anderen ook schrijven, wordt dit gevoel door al het thuiswerken waarschijnlijk wat versterkt.
Ik houd erg van gezelligheid, dansen, reizen (dat kan nu even niet) en wandelen (dat komt goed uit, dat kan nu juist wel goed! Alhoewel hetzelfde rondje in de buurt wel saai wordt..).
Ik zou het heel leuk vinden om met wat mensen in contact te komen die zich ook herkennen in asexualiteit en ben daarom benieuwd naar jullie ervaringen.
Groetjes!
Welkom! Ik was ook begin 40 toen mijn aseksualiteit een naam kreeg, maar weet ook al van kinds af aan dat ik daarin anders ben dan anderen.
Welkom op het forum Lionne.
De corona crisis en de feestdagen die code de deur staan, kunnen je inderdaad het gevoel hebben dat je iemand mist. Bij gewone dates kom je toch al snel weer op seks uit.
Vraag maar raak, iedereen is hier heel open en vriendelijk en we weten precies waar iedereen tegenaan loopt..
Welkom Lionne! :cake2: :)
Welkom Lionne!
Ik herken wat je schrijft. Zelf ben ik 39, ben er pas net achter dat er zoiets is als aseksualiteit en dat ik in dat spectrum pas. Heb me kort daarna aangemeld op dit forum om meer te lezen en te leren van anderen en misschien leuke contacten op te doen.
Als je zin hebt om te chatten kun je me altijd een berichtje sturen.
Veel plezier op het forum in ieder geval.
Welkom op het forum Lionne, :cake: :cake: :cake: :cake: :cake:
Wat goed dat je ons gevonden hebt, met anderen in contact komen is in ieder geval alvast gelukt :)
Wat voor dans doe je? Ik doe zelf aan vrij dansen (ten minste, voordat corona kwam en het niet meer mogelijk werd om bij elkaar te komen ::) ).
Welkom Lionne!
Zelf ben ik ook nog vrij nieuw hier. Ik herken het wat je zegt, al op jonge leeftijd voelen dat je anders bent. Zelf weet ik al wel langer dat ik aseksueel ben en wat dat voor mij inhoudt. Maar dat het zo heet weet ik nog maar een paar jaar en nog niet alles duidelijk is duidelijk voor me, dus ik lees er veel over. Ik ben dan ook heel blij dat ik het forum gevonden heb om met anderen in contact te komen
Inderdaad, even extra balen met alle maatregelen, dan ben je nog meer op jezelf aangewezen. Wandelen kan gelukkg wel, en dansen voorlopig maar even in de huiskamer :)
Veel plezier op het forum! :cake: :cake: :cake:
Dank voor alle leuke reacties! Erg fijn om mensen te vinden met vergelijkbare ervaringen! In het dagelijks leven ben ik dat nog nooit tegengekomen. Erg herkenbaar ook, mensen die altijd zeggen, het komt nog wel of je moet beter je best doen. Zelf hoorde ik ook wel eens: je bent vast te kritisch met het zoeken naar een partner ;-)
Ik denk dat ik ook al veel langer wist dat ik asexueel ben, maar ik had er nog nooit van gehoord, waardoor ik niet zo goed wist wat ik ermee moest. Ik vind het nu wel heel jammer dat ik me dit niet eerder heb gerealiseerd, maar ja, beter laat dan nooit zullen we dan maar zeggen ;-) Het voelde altijd wat eenzaam, ik praatte er maar gewoon niet over en als mensen me ernaar vroegen had ik eigenlijk geen idee wat ik moest zeggen. Daarom echt heel mooi dat dit forum er is! Ik merk ook dat ik het nu soms met een vriendin deel, nu ik er zelf wat meer over weet en begrijp.
Ik ben wel heel benieuwd of mensen ervaring hebben met een asexuele relatie, dat zou toch moeten kunnen, zou ik denken. Moeilijk om iemand te vinden, maar als je er allebei hetzelfde in staat?
Leuk aceventura, dat je aan vrij dansen doet! Dat heb ik lang geleden ook eens gedaan en vond ik geweldig! Zelf heb ik jaren stijldansen gedaan (totdat mijn danspartner meer wilde, wat ik dus duidelijk niet wilde...). Nu doe ik met veel plezier flamencodansen!
Welkom! :)
Ja dat "je bent te kritisch" heb ik ook nogal eens te horen gekregen. Het blijft geven en nemen in een huwelijk zeiden mensen dan. Ik wilde niet geven en ik wilde niet nemen mar dat kreeg ik nooit iemand aan zijn/haar verstand gepeuterd. Alleen al daarom blij meet dit forum. :klap:
Welkom Lionne.
Ik ben ook een 40'er met dezelfde ervaring als jij. Nooit echt bij stilgestaan tot ik iets tegen kwam en het kwartje viel op mijn 40e.
Ik wilde best geven, maar ik kan niet iets geven wat ik niet heb. Ik kan ook niet iets vragen wat ik niet nodig heb. Dat werd een soort krom liggen om iets te doen wat ik niet was en dat werkt niet, voor geen van beide partners.
Ik heb in zoverre enorm veel gegeven door seks te hebben, daarin over mijn grenzen te gaan. Ik kon mijn aseksualiteit nog niet plaatsen (een label was hier echt wel degelijk behulpzaam).
Citaat van: Koffie op november 23, 2020, 04:34:27 PM
Ik heb in zoverre enorm veel gegeven door seks te hebben, daarin over mijn grenzen te gaan. Ik kon mijn aseksualiteit nog niet plaatsen (een label was hier echt wel degelijk behulpzaam).
Idd, koffie en erg herkenbaar. Als een label kan helpen om jezelf beter te leren kennen en beter voor je eigen grenzen te kunnen staan heeft het zijn functie. En om anderen te laten begrijpen dat het niet een kwestie is van te weinig je best doen of te weinig liefde
Citaat van: Lionne op november 22, 2020, 12:46:40 PM
Ik houd erg van gezelligheid, dansen, reizen (dat kan nu even niet) en wandelen (dat komt goed uit, dat kan nu juist wel goed! Alhoewel hetzelfde rondje in de buurt wel saai wordt..).
Als je zin hebt in een ander rondje of om gewoon met iemand te babbelen kan je me altijd een berichtje sturen :) (geen idee of we in dezelfde omgeving wonen)
Citaat van: Kim10 op november 23, 2020, 01:58:39 PM
Ja dat "je bent te kritisch" heb ik ook nogal eens te horen gekregen.
Zelf heb ik de lat ook lager gelegd om niet "té kritisch" te zijn. Via internetdates in allerlei kortstondige relaties gestapt, die eigenlijk steeds op de klippen liepen, zodra het op seks aankwam.
Zodra ik merkte dat ik iemand leuk vond uit mijn vriendenkring dan trad er een soort verdedigingsmechanisme in werking, altijd gedacht te verlegen te zijn om de stap te maken, maar het is meer het idee dat je naar bed zou gaan met iemand met wie je gezellig een biertje staat te drinken in de kroeg... Andersom als ik merkte dat er een vrouw vergaande interesse in mij had, ging ik er maar vanuit dat ik voor de gek gehouden werd...
Het labeltje aseksueel was voor mij ook een bevrijding en eigenlijk de bevesting dat ik moest stoppen met die kansloze zoektocht. Wat dat betreft ben ik ook echt wel blij met het bestaan van het forum en verhalen van ander maakte een heleboel duidelijk over dingen die me al jarenlang dwars zaten en waarmee ik misschien meer mee gestoeid heb dan dat ik in eerste instantie zou toegeven.
Een relatie tussen twee aseksuelen lijkt mij juist een stabielere basis dan een relatie tussen een aseksueel en een seksueel. Al zijn ook daar weer succesverhalen over te vinden. Misschien egoïstisch al heb ik zelf nauwelijks behoefte aan seks, het zou voor mij een no-go zijn als ze een ander er naast zou zoeken om haar behoeftes te voldoen.
@ Bjorn Again. Egoïstisch vind ik het zeker. Waarom is het een no go voor je als iemand elders zoekt wat jij niet wilt of kunt geven? Dat zorgt pas echt voor spanningen in een relatie. Al is wel of geen seks natuurlijk niet het enige dat voor spanningen kan zorgen.
Ik denk dat zelfkennis hier heel belangrijk is, en daar open en eerlijk over communiceren. Wanneer je van jezelf weet dat je er mee om kan gaan dat je partner seks buiten de deur zoekt is dat prima! Maar wanneer je van jezelf weet dat je er niet tegen zou kunnen, noem ik dat niet egoïstisch maar gewoon eerlijk zijn tegenover jezelf. Inderdaad geeft het in dat geval, zoals BjornAgain al aangaf, een betere basis om een relatie te beginnen met iemand die ook aseksueel is.
Citaat van: Kim10 op november 24, 2020, 11:22:38 AM
@ Bjorn Again. Egoïstisch vind ik het zeker. Waarom is het een no go voor je als iemand elders zoekt wat jij niet wilt of kunt geven? Dat zorgt pas echt voor spanningen in een relatie. Al is wel of geen seks natuurlijk niet het enige dat voor spanningen kan zorgen.
Ik begrijp dat wel. Ik zou het ook moeilijk vinden als mijn partner seks buiten de deur zou zoeken, omdat dat meer teweeg kan brengen en meer kan betekenen dan alleen ff een wip elders. Misschien is dat egoïstisch, maar het is net zo egoïstisch om het wel te doen. En geen van beide is fout.
Dat wil niet zeggen dat ik er in zijn algemeenheid iets tegen heb, als het in eerlijkheid en openheid gedaan wordt (tegen stiekem vreemdgaan heb ik wel veel bezwaar) en een koppel besluit dat dit voor hen prima is, dan is dat goed. Het zijn gewoon keuzes die mensen maken, gevoelens die mensen hebben. Elke relatie is anders, elke persoon is anders.
Precies Koffie. Eerlijkheid en openheid werkt altijd. Stiekem vreemdgaan daar kan ik ook niet tegen. Wel meegemaakt. Reden om die relatie te beëindigen.
Eerlijkheid en openheid werkt in zoverre niet altijd, dat een probleem in insteek in een relatie en een verschil in de seksuele invulling daarvan, daar niet mee wordt opgelost. dat kan ook lang niet altijd worden overbrugd. Maar stiekeme dingen doen is heel ondermijnend. Dat schendt het vertrouwen.
Citaat van: Kim10 op november 24, 2020, 11:22:38 AM
@ Bjorn Again. Egoïstisch vind ik het zeker. Waarom is het een no go voor je als iemand elders zoekt wat jij niet wilt of kunt geven? Dat zorgt pas echt voor spanningen in een relatie. Al is wel of geen seks natuurlijk niet het enige dat voor spanningen kan zorgen.
Je mag 1 gok doen, waarom mijn huwelijk op de klippen liep... ik vind het knap dat anderen het wel kunnen en inderdaad zich binnen de gestelde kaders kunnen houden. Het is net wat Koffie zegt, het kan meer teweeg brengen.
Ik denk dat ik het ook meer zou ervaren als een vernedering, een tekortkoming dan echte afgunst. Ik heb mijn ex toegelaten dat tijdens onze scheiding haar nieuwe vriend in ons huis mocht blijven slapen en voelde me al diep gekwetst om de douche aan te horen gaan, omdat er dingen gebeurd waren die in onze relatie nauwelijks meer gebeurden...
Nogmaals ik vind het super als een ander het zou kunnen, maar voor mezelf zou dat niet werken.
Ik denk dat iedereen op z'n eigen manier met zo'n situatie om gaat. Weten wat je wel of niet ok vind is denk ik belangrijk, ongeacht wat dat dan is. De enigen die daarover kunnen oordelen zijn de personen in de relatie, die moeten het uiteraard wel met elkaar eens zijn.
Citaat van: BjornAgain op november 23, 2020, 09:58:49 PM
.. Misschien egoïstisch al heb ik zelf nauwelijks behoefte aan seks, het zou voor mij een no-go zijn als ze een ander er naast zou zoeken om haar behoeftes te voldoen.
Vind ik geheel niet egoïstisch. Het is hoe jij je voelt, en jij mag zijn wie je bent.
Misschien is het omdat ik er wel goede ervaringen mee heb. Maar het kan ook anders uitpakken. Wat jij schrijft BjornAgain, de vriend van je vrouw die onder jouw douche staat daar moet ik niet aan denken. Komt veel te dicht bij. Mijn seksuele partners waren discreet. Met hun seksuele partners had ik niets te maken. We hadden een paar afspraken waar we ons aan hielden. Misschien scheelt het dat we vanaf dag1 duidelijk tegen elkaar waren.
Interessant wat jullie schrijven over relaties met verschillende behoeftes, ik denk inderdaad dat het per persoon erg verschilt wat goed voelt en acceptabel is. Openheid is dan idd wel een voorwaarde. Lijkt mij wel een heel ingewikkelde situatie.
Ik heb er zelf geen ervaring mee, ik ben gewoon nooit aan een relatie begonnen, omdat ik afhaakte op het moment dat de ander meer wilde, en eigenlijk zelf helemaal niet zo door had waarom ik afhaakte. Dat kwartje is nu pas gevallen... Ik vind dat achteraf best jammer, omdat ik me nu pas realiseer dat ik wel behoefte had aan een relatie/contact, maar dus niet op die manier.
Ik ben daarom wel heel benieuwd: hebben jullie misschien ervaring met een relatie waarin beide personen asexueel zijn?
Die relaties zijn zo ver ik weet, zeldzaam. Er is hier op het forum een koppel ontstaan. Maar in de praktijk zie ik het weinig gebeuren.
Dat wil niet zeggen dat ze er niet zijn, maar mensen komen doorgaans hier op het forum als er iets niet helemaal lekker is, als je contact zoekt met mensen die hetzelfde meemaken. Een koppel dat naar tevredenheid geen seks heeft, of waarvan de een aseksueel is en de andere niet en ze vinden er hun weg in en zijn happy, zal veel minder snel de neiging hebben een forum als dit op te zoeken. Neem ik aan.
Er zijn ook aseksuelen die er geen probleem me hebben om wel seks te hebben, of die wat ze noemen 'sex favorable' zijn, dus die wel graag seks hebben, ook al ervaren ze op zich de aantrekking niet. Ook die zien we hier minder.
Ik zelf heb ook geen ervaring met een relatie met een andere aseksuele persoon. Ik had ook seks omdat dat van me verwacht werd en omdat ik zelf vond dat ik het moest willen. Geen seks willen, dat leek niet te bestaan, dat was iet wat 'niet klopte'. Intussen weet ik dat het prima klopt. Mocht ik ooit nog een relatie krijgen, dan zal dat moeten aansluiten op mijn en zijn invulling van erotiek in een relatie en in mijn geval betekent dat dat dat er gewoon niet is. Ik heb 't niet in huis, zeg ik daarvan. De kans dat dat gebeurt in uiteraard nihil. Daar houd ik me persoonlijk ook niet meer mee bezig. :)
Ik ken het ook niet. Wel weet ik dat het blad LINDA een aantal jaren geleden een item aan aseksualiteit weidde. Er werden stellen geïnterviewd waarvan de partners allebei aseksueel waren. Voor die tijd iets héél bijzonders.
Citaat van: Koffie op november 25, 2020, 12:47:25 PM
Dat wil niet zeggen dat ze er niet zijn, maar mensen komen doorgaans hier op het forum als er iets niet helemaal lekker is, als je contact zoekt met mensen die hetzelfde meemaken. Een koppel dat naar tevredenheid geen seks heeft, of waarvan de een aseksueel is en de andere niet en ze vinden er hun weg in en zijn happy, zal veel minder snel de neiging hebben een forum als dit op te zoeken. Neem ik aan.
Er is hier een behoorlijk verloop op het forum, de meeste nieuwe leden verdwijnen denk ik binnen een maand of 2 maximaal van de radar. Of het komt dat ze een relatie gevonden hebben, waarbij hun aseksualiteit een plekje heeft gekregen op welke manier dan ook of dat er zelfacceptatie ontstaan is, dat weet je niet.
Het is natuurlijk ook lastig om een andere aseksueel te ontmoeten, die daarnaast ook verder bij je past. Er moet natuurlijk meer zijn als fundament van een relatie.
Belangrijkste is voor jezelf na te gaan, wat vind je belangrijk, wat is toelaatbaar en wat is onbespreekbaar.
We weten inderdaad niet wat precies de redenen zijn waardoor mensen hier weggaan. Sommigen komen hier heel erg om een relatie te vinden en misschien lukt dat, of juist niet.
En zeker is (a)seksueel op elkaar aansluiten niet genoeg om een relatie op te baseren.
Fijn om jullie ervaringen te lezen, dank voor het delen!
En zeker, er is veel meer nodig voor een relatie dan aansluiten wbt asexualiteit. Persoonlijkheid, interesses etc. Maar het lijkt mij dat het een relatie een stuk makkelijk maakt als je asexueel op elkaar aansluit.
Mooi ook om te lezen dat er meer mensen zijn die er rond hun 40ste achter komen asexueel te zijn, ik dacht in eerste instantie, hoe is het mogelijk dat ik me dit niet eerder heb gerealiseerd? Maar waarschijnlijk heb ik er gewoon nooit bij stil gestaan, terwijl ik wel altijd het gevoel had anders te zijn hierin.
Citaat van: Lionne op november 27, 2020, 04:10:37 PM
Maar waarschijnlijk heb ik er gewoon nooit bij stil gestaan, terwijl ik wel altijd het gevoel had anders te zijn hierin.
Dat is in ieder geval hoe het mij vergaan is. Gewoon niet belangrijk, tot de dag een keer aanbreekt dat je daar anders over gaat nadenken.
Bij mij ook ;D
Ik denk nu dat het feit dat ik er niet mee bezig was op zichzelf al een teken is van mijn aseksualieit.
Lang dacht ik gewoon een laatbloeier te zijn of te verlegen. Maar diep van binnen begreep ik heel het verkering krijgen allemaal niet zo. Ik had geen flauw idee dat anderen dus heel andere ideeën hadden.
Uiteindelijk in een relatie beland en jarenlang een strijd gevoerd over iets dat er niet of nauwelijks was. Elke keer dat we seks hadden (en het lukte) viel er een last van mijn schouders, het leverde me alleen maar stress op in plaats van het ultieme genot. Zelfs bij 2 huisartsen geweest die het afdeden als stress, want ja verder was ik in goede gezondheid. In de tussentijd toevallig iets over aseksualiteit op de radio gehoord, hoewel ik herkenbare dingen hoorde, kon het niet op mij slaan. Ik had een relatie en een paar keer per jaar seks.
Uiteindelijk toen de kogel door de kerk was en we onze scheiding in gang gingen zetten, heb ik mijn eerste schreden hier op het forum gemaakt, wat meteen bevestigde wat ik eigenijk al dacht.
Ik was er ook laat bij. Jammer genoeg. Als ik op mijn twintigste zo kien was geweest als ik nu ben - maar gedane zaken nemen geen keer.
Ik had vanaf mijn 14e ongeveer het gevoel dat ik echt iets anders beleefde. Of in elk geval, toen had ik een dagboek en ik herinner me, dat ik er toen iets over opschreef. Aansluiting vond ik sowieso niet en ik kon daarbij ook helemaal niets met dat hysterische gedoe om me heen. In die tijd was bv. de popgroep Doe Maar een hype en ja, ik was fan, al vanaf de lagere school en voor de hype. Maar ik was niet krols op een van de bandleden.
Ik kon het nooit plaatsen, ik kon er geen naam aan geven, tot ik ontdekte dat er zoiets bestaat als aseksualiteit. Het heeft volgens mij niet zo veel te maken met kien zijn, er was toen gewoon geen informatie over, het internet was er niet en meestal blijven mensen op een soort dwaalspoor leven, tot ze ergens informatie tegenkomen.
Dat herken ik ook wel, dat ik bands gewoon leuk vond om de muziek die ze maakten, niet om hoe ze eruit zien 8)
Mijn informatie over aseksualiteit heb ik uit de Viva. Iemand vertelde in een interview dat hij (of zij, dat weet ik niet meer) liever de kattenbak leeglikte dan seks te hebben.
:schater:
Getver! Dit gelezen hebbende, geloof dat ik dat ik toch maar niet zooo aseksueel ben. ;D
Ik heb het niet voor niets altijd onthouden :rollol: :rollol: :rollol:
Ik moest er gisteren aan denken bij het uitscheppen van Rosa's kattenbak. ;)
Ik vind seks niet zo afstotelijk als het uitlikken van de bak, maar het is wel eenzelfde no-go voor mij. Ik gruw er niet van, maar het heeft zo sterk niets met mij te maken en ik kan zo sterkt niet aan seksuele en erotische verwachtingen voldoen, dat ik echt diep van binnen weet dat ik dat niet meer wil.
:cake: :cake: Sam's bak vanmorgen blinkend schoon gesopt. :cake: Het hebben van seks(toen ik het nog weleens deed) gaf me altijd een soort van vervreemding. Zoiets van - wat heeft dit met mij te maken -
Precies. Ik had het gevoel van mezelf te moeten vervreemden om seks te hebben.
Ik ben meer ook sinds afgelopen jaar meer in gaan verdiepen.
Was nooit echt op zoek naar een relatie, wilde op zich wel een partner heb het met meerdere mannen geprobeerd, maar de seks vond ik niet fijn.
Mensen zeggen dan oh maar dan ben je de juiste nog niet tegen gekomen dan is de seks fijn.
Ben toen eens gaan google en kwam op deze site daar las ik dingen die ik herkenbaar vond.
Gr Mobo