Mijn eerste post hier, even voorstellen

[rogerb]

Hoi,

Ik ben RogerB. Om te beginnen, ik hou van  . Maar goed, alle gekheid op een stokje.

Ik ben een man (die zijn in de minderheid hier?), ik ben 38 jaar jong/oud, en ik ben hartstikke hetero-seksueel (ook alweer een minderheid op dit forum). Ik heb me bij dit forum aangemeld omdat ik veel vragen heb over aseksualiteit, omdat ik het vermoeden heb er in het dagelijkse leven mee te maken te hebben.

Daar zal ik vast in andere topics nog over gaan posten, maar heel in het kort kan ik zeggen: Ik heb gehuwd met een keilieve vrouw, en we hebben een dochtertje. Ze is verwekt tijdens onze huwelijksreis ruim 2 jaar geleden, en inmiddels is ze anderhalf jaar oud. Daarna hebben mijn vrouw en ik nooit meer seks gehad, en dat is meer dan twee jaar geleden. Mijn vrouw is in een ernstige depressie terecht gekomen en lijkt zelfs te lijden aan een persoonlijkheidsstoornis, en los van alle moeilijkheden met betrekking tot de opvoeding van onze kleine meid van anderhalf loopt onze relatie nu ook nog eens heel stroef. Ik heb duizenden vragen en duizenden onzekerheden.

Het gaat in dit forum over (a)seksualiteit. Ik ben niet vies van wat seks, het hoeft niet 7x per week, laat dit voorop staan. Ik zal het ook nooit buiten onze relatie zoeken, ondanks de problemen nu. Mijn vrouw wilt niets van seks weten. Ze is in voor een knuffel (met kleren aan), en ik hoef niet te proberen om haar aan te raken (zelfs haar buik niet), want dan duwt ze mij weg en is het voorbij. Ze houdt geen rekening met mijn verlangens, die ik geduldig blijf uitspreken. ik word dus ook niet aangeraakt. Ik mis alles dat met romantiek initmiteit en seks te maken heeft, en ik vrees op de langere termijn enorm voor onze relatie.  Om heel eerlijk te zijn: Ik hou ontzettend veel van mijn vrouw, maar ik blijf nu vanwege onze kleine meid. En omdat mijn vrouw ziek is (geestelijk). Ooit hadden we seks, voordat wij getrouwd waren. Het was minder dan ik wilde, en de kwaliteit was er ook niet. Ik ben ook geen super-atleet; maar nu ik hierover steeds meer nadenk zie ik wel hoe het kwam. Denk ik.

Ik heb ook hobbies. Ik vind werken op de computer leuk, en als mijn hoofd te vol zit maak ik lange wandelingen. Heerlijk! Vakantievieren en reizen maken vind ik ook leuk. Ik werk in de IT en dat bevalt best.

Meer over mij volgt vast nog een keer. Ik hoop lotgenoten hier te treffen, en hoop ook waardevolle tips op te doen!
Ik gebruik op dit forum een schuilnaam en heet in het echt geen Roger.  Hier voel ik me prettiger bij, dus mijn verontschuldigingen hiervoor voor degenen die dat niet op prijs stellen.

Groet,
RogerB.

[AceVentura]

Hoi RogerB, welkom op het forum, wil je nog een stukje  ?
Bedankt voor je uitgebreide verhaal. Mag ik misschien nog vragen hoe je ons hebt gevonden ?

Als ik je verhaal zo lees denk ik eerlijk gezegd niet direct aan aseksualiteit, maar ik denk wel dat je wat herkenning zal vinden in de verhalen die hier te vinden zijn. Stel gerust je vragen, wie weet is er iemand die je kan helpen.

[myra]

Welkom, Roger!

Ik heb je topic naar dit board verplaatst omdat het er beter pastte. Dit is een board voor partners van aseksuele personen.

[Fricai]

Welkom 

[rogerb]

Hoi RogerB, welkom op het forum, wil je nog een stukje  ?
Bedankt voor je uitgebreide verhaal. Mag ik misschien nog vragen hoe je ons hebt gevonden ?

Als ik je verhaal zo lees denk ik eerlijk gezegd niet direct aan aseksualiteit, maar ik denk wel dat je wat herkenning zal vinden in de verhalen die hier te vinden zijn. Stel gerust je vragen, wie weet is er iemand die je kan helpen.

@allen, hartelijk dank voor de warme woorden van welkom. En voor de 
ik heb dit forum gevonden dankzij Google.

Ik denk aan (al dan niet tijdelijke - als dat al bestaat) a-seksualiteit bij mijn vrouw omdat:
- Er geen romantiek, geen passie, een intimiteit- en dus ook geen seks is in onze relatie
- Dat ik de laatste tijd de indruk heb dat toen het er nog wel was, dat dit niet van harte was
- Dat mijn vrouw geen interesse in een gesprek hierover heeft. Althans, niet met mij.
- Dat ze er wel over praat met een therapeut, zelfs in mijn bijzijn- maar dat we daarna niet meer verder praten en ook ons "huiswerk" niet meer doen (praten hierover)
- Dat we eigenlijk verder geen relatieprobleem hebben. Maar dat het wel wrijft tussen ons, door het verschil in verlangen
- Dat mijn vrouw niet aan soloseks doet (zegt ze)

Ik lees verder...  Dank voor dit mooie forum en de info op de site.  Wordt nog vervolgd.

groet, RogerB.

[FlowerPower]

Welkom op het forum

Ik denk persoonlijk dat het vooral met haar depressie te maken heeft. En wat zegt ze dan als jullie bij de therapeut zitten? Steekt ze het zelf ook aan de depressie of aan iets anders?

[rogerb]

Welkom op het forum

Ik denk persoonlijk dat het vooral met haar depressie te maken heeft. En wat zegt ze dan als jullie bij de therapeut zitten? Steekt ze het zelf ook aan de depressie of aan iets anders?

Dank voor je reactie FlowerPower.  Dat zou kunnen - we kennen elkaar te kort om te kunnen dat het niet zo is. Ik heb het gevoel dat dit slechts deels een rol speelt.
Natuurlijk neemt de behoefte aan seks af vanwege het specifieke medicijn-gebruik. Maar het gebrek aan romantiek en aanraking kan ik niet plaatsen. Dit was er ook al voordat ze ziek werd.

Ik kan het nog geen plaatsje geven. Misschien zit ik er wel helemaal naast (ik hoop het), maar als ik er niet naast zit heb ik meer aan erkenning van haar kant, dan het "om de hete brij heendraaien". Ja, ook ik ben zeer bekend met het fenomeen"Ik heb hoofdpijn" en "ik ben misselijk" en "ik ben moe". 

[Ereinion]

Welkom Roger. 

Dat je je hebt ingeschreven onder een nadere naam is natuurlijk geen probleem. Bijna niemand hier heeft zijn eigen naam als forumnaam.


Lastig, de situatie waarin je je bevindt. Kent je vrouw de term aseksualiteit? En wat vindt ze daar zelf van?

Of ze nou aseksueel is of niet, haar depressie zal zeker invloed op haar hebben. Ik denk dat ze dat toch eerst moet oplossen voor ze aan de intimiteit kan werken. Maar goed, ik weet niet zoveel van depressies. Ik weet wel dat ik heel goed in mijn vel moet zitten om seks met mijn vriend te kunnen verdragen. En als ik echt druk ben, dan zit ik ook niet zo te wachten op strelen en dergelijke. Elkaar vasthouden vind ik in die gevallen wel weer erg fijn.

Wat ik ook nog wil zeggen, is dat ik het altijd erg vind om te lezen dat een aseksuele partner niet eens oog heeft voor de verlangens van de seksuele partner. Daarmee wil ik niet zeggen dat ze maar iets moet doen omdat jij dat graag wil. Maar wederzijds respect is toch wel het begin. Ze zal toch moeten erkennen dat dit voor jou ook geen leuke situatie is. Dat zal jou ook iets goed doen, denk ik.

[Jovi_Hobbes]

Welkom rogerb 
Het is voor ons natuurlijk lastig te beoordelen of je vrouw aseksueel is of niet. Ik denk dat het belangrijk is om uit te vinden hoe het voor haar depressie zat. Had ze er daarvoor ook al problemen mee dan zou ze aseksueel kunnen zijn, zo niet, dan lijkt de depressie eerder de oorzaak.
Je vroeg of je tijdelijk aseksueel kunt zijn. Eigenlijk kan dat niet omdat aseksualiteit een geaardheid is die je sinds je geboorte hebt. Dat betekent niet dat je hier niet op de juiste plek bent. Want zelfs al zou het probleem tijdelijk zijn, op het moment vertoont je vrouw symptomen van aseksualiteit. Daardoor kun je hier misschien toch herkenbare verhalen vinden. Het onderscheid is alleen van belang voor het vinden van oplossingen. Aseksuele gevoelens als gevolg van een depressie zou te genezen moeten zijn. Aseksualiteit als geaardheid verandert niet.

[rogerb]

Hallo @Allen,

Dank voor de reacties. Dat doet wel goed.

Voor haar depressie  (eigenlijk is er veel meer,  ze heeft een complete persoonlijkheidsstoornis met alles erop en eraan te pakken (ik schrijf heel luchtig alsof het een verkoudheidje is)) was er ook ee duidelijk verschil in verlangen. Laat voorop staan dat wij seks gehad hebben (logisch, want we hebben een dochter). Mijn vrouw wilde wel aangeraakt worden, en duwde me niet weg. Ik werd minder aangeraakt. Een knuffel of zoen zat en zit er wel altijd in. Er is van beide kanten absoluut geen gebrek aan liefde voor elkaar. Ik heb momenteel sterk het gevoel dat wij seks beleefd hebben "omdat het hoort" en omdat mogelijkerwijs mijn vrouw mij niet tekort wilde doen of wilde kwetsen.

Bij de therapeut zegt ze dat ze begrijpt dat het moeilijk voor mij is. De therapeut haakt in en zegt dat dit wel een hele tijd kan duren en dat ik vooral moet doorgaan met het uitspreken van mijn verlangens.  Dat we niet een oplossing moeten zoeken, maar dat het uitspreken het belangrijkst is.  (Op zich is het schrijven op dit forum ook een manier hiervan!)

Ze weet niet wat Aseksualiteit is; althans niet bewust. We hebben dit nooit besproken. Ik kwam de term tegen tijdens het Googlen en herkende wat symptomen. Maar laat voorop staan dat ik niemand een geaardheid of wat anders ga aanpraten op basis van wat symptomen. Dat zouden we altijd door een professional laten vaststellen, hoewel ik in een volgende therapiesessie zeker het woord zal laten vallen voordat ik er voorzichtig met mijn vrouw over probeer te praten.

Ik zoek hier geen bevestiging voor haar -al dan niet- aseksualiteit, dat laten we wel door een prof uitzoeken danwel vaststellen. Ik ben heel blij dat ik mijn verhaal hier kan vertellen.  Dank iedereen!

RogerB.

[MarkA]

Hoi Roger,

Maar laat voorop staan dat ik niemand een geaardheid of wat anders ga aanpraten op basis van wat symptomen. Dat zouden we altijd door een professional laten vaststellen, hoewel ik in een volgende therapiesessie zeker het woord zal laten vallen voordat ik er voorzichtig met mijn vrouw over probeer te praten.

Ik zoek hier geen bevestiging voor haar -al dan niet- aseksualiteit, dat laten we wel door een prof uitzoeken danwel vaststellen.

Aseksualiteit is een relatief nieuw begrip. Het bestaat al veel langer maar het wordt pas recentelijk onderkend. Sommige (veel?) professionals zullen er geen weet van hebben of het bestaan zelfs ontkennen. Ik denk dat je er goed aan doet om eerst zelf en zonder je vrouw met een pro te praten om te zien hoe hij er tegenover staat. Als hij zoiets heeft van "ja waar kom je nou dan mee met je geaardheid, dat is enkel hormonen blablabla" dan heeft het ook niet zoveel zin om dan met je vrouw erbij het te noemen.

Het kan wellicht wel een mogelijkheid zijn om je vrouw de FAQ op deze site eens te laten lezen en haar zelf te laten oordelen of dit iets is dat op haar van toepassing is.

Succes!

[Fricai]

Ik heb momenteel sterk het gevoel dat wij seks beleefd hebben "omdat het hoort" en omdat mogelijkerwijs mijn vrouw mij niet tekort wilde doen of wilde kwetsen.

Ik denk dat veel aseksuelen 'die het niet van zichzelf weten' eerst proberen een normale relatie (alles erop en eraan) te hebben. (ze zijn immers niet op de hoogte dat ze 'anders' zijn, dus zon relatie 'zou moeten werken') Dan later komen ze er achter dat het niet werkt en zoiets niet is wat ze willen.

Ze weet niet wat Aseksualiteit is; althans niet bewust. We hebben dit nooit besproken. Ik kwam de term tegen tijdens het Googlen en herkende wat symptomen. Maar laat voorop staan dat ik niemand een geaardheid of wat anders ga aanpraten op basis van wat symptomen.
Dat zouden we altijd door een professional laten vaststellen, hoewel ik in een volgende therapiesessie zeker het woord zal laten vallen voordat ik er voorzichtig met mijn vrouw over probeer te praten.

Er zijn al weinig 'profs' die uberhaupt openstaan voor aseksualiteit, en géén profs die het kunnen 'vaststellen'. Denk dat je moet praten over wat seksuele aantrekking is, hoe jij het allemaal ervaart, en dat zij voor zichzelf moet kijken of ze daar dingen in herkent of totaal niet. (hoewel perceptie van gevoelens/verlangens uiteraard wel beïnvloed kan worden door 'problemen' die eventueel zouden kunnen bestaan)
"Symptomen" klinkt trouwens een beetje verkeerd.. Jouw verlangens noem je toch ook geen symptomen van je seksuele orientatie?

[Jovi_Hobbes]

Je hebt daar wel gelijk in Fricai, maar in dit geval gaat het misschien juist wel om symptomen als gevolg van de psychologische problemen. Ik vind het in deze context niet zo raar om over symptomen te spreken.

De therapeut haakt in en zegt dat dit wel een hele tijd kan duren en dat ik vooral moet doorgaan met het uitspreken van mijn verlangens.  Dat we niet een oplossing moeten zoeken, maar dat het uitspreken het belangrijkst is.  (Op zich is het schrijven op dit forum ook een manier hiervan!)

Dit is waarschijnlijk wel waar. Het is iets waar we heel vaak op uitkomen op dit forum: communicatie is het belangrijkste. Voordat je aan oplossingen kunt beginnen moet je eerst van elkaar begrijpen wat het verschil in behoeften en gevoelens is. Dat begrip moet dan ook van twee kanten komen. Alles bij elkaar is dat niet eenvoudig, dus heel veel succes daarbij.

[Ereinion]

Communiceren is inderdaad belangrijk.

Ik denk echter wel dat je voorzichtig moet zijn met het uiten van je verlangens. Het ligt er een beetje aan hoe je het doet. Ik voel me erg opgejaagd als mijn vriend telkens aangeeft dat hij zin heeft en wat hij allemaal met me wil doen. Dat werkt eerder averechts. Bij mij dan, bedoel ik.

[rogerb]

@all,  dank voor de reacties. Ik neem alles wat jullie schrijven graag ter harte.

Ik loop enorm tegen een "muur". Het probleem met seksualiteit is echt een groot probleem voor mij.
Ik ben getrouwd met een vrouw, die asexueel blijkt te zijn, of in ieder geval belangrijke symptomen van aseksualiteit heeft.

Mijn vrouw raakt me niet aan. Mijn vrouw wilt geen seks. Mijn vrouw (met alle respect!) wilt mij geen handjob geven, of mij lekker aanraken- of lekker mijn hele lijf masseren, of wilt mijn speciale plekjes niet aanraken.

Ik hou van deze vrouw. Wij hebben elkaar nodig- ze heeft mij nodig om meer redenen. Wat ons voornamelijk bind is ons kindje. Ik kan niet wegstappen uit deze relatie en ik ga niet weg- hoewel ik dit meerdere keren per dag overweeg doe ik het niet. Het kan niet.

Maar ik heb iets nodig. Heeft er iemand een idee?  Moet ik hiermee naar de huisarts of andere hulpverlener? En zo ja: En wat kan zo iemand voor mij doen?

Het zit me echt serieus dwars- wil deze relatie niet uit- en ik wil al helemaal geen seks beleven in het alternatieve circuit.
Let wel : ik praat over seks maar zoek meer het samenzijn, de initmiteit en de romantiek. Ik hoef nu geen penis-vagina contact.

Help ?

Hartstikke bedankt!
RogerB.