Faken?

[jojo2003]

Dat wil overigens niet zeggen dat ik vind dat ik jouw kant helemaal niet begrijp en het lijkt mij heel verdrietig en eenzaam om van iemand te houden en niet datgene te kunnen delen wat voor de meeste mensen een relatie tot een relatie maakt. Toch ben ik bang dat faken tot nog meer verdriet leidt. Voor beide partners.

Wat mooi gezegd! Dat klopt op lange termijn denk ik wel.

Toch begrijp ik wel een beetje wat Zifnab bedoelt, denk ik. Als seksuele partner in een relatie tot een aseksueel kun je wel eens het gevoel krijgen dat het allemaal van jouw kant moet komen. De aseksuele partner krijgt toch precies wat ze willen...

Ik zeg met name het gevoel krijgen, want begin zo langzamerhand steeds beter te begrijpen dat het geen kwestie is van geven of nemen, maar wel of niet kunnen.

Ik denk Zifnab dat de vergelijking van Jovi nog over het wel of niet lekker eten nog niet ver genoeg gaat voor sommige aseksuele partners. Je moet je denk ik voorstellen dat je trek hebt, maar voor je staat een maaltijd van levende maden. Je zou het desgewenst kokhalzend nog wel op kunnen eten, maar alshet even kan....

[Jinny]

Als seksuele partner in een relatie tot een aseksueel kun je wel eens het gevoel krijgen dat het allemaal van jouw kant moet komen. De aseksuele partner krijgt toch precies wat ze willen...

Inderdaad, en dat is behoorlijk frustrerend, zeker indien je de achtergrond niet weet.
Frustrerend voor beide partijen overigens is mijn ervaring.

[Ereinion]

Hoi Jinny!

Misschien wil je je nog even voorstellen in het "Welkom...-topic"?

Heel veel achtergrond is er bij aseksualiteit eigenlijk niet uit te leggen, aangezien het een geaardheid van iemand is.

[Koffie]

Toch begrijp ik wel een beetje wat Zifnab bedoelt, denk ik. Als seksuele partner in een relatie tot een aseksueel kun je wel eens het gevoel krijgen dat het allemaal van jouw kant moet komen. De aseksuele partner krijgt toch precies wat ze willen...

Wat bedoel je daarmee?
Dat het uiteindelijk wegvallen van seks in de relatie seksueel-aseksueel is wat een aseksueel wil?
Dan snap je waarschijnlijk iets niet.

Het wegvallen van de seks is namelijk alleen bevredigend binnen een relatie als je daar beiden je weg in kunt vinden. Dat wij het op een gegeven moment vaak niet opbrengen om seks te hebben, betekent ook voor ons niet dat het probleem is opgelost. Integendeel. Ook wij hebben een partner waar we (hopelijk) van houden en voor wie we niet kunnen zijn wat de ander verlangt wat we zijn. Die onmacht zit aan beide kanten van de relatie.

Het gaat er dan ook niet om dat de aseksueel zijn/haar zin krijgt, evenmin als de seksueel zijn/haar zin krijgt. Ik denk dat het gaat om zoeken naar wat wel kan en hoe moeilijk en verdrietig dat ook kan zijn, de verschillen zo groot kunnen zijn dat de relatie het niet redt.

Ik vind het eigenlijk wel een vervelende opmerking, die je zo stelde.

[essierulez]

Ik heb er zelf weinig ervaring mee, maar ik denk dat 'faken' niet een oplossing is.
Waarschijnlijk heb je dan 2 ongelukkige partners: 1 die geen seks wil, maar het toch doet
als compromis tot de ander, en 1 die het wel wil maar een partner heeft die er niet van geniet
dat heeft toch effect op je eigen 'ervaring'.

[Jinny]

Ik heb er zelf weinig ervaring mee, maar ik denk dat 'faken' niet een oplossing is.
Waarschijnlijk heb je dan 2 ongelukkige partners: 1 die geen seks wil, maar het toch doet
als compromis tot de ander, en 1 die het wel wil maar een partner heeft die er niet van geniet
dat heeft toch effect op je eigen 'ervaring'.

Ervaringsdeskundige, klopt als een zwerende vinger.

[Ereinion]

Mooi gezegd, Koffie en Essie!

[MarkA]

Toch begrijp ik wel een beetje wat Zifnab bedoelt, denk ik. Als seksuele partner in een relatie tot een aseksueel kun je wel eens het gevoel krijgen dat het allemaal van jouw kant moet komen. De aseksuele partner krijgt toch precies wat ze willen...

Wat bedoel je daarmee?
Dat het uiteindelijk wegvallen van seks in de relatie seksueel-aseksueel is wat een aseksueel wil?
Dan snap je waarschijnlijk iets niet.

Volgens mij bedoelde Jojo dat de aseksuele partner al zijn of haar behoeften vervuld heeft in een relatie en daarom niet extra moeite hoeft te doen, terwijl de seksuele partner de seks mist en daarom daar wél moeite voor moet doen.

[Koffie]

Ik snap echt niet dat 'wij' dan minder moeite zouden moeten doen. Dat ik geen zin heb in seks en zoenen en dat niet doe (nu ja, seks heb ik wel gedaan, zoenen vind ik echt te erg), betekent niet dat mijn relatie goed blijft en me bevredigt. Ik zie mijn partner niet gelukkig en ik ben het zelf ook niet.
Een relatie bestaat uit meer dan seksuele behoeften die al dan niet bevredigd willen worden.

Als je met zo'n groot verschil in een relatie te maken hebt, waarom zou ik als a-seksueel dan minder moeite moeten doen? Hoe kan ik gelukkig zijn in een relatie die mijn partner ongelukkig maakt? Daar wil ik veel moeite voor doen, maar ik schiet tekort. Altijd.
Partner ook, die kan het net zo min helpen als ik dat we zo verschillen. Ik heb in relaties altijd enorm op mijn tenen gelopen, in elk geval. Dat lees ik vaker terug hier op het forum.

Wat niet wil zeggen dat de seksuele partner dat niet doet. Ik geloof dat beide 'partijen' dat doen en van daaruit ontstaat een boel frustratie, verwijt, verdriet, boosheid, onbegrip en op een gegeven moment verzandt de boel er in dat je allebei voor je eigen stukje vecht en minder in het belang van de relatie als geheel denkt. Soms breng je dat ook niet meer op omdat je zelf aan het overleven bent. (Geldt ook weer voor beide kanten).
Dat geldt voor diverse problemen, niet alleen bij seksuele verschillen.

Dus nee, ik denk niet dat een relatie mijn behoeften zou bevredigen als je niet beiden je weg kunt vinden in een relatie met grote verschillen in seksualiteit. En voor mezelf sprekend, het gaat ook verder dan geen seks hebben. Het hele spel er omheen, vind ik naar omdat ik het al een bevreemdend idee vind om als seksueel/erotisch wezen gezien te worden.

Bij het proberen te overbruggen van een fundamenteel verschil zoals in een relatie seksueel-aseksueel, moeten beide partijen moeite doen.

[Demon]

ik denk dat koffie het heel netjes en goed verwoord.
het is voor een aseksueel(verschilt ook natuurlijk) ook niet makkelijk om als lustobject gezien te worden als je zelf die lust niet hebt.

[Jovi_Hobbes]

Toch begrijp ik wel een beetje wat Zifnab bedoelt, denk ik. Als seksuele partner in een relatie tot een aseksueel kun je wel eens het gevoel krijgen dat het allemaal van jouw kant moet komen. De aseksuele partner krijgt toch precies wat ze willen...

Hoewel ik het helemaal eens ben met wat Koffie zegt, kan ik het gevoel van Jojo2003 ook wel weer begrijpen, maar daarbij moet je dan weer niet vergeten dat het in veel relaties andersom gaat. De aseksueel geeft braaf 1 keer per week toe aan de behoeften van de seksuele partner. In zo'n geval zou je dan dus precies het omgekeerde kunnen zeggen.
Uiteindelijk is wat Koffie zegt gewoon waar: beide partners zullen het moeilijk hebben met de situatie.

[jojo2003]

Toch begrijp ik wel een beetje wat Zifnab bedoelt, denk ik. Als seksuele partner in een relatie tot een aseksueel kun je wel eens het gevoel krijgen dat het allemaal van jouw kant moet komen. De aseksuele partner krijgt toch precies wat ze willen...

Wat bedoel je daarmee?
Dat het uiteindelijk wegvallen van seks in de relatie seksueel-aseksueel is wat een aseksueel wil?
Dan snap je waarschijnlijk iets niet.

Het wegvallen van de seks is namelijk alleen bevredigend binnen een relatie als je daar beiden je weg in kunt vinden. Dat wij het op een gegeven moment vaak niet opbrengen om seks te hebben, betekent ook voor ons niet dat het probleem is opgelost. Integendeel. Ook wij hebben een partner waar we (hopelijk) van houden en voor wie we niet kunnen zijn wat de ander verlangt wat we zijn. Die onmacht zit aan beide kanten van de relatie.

Het gaat er dan ook niet om dat de aseksueel zijn/haar zin krijgt, evenmin als de seksueel zijn/haar zin krijgt. Ik denk dat het gaat om zoeken naar wat wel kan en hoe moeilijk en verdrietig dat ook kan zijn, de verschillen zo groot kunnen zijn dat de relatie het niet redt.

Ik vind het eigenlijk wel een vervelende opmerking, die je zo stelde.

Beste Koffie,
Vandaar ook mijn tweede alinea. Ik leg de nadruk op het gevoel dat ik herkende en het besef dat het inderdaad niet zo werkt en dat dat de relatie te kort doet. Ik was al bang dat deze alinea er uit gelicht zou worden. Ik snap steeds beter dat iets is wat beide partijen aangaat, daarom ook de tweede alinea. Vind het vervelend als je dingen uit zijn verband haalt.

[jojo2003]

Ik was er al een beetje bang voor dat dit zou gebeuren. Je kunt mijn eerste alinea niet los zien van de tweede. Ik probeer aan Zifnab aan te geven dat ik een bepaald gevoel herken, maar nuanceer dit gelijk in de tweede alinea. Door alleen de eerste alinea er uit te lichten, lijkt het een hele harde opmerking.

Wat ik bedoel aan te geven is dat je als seksueel in een relatie soms met gevoelens zit die niet stroken met hoe het werkt. Ik snap heel goed dat het geen kwestie is van wie zijn "zin" krijgt. Dat staat niet in de weg dat je soms wel dat gevoel kunt krijgen. Ik probeerde Zifnab uit te leggen dat hij niet de enige is die dat wel eens heeft. Ook wij zijn maar mensen.

[Koffie]

Als ik het uit z'n verband heb gehaald, is dat niet iets wat ik expres heb gedaan. Kennelijk heb ik dan een andere nadruk gelezen in jouw bericht, dan die voor jou belangrijk was. Maar wel goed dat je dat even vermeld, dan wordt duidelijk hoe iets is bedoeld en hoe iets kan worden gelezen. En vooral dus hoe je het wel hebt bedoeld.

En ik snap ook, dat het vaak hartstikke lastig kan zijn om een relatie te hebben met een aseksueel. Daarbij, als je aan een relatie begint, verwacht je dat vaak ook niet. Zelfs als aseksueel vaak niet; ik heb althans lang niet goed geweten wat er was op dat gebied, met mij. Nu weet ik het wel en mocht er een relatie komen (als ik die nog aanga) dan kan ik het tenminste op tijd ter sprake brengen.