Sorry maar ik moet het kwijt !

[knabbelvanbabbel]

Dag allemaal,

Om te beginnen allen alvast een goed, gezond en heel gelukkig 2010. Een beetje laat maar beter dan nooit.

Ik ben 2009 afgesloten door bij mijzelf eens goed ten rade te gaan over hoe het erbij staat in mijn leven en wat ik aan mijzelf moet veranderen. De twee hoofdpunten die hieruit komen zijn dat ik nog steeds mijzelf op de tweede plaats zet en dat mijn seksleven een probleem heeft.
Om het eerste punt op te lossen heb ik als goed voornemen om wat meer aan mijzelf te denken en dus iets meer moet afdwingen en eerlijk tegen een ieder te zijn. Dit doe ik nog wel eens niet als ik bang ben dat ik iemand kwets. Punt 2 is een veel moeilijker probleem waarvoor ik niet direct een oplossing weet maar deze wil ik hier uitleggen omdat ik denk dat dit ook voor de 'aseksuelen' belangrijk is. In mijn relatie die nu al 17 jaar duurt is sex altijd een probleem geweest puur om het feit dat penetratie niet lukt. De rest kan allemaal, al ligt de frequentie laag, en lukt ook maar dat ene puntje lukt niet. Ik heb heel lang geloofd dat ik hier wel mee kon leven maar ik blijf vage lichamelijke klachten houden. Dit jaar echter in gesprekken met een maatschappelijk werker, en belangrijker nog, mijn fysiotherapeute, kwam naar voren dat dit bij een man iets is wat in het systeem zit, en om het plat te zeggen, hij moet er gewoon soms in. Dit klink heel erg ongenuanceerd maar in de kern komt het hier op neer.
Nu moet ik zeggen dat mijn vrouw niet aseksueel is maar de uitwerking komt aardig overheen als ik alles op dit forum bijhoud. Nu hebben wij dit jaar flink met elkaar gesproken en dit keer heb ik mijzelf niet ingehouden. Zij heeft beloofd hulp te gaan zoeken en ik hoop dat het ditmaal wat op gaat leveren, want ik heb mijn grens weel een beetje bereikt.

Wat ik hiermee wil zeggen en kwijt wil aan alle aseksuelen op deze site is  het volgende. Ik heb in alle tijd dat ik het forum alles gelezen heb sterk het idee overgehouden dat alles naar de kant van jullie draait. Zo vaak lees ik dat seksuelen hun 'lusten' maar moeten inhouden e.d. ZO WERKT HET DUS NIET! Ik krijg ook het idee dat er door aseksuelen vaak geen hulp gezocht omdat er in dit forum alles ineens duidelijk wordt. Wat een onzin! De kans is toch wel erg groot dat je tegen iemand aanloopt die seksueel is en je zal met elkaar toch een oplossing willen hebben denk ik om het leuk te hebben. En hoezeer het mij spijt maar sex is 'NORMAAL' en behoort ook nog eens leuk en lekker te zijn.
In heel veel verhalen zie ik mijn vrouw terug. Er is altijd wel een reden om sex te mijden maar onderwater is er een andere reden die het probleem veroorzaakt en dat zie ik hier voor mijn gevoel toch wel veel terug.
Ook de verhalen van mensen die in de 30 zijn en nooit sex hebben gehad en er geen probleem mee hebben. Wat doe je hier dan?
Wees eerlijk naar jezelf en je partner en als de diagnose 'aseksueel' is dan kan er vast een oplossing gevonden worden die voor beiden leefbaar is.

Lang verhaal maar ik moest het kwijt.

Marcel

[Ienepien]

Oeps, best een serieuze steek die je hier geeft.
Ik moet hier eerst eens rustig over nadenken.

[Fricai]

De rest kan allemaal, al ligt de frequentie laag, en lukt ook maar dat ene puntje lukt niet. Ik heb heel lang geloofd dat ik Dit jaar echter in gesprekken met een maatschappelijk werker, en belangrijker nog, mijn fysiotherapeute, kwam naar voren dat dit bij een man iets is wat in het systeem zit, en om het plat te zeggen, hij moet er gewoon soms in. Dit klink heel erg ongenuanceerd maar in de kern komt het hier op neer.

Sorry hoor, hier geloof ik dus geen fluit van. Niet zozeer als aseksueel, meer als bioloog. Ze moeten mij eens uitleggen hoe die link dan moet liggen. 

Ik heb in alle tijd dat ik het forum alles gelezen heb sterk het idee overgehouden dat alles naar de kant van jullie draait. Zo vaak lees ik dat seksuelen hun 'lusten' maar moeten inhouden e.d. ZO WERKT HET DUS NIET!

Volgens mij wordt er op dit forum juist vooral aangeraden dat beide kanten een compromis moeten sluiten. Btw: Aseksuelen die het ineens maar leuk en aardig moeten vinden e.d. 'Zo werkt het dus net zo min!'.

Ik krijg ook het idee dat er door aseksuelen vaak geen hulp gezocht omdat er in dit forum alles ineens duidelijk wordt. Wat een onzin! De kans is toch wel erg groot dat je tegen iemand aanloopt die seksueel is en je zal met elkaar toch een oplossing willen hebben denk ik om het leuk te hebben. En hoezeer het mij spijt maar sex is 'NORMAAL' en behoort ook nog eens leuk en lekker te zijn.

Dat is ook wel logisch. Als je denkt dat je niet helemaal functioneert ga je op zoek naar hulp... Als je dit forum vindt, vol 'soortgenoten'/mensen die het hebben geaccepteerd dat ze wat anders zijn, dan is dat uiteraard rustgevend, en kun je het zelf ook een stuk makkelijker accepteren. Je loopt inderdaad vaak tegen seksuelen aan, maar ja, wat stel jij voor? Dat aseksuelen gewoon doen of ze 'normaal' zijn? Tegen je oriëtatie ingaan is nogal wat... Ik neem dat je daar zelf ook wel een voorstelling bij kunt maken.
En ja, seks is normaal, en voor de meeste mensen is het leuk en lekker. Dus? Is dat een argument voor mensen die anders zijn om ook maar seks te hebben?  Stel je voor, je vindt chocola niet lekker, maar de meeste mensen wel. Dan ga het toch maar eten, want ja, 'dat is normaal'.
Niet dus. 

Ook de verhalen van mensen die in de 30 zijn en nooit sex hebben gehad en er geen probleem mee hebben. Wat doe je hier dan?

Het is een forum over aseksualiteit! Even een wilde gok: Wellicht dat die mensen zich hier wel thuis voelen?

[Momo]

Ik vind idd ook, zoals Drisos, dat op dit forum meer wordt gestreefd naar geven en nemen van beide kanten.
Je bent altijd met twee in een relatie en het is helemaal fout (als je van elkaar houdt) om je partner alles op z'n eentje te laten oplossen en de schuld helemaal op hem/haar te schuiven.

[myra]

Er zijn hier op forum wel aseksuelen die hulp hebben gezocht om zin te krijgen in seks. Door middel van medicatie, therapie, noem maar op...En bij sommigen met positief resultaat. En de meeste aseksuelen in een relatie hier zijn wel bereid om toegevingen te doel op het seksuele gebied, en dus ook aan dat aspect van de relatie te werken.

Ik vind je opmerking dus niet helemaal terecht.

Ook begrijp ik niet waarom je het raar vindt dat mensen die aseksueel zijn en nog maagd zijn hier rondkijken of posten. Dit is een site voor lotgenotencontact. Het is toch logisch dat zij ook wat herkenning willen vinden?

[Ienepien]

Het lijkt er inderdaad op, dat Knabbel ervanuit gaat, dat het een datingsite is?

[Jovi_Hobbes]

Hoi Knabbel,
Zoals je waarschijnlijk al had verwacht komt er het een en ander aan commentaar op je berichtje. Ik ben het ook niet helemaal eens met een aantal dingen die je zegt, maar begrijp natuurlijk ook goed dat jij de situatie vanuit jouw kant bekijkt. Verder is het natuurlijk goed om je frustraties af en toe kwijt te kunnen.
Je hebt gelijk als je zegt dat je wanneer je aseksueel bent en in een relatie met een seksueel bent, je iets met die aseksualiteit moet. Wat dat 'iets' is zal voor elk koppel verschillend zijn. Ik geloof niet dat wij vinden dat het altijd de seksuele partner is die zijn behoeften maar opzij moet zetten.
Verder zijn er hier genoeg leden die bewust niet aan een seksuele relatie beginnen, alle aseksuelen over één kam scheren is dus niet juist.

Ik snap heel goed dat de situatie voor jou erg moeilijk is, en ik hoop dat je er samen met je vrouw op wat voor manier dan ook verbetering in kunt brengen. Het zal als partner van inderdaad niet altijd eenvoudig zijn om op dit forum aanwezig te zijn. Natuurlijk neigen veel verhalen meer naar de kant van de aseksueel, dat betekent echter niet dat wij geen begrip hebben voor de seksuele partner of dat wij vinden dat seksuelen niet moeten zeuren. In tegendeel. Wij kunnen je best een luisterend oor bieden als je dat wilt en ik neem aan dat je bericht grotendeels uit frustratie voortkomt en dat je van binnen wel weet dat je bericht aan alle aseksuelen niet helemaal eerlijk is.

[Ereinion]

En dit was de juiste plek om die frustraties te uiten.

Ik hoop dat jullie een manier vinden om die laatste berg over te komen. Of dat is dat je vrouw toch gemeenschap met je heeft of dat jij een andere manier vindt die helpt, dat is aan jullie. Ik wens jullie heel veel sterkte, maar ik hoop ook dat je het binnenkort weer wat genuanceerder kunt zien. Dat zal je relatie ook ten goede komen.

[knabbelvanbabbel]

Dag Allemaal,

Zoals jullie begrijpen had ik natuurlijk nogal wat commentaar verwacht en heb het gekregen. Ik heb alles eens een dag laten bezinken (goed voornemen)en kom toch tot de conclusie dat ik bij mijn verhaal blijf. Natuurlijk zit er heel veel frustratie in van mijn zijde maar de kern van wat ik bedoelde blijft overeind al zou het kunnen dat ik het niet helemaal goed heb getypt omdat het toch niet heel makkelijk onder woorden te brengen is.
Een paar dingen wil ik toch op reageren en of verduidelijken:

Voor de bioloog  : De gynaecoloog waar mijn vrouw, samen met mij, ooit heeft gelopen heeft het verhaal eigenlijk het meest duidelijk uitgelegd. Een bepaalde tijd tussen haar periodes, als een vrouw op het vruchtbaarst is, zal zij de meeste behoefte aan sex hebben. Om er nu voor te zorgen dat de voortplanting goed gaat zal een man altijd de behoefte aan sex hebben. Als een man ook van deze periodes zou hebben zou het slecht met de mensheid gaan. De drang tot voortplanting zal de man altijd de behoefte geven om te penetreren omdat dat nu eenmaal de weg is. Zo zitten we nu eenmaal in elkaar en zo werkt het ook alleen maar. Nu weet ik wel dat dingen genuanceerder te zien zijn maar dit is de kern en eigenlijk werd dit gezegd door alles hulpverleners. En hoewel ik jaren heb geprobeerd dit gevoel weg te drukken onder het mom van het kan anders blijkt nu gewoon dat het niet lukt.


Ik heb trouwens niet het idee dat dit een datingsite is. Als dat uit mijn stuk blijkt heb ik echt iets verkeerd getypt en dan mijn excuses hiervoor .


Dat aseksuelen elkaar hier ontmoeten en ervaringen uitwisselen is een goed iets. Daar heb ik ook helemaal niets op tegen. Wat mij iets tegen staat aan dit forum is dat het voor mij gevoel erg eenzijdig is. Misschien zijn er te weinig seksuelen hier en / of heb ik wel veel te weinig gereageerd.
Soms was er een reactie van als je zelf niet wil moet je geen hulp  gaan zoeken. Wat een lariekoek echt waar. Als je van je partner houd zal je alles gaan proberen en ben je dat aan elkaar verplicht. Je zal beiden tot het uiterste moeten gaan om te zien wat je kan bereiken. Dit geld wel van twee kanten trouwens.
Zoals het tussen mij en mij vrouw is komt het voor mij gevoel vaker voor. De sex is het probleem niet maar het overschaduwd het werkelijke probleem. Bij mijn vrouw is dat angst in het algemeen en dat zorgt ervoor dat seksueel het gewoon niet loopt. Dat proef ik veel meer hier (niet de angst maar dat iets anders veel meer bepalend is) en daarom ben ik er zo vel op dat mensen hulp zoeken.



Ik begrijp drommels goed dat ik een 180 graden andere visie heb dan 99% van de mensen op de site en ik denk dat het wat dat betreft ook beter is dat ik het forum verlaat en zal daar eens goed over nadenken. Ook al omdat ik me gewoon realiseer dat ik mijn oplossing hier niet ga krijgen.

Even nog het laatste over chocola  : als je geen chocola lust zal je het niet eten maar je zult het eerst moeten proberen. Soms is er iets extra's want waar komen anders rokers en alcoholisten weg. Bier, wijn en sigaretten smaken echt niet de eerste keer en toch wordt het erg vaak genuttigd!


Groeten,

Marcel

[Steentje]

Beste Knabbelvanbabbel,

Ik ben het deels met je eens.
Ikzelf ben mannelijk en seksueel, partner van vrouwelijk en aseksueel, en het lijkt er inderdaad op dat hier heel weinig "partners van" reageren.  Dat komt allicht omdat dit nu net het forum voor aseksuelen is.  Maar er is een hoekje voor de partners van, en je hebt het volste recht om hier je mening te geven.
Ikzelf ben tot nu toe vooral lezer, ik probeer zoveel mogelijk van dit forum te lezen in een poging om mijn eigen situatie te begrijpen.  En ik moet zeggen dat ik hier toch al veel bijgeleerd heb.  Langs de andere kant heb ik wel vaak hetzelfde gevoel als jij, namelijk dat de meerderheid hier vindt dat de sexuelen zich maar moeten aanpassen aan de aseksuelen.  Dat zal natuurlijk wel voor een gedeelte komen doordat vooral de aseksuelen posten.  En omdat we wat gefrustreerd zijn (het is hier dan ook het deelforum over frustraties).  En dat zal ook wel komen omdat wij zien wat we willen zien, en niet wat er staat...
Maar dat is helemaal geen reden om het forum te verlaten.  Misschien kunnen ook wij wat leren van elkaar.  En het is logisch dat er wat tegenwind komt als je een stelling plaatst.  Als iedereen hetzelfde idee had, hadden we deze problemen niet.

[Fricai]

Ik gebruikt (ongeveer) "als je chocola niet lekker vindt" en niet "als je vermoedt dat je chocola niet lekker vindt", en dat was met een reden.

Nu wil chocola best nog een kans geven... Weet je, ik heb verder niks tegen chocola hoor, heb alleen nog geen behoefte aan chocola bij mezelf bespeurd. Als iemand er heel gelukkig van wordt dat ik chocola eet, en als het me in kleine stukjes wordt gevoerd, met wat aanmoediging, wie weet. Wie weet raak ik wel aan chocola gewend.
Op dit moment moet ik echter nog kokhalzen bij het idee van chocola eten.

Wat je eens goed in je oren moet knopen is dat chocola niet per definitie lekker is. Níets is per definitie lekker. Bepaalde personen vinden bepaalde dingen lekker. Smaken verschillen, zo moeilijk is dat toch niet?

[knabbelvanbabbel]

Laten we de chocola en andere etenswaren even vergeten en het beestje bij de naam noemen waar het hier om gaat en dat is sex.
Als iemand bij wijze van spreken moet kokhalzen van sex, moet die persoon er niet aan beginnen dat is makkelijk zat. Al zou ik voor mijzelf willen weten waar dat weg zou komen maar dat is een eigen keuze die iemand maakt. Ik doelde echter op de aseksuelen die alleen geen behoefte voelen aan sex maar er geen echte afkeer van hebben. Dat lees ik toch geregeld en dan begrijp ik niet dat je je niet kan overgeven zelf toch probeerd te ervaren wat het is. Dit is de vergelijking die ik met alcohol en roken probeeren de te maken.
Op dit moment in mijn relatie is er soms seksueel contact waar ik absoluut geen zin aan heb omdat ik weet dat het frustraties op gaat leveren maar doe het toch omwille van mijn vrouw en in de hoop dat er toch iets goed uitkomt. Ik weet dat het niet euwig vol te houden is en ik weet ook dat dit wel heel makkelijk is om zo even op te schrijven maar het gaat mij om het idee erachter.

Marcel

[Jovi_Hobbes]

Soms was er een reactie van als je zelf niet wil moet je geen hulp  gaan zoeken. Wat een lariekoek echt waar.

Niet helemaal. Iemand die geen hulp wil zoeken moet dat vooral niet doen, MAAR zodra je in een relatie zit is die keuze natuurlijk niet vrijblijvend. Het is inderdaad niet redelijk om te verwachten dat de andere partij alle aanpassingen moet doen. Het recht op de keuze om niets te doen blijft, maar dat heeft natuurlijk wel zware gevolgen voor je relatie.
Dit geldt dus voor beide partijen. Het feit dat je hier vaker het standpunt van de aseksueel leest (en soms in extreme vorm) heeft er natuurlijk alles mee te maken dat het in de praktijk juist in veel gevallen de aseksueel is die zich in de positie bevindt waar jij je in bevindt. Nogmaals, geen van beide is goed.

Even nog het laatste over chocola  : als je geen chocola lust zal je het niet eten maar je zult het eerst moeten proberen. Soms is er iets extra's want waar komen anders rokers en alcoholisten weg. Bier, wijn en sigaretten smaken echt niet de eerste keer en toch wordt het erg vaak genuttigd!

Aan bier, wijn en sigaretten doe ik ook niet. Waarom zou je jezelf dingen aanleren die ongezond zijn?   (en nee hier trek ik geen parallel met seks)
Ik snap je vergelijking wel, maar het werkt met aseksualiteit niet helemaal zo. Er zijn zeer veel niveaus van intimiteit. Als je in de eerste stappen al tegen veel weerstand bij jezelf aanloopt hoef je geen genie te zijn om te weten dat seks dan helemaal geen goed idee is.

Je moet natuurlijk zelf weten of je hier echt weg wilt gaan, maar ik zou dat jammer vinden. Het is goed voor het forum om ook ervaringen van partners van te horen. Partners kunnen elkaar tot steun zijn en aseksuelen kunnen er van leren. Partners kunnen daarnaast weer meer inzicht in de materie krijgen en misschien ideeën en hoop opdoen uit verhalen van anderen. Het is waar dat we geen oplossingen bieden op dit forum. Dat kunnen we gewoon niet. Elke situatie is en anders en wij zijn slechts ervaringsdeskundigen.

[Jovi_Hobbes]

Sorry, ik zit door je heen te posten. Mijn reactie was nog op je eerdere berichtje.

[Ereinion]

Mooi verwoord, Jovi en Steentje!

Ik heb altijd het gevoel dat ik en de anderen op dit forum erg ons best doen om ook de partners van te begrijpen en hen te helpen. Ik vind in ieder geval helemaal niet dat de aseksueel maar lekker aseksueel mag zijn en dat de seksueel zich aan moet passen. Je zit samen in een relatie, dus zul je ook samen een oplossing moeten verzinnen.
Toch duikt het 'verwijt' dat we die boodschap wel geven steeds weer op. Misschien doen we niet goed genoeg ons best en lezen ook wij alleen wat we willen lezen. Of misschien is het gewoon frustrerend dat de partner van niet het antwoord krijgt waarop hij of zij hoopt. En een frustratie eist nou eenmaal aandacht op. Ik heb daar alle begrip voor.

Ik denk ook dat het komt doordat partners van onderschatten wat aseksuelen in een relatie wel doen. Hoeveel pijn het doet om je partner niet te kunnen geven wat hij of zij verdient. Het idee dat het allemaal door de aseksueel komt, want hoewel het hier blijkbaar niet zo overkomt, veel aseksuelen verwijten zichzelf dat seks onmogelijk is. Misschien lijken dit in de ogen van de seksueel dingen die mooi klinken maar eigenlijk geen donder uitmaken. En dat kan ik me ook wel voorstellen. Want wat heb je er aan dat de ander zich schuldig voelt, je wilt actie. Zo makkelijk is het helaas niet.
Daarom is het goed dat hier ook partners van meepraten. Zo leren we weer wat bij over hoe zij het beleven. In ieder geval helpen jullie verhalen mij vaak om weer (opnieuw) begrip te hebben voor mijn vriend.