Sorry maar ik moet het kwijt !

[Ereinion]

Nee, als je alleen die zin eruit haalt kan ik me voorstellen dat je het niet begrijpt.
Ik begrijp trouwens ook je kritiek op aseksuelen die met voorbedachte rade de partner er inluizen. Dat is gewoon egoistisch en egoisme is in geen enkele relatie een goede eigenschap, denk ik.

Dit was mijn reactie destijds:

Ienepien, ik vind dat je het erg goed hebt gezegd.

Ik denk dat hoe zij in het begin heeft gedaan haar niet echt te verwijten valt. Waarschijnlijk wist ze toen ook niet dat ze anders was dan jij. Echt, ik heb heel lang geloofd dat er geen verschil zat in libido tussen mijn vriend en mij. Terwijl hij toch echt aangaf vaker te willen dan ik. Dus ik dacht ook dat het wel over zou waaien, dat er iets moest gebeuren en dan zou het beter gaan. En dat het na verloop van tijd minder wordt... dat lees je toch ook in alle bladen? Dus dat is dan ook niet zo gek. Voor haar dan. Ik begrijp heel goed dat jij er heel veel moeite mee hebt, maar ik denk niet dat ze je bewust leugens vertelt. Ze is misschien wel net als jij op zoek naar een oplossing. Alleen zou het veel makkelijker zijn als jullie er over konden praten en zo samen een oplossing kunnen vinden. Ik hoop echt dat je dat nog gaat lukken.

Ik denk dat Ienepien bedoelde, en daarom was ik het destijds met haar eens, dat het niet helemaal bewust was wat Pauls partner deed. Waarschijnlijk wist die partner wel dat ze het niet helemaal prettig vond om seks te hebben, maar ze had niet het idee van; ik ga nu net doen of ik het lekker vind en als ik hem dan aan me heb gebonden, doe ik het nooit meer. Een duivels lachje zou hier op zijn plaats zijn.  
Ik kan me voorstellen dat een aseksueel in dat geval hoopt dat hij of zij wel aan seks kan wennen met deze partner. Misschien juist als er al eerdere relaties zijn geweest. De hoop dat het deze keer anders zal zijn. Ik ga er in deze situatie natuurlijk wel van uit dat de persoon nog niet weet dat die aseksueel is. Hij of zij weet dat hij of zij niet is als anderen, maar meer ook niet.
Ik vind het niet bedriegen, omdat dat woord een nare klank heeft. En de kans is groot dat de aseksueel een toneelstukje opvoert, omdat hij of zij het liefst een 'normale' relatie wil hebben en echt het idee en de hoop heeft dat hij of zij echt seksueel kan zijn. Het is dus niet bedoeld ten nadele van de seksuele partner, maar juist in het voordeel daarvan.

Ik moet nog wel even zeggen dat ik niet het hele onderwerp opnieuw heb gelezen. Als ik Mannetjes bovenstaande reactie lees, en het Pauls partner inderdaad alleen om de kinderen te doen was, dan vind ik dat heel erg verkeerd. De reactie zoals ik die vandaag geef is meer over aseksuelen in het algemeen.

[Steentje]

Steentje, jij hebt dus ook een situatie waarin in eerste instantie jouw partner ook van seks hield, en dit wellicht ook heeft gezegt. Maar nu dus toch aseksueel blijkt te zijn?
Weet jij misschien de reden waarom dit is geweest?
Heeft de persoon in bovenstaand verhaal dan toch een heel ander idee van seks enzo gehad? Of toch altijd gedacht dat het niet houden van seks wel over zou gaan.

Ja, ik zit ook in deze situatie.
Ik denk dat het voor haar altijd al overbodig was, maar dat ze het in het begin wel nog deed om mij te plezieren, en nu niet meer...
En net zoals bij Paulc waren er altijd excuses.  Als ze gewoon had gezegd dat het voor haar niet hoefde was de situatie waarschijnlijk anders geweest.  Maar er waren steeds allerhande redenen om niet te vrijen.  Eén van de meest voorkomende was "weeral" de pil vergeten, en een condoom, daar was geen sprake van.  Dus was ze weer de rest van de cyclus op haar gemak.  En zaten we met een gemiddelde van 1 keer in de maand.  Ik heb vaak hierover mijn beklag gemaakt, zonder resultaat.
En net zoals bij Paulc wordt de frustratie zo hoog...  Want elke avond dat je denkt dat het ervan gaan komen en het komt er niet van, is een afwijzing die telkens weer aankomt als een vuistslag.
Dus na vele jaren geef je de hoop op en neem je thuis geen enkel initiatief meer en ga je ook niet in op iets wat een aanzet zou kunnen zijn.  Met als gevolg dat je ook in de dagelijkse omgang wat koeler wordt...  En op die manier kom je dus in een seksloos leven thuis.  En wie thuis geen eten krijgt eet ergens anders, en zo gaat het maar verder de afgrond in.
Het enige wat ze zelf aangeeft als reden waarom ze vaak opziet tegen vrijen, is omdat uit alles waaruit vrijen zou kunnen voortkomen, voor mij vrijen moet voortkomen.  Dus een massage, samen in bad, ... staat voor mij gelijk aan vrijen, voor haar niet.  Mijn antwoord hierop is dat als we vaak genoeg zouden vrijen, en dat hoeft heus niet elke dag te zijn, enkele keren per maand is al leuk, dan kan ik tussendoor gerust samen in bad, of een massage geven, of weetikveelwat.  Maar dat is dus nooit gelukt.
Mijn conclusie : als ze in het begin gewoon had gezegd dat seks voor haar niet hoefde in plaats van allerhande uitvluchten te zoeken, waren we nu misschien wel nog samen, misschien ook niet, maar ik zou me nooit zo bedrogen gevoeld hebben alsdat ik me nu al jaren voel.

[Ereinion]

Ik kan me dat heel goed voorstellen.
En ik kan allerlei uitvluchten voor haar verzinnen en proberen uit te leggen wat misschien voor haar de redenen waren om het zo te doen, maar dat doe ik niet. Tenzij jij daar behoefte aan hebt.

[Ienepien]

Steentje, ik kan op dit moment even geen inspiratie vinden om hier op te reageren.
Misschien volgende week?

[Steentje]

Ik kan me dat heel goed voorstellen.
En ik kan allerlei uitvluchten voor haar verzinnen en proberen uit te leggen wat misschien voor haar de redenen waren om het zo te doen, maar dat doe ik niet. Tenzij jij daar behoefte aan hebt.

Uitvluchten moet je niet geven, die heb ik al genoeg gehoord...  Maar mogelijke redenen zijn altijd welkom.

Ienepien : Neem je tijd, er is geen haast bij.

[Mannetje]

Is het niet simpel geweest om dat haar dat toen gewoon te vragen. Had gewoon de confrontatie opgezocht. Of heb je al die jaren altijd haar redenen geloofd. Na al die jaren is bij jouw toch ook 1 + 1 = 2. Bij jouw had ook een lichtje kunnen gaan branden?

De reden. Ze wist niet dat aseksualiteit bij meerdere mensen bestond? En als je anders bent, loop je de kans om te worden uitgelachen. Dus dan hijs je je maar in dat strakke keurslijf, en probeert er maar het beste van te maken (wat dan niet lukt) 

[Steentje]

Is het niet simpel geweest om dat haar dat toen gewoon te vragen....

Ja, was het maar zo eenvoudig.  Ik heb vaak geprobeerd erover te praten, maar kreeg altijd te horen dat er geen probleem was.  Alleen maar te moe, of pil vergeten, of morgen vroeg op, of, of, of...

De reden. Ze wist niet dat aseksualiteit bij meerdere mensen bestond? (...)

Oh, maar ik denk dat ze nog nooit gehoord heeft van aseksualtiteit hoor.  En ik denk dat als ik het haar probeer uit te leggen of naar deze site verwijs, ze zich ziek gaat lachen.  Want er is niets mis met haar...

[Jan]

Als ik het grofweg in mag vullen denk ik aan drie redenen voor aseksualitiet:
1: Een weinig libido (hormonen?).
2: Je zou het met een ander wel heel goed kunnen, maar je partner "heeft het niet".
3: Een negatief verleden/ervaring waardoor je van seks bent gaan walgen of je lichaam daardoor in natura in het verweer gaat.

Geïnteresseerden mogen de voor hem/haar relevante punten zelf invullen.

Zelf heb ik als seksuele man die punten doorgelopen en ik kwam op punt drie uit.
Misschien was punt één daar wel de oorzaak van... Dat heb ik nog niet eens boven water.
Het verleden doet er ook niet toe, het heden telt.
Ouwe koeien uit de sloot halen kan het vaak weer erger maken.

En dan heb je die gegevens en wat ga je er mee doen?

Dan moet je je gevoel en je verstand met elkaar laten praten. En uiteraard samen praten!
Als je partner alles ontkent is er een probleem.

Wat kan je samen wel bereiken?
Is het gevoel voor je partner voldoende stevig om tussenwegen te kunnen accepteren?
Negens op de wereld vindt je een partner die 100% bij je aansluit.
Er zijn fotomodellen die 6x per dag willen en waaraan je je verder kapot ergert en er is een vriiendin die lief is en bij je past, maar niet gaat liggen.
De keuze is aan jezelf, je gevoel zal de feiten moeten afwegen.

[Mannetje]

Je kan altijd een poging wagen over aseksualiteit te beginnen. Anders weet je het nooit!

[Jovi_Hobbes]

Mijn conclusie : als ze in het begin gewoon had gezegd dat seks voor haar niet hoefde in plaats van allerhande uitvluchten te zoeken, waren we nu misschien wel nog samen, misschien ook niet, maar ik zou me nooit zo bedrogen gevoeld hebben alsdat ik me nu al jaren voel.

Ik kan me goed voorstellen dat je je zo voelt. Ik ken haar niet dus ik kan niet namens haar spreken, maar ik denk dat er twee mogelijkheden zijn:
1. je hebt gelijk dat je erin bent geluisd. Dat zou ik inderdaad verschrikkelijk van haar vinden
2. er is geen sprake van een weldoordacht plan geweest, ze, en daardoor jullie, is slachtoffer geworden van haar eigen vluchtgedrag en ontkenning.
Omdat ik nu eenmaal zo naïef ben om het goede in mensen te zien zolang het tegendeel niet bewezen is, denk ik dat het tweede punt waarschijnlijk dichter bij de waarheid komt dan het eerste. Dat doet natuurlijk niets af aan jouw gevoelens van gekwetstheid, bewust of onbewust heeft ze je wel degelijk pijn gedaan.

Ik kan alleen maar zeggen dat ik uit ervaring het vluchtgedrag herken. Wat mijn aseksualiteit betreft zou ik nooit hard genoeg weg kunnen rennen en zal iedereen direct doorhebben dat ik anders ben, maar ik heb ook andere dingen waarin ik afwijkend ben van de norm en als je wat zoiets betreft keer op keer tegen onbegrip oploopt ga je vanzelf van alles bedenken om maar niet in situaties te raken waarin zoiets speelt en word je heel creatief in het ontwijken van bepaalde situaties. Ik vraag me daarbij alleen wel af hoe je zoiets binnen een relatie vol kunt houden. Dat zou ik niet kunnen, denk ik.

[Fricai]

Als ik het grofweg in mag vullen denk ik aan drie redenen voor aseksualitiet:
1: Een weinig libido (hormonen?).
2: Je zou het met een ander wel heel goed kunnen, maar je partner "heeft het niet".
3: Een negatief verleden/ervaring waardoor je van seks bent gaan walgen of je lichaam daardoor in natura in het verweer gaat

Alledrie de redenen wijzen op iets anders dan aseksualiteit.
We gebruiken het begrip als een oriëntatie, waarbij je geen seksuele aantrekking hebt voor wie dan ook.

Of ik/we daar diep van binnen daadwerkelijk aan voldoen is de vraag. Maar stellen dat aseksualiteit veroorzaakt wordt door 1/2/3 is iig incorrect.

[Jovi_Hobbes]

of in ieder geval niet volledig.

[Mannetje]

Sommige mensen zien hun eigen oude angsten en problemen zelf niet meer omdat ze al jaren gewend zijn hun 'kop in het zand' te steken voor het oorspronkelijke probleem.
En wat je zelf niet ziet kan je dus ook niet veranderen!

Normaal zal je door mensen om je heen daar keer op keer aan herinnerd worden, doordat je in sommige situaties hier tegenaan loopt tijdens een gesprek of conflict.

Helaas heeft niet iedereen genoeg zelfvertrouwen om dit in te zien. Ze vinden het te confronterend, dus slaan ze op de vlucht.
Of nog mooier, ze maken er een verhaal van dat het probleem bij een ander ligt. Dus hen eigen probleem ligt niet aan hen, maar aan de ander.

[knabbelvanbabbel]

Dag allen,

Ik ben een tijdje niet op het forum geweest (omdat het niet kon  en door ziekte) en moest even een tijdje inhalen waardoor ik flink aan het lezen ben geslagen. De bijdragen van Steentje en het stuk van PaulC waar naa verwezen wordt kwamen aan als een bom. Veel dingen die daarin staan komen me bekend voor en het ontlopen van het onderwerp is helemaal tot in de punt raak. Hoewel ik nog steeds volhoud dat mijn vrouw niet aseksueel is, is er een angst die haar remt om er iets aan te doen.
De reden dat ik ziek ben geweest is griep maar tegelijk kreeg ik van de huisarts te horen dat het stomweg opbouw van spanningen is. Dat heeft mij vrouw ook meegekregen en ze melde dat ze nu echt hulp ging zoeken. Ze zegt dat ze het geprobeerd heeft maar tot nu toe (we zijn 1½ week verder) is dat niet gelukt. Nu ik alles ze op de rij zet begin ik te betwijfelen of ze het meent of niet en of ze wat gedaan heeft.   MMMmmmmm dat wordt moeilijk en we zullen het gesprek eens aangaan.

Ik zag ook ergens staan "aseksueel door misbruik". Volgens mij heet dat een trauma en is het niet hebben van seksuele behoeftes een gevolg daarvan. En ik blijf erbij dat volgens mij er vaak andere, oplosbare, oorzaken aan ter grondslag liggen en wordt er soms/vaak (ik heb geen idee hoeveel) naar het verkeerde gekeken.


Marcel

[Ienepien]

Na het (nog een keer) doorlezen van dit topic voel ik me toch min of meer verplicht om hier op te reageren (omdat ik het beloofd had  )

Ja, ik zit ook in deze situatie.
Ik denk dat het voor haar altijd al overbodig was, maar dat ze het in het begin wel nog deed om mij te plezieren, en nu niet meer...
En net zoals bij Paulc waren er altijd excuses.  Als ze gewoon had gezegd dat het voor haar niet hoefde was de situatie waarschijnlijk anders geweest.  Maar er waren steeds allerhande redenen om niet te vrijen.  Eén van de meest voorkomende was "weeral" de pil vergeten, en een condoom, daar was geen sprake van.  Dus was ze weer de rest van de cyclus op haar gemak.  En zaten we met een gemiddelde van 1 keer in de maand.  Ik heb vaak hierover mijn beklag gemaakt, zonder resultaat.

Het zeggen, dat het 'niet meer hoeft' is een hele harde wijze om duidelijk te maken, dat ze écht geen zin meer had in seks.
En om jou niet teveel voor het hoofd te stoten, zoekt ze uitvluchten, waardoor ze de 'boel' gewoon uitsteld.
Gelukkig! Dat hoef ik nu niet te doen...............de volgende keer dat ie er om vraagt, zie ik wel weer hoe het loopt......
Snap je, dat ze zo kan denken? Niet omdat ze niet van je houdt, maar omdat ze geen zin heeft in seks.
Seks is voor een aseksueel geen fijn gebeuren. Er is altijd iets van een toneelstukje spelen. Om de ander te behagen. Niet voor zichzelf.
In het begin, toen ik wél de seksuele opwinding kon voelen, vond ik seks een egoïstisch iets. Beiden zijn bezig, om voor zichzelf een hoogtepunt te krijgen. (als je het kán, tenminste) De seksueel ziet dit als een 'rare gedachte' omdat het iets is, wat je sámen doet.
Nu ik 'vorder' in mijn beleving, begin ik een beetje te snappen, hoe 'het allemaal hoort' en vóel ook, hoe 'het allemaal hoort te voelen'.
Geloof me, dit is iets, wat een seksueel zich totaal niet in kan beelden.
Ik ken het nu van beide kanten, en wéét wat een aseksueel meemaakt.

En 'de boel beduvelen' is er pertinent NIET bij!