Hey ik ben nieuw hier dus zal me kort voorstellen.
Ben al drie jaar samen met mijn vriendin en zeer zeker dat ze aseksueel is maar zij heeft het zelf nog niet volledig geaccepteerd. Ik wel, ik zie haar dood graag voor wie ze is en ben niet met haar samen voor seks. Dat verandert wel niet dat ik een grote verlanging heb naar seks en die dus niet bereikt word, en voor de nodige frustratie zorgt.
Zelf geloof ik dat een seks-partner een goede oplossing zou zijn, het zou puur om seksueel contact gaan, bij voorkeur met iemand die in het zelfde bootje zit (dat lijkt me gezonder voor de gevoelens van alle partijen). Ben ik nu helemaal gek omdat te denken of zijn er mensen die mijn mening delen, zijn dat dan enkel mannen en geen vrouwen, of zijn dat dan enkel de personen wat jongere generaties onder ons.
Laat jullie gedachten maar eens horen! :)
Hallo VriendVanAroAce, en welkom!
Ik kan me voorstellen dat sommige Aromantische mensen (zeker als ze nog jong zijn) het niet makkelijk kunnen accepteren. Immers kan verliefdheid en dergelijke altijd 'nog komen'...
Ik heb geloof ik nog nooit een succesvol verhaal gelezen over een relatie waarin de seksuele partner het buiten de deur zocht, wel veel verhalen van relaties die slagen met behulp van een compromis wat betreft seksualiteit. Dat zegt natuurlijk niks over jouw specfieke situatie, maar ik twijfel zeer aan de haalbaarheid van die 'oplossing'. ;)
Is je partner niet degene met wie je seks wil? Erg interessant gaat het niet zijn om het met anderen te doen, toch? Misschien heb ik het mis... En hoe gaat dat in de praktijk, ga je een wekelijkse seks-avond plannen met die andere persoon? Niet erg spannend, wel? Met iemand die je verder niet half zo interessant vindt als je partner? Ga je echt tevreden zijn met die situatie? En ga je dat een leven lang vol houden? :-\
Begrijp me niet verkeerd, ik wens je het beste met je situatie! Ik denk echter dat kritisch zijn de beste manier is om je te helpen...
Ik hoop dat er iets te winnen valt wat betreft een compromis (daarover zijn nog wel ervaringen en tips te vinden in oude topics hier, denk ik). Voor sommige aseksuelen is dat niet zo'n probleem, anderen zien dat echt totaal niet zitten. Een relatie tussen iemand die echt een aversie heeft van seks, en iemand die niet zonder seks door het leven kan, lijkt me gewoon heel erg moeilijk. Ik denk eerlijk gezegd dat 99% van die relaties gedoemd is te mislukken.
Succes met je relatie, en hopelijk heb je iets aan het forum! :wave:
Als ik een relatie zou hebben, zou ik het niet erg vinden als mijn partner een seksuele relatie met een ander zou hebben.
Anders dan Fricai zegt, ervaar ik het zo: juist omdat seks niet belangrijk voor me is, zal ik er geen behoefte aan hebben om juist dat met de partner te delen. En zal het niet als ontrouw voelen als hij juist dat deelt met een ander (m/v).
Zoiets is heel persoonlijk. Gek ben je sowieso niet als je deze kant op denkt, even min als wanneer je er helemaal niets in zou zien. Ik kan voor een ander niet bepalen wat passend zou zijn, hooguit wat voor mezelf past, maar de vraag is of je daar wat aan hebt.
Voor mij zou het heel moeilijk zijn als mijn partner seks bij een ander zou gaan zoeken. Ik zou er niet op vertrouwen dat het werkelijk alleen voor seks was. En bleef. Tenslotte zoek je niet alleen seks, je zoekt denk ik toch een verbinding die je niet vindt als je het bv. bij masturbatie houdt.
Misschien als hij dan een prostituee zou bezoeken in plaats van een particulier, ook 'tekort komend' persoon, zodat emotionele dingen zo ver dat mogelijk is, uit de weg gegaan worden.
Maar goed ik heb geen partner en ik hoop dat als die ooit in beeld komt, die met mijn asekualiteit kan leven of zelf aseksueel is.
Maar nogmaals, wat voor keuzes je als stel maakt, is heel persoonlijk. Natuurlijk is er kans dat ze het geen goed idee vindt, maar dan is het misschien een optie om te onderzoeken wat wel kan tussen jullie. In het ergste geval passen jullie niet bij elkaar. Laten we hopen dat dat het zo ver niet hoeft te komen.
Als het echt alleen om de sks gaat, zou ik er geen moeite mee hebben. Erger nog: het zou me oplichten en mijn gevoel van tekortkomingen ernstig verminderen. Intimiteit kan prima buiten seks om wat mij betreft. Tja, en loopt het onverhoopt toch spaak, denk ik dat dat hoe dan ook wel gebeurd zou zijn.
Persoonlijk zou ik daar totaal niet mee kunnen leven, maar je bent niet gek dat je daar aan denkt: het wordt wel vaker aangedragen als mogelijke "oplossing" voor relaties waarin de ene partner seks wil en de andere niet. Anders dan Fricai heb ik wel verhalen gelezen van relaties waarin dit succesvol was. Als jullie het allebei zien zitten zou het best kunnen werken, en als het uiteindelijk toch niet werkt doe je het gewoon niet meer. Wel zou ik ook eerst kijken of er nog compromissen mogelijk zijn. Waarschijnlijk heb je dat in 3 jaar tijd wel allang gedaan, maar misschien zijn er nog allerlei dingen waar jullie niet aan gedacht hebben.
In ieder geval wel supergoed om te lezen dat je ook met haar samen wil zijn zonder seks. Dat is meer dan veel mensen kunnen opbrengen, dus het is altijd mooi om zulke dingen te lezen :) Hopelijk kunnen jullie het laten werken, op welke manier dan ook bij jullie past :)
Citaat van: Koffie op september 21, 2017, 03:24:27 PMVoor mij zou het heel moeilijk zijn als mijn partner seks bij een ander zou gaan zoeken. Ik zou er niet op vertrouwen dat het werkelijk alleen voor seks was. En bleef. Tenslotte zoek je niet alleen seks, je zoekt denk ik toch een verbinding die je niet vindt als je het bv. bij masturbatie houdt.
Dat zou ook mijn probleem zijn. Voor mij is seks niet echt belangrijk, maar voor de seksuele partner is het dat wel.
Citaat van: Bubble op september 21, 2017, 04:50:47 PMIntimiteit kan prima buiten seks om wat mij betreft.
Uiteraard. Het probleem is niet dat je zelf iets tekort gaat komen, maar dat je partner ook intimiteit heeft met een ander/met anderen... Voor veel mensen is dat niet acceptabel.
Citaat van: aeronaut op september 21, 2017, 06:23:41 PMAnders dan Fricai heb ik wel verhalen gelezen van relaties waarin dit succesvol was.
Oh, dan ben ik wel benieuwd. Hier? Of op het engelstalige forum?
Welkom op het forum VriendVanAroAce, :cake: :cake: :cake: :cake:
Ik heb volgens mij weinig meer toe te voegen aan wat al gezegd is. Het beste is denk ik om jouw idee te delen met je vriendin, ongeacht wat wij er van vinden is zij degene die samen met jouw tot een oplossing moet komen.
alvast enorm bedankt met al jullie snelle reacties, het is zeer interessant om jullie verschillende opinies te lezen!
ik ben zeker ook benieuwd naar meer reacties van andere 'partners van' en hun ervaringen met deze situatie.
wat betreft mijn vriendin, ik zal zeker en vast in de toekomst deze site aan haar tonen, maar daarvoor wil ik wachten to ze zelf volledig geaccepteerd heeft dat ze aseksueel is.
Ik denk dat het haar juist in haar acceptatie kan helpen als je haar deze site laat zien. Het helpt vaak wanneer iemand die aseksueel is (of denkt te zijn) een plek vind waar je daarover kan praten en ervaringen van anderen kan lezen.
Citaat van: Fricai op september 21, 2017, 06:48:36 PM
Oh, dan ben ik wel benieuwd. Hier? Of op het engelstalige forum?
Volgens mij was het in een blog of een artikel, maar ik kan het me niet meer precies herinneren om eerlijk te zijn. Als ik het nog kan vinden zal ik deze post aanpassen met een linkje, maar ik heb daar de komende dagen in ieder geval geen tijd voor helaas.
Citaat van: AceVentura op september 21, 2017, 09:40:50 PM
Ik denk dat het haar juist in haar acceptatie kan helpen als je haar deze site laat zien. Het helpt vaak wanneer iemand die aseksueel is (of denkt te zijn) een plek vind waar je daarover kan praten en ervaringen van anderen kan lezen.
Dat ben ik met ace eens. Bovendien is aseksualiteit of verschil in (seksuele) behoeftes in een relatie nooit iets van een partner alleen. Je staat daar samen in. Ze is zeker niet verplicht om hier een kijkje te nemen, misschien vindt ze dat veel te heftig, maar misschien is het wel een idee haar erop attent te maken dat we bestaan en dat je je licht hier hebt opgestoken.
Citaat van: Fricai op september 21, 2017, 06:48:36 PM
Citaat van: aeronaut op september 21, 2017, 06:23:41 PMAnders dan Fricai heb ik wel verhalen gelezen van relaties waarin dit succesvol was.
Oh, dan ben ik wel benieuwd. Hier? Of op het engelstalige forum?
Heeft Ereinion niet een seksuele/aseksuele relatie?
Daarnaast was er een portret op de Belgische televisie, genaamd 'Koppen'. (Is helaas niet meer online terug te kijken) Daarin twee aseksuelen: een homojongen en een heteromeid. Zij deed ongeveer de uitspraak:
ik doe seks niet voor mijn plezier, maar ook niet tegen mijn zin. Ze is ook lid van het forum. Idril Telrunya.
(http://du.asexuality.org/index.php?topic=4749.msg150155#msg150155)
Citaat van: Edewecht op september 22, 2017, 07:03:42 PMHeeft Ereinion niet een seksuele/aseksuele relatie?
Daarnaast was er een portret op de Belgische televisie, genaamd 'Koppen'. (Is helaas niet meer online terug te kijken) Daarin twee aseksuelen: een homojongen en een heteromeid. Zij deed ongeveer de uitspraak: ik doe seks niet voor mijn plezier, maar ook niet tegen mijn zin. Ze is ook lid van het forum. Idril Telrunya.
(http://du.asexuality.org/index.php?topic=4749.msg150155#msg150155)
Ik en aeronaut hadden het specifiek over een relatie waarin de seksuele partner seks 'buiten de deur' heeft, ik ben het er mee eens dat relaties tussen seksuelen en aseksuelen kunnen werken, hoor! :) We hebben er door de jaren heen nog wel meer voorbeelden van gezien dan die twee, geloof ik!
Ik heb enkel grote twijfels bij zo'n relaties als de aseksueel niet (of in zeer geringe mate) in staat is tot een compromis. Daar doelde ik ook op met
"Ik denk eerlijk gezegd dat 99% van die relaties gedoemd is te mislukken.". Uiteindelijk zijn (de meeste) seksuelen nooit helemaal gelukkig als ze helemaal geen seks kunnen hebben met hun romantische partner, denk ik.
Oh, sorry. Even verkeerd begrepen.
Welkom VriendVan :wave:,
Ik begrijp je situatie en je vraag! Ik kan niet beoordelen wat en hoe de oplossing is, ik wil alleen wel zeggen dat in mijn ervaring vrouwen seks vaak niet helemaal los van intimiteit/liefde kunnen zien, en dat dat misschien een bezwaar kan zijn voor je vriendin. Niet zozeer de seks, maar wel het feit dat een andere vrouw intiem met jou is en daardoor/daar gevoelens bij krijgt voor jou. Dan is de situatie ineens 100 x ingewikkelder, denk ik. Absoluut niet vervelend bedoeld naar vrouwen in het algemeen (hello my ladies), maar bij seksuele vriendinnen van mij zie ik dit toch vaak gebeuren....
Dat klopt. En dat zou het voor mij ook erg lastig maken in zo'n situatie. Overigens heb ik ook het omgekeerde wel zien gebeuren in 'friends with benefits' situaties, dat de jongen in kwestie er meer in ging zien. Het kan goed gaan, maar het blijft tricky.
Inderdaad in wat voor relatie dan ook een tricky situatie. Ik wens je veel wijsheid, en als je vriendin hier eens wil komen rondkijken of praten is ze uiteraard van harte welkom
Citaat van: WeirdOne op september 23, 2017, 06:50:23 PMik wil alleen wel zeggen dat in mijn ervaring vrouwen seks vaak niet helemaal los van intimiteit/liefde kunnen zien
Volgens mij hebben (seksuele mannen) dit ook, hoor. Denk dat het meer een kenmerk is van seksuelen in het algemeen. Maar wellicht komt het meer voor bij vrouwen.
Ik denk dat mannen dit ook zeker kunnen hebben Fricai! Maar wel minder 'snel' dan bij vrouwen...ik ken meer mannen die seks en liefde los van elkaar zien dan vrouwen, maar om nou te zeggen dat dat gedegen statistisch onderzoek is, neuh ;)
Een 'educated guess'. ;)
Na "100 jaar" weggeweest te zijn, log ik weer eens in. En wil graag mijn mening delen. 'Vriend' (en lotgenoot) Ik denk dat je, als je zo zeker bent dat zij asexueel is, je moet beseffen dat dat nooit gaat veranderen, en dat je dus altijd deze frustratie zult houden. Als je genoeg van haar houdt is dat goed, maar bij twijfel zou ik zo snel mogelijk stoppen. Het heeft in onze relatie heel veel negatieve energie gekost. Aan de andere kant zijn we nog steeds bij elkaar en houden we ook nog heel veel van elkaar :-). Dus blijf alsjeblieft bij elkaar als je van elkaar houdt.
Na jaren van frustratie zijn we naar een sexuologe gegaan, en later nog een andere (een betere vonden wij). De conclusie die we uiteindelijk samen hebben getroken is dat ik buiten de deur mag vrijen, onder bepaalde voorwaarden als: ze moet ook getrouwd zijn, niet in de buurt wonen en niet in onze sociale omgeving zitten. Waarom? Om de kans van ontdekking en gene te minimaliseren en de kans dat die ander mij wil gaan veroveren ook zo klein mogelijk te houden. Ik weet zeker dat als we deze afspraken niet gemaakt hadden mij de frustratie te hoog zou zijn geworden en we uit elkaar waren gegaan. Nu aan mij de moeilijke opgave iemand te vinden (via online dating) die met mij wil vrijen en waar ik voldoende liefde voor voel om mee te kunnen/willen vrijen. Dat is me al een aantal keer niet gelukt :-(.
In ieder geval hebben we nooit meer ruzie over (geen) sex en dat geeft weer ruimte om elkaar leuk te vinden. Wel is het m.i. belangrijk dat jij "vriend' inziet dat zij er niks aan kan doen, dus het niet doet om jou te pesten (zie het als homosexueel zijn dat is ook geen keuze), en dat zij dit zelf ook gaat inzien. Buiten de deur vrijen moet m.i. wel een gezamelijke beslissing zijn, anders zal ze je vreemdgaan zeker als verraad voelen en om dat weer goed te maken in een relatie schijnt erg moeilijk te zijn. Misschien is een bezoek aan sexuologe of relatie therapeut goed, om een derde objectief persoon te hebben.
suc6