Hoi allemaal,
Dit ben ik; vrouw van 37 jaar in een relatie mét twee kinderen.
Ik heb mij aangemeld op dit forum omdat ik een zoektocht ben begonnen een zoektocht wat mijn seksualiteit betreft.
Ik heb meerdere langere seksuele relaties gehad, echter is seks altijd een probleem voor mij geweest. Kussen vind ik ook zoiets afschuwelijks! Waarom? Ik weet het niet. Ik heb gezien dat er 4 types aseksuelen zijn, echter vind ik op een andere site een 5e type (die geloof ik niet overal erkend wordt). Ik kan mij vinden in dit vijfde type E (Personen die alleen seksuele drift en aantrekkingskracht tot anderen ervaren als deze esthetisch is. In andere gevallen ervaren ze seksualiteit als afstotend. Dit wordt ook wel 'esthetische aseksualiteit' genoemd) en ook in type C (Type C: heeft een libido en ervaart romantische aantrekkingskracht, maar legt geen verband tussen beide.). Ik weet dat ik zelf bepaal of ik aseksueel ben of niet, alleen ben ik verward door begrippen als libido, seksuele aantrekkingskracht, ...
Ik heb met verschillende mensen seks gehad, echter is dit niet iets wat van harte ging. Ik heb het ervaren als een wederkerige bevestiging van aantrekkingskracht en hier hoort seks bij (volgens de maatschappij of ik heb dat gedacht). Ik heb ook al mijn relaties verbroken omdat ik echt geen seks wilde met die persoon (ik walg al bij de gedachte) en dit niet durfde te zeggen en zelf ook dacht dat ik dus niet van deze persoon houd. Ik heb een relatie met eenvrouw gehad omdat ik dacht dat ik seks met een vrouw wellicht wel wat vond, niet dus. Iedere keer weer en iedere keer weer teleurgesteld in mijzelf. Ik dacht; als ik mij niet seksueel tot iemand aangetrokken voel dan houd ik niet van deze persoon. Het lijkt (of het is zo) alsof ik geen seks kan hebben met iemand waar ik om geef/van hou. Mensen die ik esthetisch aantrekkelijk vind daar kán ik seks mee hebben alleen is dit denk ik niet uit een gevoel van lust maar een gevoel van het krijgen van bevestiging dat deze persoon mij ook écht aantrekkelijk vindt. Hierbij moet ik eerlijk zeggen dat dit nuchter zeer moeilijk is, dus meestal was er alcohol in het spel. Ik zou er geen problemen mee hebben om nooit meer seks te hebben (liever niet zelfs), maar ik wil wel aantrekkelijk/leuk/interessant gevonden worden door iemand.
Valt dit onder aseksueel zijn of ben ik psychisch gewoon messed up?
Mijn relatie (9 jaar) staat onder grote druk omdat mijn partner wel seksueel is. Als ik geen kinderen zou hebben dan was de keuze om afscheid te nemen makkelijk geweest, dit is nu niet het geval. Wij hebben vaak ruzie over het niet hebben van seks. Naast het heel boos op mij zijn denkt hij dat het allemaal wel goed komt en dat ik uiteindelijk wel weer bijdraai, ik denk van niet 1) omdat ik nooit ben bijgedraaid en 2) omdat ik het zat ben om maar alcohol te drinken om seks te kunnen hebben. Ik kan die knop op een gegeven moment niet meer omzetten. Ik heb gewoon liever geen seks, met niemand!
Dat is het denk ik; ik heb ALTIJD seks gehad voor een ander en niet voor mijzelf, hoogstens om emotioneel bevestigd te worden en/of iemand aan mij te binden denk ik.
Ik hoop dat ik met dit verhaal niemand voor z'n borst gestoten heb én ik hoop dat dit niet een raar verhaal is op dit forum. Alvast bedankt voor de tijd die je genomen hebt om mijn verhaal te lezen.
Welkom. Nee ik denk niet dat je 'gek' bent (messed up). Het is ook zeker geen raar verhaal!
Er is bovendien een heel grijs gebied waarin mensen zich kunnen herkennen, aseksualiteit is nu eenmaal lang niet altijd een zwart-witverhaal. Het type dat jij omschrijft waarin jij je herkent ken ik niet, maar uiteindelijk gaat het er ook niet perse om in welk hokje jezelf thuisvoelt (al kan dat behulpzaam zijn bij het begrijpen en in kaart brengen van jezelf). Het gaat erom dat jij zelf voelt of je ergens in het aseksuele spectrum thuis bent.
Het is soms ook heel verwarrend. Het kan best een zoektocht in jezelf zijn.
Libido op zich staat los van aseksualiteit. Bij aseksualiteit gaat het om het ontbreken van seksuele aantrekking, of die alleen in specifieke omstandigheden ervaren. Libido is een lichamelijk iets en kan er zijn los van de aantrekking.
Ik heb zelf vroeger seks gehad vanuit het idee dat het erbij hoorde, dat het liefde was als je binnen je relatie seks hebt. Ik heb het ook gedaan omdat er voor mijn partners geen liefde zonder seks mogelijk was en ik wel graag liefgehad wilde worden. Het gaf me ook een gevoel van bevestiging als iemand seks met me wilde, van meetellen in de wereld, interessant zijn voor iemand. Het viel me wel op dat ik er puur voor mezelf helemaal geen interesse in had en dat ik me goed een relatie kon voorstellen waarin ik geen seks had. Sterker nog, dat leek me een opluchting. Ik was al in de 40 toen ik duidelijk kreeg dat aseksualiteit bestond en dat dat bij mij hoort. Dat heeft mij veel duidelijkheid en ook rust gegeven.
Als je in je relatie verplicht bent om seks te hebben ga je over je grenzen heen. Je brengt jezelf schade toe. Dat heeft het voor mij ook allemaal veel moeilijker gemaakt, ik deed dusdanig mijn best om me aan te passen, dat ik mezelf kwijtraakte. Daar ga je je verre van goed van voelen en ik wist nauwelijks nog wie ik zelf was.
Voor je partner is het misschien ontzettend moeilijk om zich voor te stellen dat je van iemand houden kunt zonder seks en hij zoekt misschien heyt gevoel van liefde en intimiteit juist in seks, waar jij het misschien juist niet zoekt. Misschien is hij ook bang dat je niet van hem houdt of dat je hem niet mooi en mannelijk genoeg vindt. Wat ik vaak lees is dat partners zich persoonlijk afgewezen voelen. Daardoor ontstaat ontzettend veel miscommunicatie en hangt het er vanaf in hoeverre partners open kunnen staan voor elkaars gezichtspunten. Jezelf verdoven met alcohol om seks te hebben klinkt niet goed. Het lijkt me voor je partner ook niet leuk. Het heeft niets meer met liefde en intimiteit van doen.
Hoi Phantom, welkom op dit forum :cake: :cake: :cake: :cake: :cake:
Jouw verhaal klinkt voor mij heel herkenbaar. Ook ik heb een relatie van 10 jaar gehad, met 2 kinderen. Uiteindelijk zijn we uit elkaar gegaan, omdat mijn (inmiddels) ex niet kon leven zonder seks. Hoe ik me in alle bochten wrong om eronderuit te komen, ontelbaar en onvoorstelbaar.
Ook ik vroeg me geregeld af of ik gek was. Nou, niet dus. Ik ben gewoon anders geaard, alleen kwam ik daar pas achter toen ik 52 was. Rijkelijk laat, maar nooit té laat.
Ik denk dat er genoeg verhalen te vinden zijn voor je op dit forum, waarin je jezelf herkent, of waar je iets aan hebt.
Succes met je zoektocht en ontdekkingsreis :cake:
Groetjes, Atlantis.
Hoi Phantom, welkom
Herkenbaar verhaal, hoor. Ik heb 32 jaar in een seksuele relatie gezeten met dezelfde strubbelingen en ook met het drinken van alcohol om mezelf zover te krijgen dat ik seks kon hebben. Ik weet nu 2 jaar dat ik aseksueel ben, relatie is inmiddels voorbij en eindelijk ben ik tot rust omdat ik geen seks meer hoef te hebben en ben ik de wereld opnieuw aan het ontdekken. En als ik nu alcohol drink, is dat omdat ik het lekker vind smaken en er gewoon trek in heb. Niet omdat ik iets moet verdoven.
Welkom op het forum Phantom, :cake: :cake: :cake: :cake: :cake:
Zo te zien heb je je al behoorlijk in de materie verdiept. Het type E kende ik helemaal niet, heb je daar een link voor met wat meer informatie? Dan kunnen we kijken of we daar hier informatie over kunnen toevoegen.
Citeer
Valt dit onder aseksueel zijn of ben ik psychisch gewoon messed up?
Of je aseksueel bent kunnen wij niet bepalen, dat is echt aan jou zelf, maar messed up klinkt het zeker niet. Als je hier op het forum rond kijkt zal je denk ik veel herkenning vinden.
Je kunt je wel messed up voelen als je nog erg zoekende bent. :)
Wooow, dank voor de reacties. Ik voel me zeker welkom:)
Er is zoveel te lezen op dit forum, ik weet haast niet waar ik ga beginnen!
Hier is de Link naar de site waarop Type E wordt omschreven: http://www.werkgroep-aseksualiteit.org/wat-is-aseksualiteit.html
Nogmaals dank voor de begripvolle reacties.
(Edit: link gefixt - Edewecht)
De link hierboven werkt niet, copy-pasten werkt wel!
Hey Phantom, inderdaad klink jij en klinkt je verhaal absoluut niet messed up, in tegendeel zelfs. Ik weet zéker dat je hier herkenning gaat vinden en hoe messed up je jezelf zo nu en dan ook (nog) zult vinden, je bent het écht niet. Hooguit anders dan menigeen, maar niet beter of minder en zeker niet gek. Of ik moet zelf natuurlijk ook volslagen geschift zijn, want je verhaal is ontzettend herkenbaar. Ook al ben ik man en zorgde alcohol er geregeld juist voor dat nóg minder functioneerde dan in nuchtere toestand. Welkom alhier. :cake:
Bedankt voor de link Phantom. Ik ben zo vrij geweest om je bericht aan de passen in een poging een werkende link te maken, maar dat lukt niet doordat er [ en ] in de link zit.
Ook op de Engelstalige wiki zie ik hem niet staan, dus ik ben benieuwd waar de beschrijving van type E zijn oorsprong heeft, want hij klinkt als een zinnige toevoeging.
Ik heb de Werkgroep Aseksualiteit in mijn favorieten staan, maar het was me nooit opgevallen dat ze een extra type hanteren. Ik heb er ook al heel lang niet naar gekeken, naar die site. :)
Overigens herken ik er ook wel iets in, maar bij mij blijft het wel zo dat ik geen aantrekking ervaar. Er zijn mensen met wie ik het niet wil doen en er zijn mensen met wie ik het nog minder wil doen en er zijn mensen waar ik het absoluut niet wil doen. ;)
En misschien wil ik in een relatie wel een uitzondering maken, met iemand met wie ik het niet wil doen. Als ik dat nog trek en als ik me voldoende erkend en gerespecteerd voel.
Citaat van: Phantom op februari 07, 2019, 09:36:29 AM
De link hierboven werkt niet, copy-pasten werkt wel!
Oeps! Dat is mijn pakkie-an, die website. :bloos: Ik zal er zo gauw mogelijk naar kijken.
Tot die tijd citeer ik "type E" hier even:
Citeer
Type E
Personen die alleen seksuele drift en aantrekkingskracht tot anderen ervaren als deze esthetisch is. In andere gevallen ervaren ze seksualiteit als afstotend. Deze mensen kunnen goede en/of emotionele vriendschappen hebben, alleen hebben ze niet de behoefte aan onesthetische seksuele interactie. Dit wordt ook wel 'esthetische aseksualiteit' genoemd.
Overigens: Welkom Phantom!
Er zijn hier meer leden - waaronder ikzelf - die wel degelijk seks hebben gehad. Vaak of niet vaak, dat doet er niet toe. We zijn dus niet
messed up, integendeel: we weten waarover we het hebben!
Seks 'omdat het zo hoort', seks omdat 'je het misschien nog moet leren', seks omdat 'je het dan vanzelf wel lekker gaat vinden', seks omdat 'je de ander niet wilt afwijzen' ... we kennen al deze redenen om seks te hebben.
Maar uiteindelijk: je seksueel tot die ander aangetrokken voelen... nee!
Je verhaal is dus heel herkenbaar! Ik hoop dat je je hier thuis zult voelen.
@Koffie
Citaat van: Koffie op februari 07, 2019, 12:19:09 PM
Er zijn mensen met wie ik het niet wil doen en er zijn mensen met wie ik het nog minder wil doen en er zijn mensen waar ik het absoluut niet wil doen.
:rollol:
Citaat van: Edewecht op februari 07, 2019, 06:07:05 PM
Type E
Personen die alleen seksuele drift en aantrekkingskracht tot anderen ervaren als deze esthetisch is. In andere gevallen ervaren ze seksualiteit als afstotend. Deze mensen kunnen goede en/of emotionele vriendschappen hebben, alleen hebben ze niet de behoefte aan onesthetische seksuele interactie. Dit wordt ook wel 'esthetische aseksualiteit' genoemd.
Ligt het aan mij, of begrijp ik dit gewoon niet zo goed. Esthetische aseksualiteit? Hoe kan seksuele interactie esthetisch zijn, als je niet van seks houdt? Dan ga ik denken aan kasteel romannetjes (waar ik ábsoluut niet van houd). Alles lijkt mooi, aardig en esthetisch, maar seks gaat voor mij nog altijd gepaard met een hoop oerwoudgeluiden, vieze luchtjes en zweet......
Sorry, klinkt wat onesthetisch ;), maar daarom kan ik die 2 niet zo goed rijmen. Wie oh wie helpt me???
Ik bedoel dit niet rot of zo, ik begrijp het gewoon niet zo......
CiteerLigt het aan mij, of begrijp ik dit gewoon niet zo goed. Esthetische aseksualiteit? Hoe kan seksuele interactie esthetisch zijn, als je niet van seks houdt? Dan ga ik denken aan kasteel romannetjes (waar ik ábsoluut niet van houd). Alles lijkt mooi, aardig en esthetisch,? maar seks gaat voor mij nog altijd gepaard met een hoop oerwoudgeluiden, vieze luchtjes en zweet......
Sorry, klinkt wat onesthetisch? ;), maar daarom kan ik die 2 niet zo goed rijmen. Wie oh wie helpt me???
Ik bedoel dit niet rot of zo, ik begrijp het gewoon niet zo......
Ik zou zo graag zeggen dat het inderdaad aan jou ligt Atje, maar ik krijg ook geen helder beeld hierbij. Phantom, bedoel je dat je wel seksueel aangetrokken kan worden door mensen die je mooi vindt of vind je mooie seksuele interactie opwindend? Wat maakt dan dat je dat mooi vindt? Ik wil het echt graag begrijpen hoor. Ik plaag Atlantis wel een beetje, maar de vraag is echt serieus.
Ik kan mensen vanwege hun uiterlijk aantrekkelijk vinden (esthetisch aantrekkelijk), dan zou ik een knop om kunnen zetten (en alcohol moeten drinken) om er seks mee te hebben om de wederzijdse bevestiging te krijgen (al heb ik liever helmaal geen seks en tongzoenen vind ik vreemd genoeg nog goorder). Echter wanneer ik mij emotioneel met iemand verbonden voel is dit écht ondenkbaar, seks en emotionele verbondenheid gaan niet samen in mijn hoofd.
Ik hoop dat ik het zo een beetje duidelijk heb uitgelegd?
Voor mij wel en ik herken het ook wel. Overigens is tongzoenen aan mij ook nog minder besteed dan seks. Aan seks zie ik nog wel positieve dingen, zoals het huidcontact.
Maar als ik jouw verhaal goed begrijp en jij jezelf met middelen moet verdoven om seks te kunnen hebben met iemand die je 'mooi' vindt, ervaar jij geen seksuele aantrekking, ook niet als je iemand er dus wel aantrekkelijk vind uitzien.
Dank je wel voor je uitleg, Panthom
Ik ging scheef bij het gedeelte dat je bij esthetisch schoon wel seks kon hebben, maar dan ook alcohol nodig hebt. Volgens mij staat dat dan los van elkaar:
1. Je kunt iemand esthetisch vinden.
2. Je voelt geen seksuele aantrekkingskracht.
Maar ik zie dan niet waarom dit een 5e stroming op het aseksuele spectrum zou zijn. :-\
Zal vast aan mij liggen ;).
Type E, ik snap 'm nog steeds niet helemaal. Iemand met Type E wordt enkel en alleen seksueel aangetrokken als hij/zij/x diegene esthetisch mooi/aantrekkelijk vindt? (Overigens vind ik dat iets niet in welk rijtje betreft aseksualiteit dan ook past als er ook maar enige vorm van seksuele aantrekkingskracht is, maar dat terzijde.) Misschien ga ik nu teveel in op labeltjes. Dus dat laat ik maar even zo.
Ikzelf heb nul seksuele aantrekkingskracht, maar ik voel wel 'iets' bij (esthetisch) aantrekkelijke vrouwen. Tot ik van aseksualiteit vernam, dacht ik dat dit 'iets' geilheid/seksuele aantrekkingskracht/lust was. Tot ik merkte dat seksuele aantrekkingskracht bij mij chronisch afwezig is. Hoe esthetisch mooi ik een vrouw ook vind, hoeveel fysieke aantrekkingskracht ik ook voel, seksuele aantrekking is er nóóít. Geen erectiestoornis zoals ik lang heb gedacht, maar een afwezigheid van geilheid/seksuele aantrekkingskracht/lust (wat voor mij aseksualiteit is). Fysieke en seksuele aantrekkingskracht zijn bij mij dus dúídelijk wat anders (Type C). Waarom ik dan wel fysieke aantrekkingskracht nodig heb om in een vrouw 'relatiemateriaal' te zien, vind ik geregeld nogal verwarrend en ronduit frustrerend, maar daarover is een ander topic http://du.asexuality.org/index.php?topic=6230.0 (http://du.asexuality.org/index.php?topic=6230.0)
Maar Phantom, waardoor denk jij dat Type E beter bij jou past dan Type C? Want als ik jouw berichten zo lees, dan laten ook esthetisch mooie mensen (mannen) bij jou seksueel gezien niets gebeuren, ook niet als je een shitload drank in je mik giet. Al zorgt (genoeg) alcohol wel dat remmen vervagen. Maar dat is volgens mij wel wat anders dan (ineens) 'verlangens' krijgen.
Hoi Phantom, het wordt al wat duidelijker.... Mijn eerste indruk van "E" was: iemand esthetisch aantrekkelijk vinden, met seksuele drang, maar er geen vaste relatie of verdere diepgang mee willen, dus een "one night stand".... ff kort door de bocht.
Maar ik begrijp uit jouw verhaal, dat die seksuele aantrekking er bij jou ook niet is en er een soort "seks gedoogbeleid" optreedt, na het nuttigen van (veel?) alcohol.... Om maar vooral aan de algemene "gebruiken" en verwachtingen te kunnen voldoen.
Kortom, een dilemma waar veel van ons mee te maken hebben (gehad).
Maar, concluderend, moet ik me toch bij Samoth en Bubble aansluiten, waarom dit dan een "E" genoemd zou moeten worden.... Ik ben romantisch, hetero en aseksueel. Ik kan echt wel genieten van mooie mensen (hoewel ik mooie karakters een stúk interessanter vind), maar daar niet opgewonden van raken. Een zekere fysieke aantrekking voel ik ook bij enkele mensen, maar ook dat is niet seksueel gericht en komt juist doordat ik die mensen beter ken. Daar komt ook de behoefte aan knuffelen bij kijken en verder niets. Kortom, aangetrokken worden, gebasseerd op iemand die je esthetisch (mooi, aantrekkelijk) vindt begrijp ik. Maar daar dan ook seks mee hebben, al dan niet in beschonken toestand, kan ik me niet goed voorstellen. Maar misschien komt dat door wat de omgeving/maatschappij van je verwacht. Tenslotte wordt seks als de norm gezien....
Citaat van: Phantom op februari 07, 2019, 09:33:45 AM
Wooow, dank voor de reacties. Ik voel me zeker welkom:)
Er is zoveel te lezen op dit forum, ik weet haast niet waar ik ga beginnen!
Hier is de Link naar de site waarop Type E wordt omschreven: http://www.werkgroep-aseksualiteit.org/wat-is-aseksualiteit.html
Nogmaals dank voor de begripvolle reacties.
(Edit: link gefixt - Edewecht)
Ik heb even ingebroken bij je bericht, Phantom, en de link in orde gemaakt. De 'fout' (breuk) lag niet hier, maar bij de website zelf. Maar hier moest dan wel een en ander worden aangepast.