Het gebeurt mij nog wel eens dat wel-seksuele mensen een emotionele toenadering zien als een romantische toenadering, en een romantische toenadering zien als een seksuele toenadering. En dat ik dan na één of meer leuke mooie interessante diepgaande gesprekken ineens zit met een persoon die meer van me verwacht dan dat. En ik wil niet mensen het idee geven dat ik ze aan het lijntje houd.
Aan de ene kant is dit natuurlijk op te lossen met directe communicatie ('hallo ik ben aseksueel en ik wil dus niet met je in bed duiken') maar tegelijkertijd is het wel een beetje bot en ongemakkelijk om dat meteen op tafel te gooien op het eerste moment dat je met iemand over iets anders dan het weer of het werk praat. Want de kans is ook redelijk aanwezig dat die persoon dat helemaal niet met je van plan was, en dan is het net of je denkt dat je woest onweerstaanbaar bent of zo. Maar hoe langer je er mee wacht hoe groter de kans dat de verwachtingen uiteen gaan lopen.
Je kan natuurlijk ook overal van de daken schreeuwen dat je aseksueel bent zodat het vanaf de allereerste ontmoeting duidelijk is en het minder voelt alsof die mededeling specifiek voor die persoon bedoeld is, maar ik heb ook weer niet zo veel zin om 'ik ben ace' op mijn voorhoofd te tatoeëren.
Heeft iemand hier een sociaal elegante oplossing voor gevonden?
Ik denk niet dat daar echt een oplossing voor is. Als aseksueel heb je nu eenmaal een andere insteek in relaties en contacten dan men zo over het algemeen heeft en mensen gaan nu eenmaal uit van zichzelf, meestal het meest gangbare. Als je vanaf moment 1 roept dat je aseksueel bent schep je duidelijkheid, maar loop je ook de kans dat iemand onmiddellijk afhaakt omdat die seks verwacht. Het zou fantastisch zijn als dat anders was, ik zou me bevrijd voelen denk ik. Maar dat is nu eenmaal niet zo.
Vaak komt bij een kennismaking het gesprek wel op je thuissituatie, vragen als "heb je een relatie?" "waar woon je?" "heb je kinderen?" enz., dat moment gebruik ik vaak om aan te halen dat die situatie wat anders dan gemiddeld in elkaar zit en dan komt asekualiteit vanzelf naar boven als de gelegenheid zich daartoe leent. Soms gebeurd het ook niet, dan ga ik het ook niet forceren en komt het later wel.
Als je het echt hebt over een date is het denk ik anders. Dan ben ik van mening dat je het wel vrij vlot op tafel moet gooien, misschien zelfs al in het contact voor de eerste ontmoeting.
Ja, voor daten ben ik het helemaal met je eens. Daar kun je er zeker vanuit gaan dat er verwachtingen zijn. Ik loop er meer tegenaan bij via-via contacten, maar AceVentura, ik denk dat je gelijk hebt. Proberen het ergens op een natuurlijke (of natuurlijk-achtige) manier te laten vallen is misschien de beste oplossing. Zelfs als je niet het hele verhaal doet maar alleen zegt dat je op de ene of andere manier 'nontraditioneel' bent beweegt dat iemand er misschien toe om bij interesse toch eens te informeren naar hoe het zit.
Uiteraard kan je het zo uitgebreid maken als je wil. Meestal laat ik het woord aseksueel wel vallen en vraag of ze het kennen. Valt het gesprek dood dan is het blijkbaar niet comfortabel om er over te praten, is de nieuwsgierigheid gewekt dan kan je uitleggen wat je wil.
Het blijft lastig. Ik laat het woord aseksueel niet vallen, mensen willen dan nog wel eens denken dat je -hard to get- wil spelen. Tegenwoordig zeg ik dat ik niet aan seks doe. Als het die kant op gaat tenminste.
Ik zeg meestal iets in de geest van dat seks voor mij in een relatie niet heel belangrijk is.
Ik heb altijd een beetje het gevoel dat mensen bij de term "aseksueel" denken aan iemand die zichzelf het liefst in een veel te grote capuchontrui hult en de hele dag loopt te demonstreren tegen het hebben van seks.
Maar ja meestal eindigen serieuze gesprekken in een vriendschap, mede door die muur die ik voor mezelf dan opwerp, iemand komt te dicht bij, haal de poort op en breng de kanonnen in stelling. Tja dus dan maar online daten, waar je inderdaad al vrij snel zegt dat je het liefst geen seks in een relatie wilt.
Genoeg die je gelijk blokkeren maar ook genoeg die juist blij zijn dat er niet iemand met de standaard vragen komt over hun seksleven...
Citaat van: BjornAgain op juli 29, 2020, 10:41:43 PM
Ik zeg meestal iets in de geest van dat seks voor mij in een relatie niet heel belangrijk is.
Als een man tegen mij zou zeggen dat seks in een relatie niet zo belangrijk is, dan zou ik denken "niet zo belangrijk, maar hij vindt wel dat het erbij hoort". Niet echt duidelijk dus, of hou je het bewust zo vaag?
Ik heb altijd een beetje het gevoel dat mensen bij de term "aseksueel" denken aan iemand die zichzelf het liefst in een veel te grote capuchontrui hult en de hele dag loopt te demonstreren tegen het hebben van seks.
Maar ja meestal eindigen serieuze gesprekken in een vriendschap, mede door die muur die ik voor mezelf dan opwerp, iemand komt te dicht bij, haal de poort op en breng de kanonnen in stelling. Tja dus dan maar online daten, waar je inderdaad al vrij snel zegt dat je het liefst geen seks in een relatie wilt.
Genoeg die je gelijk blokkeren maar ook genoeg die juist blij zijn dat er niet iemand met de standaard vragen komt over hun seksleven...
Reactie is blijkbaar niet doorgekomen.
@BjornAgain: Als een man tegen mij zou zeggen dat seks niet zo belangrijk is in een relatie, dan zou ik denken "niet zo belangrijk, maar hij vindt toch dat het erbij hoort". Niet zo duidelijk dus, of hou je het bewust zo vaag?
Platonisch is platonisch, simpel zat.
Dus je hoeft niet te zeggen dat je aseksueel bent, maar dat je graag een platonische relatie hebt. Het komt op het zelfde neer, maar schrikt niet zo af.
Dat heb ik niet zo ervaren. Voor sommigen houdt platonisch vriendschappelijk in. Terwijl een aseksuele liefdesrelatie niet perse alleen vriendschappelijk hoeft te zijn. Het gevoel er achter is dan anders dan in een 'gewone' vriendschap.
Of mensen denken dat platonisch ook inhoudt dat je helemaal geen aanraking wilt en dat verschilt ook per aseksuele persoon.
Dus ik vrees dat er altijd het nodige uit te leggen blijft.
Citaat van: Anniek op juli 29, 2020, 12:08:39 PM
Het gebeurt mij nog wel eens dat wel-seksuele mensen een emotionele toenadering zien als een romantische toenadering, en een romantische toenadering zien als een seksuele toenadering. En dat ik dan na één of meer leuke mooie interessante diepgaande gesprekken ineens zit met een persoon die meer van me verwacht dan dat. En ik wil niet mensen het idee geven dat ik ze aan het lijntje houd.
Dit is natuurlijk op te lossen met directe communicatie. Zeg op zo'n moment bijvoorbeeld:
"Het gebeurt mij nog wel eens dat mensen een emotionele toenadering zien als een romantische toenadering, en een romantische toenadering zien als een seksuele toenadering. En dat ik dan na één of meer leuke mooie interessante diepgaande gesprekken ineens zit met een persoon die meer van me verwacht dan dat. En ik wil niet mensen het idee geven dat ik ze aan het lijntje houd."
@ Anniek. Ja dat kan vervelend zijn. Ik heb een homoseksuele jongen wel eens horen zeggen dat hij al verliefd werd als iemand hem eeen beetje aandacht gaf. Met seksuele personen die ik voor het eerst ontmoet ben ik terughoudend. Bevalt wel. :cake: :cake: :cake: