Nieuws:

Voor vragen rond je registratie, je account of het functioneren van het forum kun je een email sturen naar:
mailaven @ freedom.nl (zonder spaties rond de @).
Vermeld dan ook even de naam waarmee je je hebt geregistreerd.

Hoofdmenu

omgaan met je gevoelens

Gestart door Viooltje, augustus 06, 2021, 10:01:50 AM

Vorige topic - Volgende topic

0 leden en 1 gast bekijken dit topic.

AceVentura

Een ander veranderen kan inderdaad niet, je kan hooguit proberen zelf te veranderen in de hoop dat de ander mee veranderd, of de ander dusdanig prikkelen dat het tot verandering leidt.

Natuurlijk is het lastig om zelf ineens te veranderen, neem kleine stapjes. Kijk wat goed is voor jou, wat jij nodig hebt, en zet stapjes in die richting. Hoe klein ook, ieder stapje is er toch weer eentje in de goede richting.
53x + m³ = Ø
Verwarring is een doorgang naar een andere, nieuwe realiteit.
- Richard Bandler

Viooltje


Mute

Lief viooltje,
Je mag trots op jezelf zijn dat je hier aan wilt werken en met 'ons' kan bespreken. Respect. Het is zo moeilijk je altijd afgewezen te voelen. Weet dat het niet aan jou ligt. Hij kan er ook niks aan doen, maar dat wil niet zeggen dat altijd afgewezen worden geen pijn doet.

Mijn vrouw wil(de) er ook nooit over praten. Als ik dat zo had gelaten waren we nu niet meer samen. Ik weet niet of ik dit al eerder gezegd heb, maar mijn aanpak was dat ik gezegd heb dat ik voor mijzelf er niet meer uit kwam en dat ik voor mijzelf hulp ging zoeken omdat ik geen raad meer wist met mijn seksuele gevoelens. Ik heb haar gezegd dat ze niet mee hoefde en ben inderdaad ook alleen gegaan.

Later vroeg ze wel hoe het ging en dat heb ik verteld en dat de seksuologe ook graag met ons samen wilde spreken. Na dat gesprek had ze voldoende vertrouwen in de seksuologe en zei ze dat ze wel n keer alleen wilde gaan. Het heeft uiteindelijk jaren geduurd, maar alleen de gedachte dat we er aan werkten hield mij op de been.

Door het bij mijzelf te houden, viel ik haar niet aan (ofschoon ik onbewust thuis best vaak haar beschuldigde).
Ik vind het vreemd dat je therapeut zegt dat het waarschijnlijk niet werkt in in therapie te gaan. Het is juist de rol van een therapeut of sexuologe in deze  te zorgen dat jij niet alleen aan het woord bent, maar hij ook z'n zegje doet. Laat je niet ontmoedigen door 1 zo n opmerking, maar zoek Raad bij n goede seksuoloog. En ga daar eens zelf mee spreken, ook om te checken of jij vertrouwen hebt in dat persoon.

Hou je haaks, laat de moed niet zakken, maar wees wel realistisch. Hij gaat niet veranderen, zeker niet als het niet uitgesproken wordt. Krijg geen hoop dat het later wel weer goed komt, dat gebeurt alleen als jullie er beiden aan werken.

Een hele dikke knuffel.

Mutr

Viooltje

Lieve Mute,

Je verwoord het precies zoals ik het voel. Bij jezelf blijven daarmee heb je een goed punt. Dat probeer ik ook zoveel mogelijk, ik denk dat dat ook de enige manier is om er samen uit te komen. Elkaar dingen verwijten schiet je niks mee op, dat drijft je alleen verder uit elkaar.

Gevoel

Citaat van: Viooltje op augustus 10, 2021, 09:17:28 AM
Ik heb echt geprobeerd te praten en ik zal nog wel pogingen blijven doen. Of het echt binnen zal komen ik denk dat het van korte duur is.
Maar intussen ga ik aan mezelf werken om meer vertrouwen in mezelf te krijgen en misschien ook een stukje eigen liefde ontwikkelen, omdat er toch veel kapot is gegaan bij mij.
Het is makkelijker om aan jezelf te werken dan aan iemand die er niet echt voor open staat. Dit is er langzaam ingeslopen / mezelf veel voor de gek gehouden dat het wel goed zou komen, dit kun je ook niet in een klap weer veranderen. Voor mij werkt dat in ieder geval niet.
Dankjewel voor jullie berichtjes.

Hai Viooltje, Ik hoor hier een dapper stap. Alleen jij bent verantwoordelijk voor je eigen geluk en liefde. Zo is ook je man verantwoordelijk voor zijn eigen geluk en heeft hier zijn verantwoordelijkheden te nemen. Je kan niet iemand op je schouders meenemen en dingen voor een ander oplossen. Alleen jij kan dingen voor jezelf oplossen. Zelf liefde is een mooie start tegelijk met het goed vaststellen wat je graag wil in dit leven. Stel je waarden vast. Wat is echt belangrijk voor jou en hoe kan je dat vormgeven. Veel succes met je reis.

Mute

Aan iemand anders werken is sowieso moeilijk. Sterkte, mijn ervaring is dat er bij ons, op gebied van intimiteit nergens aan te werken valt. Ze wil er niet over spreken. En wordt boos als ik er wel over beging. Ik heb mijzelf ook altijd voor de gek gehouden, altijd hoop gehouden (zelfs nu betrap ik mij daar nog op). Maar ik weet dat op gebied van intimiteit en vrijen het niet meer zal veranderen.

Maar.... leg de schuld niet bij jezelf (of bij hem), besef dat eht echt niet aan jou ligt en dat hij jou niet afwijst als persoon, maar alleen op iets waar hij geen begrip van  heeft. Het ligt niet aan jou, jij bent goed zoals je bent.

Squirrel

Intimiteit is veel meer dan sex.
Er ligt op het moment een behoorlijke steen (of een knoop) in m'n maag. Deze is fysiek voelbaar. M'n man is gisteren in een situatie beland die in mijn ogen intiem was. Hijzelf ervaarde deze situatie niet als intiem, maar kon zich voorstellen dat dat voor mij wel zo voelde. Eerlijk gezegd ben ik blij dat hij het niet als intiem ervaren heeft (soort schrale troost), maar mijn gevoel van "jaloezie" is nog niet verdwenen.
De pijn zit 'm er voor mij in, dat er tussen ons zeer zelden een vorm van intimiteit is, om over sex of naakt tegen elkaar aanliggen zelfs maar te zwijgen.
Hebben jullie tips voor mij of een troostend/begripvol woordje hoe ik met dit verterende gevoel kan leren omgaan?

Squirrel

Dag allemaal, meer over mijn situatie is te vinden onder "Hoe gaan andere mensen in dezelfde situatie als die Squirrel hiermee om?", gestart door Mute.

Mute

Lieve squirrel, ik moet nog nadenken, maar ik ga proberen vanavond antwoord te geven. Mijn troostende woord voor nu is dat ik met je meeleeft, je niet alleen bent en dat het heel goed is dat je je jaloezie met hem kan delen. #respect
Nu koken denken en sporten. Hoi je haaks

Squirrel


Mute

Als je persoonlijk dingen kwijt wilt of vragen hebt kan je ook persoon berichtens sturen.

Mute

Hoi Squirrel,

Ik begrijp zo goed dat het moeilijk voor je is. Ik zou het zeker ook niet trekken als mijn vrouw met iemand anders wel intiem is, omdat ze het bij niet kan zijn. Hoezo dan wel bij die ander? Maar kennelijk ervaart je man de situatie niet als intiem. Sinds ik soms niet helemaal begrijp wat mijn vrouw wel of niet als intiem (lees benauwend/afstotend) ervaart, kan ik begrijpen dat bij je man de definitie van intiem anders is dan bij jou. Eigenlijk dus wel fijn, hij is dus niet intiem geweest met een ander. Dus in zijn definities heeft hij je eigenlijk niet "verraden". Wat wel lastig is dat het voor jou wel vervelend was te zien, en ik vind het heel knap dat je dat uitgesproken hebt (bij ons kan er weinig gesproken worden over intimiteit).

Als ik het vergelijk met mijn sitiatie, zou ik het vervelend vinden, omdat ik weer met mijn neus op de feiten gedrukt wordt, dat ik intimiteit wil en me dan weer zou beseffen dat het er gewoon niet in zit (ik weet dat sex en naakt tegen elkaar aanliggen te veel gevraagd is, af en toe een 3 seconden knuffel of in pyama tegen elkaar aanliggen kan soms wel). Je bent misschien jaloers op de situatie, op die ander omdat jij het ook wil, maar weet dat je man het niet kan.

Je vraagt om troost en tips. Ik vind dat heel lastig, omdat het gewoon een hele moeilijke situatie is. Ik denk dat het wel een troost voor je is dat hij niet bewust intimiteit bij een ander zoekt.

Wat ik altijd doe als ik last van haar gebrek aan intimiteit heb, is mij bedenken dat ze het niet expres doet, en dat het niet tegen mij gericht is. Daarbij heb ik mij geleerd fysiek helemaal te ontspannen door een body scan te doen. Het is bijna meditatief en het helpt je frustraties even te vergeten. Mijn frustratie gaat altijd in mijn lichaam zitten (schouders omhoog, kaken strak op elkaar, chaggie), ontspannen en mediteren helpt daar echt tegen. En ook op je ademhaling letten, je houding, bewust rechtop staan en af en toe je gedachten "uit" zetten.

Zoals je misschien gelezen hebt heb ik ook nog de "luxe" van een 2nd love. Het is sex en het is intiem, super lekker en super leuk, maar het is geen liefde (dus een beetje een zoethoudertje voor lichaam en geest, en goed voor je zelfvertrouwen). En natuurlijk kan je ook jezelf verwennen, dat helpt in ieder geval voor de fijne stofjes in je lijf.

Een dikke knuffel en sterkte. Schrijf gewoon als je weer een troostend woord nodig hebt. Ik weet niet of ik echt geholpen heb, maar ik leef erg met je mee.
 

Squirrel

Dag Mute,

Je hebt me zeker geholpen; elk woord van begrip, bevestiging en herkenning helpt. De tips die je geeft zijn ook nuttig en bruikbaar, dankjewel!
Dat jij een 2nd love hebt heb ik idd (eerder al) gelezen. Bijzonder dat dat kan, zowel voor jouw levenslief (je vrouw) als voor jouzelf. Maar misschien ook wel voor je 2nd love...

Dank nogmaals en ook voor jou heel veel sterkte gewenst  :rood-hartje:


Mute

Ook mijn 2nd love ziet mij met medeweten van haar partner. En ook zij geniet van ons samenzijn. Het helpt ons beiden in ons zelfvertrouwen en behoefte aan intimiteit. Ik zou het niet stiekem willen doen maar iedereen heeft zijn eigen beweegredenen en oplossingen. Ik ken ook mensen die het wel stiekem doen (noodgedwongen soms).  Ik heb wel geleerd minder snel te oordelen over wat zogenaamd "fout" is. (Niet dat ik vreemdgaan per definitie goed kleur, maar voor mij is het goed) Hou je haaks, en blijf bij jezelf.