Nieuw op de site

[Tosja]

Hallo allemaal,

Gisteren wees een vriendin van me, mij op een artikel in het tijdschrift "Linda". Dit artikel ging over asexualiteit. En voor het eerst in vele jaren lijkt het alsof ik de reden van mijn problemen gevonden zou kunnen hebben. Ik herkende er zo ontzettend veel in.

Ik heb al zo lang ik me kan herrinneren problemen met lichamelijk contact. Nooit hebben we een oorzaak daarvoor kunnen vinden. Er is geen sprake van sexueel misbruik geweest, mijn opvoeding was goed en had geen bijzonderheden. Maar al vanaf mijn babyjaren hield ik niet van lichamelijk contact, als ik werd opgepakt ging ik huilen, als ik met rust werd gelaten was het goed.

Ik heb veel moeite met lichamelijk contact, vooral met de mensen die dicht bij me staan zoals familie.  En ook vooral in mijn relatie is dit een probleem. Ik en mijn vriend zijn bijna 4 jaar samen. Soms vraag ik me echt af hoe we (of eigenlijk hij)  het volhouden. Hij is erg lichamelijk gericht en ik juist helemaal niet. Soms is even vasthouden of knuffelen wel oke, maar vaak ook niet, laat staan het echt intiem zijn. Het kost me enorm veel moeite om me daar toe te zetten, ik kan er echt niet van genieten.

Toch twijfel ik of dit echt mijn probleem is. De jaren dat ik vrijgezel was had ik er geen moeite mee met een jongen te zoenen tijdens het stappen, in het begin van een relatie ging het met de sex ook nog wel, de eerste 3 keer ofzo. Zolang de spanning en het ego boost gevoel er zijn gaat het wel, maar dat gaat snel over en dan is het probleem er al snel weer. Nu bijna 4 jaar verder is het een erg lastige situatie waar we geen oplossing voor hebben. Ik hoop hier tips te kunnen krijgen en voor het eerst in contact te komen met lotgnoten.

Groetjes Tosja

[Ienepien]

Welkom Tosja, het ie hier de gewoonte, dat je een stukje  krijgt voor tijdens het rondneuzen.
Wat leuk, dat het artikel in LINDA toch weer zoveel herkenning geeft, bij mensen.
Daar was het ook voor bedoeld. Lees hier maar eens rustig rond, en stel vragen, en plaats opmerkingen zo veel als je wilt.

[Ereinion]

Welkom Tosja! 

[petra1963]

Welkom Tosja !  ?

[Jovi_Hobbes]

Welkom Tosja 
Voor lotgenoten ben je hier zeker aan het juiste adres. Verder kan ik je aanraden eerst eens rond te lezen. Misschien kom je verhalen tegen die erg herkenbaar zijn en kun je daar tips uit halen. Ook is er een FAQ waar veel nuttige informatie in staat: http://www.asexuality.org/du/info/

En stel natuurlijk gerust vragen wanneer je dat wilt.

[Sismo]

Welkom! Goed te merken dat de Linda haar werk doet!  ?

[MaankindJ]

hehe koel nooit gedacht dat dat via linda zou werken
hartelijk welkom !! ^^
en een welkomstcakeje tuurlijk

[Jovi_Hobbes]

Hé Maankind, leuk je weer te zien 

* Jovi_Hobbes schaamt zich omdat ze vergeten is Linda te kopen 

Morgen een nieuwe poging!

[Sam]

Hoi Tosja, welkom 

Ik herken je verhaal over relaties, een relatie met een seksuele partner is niet makkelijk.
Mijn mening (die kunnen sommige hard vinden, maar zo zie ik het nou eenmaal): wees eerlijk en doe niets waar je je rot bij voelt. Je moet geen seks of intimiteit hebt om verkeerde redenen, en zeker niet omdat het van je verwacht wordt. Laat anderen je niet vertellen wat je wel en niet moet doen, maar doe wat je zelf wilt.
Zoek uit wat je voelt en vertel het je vriend. Als je echt geen seks wil staat hij voor de keuze, blijven of gaan. Dat is heel hard, maar als jullie er eerlijk over zijn stel je de uitkomst - goed of slecht - alleen maar uit. Wat jullie moeten uitzoeken is of jullie een relatie kunnen hebben, seksueel of aseksueel, die beiden prettig vinden. Ik hoop dat dat lukt.   

Hopelijk heb je het naar je zin op het forum.

[Ereinion]

Mooi gezegd, Sam.  Een erg goed advies!

[petra1963]

Inderdaad !

[Tosja]

Hier ben ik zelf weer even.  Ik ben het niet helemaal eens met het advies.  Ik heb een relatie met iemand waar ik heel veel om geef. Ik wil absoluut mijn leven met hem delen. Ik ga hem dus niet voor de keus stellen, blijven zonder intimiteit of gaan. Dat is niet eerlijk voor hem. Voor hem is het ook een moeilijke situatie. Hij wordt zo vaak teleurgesteld en afgewezen. Ik vind dat hoe moeilijk het ook is voor mij ( en voor hem) dat we een middenweg moeten vinden. Dat heb je voor elkaar over als je van iemand houdt. Hoe moeilijk het ook is. Ik zou graag met mensen in contact komen die zich in dezelfde situatie bevinden.

[Sam]

Hoi Tosja,
Ik snap je reactie. Ik zit in een veel minder lange relatie dus 'blijven of gaan' is misschien voor mij wat makkelijker te roepen. Er zijn hier wel meer asexuelen in bijzonder lange relaties, dus lotgenoten zul je wellicht wel vinden.

Wat ik bedoel is dat je met je vriend op zoek moet naar een relatievorm seksueel, aseksueel of iets er tussenin, waarin jullie je beiden goed voelen. Ik reageer nogal fel omdat ik steeds hoor dat het de aseksueel is die zich aanpast in de relatie, maar het moet van twee kanten komen. De wens van de asexueel om geen seks te hebben is even valide als de wens van de sexuele partner om seks te hebben. De oplossing ligt dus wellicht vaak in het compromis en misschien - heel misschien, is er geen manier waarop de sexueel en de aseuele partner beiden gelukkig zijn. Keihard maar waar. 

Of dat op jou van toepassing is weet ik natuurlijk niet, dat moet je allemaal zelf besluiten. Ik adviseer je enkel geen dingen te doen die je niet wilt, omdat ik niet zie hoe een relatie daar beter van kan worden. Hij zal ongetwijfelt ook willen dat jij gelukkig bent in je relatie, dus doe geen dingen waar je je rot bij voelt. 
Wellicht ben ik wat fel, ik kan niet in jou hoofd kijken dus maak vooral je eigen keuzes.

[Ereinion]

Sorry, ik had het advies iets anders opgevat, vandaar dat ik het er mee eens was.
Ik heb zelf al een langdurige relatie waarin wij een goede manier hebben gevonden om er mee om te gaan. Je zult her en der wel dingen tegenkomen. Maar je mag al je vragen ook opnieuw aan me stellen, hier of via een persoonlijk berichtje. Als ik wat meer tijd heb zal ik een paar interessante topics voor je opzoeken en je de links geven. Dan hoef je niet zo te zoeken!

[Jan]

Hoi Tosja,

Welkom en ik wens je veel wijsheid en verduidelijking toe bij het schrijven op- en lezen van- de vele ervaringen hier op het forum.
Ik ben hier in de minderheid als 'partner van', dus komen mijn opmerkingen van de 'andere kant'. Maar ook ik heb hier al veel steun en duidelijkheid mogen ervaren.

Toen ik de eerste reactie van Sam las vond ik (het van de andere kant bekeken) nogal hard en voor mijn gevoel zwart/wit overkomen.
Als het zo zou werken dan had je die 4 jaar m.i. nooit gehaald.
En er is gelukkig veel meer uit een relatie te halen dan alleen seks.

Sam schreef:
Ik reageer nogal fel omdat ik steeds hoor dat het de aseksueel is die zich aanpast in de relatie, maar het moet van twee kanten komen. De wens van de asexueel om geen seks te hebben is even valide als de wens van de sexuele partner om seks te hebben.

Sam, één op één gezien heb je (jouw) gelijk als je het hebt over 'even valide'.  In een harmonieuze relatie zou dat het optimum zijn.
Praktisch gezien heeft het toch ook iets met een kansberekening te maken; op deze planeet is de verhouding sexuelen/a-sexuelen geen 50/50. Er zal dan altijd concurrentie van de meerderheidskant kant op de loer blijven liggen.
Een relatie tussen a- en sexueel zal dan ook zeker een relatief betere en overtuigende basis moeten hebben om stand te kunnen houden. Als jij het (op dit moment) ziet als take it, or leave it dan is die stelligheid jouw goed recht.
Aan de andere kant waardeer ik je reacties bijna altijd als zeer helder en ook waardevol.
Je denkt overal erg goed over na en komt dan met een spontaan en helder antwoord. Op lange termijn vraag ik me af of je je stelligheid zal (blijven) handhaven. Jij ziet het nu 'zo', maar alle ervaringen blijken in de tijd meningen te doen bijstellen.

Een goede relatie tussen 2 sexuele partners krijg je niet voor niks, maar een relatie tussen a- en sexuele partners vereist van beide kanten toch een stuk meer. Leg jij maar uit waarom.