Hoe ver wil je gaan voor een oplossing?

[Ereinion]

De postjes van de topicstarter zijn verwijderd. Daarom kan dit topic soms wat verwarrend overkomen. Toch laat ik de reactie staan, want er staan misschien wel wat nuttige dingen tussen. De veranderingen die ik in de andere postjes heb gemaakt, beperken zich tot het verwijderen van de naam uit de citaten en enkele mogelijk herkenbare zaken.

Ereinion.



Hopelijk is het toch ook een opluchting dat je nu begrijpt wat er aan de hand is?

Er zijn hier op het forum een aantal partners van aseksuelen. Maar het merendeel is zelf aseksueel. Maar misschien heb je ook wat aan die verhalen.
Je hebt vast al het gedeelte gevonden voor partners van: 'bekeken van de andere kant'. En als je zelf vragen hebt, kun je ze altijd stellen.

Ik ben zelf aseksueel, maar heb al wel 13 jaar een relatie met een seksueel iemand. Dus als ik ergens mee kan helpen... Ik heb hier ook veel van mijn ervaringen gepost, dus je zult dat ook wel tegenkomen.

Misschien wil je man hier ook komen lezen en posten?

[Ienepien]

Hartelijk welkom hier. Volgens goede traditie stop ik je even een lekker stukje   toe.

Dit verhaal komt me niet onbekend voor. Ik zelf heb ook nooit geweten hoe het nou allemaal in elkaar stak met de seks enzo.
Ik deed altijd maar wat de ander van mij verwachtte. Hoe een seksueel alles beleefd, daar heeft een aseksueel geen voorstelling van.
Dat besef IS er gewoon niet.........
Probeer je man te begrijpen, en lees je hier in. Dan zal je stukje bij beetje de denkwijze van een aseksueel (misschien) leren begrijpen.
Veroordeel je man niet, hij weet niet beter...............

[Ereinion]

Zeker weten, het moet van twee kanten komen.

Hopelijk begrijpt hij mijn wanhoop als seksueel ook een beetje. Ik ben jaren heel erg veel tekort gekomen.

Ik wil je niet ontmoedigen, maar als ik kijk hoe het bij mij was: nee, waarschijnlijk begrijpt hij dat op dit moment niet. Om het bij mezelf te houden: toen ik niet wist dat aseksualiteit bestond dacht ik dat mijn partner en ik hetzelfde waren. Ik bedoel allebei seksueel. (Echt waar, ook al had ik duidelijk minder zin, ik dacht dat hij maar overdreef. Als ik toch zonder kon, moest hij dat ook kunnen.   ) Pas nadat ik het labeltje aseksualiteit op mezelf had geplakt, begrepen we allebei dat er een gigantisch verschil in beleving was op seksueel gebied. En toen begreep ik ook pas dat het voor hem een enorm gemis was.

Aseksualiteit is helaas nog een erg onbekend begrip. Neem jezelf dus ook niet kwalijk dat je het nooit door hebt gehad. En neem het hem ook niet kwalijk.

Wat je zegt over opluchting en ongeloof herken ik ook. Ik bekeek het even van de aseksuele kant, sorry. Voor mij was het een opluchting, maar mijn vriend geloofde het eerst ook niet. We hadden in de jaren al allerlei oorzaken bedacht (die allemaal niet goed voelden voor mij) en zelfs een trauma als gevolg van misbruik (wat absoluut niet zo is) klonk voor hem aannemelijker dan aseksualiteit. Terwijl ik voor mezelf meteen voelde dat dit het was. Het verbrijzelt de hoop dat het ooit nog goed gaat komen. Tenminste, zo voelde het toen voor hem. Voor jou zal het ongeveer hetzelfde zijn? Maar geloof me. Als je goed met elkaar kunt praten en er samen aan wilt werken, dan is er echt nog wel hoop. Ik durf nu te zeggen dat door het labeltje aseksualiteit onze relatie er zelfs beter op is geworden. Zelfs op seksueel gebied.
Het verschafte ons zoveel duidelijkheid.

[Jovi_Hobbes]

Welkom  
Ik kan me goed voorstellen dat je alles eerst eens even moet laten bezinken. Zoals Ereinion al zei is aseksualiteit nog vrij onbekend, de meeste aseksuelen hier hadden er voor ze dit forum ontdekten ook nog nooit van gehoord. Ik snap dat deze ontdekking voor jou geen opluchting is, maar ik hoop dat het je wel steunt te ontdekken dat jullie niet de enigen zijn die met dit probleem worstelen.
De laatste jaren is op dit forum wel gebleken dat het het allerbelangrijkste is dat beide partners mee willen werken om de relatie evenwichtiger te maken. Het is niet de ene of de ander partner die een probleem heeft, maar het is een probleem van jullie beiden. Ik hoop dus dat het voor jou mogelijk is om hier met je man over te praten. Hoe meer jullie elkaars belevingswereld gaan begrijpen, hoe makkelijker het wordt om er met elkaar op een goede manier over te praten en wie weet zelfs tot oplossingen te komen.

Nogmaals, laat alles rustig bezinken en stel zo veel vragen als je maar wilt.

[Mannetje]

Welkom op AVEN. Wat een moment hé, vallen zomaar veel puzzelstukjes op zijn plaats.
Je man weet misschien inderdaad niet wat er met hem aan de hand is.
Hij heeft zich zover mogelijk maar aangepast aan "zoals het hoort".

[Happy]

Van mij ook een hartelijk welkom!

[jojo83]

Welkom  
Ik hoop dat je wat aan het forum zult hebben. En als je vragen hebt, stel ze gerust! Misschien kun je je man ook eens laten lezen, zodat hij zelf ook beter zal begrijpen hoe dingen bij hem in elkaar zitten...Maar dat moet hij wel willen natuurlijk. Voor mijzelf vielen er wel veel dingen op hun plek toen ik hier rond las en die herkenning deed mij erg goed. Wie weet kan het hem (en dus uiteindelijk jullie) ook helpen.

Probeer verder niet te veel stil te staan bij het feit dat je het niet door hebt gehad. Daar maak je jezelf alleen maar gek mee en het helpt toch niets meer. Probeer dat los te laten en te focussen op hoe verder in de toekomst   (want dat zal al energie genoeg kosten....)

[knabbelvanbabbel]

Dag,

Ik las dit stukje en moest toch even reageren. Je bent niet de enige die er na zo'n lange tijd achter komt, dat zijn er echt wel meer. Ikzelf heb vorige week geleerd (het duurde even voordat ik haar zover gekregen had om het te testen) dat mijn vrouw hoog sensitief is en dat terwijl we bijna 20 jaar erlkaar kennen. Dat is wat anders dan aseksueel maar het resultaat is bijna hetzelfde.
Ik las ergens de opmerking dat je veel tekort bent gekomen en dat zal zo zijn maar vergeet het . Jaren vond ik mezelf zielig en werd soms kwaad ove rhet feit dat ik geen normale sex had e.d. maar dat roept alleen frustraties op. Probeer er van te maken wat kan en zelfs dan is het soms moeilijk maar leefbaar denk ik.

Groeten,

Marcel

[Mannetje]

Als je niet weet dat je hoogsensitief bent, heeft dat een behoorlijke invloed op je leven.
En zoals jezelf al hebt gemerkt heeft dit ook invloed op een relatie. Daar is zelfs een boek over geschreven: Hoog sensitieve personen in de liefde, van Elaine N. Aron.
Hoogsensitiviteit kan ook relatie hebben met aseksualiteit.

[Jovi_Hobbes]

Marcel, dank ook voor jouw reactie. Ontzettend knap hoe je erop reageert dat je vrouw na 20 jaar hoogsensitief blijkt te zijn en je blijkbaar ook al zo lang seks tekort bent gekomen. Als jij als man zo reageert, moet ik het misschien ook maar kunnen.

Je moet helemaal niets. Ieder mens is anders en elke situatie is verschillend.

De discussie gaat verder over of het misschien een oplossing kan zijn om de seks bij een ander te zoeken.
Ereinion

Om je andere vraag te beantwoorden: ik heb er geen ervaring mee, maar ik geloof ook dat openheid in zo'n geval toch het beste is. Het is toch al een moeilijk onderwerp in een relatie, als je het dan ook nog stiekem zal doen is de kans groot dat je je relatie daarmee voorgoed kapot maakt. Daarentegen is het misschien wel een goed discussiepunt dat je man duidelijk kan maken hoe groot het probleem voor jou is, maar pas op dat je het niet als chantagemiddel gebruikt want dan werkt het waarschijnlijk alleen maar averechts.

[Ereinion]

Ik wilde weer eens hetzelfde zeggen.

Zeggen dat je misschien zo radeloos wordt dat je het buiten de deur gaat zoeken (ook al zeg je alleen maar tegen hem dat je bang bent dat je dat gaat doen) zorgt er misschien wel voor dat eindelijk tot hem doordringt dat er toch echt een probleem is op dit gebied.
Hopelijk opent dat het gesprek.

[knabbelvanbabbel]

Ik denk dat buiten de deur zoeken het probleem alleen groter gaat maken. Nu kan ik me heel goed voorstellen dat je het zou willen want als ik de kans kreeg ging het mis denk ik. Ik heb, gelukkig, die situatie nog niet gehad omdat ik dan zeker weet dat het huwelijk strand. Ik denk dat het dan wel heeeel open moet zijn en het is ook niet de oplossing

Het volhouden is soms, heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel, moeilijk maar ik heb de laatste 1½ wat geleerd wat rust geeft en waardoor het 'leefbaar' wordt. En dit klinkt misschien lullig maar het is niet mijn probleem. Net zo min als het jouw probleem is. We worden er wel mee opgezadeld en hebben er wel mee te maken maar mijn vrouw en jouw man hebben het probleem en zullen, met ondersteuning van ons, actie moeten ondernemen. Ik heb vaak geprobeerd om een oplossing te zoeken maar zij met het doen en zij is ook de enige die dat moet doen anders gaat het niet werken.  Dit klinkt misschien raar maar ik heb het bij haar neergelegd en dat geeft echt een heleboel rust.

Wat betreft de seksuele energie die natuurlijk soms krankzinnig hoog aanwezig is heb ik de oplossing gevonden door te gaan hardlopen. Ook dit klinkt misschien raar maar ik loop die energie wel weg al moet ik in de lente en zomer harder lopen door de kleding van alle dames  .

[Ereinion]

Ik ben het niet helemaal met je eens, maar dat had je misschien al gedacht.

De aseksueel heeft geen probleem, net zomin als jij een probleem hebt. Maar doordat jullie samen in een relatie zitten, hebben jullie samen een probleem. Daar moet dan ook samen aan gewerkt worden. Als een van de twee dat niet wil, dan is dat wel een probleem.

Als mijn vriend had volgehouden dat ik een probleem had, dan was ik tien jaar geleden bij hem weggegaan.

[pinky]

Hoi Ook een welkom van mij hier! 

Over dat buiten de deur zoeken heb ik wel een vraag; kun je seks en liefde gescheiden zien en houden? Persoonlijk kan ik absoluut geen seks hebben met iemand waar ik geen liefde voor voel. Dus als ik dan buiten de deur zou gaan snoepen, zou dat met iemand zien voor wie ik gevoelens heb. En in dat geval zou mijn relatie ongetwijfeld stranden, omdat de relatie met de andere simpelweg beter is (want zowel de gevoelens ALS de seks!). Dat is denk ik wel iets waar je dan over na zou moeten denken.

Verder denk ik inderdaad dat jullie het beiden moeten op willen lossen en dat begint ermee door het open te gooien en erover te praten! Als hij er niet over wilt praten, dan houd het op. Misschien dat je het dan wel bij de therapeut open kunt gooien. Dat je aangeeft dat dat wel een punt is waardoor jij je niet prettig in de relatie voelt en dat daar echt dingen moeten veranderen wil jij je ooit wel prettig in de relatie voelen. Dan kunnen jullie er daar misschien wel over praten en krijgt hij een stuk beter idee van hoe het voor jou is. Want zoals je hier al begrijpt... hij ziet jouw probleem waarschijnlijk niet, omdat hij vanuit zijn eigen gevoelens denkt. En hij heeft er geen behoefte aan, dus snapt hij die van jou niet! Maar geloof mij dat hij er heus wel mee bezig is. Al is het maar omdat jij het er regelmatig over hebt. Dat kan hij onmogelijk negeren. Hij kan hooguit doen alsof hij het negeert!

[Fricai]

De aseksueel heeft geen probleem, net zomin als jij een probleem hebt. Maar doordat jullie samen in een relatie zitten, hebben jullie samen een probleem.

Amen.