NVSH ?

[Mannetje]

* Als seksuele minderheid moet je strijden voor je plekje in bed
* De seksueel loopt op eieren, terwijl het voor hem of haar een natuurlijke drang is

Deze 2 snap ik niet, of niet helemaal. Kan je die voor mij uitleggen?

[AceVentura]

@Jovi:
Of iets strafbaar is geeft alleen aan of het maatschappelijk aanvaardbaar is, dat zegt nog niets over hoe het gedrag ontstaat. Wie weet is het net zo goed een geaardheid als dat wij dat van aseksualiteit vinden.

@Mannetje:
De eerste snap ik ook niet. De stelling op zich is natuurlijk waar, maar ik snap niet waarom dat een belemmering in een relatie zou zijn
De tweede kan ik me wel wat bij voorstellen, de seksueel wil graag maar moet zich constant inhouden (of zal in ieder geval dat gevoel hebben). Aandringen werkt juist vaak averechts als ik de verhalen hier zo lees. Dat terwijl de seksueel er ook niets aan kan doen dat hij die behoefte heeft.

[Ereinion]

* Als seksuele minderheid moet je strijden voor je plekje in bed

Wat ik bedoelde: In een relatie wordt ervan uitgegaan dat er seks bij komt kijken (het liefst ook nog 3 keer in de week, als je sommigen moet geloven). De aseksueel moet dus net zovaak voor zichzelf opkomen en iedere keer weer aangeven dat hij of zij geen zin heeft.
Ik ging met dit antwoord uit van de situatie in mijn eigen relatie, toen we er nog niet achter waren dat ik aseksueel was. En eigenlijk is dit nog lang zo geweest toen we het al wel wisten. Als je partner zin heeft, moet je iedere keer weer 'vechten' om maar niet te hoeven, grof gesteld. Vooral omdat aseksualiteit nog vaak als abnormaal wordt gezien, dus moet je je maar aanpassen aan de ander. Er zal wel iets met de aseksueel aan de hand zijn, hij of zij moet veranderen.
Als je constant moet strijden om jezelf te mogen zijn, geeft dat spanning in de relatie.

(even voor de duidelijkheid. Mijn vriend accepteert mij zoals ik ben en dat doet hij al heel lang. Toch lopen wij er heel af en toe ook nog weer tegenaan.)

* De seksueel loopt op eieren, terwijl het voor hem of haar een natuurlijke drang is

Eigenlijk is dit de andere kant van wat ik hierboven schrijf. Zoals de aseksueel er vaak tegen aanloopt dat het plekje waar hij of zij wil ontspannen (slapen) veel minder veilig lijkt als de partner zin heeft, is het voor de seksueel andersom. Hij of zij weet dat de aseksueel waarschijnlijk niet wil, dus moet zijn of haar eigen natuurlijke drang opzij schuiven. Maar niet alleen dat. Iedere knuffel, kus of opmerking kan bij de aseksuele partner verkeerd vallen. Opletten dus voor de seksueel.
Om het maar weer even bij mezelf te houden. Ik weet wel dat mijn vriend zich vaak inhoudt. We hebben een redelijk regelmatig schema (of in ieder geval tijden gehad) en als er dan langer tussen twee vrijpartijen zat, betekende voor mij iedere vorm van lichamelijke aandacht (maar ook een opmerking van 'je bent mooi') 'ik wil met je vrijen.' Daar werd ik heel kriebelig van. Mijn vriend merkte dat ook, dus hij ging heel erg oppassen wat hij zei en deed.

Het lijkt me allebei toch niet bevorderlijk voor een relatie, ook al ben ik het levende bewijs dat het wel kan.  
Het ging trouwens niet om 'belemmering', maar over voorbeelden van spanningen op het seksuele vlak.

[Jovi_Hobbes]

Ik vind het duidelijk.

@Ace, ik denk dat we het al eens waren 

[Mannetje]

Het lijkt me allebei toch niet bevorderlijk voor een relatie, ook al ben ik het levende bewijs dat het wel kan.  

Je vergeet te melden dat jij af en toe seks toelaat. Zou je vriend bij je gebleven zijn als je dit niet deed?

Er is nog nooit iemand op de site geweest die als volledig aseksueel een redelijke relatie heeft (gehad). http://asexuality.org/du/index.php?topic=642.msg92268#new

[Jovi_Hobbes]

Hoho, voor zover jij weet misschien niet. Er zijn hier toch echt mensen langs geweest die of een relatie hadden met een andere aseksueel of een goede gemengde relatie hadden zonder seks. Blijkbaar heeft alleen niemand van die mensen op jouw bericht gereageerd. Verder is de kans dat een aseksueel met een goede relatie hier komt kleiner dan wanneer er problemen zijn op relationeel gebied.
Overigens vind ik het vreemd om te stellen dat iemand als Ereinion niet volledig aseksueel is alleen omdat ze wel af en toe seks toelaat. Het lijkt me ten eerste dat zij zelf bepaalt hoe ze zich omschrijft. En ten tweede betekent het hebben van seks niet dat je niet volledig aseksueel kunt zijn. Volledig aseksueel = volledig geen behoefte, niet volledig geen seks.

[Mannetje]

Het is absoluut niet bedoeld als een "aanval" op Ereinion.
En dus niet het doel om Ereinion één of andere stempel op te plakken.

Die 2e regel slaat namelijk niet op Ereinion. Al merk ik wel dat jij (en andere lezers wellicht ook) helaas dat op die manier wel zo denken. 

Ik wil er alleen op duiden dat er in mijn ogen een groot verschil is in een relatie tussen een seksueel-aseksueel wanneer er af en toe toch seks om de hoek komt kijken. Dan is de slagingskans van die relatie tig keer groter dan dat er absoluut geen seks in voor komt.
Bij de relatie van Erionion kan haar vriend af en toe wel zijn "ei" kwijt.
Hoe denken andere mensen hierover? Graag jullie mening.

Oja, Jovi, misschien voor jouw een leuke om dan even wat voorbeelden te posten.

[Dutchamoeba]

Ja, mannetje, daar ben ik het wel mee eens. Als een aseksueel en een seksueel een relatie aangaan moeten er op het seksuele vlak wel compromissen worden gesloten. In Ereinion's situatie werkt dat blijkbaar wel goed, maar ik heb ook een aantal verhalen gelezen waarbij het niet echt werkt. De aseksueel heeft dan seks zonder dat te willen, en de seksueel is vervolgens toch niet blij omdat hij/zij merkt dat de wederhelft niet bepaald zit te genieten. Ik zou ook alleen maar een relatie willen met een aseksuele partner, omdat ik denk dat dat toch het makkelijkst is. Dit is mijn persoonlijke overweging; ik kan me ook voorstellen dat het bij een ander niet zo hoeft te werken.

[Ereinion]

Ik voel me niet aangevallen. Ik ben het met je eens, Mannetje. Dat we wel vrijen, maakt het makkelijker. Ik weet niet of onze relatie anders was gebleven, maar ik weet ook niet zeker of die dan was verbroken.
Het helpt dat we met elkaar vrijen, maar de belangrijkste reden dat we nog bij elkaar zijn is de manier waarop wij met elkaar praten.

[AceVentura]

Zojuist weer een email gehad van de NVSH ... voor de tweede keer een ander persoon, dat maakt het communiceren wel lastiger. Ze gebruiken wel een algemeen email adres maar ik heb het gevoel dat ik daardoor dingen opnieuw moest uitleggen.

Nu zijn ze gevallen over de uitleg naar aanleiding van hun vraag over andere levende wezens en levenloze objecten. De persoon die nu bezig is vind dat er bij een fetisj of iemand die aan zelfbevrediging doet geen sprake van aseksualiteit kan zijn. Ik heb de definitie er nog maar eens bij gepakt en het een en ander toegelicht, maar begin er hierdoor een hard hoofd in te krijgen dat er iets geplaatst gaat worden.

[Ereinion]

Waarschijnlijk denken zij bij aseksualiteit het eerste aan het niet hebben van seks. Maar het gaat erom dat je geen seksuele aantrekkingskracht tot anderen ervaart, waardoor geen seks hebben meestal het gevolg is (maar dus niet het belangrijkste van de definitie).

Wel vervelend dat je er zoveel moeite voor moet doen om hen te overtuigen. Ik hoop wel dat het lukt.

[AceVentura]

Ik hoop ook dat het lukt, op zich is de NVSH een goede club dus dat zou op een positieve manier aandacht kunnen geven. Dat weten ze zelf waarschijnlijk ook en daarom zijn ze erg voorzichtig met wat ze plaatsen. Mocht hij er toch over door gaan dat fetisj en aseksueel niet samen gaan kan ik mezelf altijd nog als voorbeeld nemen

Ook als ze het niet gaan plaatsen weten ze misschien wel evenementen/verenigingen waar we aseksualiteit onder de aandacht kunnen brengen.

[Ereinion]

Het zal inderdaad een grote stap voorwaarts zijn als we op die site komen. Als ze zo kritisch zijn en onze definitie toch accepteren, is dat alleen maar positief.

[AceVentura]

Precies, daarnaast is het voor mij ook een mooie persoonlijke uitdaging om te zien of ik het goed kan uitleggen aan iemand, dat maakt me dan een stukje zekerder als ik iemand anders over aseksualiteit zou willen vertellen

[Mannetje]

Ik vind het allerbelangrijkste doel dat er een stukje komt te staan
Mocht je ze niet kunnen overtuigen, laat dan maar een stukje weg. (de fetish aseksuelen zal vast geen hele grote doelgroep zijn)
Dan maar een detail minder, zou ik zeggen, dus een 7 i.p.v. een 10!