Mijn eerste post hier, even voorstellen

[Ereinion]

Is dat onderscheid voor je vrouw ook duidelijk? Dat jij met seks geen penetratie bedoelt? Want misschien durft zij niets te doen, omdat ze denkt dat jij alleen maar all the way wilt gaan.

[Jovi_Hobbes]

Ereinion stelt een goeie vraag. Heb je het op deze manier ook al aan je vrouw uit kunnen leggen? De angst is vaak dat "iets" meteen uitloopt op heel veel meer. Als zij van tevoren weet dat dat niet hoeft te gebeuren heeft ze misschien minder remmingen.

Wat hulpverleners betreft: een seksuoloog lijkt mij de meest aangewezen persoon, maar ik denk dat je daar dan eigenlijk met z'n tweeën naartoe zou moeten om uit te zoeken wat je vrouw je wel wil en kan geven en waar voor jou de grens ligt.

[ezeltje]

Ik denk dat veel aseksuelen 'die het niet van zichzelf weten' eerst proberen een normale relatie (alles erop en eraan) te hebben. (ze zijn immers niet op de hoogte dat ze 'anders' zijn, dus zon relatie 'zou moeten werken') Dan later komen ze er achter dat het niet werkt en zoiets niet is wat ze willen.

Dat lijkt me zeer logisch. Je kan er geen rekening mee houden als je het niet weet. Jammer dat iedereen toch die seks zo belangrijk vind, wat is dat toch met dat bizar ding, volgens mij een bron van mogelijke ziektes en viezigheden. Eens je het weet kan je er in een volgend stadium rekening mee houden. Maar die seksuelen die je dan de mond vol schelden dat het not done is wat je doet omdat je hen hun seks niet gunt dat gaat erover. En ik heb er zo één meegemaakt, alles in mijn boot duwen. Niet juist maar blijkbaar mogen zij dat, want ocharme er is hen wat essentieels (zoals ze dat zelf noemen) ontnomen.

[Jovi_Hobbes]

Het blijft iets waar je samen uit moet komen. Als de seksuele partner 100% zeker weet dat hij/zij geen relatie zonder seks kan of wil hebben, dan is dat op zich zijn/haar goed recht. Maar het kan natuurlijk geen kwaad om wel respectvol te blijven tegenover elkaar. Geen van beiden is fout, het is gewoon een verschil in behoeften.

[rogerb]

Is dat onderscheid voor je vrouw ook duidelijk? Dat jij met seks geen penetratie bedoelt? Want misschien durft zij niets te doen, omdat ze denkt dat jij alleen maar all the way wilt gaan.

Dank voor je reactie (geldt voor iedereen, dank!)  ja dat verschil heb ik duidelijk kenbaar gemaakt. Ze ziet aanraken al als seks - ik heb kenbaar gemaakt dat ik dat niet zo zie.

[rogerb]

Wat hulpverleners betreft: een seksuoloog lijkt mij de meest aangewezen persoon, maar ik denk dat je daar dan eigenlijk met z'n tweeën naartoe zou moeten om uit te zoeken wat je vrouw je wel wil en kan geven en waar voor jou de grens ligt.

Klopt, nu ga ik proberen om deze wens bespreekbaar te maken. Ik zit eraan te denken om haar te vragen om dat eens met haar hulpverlener te bespreken. Prima tip, dank.

[jojo2003]

Ik denk dat veel aseksuelen 'die het niet van zichzelf weten' eerst proberen een normale relatie (alles erop en eraan) te hebben. (ze zijn immers niet op de hoogte dat ze 'anders' zijn, dus zon relatie 'zou moeten werken') Dan later komen ze er achter dat het niet werkt en zoiets niet is wat ze willen.

Dat lijkt me zeer logisch. Je kan er geen rekening mee houden als je het niet weet. Jammer dat iedereen toch die seks zo belangrijk vind, wat is dat toch met dat bizar ding, volgens mij een bron van mogelijke ziektes en viezigheden. Eens je het weet kan je er in een volgend stadium rekening mee houden. Maar die seksuelen die je dan de mond vol schelden dat het not done is wat je doet omdat je hen hun seks niet gunt dat gaat erover. En ik heb er zo één meegemaakt, alles in mijn boot duwen. Niet juist maar blijkbaar mogen zij dat, want ocharme er is hen wat essentieels (zoals ze dat zelf noemen) ontnomen.

Beste Ezeltje,
Ik denk dat je hiermee de niet aseksuele partner veel te kort doet en mij in ieder geval tegen mijn zere been schopt. Als je verwacht van je partner dat ze begrip hebben voor aseksualiteit, mag je op zijn minst enig begrip tonen voor de seksualiteitvan je partner.
Ik heb persoonlijk al zeven tot acht jaar hedulud met mijn partner, maar mis met name de intimiteit. Lekker op haar schoot liggen voor meer dan twee minuten is er nog steeds niet bij en dat is voor mij wel heel essentieel. Toch wil ik niet zonder mijn partner en probeer ik zo veel mogelijk haar (vermioedelijke) aseksualiteit te accepteren. Maar dat is niet altijd makkelijk, want ja intimiteit kan voor mensen essentieel zijn, z.
Roger, ik heb heel veel aan de herkenning van eervaringen van anderen en tips op dit forum.

[FlowerPower]

jojo2003, ik denk wel dat je vriendin geluk mag hebben met een partner zoals jij. Jij blijft bij haar omdat je haar graag ziet, ook al heb je het moeilijk. Maar ik heb ook een relatie gehad met een seksueel persoon en dat was helemaal niet te doen! Hij was niet tevreden met 1x per week, wat voor mij echt teveel was! Na 3 jaar heb ik die relatie ook stopgezet waardoor er een enorme last van mijn schouders viel!
Weet gewoon dat niet iedereen is zoals jij. Het is mss wel essentieel voor seksuelen, maar is dat dat nodig om de aseksuelen uit te schelden en gewoon te dwingen tot seks? Dwingen tot seks noem ik trouwens 'misbruiken'.
Ik vind het persoonlijk ook wel heel vergaand dat je niet gewoon tegen haar mag aanliggen. Daar heb ik geen problemen mee, maar ik denk ook dat dat komt omdat ze denkt dat hier meer van komt. Daarom zou ik hier eens goed over praten met haar, zodat ze weet dat ze je kan vertrouwen op dat vlak.

[jojo2003]

Beste FlowerPower, Dank je voor je bericht. Ik denk dat wij beiden geluk hebben dat we elkaar hebben gevonden. Ik heb ook enorm veel aan haar steun. Alleen uit zich dat anders en dat is soms lastig voor een seksueel persoon die een relatie heeft met iemand die aseksueel is (denk ik). Wat ik probeerde duidelijk te maken (en misschien daardoor wat te veel chargeer) is dat je jezelf in een relatie als de onze al vaak een opdringerig persoon voelt en heel vaak het gevoel krijgt dat je weer eens te ver bent gegaan. Als dan aseksuele mensen op het parnterforum dat bevestigen in (in mijn ogen) nogal sterke bewoordingen, kan dat heel hard overkomen.
Als gezegd, we moeten er samen uitkomen. Het is een probleem van beide partijen en de meeste dagen zie ik ook wel alle goede dingen. Anders houdt je het ook niet zo lang met elkaar vol en ik ben ook verre van perfect hoor .

[TheKingofAce]

Welke was er het eerst, de depressie of de afwezigheid van libido... dat vraag ik me af. Want als ik psychologisch niet goed (understatement) in m'n vel zit en daardoor geen seks wil (komt vaak voor heb ik gelezen) dan deal ik liever eerst met mijn probleem, zonder ook nog naar een seksuoloog te moeten, want als mijn probleem opgelost is is het jouwe ook over. Ik kan me voorstellen dat als je depressief bent en daardoor geen seks wilt dat het dan frustrerend is om aan te moeten horen dat er nog iets is waar je tekortschiet.

Iets om in het achterhoofd te houden, lijkt me.

[jojo2003]

Misschien een beetje off topic, maar ik vraag me af of een seksuoloog een oplossing kan bieden en zo ja hoe? Als ik het goed begrijp (en dat is al heel lastig) dan is de aseksualiteit aangeboren of veroorzaakt door iets anders (jij noemt je depressie KingofFace). In dat laatste geval ben ik het met je eens dat het waarschijnlijk niet helpt als je op twee fronten probeert te strijden, maar in het eerste geval denk ik niet dat een seksuoloog de geaardheid van iemand kan veranderen. Of doet zo iemand iets anders met een aseksueel iemand?

[Jovi_Hobbes]

Wat ik probeerde duidelijk te maken (en misschien daardoor wat te veel chargeer) is dat je jezelf in een relatie als de onze al vaak een opdringerig persoon voelt en heel vaak het gevoel krijgt dat je weer eens te ver bent gegaan. Als dan aseksuele mensen op het parnterforum dat bevestigen in (in mijn ogen) nogal sterke bewoordingen, kan dat heel hard overkomen.

Ik denk dat je die opmerking niet persoonlijk moet opvatten. Je zult dit soort opmerkingen vaker tegenkomen op dit forum omdat veel aseksuelen de tegenovergestelde situatie meemaken van waar jij nu in zit. Eentje waarbij de seksuele partner geen begrip heeft en de aseksueel in alles moet toegeven. Beide situaties zijn rot. Je hebt helemaal gelijk dat het een probleem is dat je samen hebt en waar je samen uit moet komen. Geen enkele relatie waarin de ene partner alleen maar geeft en de ander alleen maar neemt is een gezonde relatie.

[Jovi_Hobbes]

Misschien een beetje off topic, maar ik vraag me af of een seksuoloog een oplossing kan bieden en zo ja hoe? Als ik het goed begrijp (en dat is al heel lastig) dan is de aseksualiteit aangeboren of veroorzaakt door iets anders (jij noemt je depressie KingofFace). In dat laatste geval ben ik het met je eens dat het waarschijnlijk niet helpt als je op twee fronten probeert te strijden, maar in het eerste geval denk ik niet dat een seksuoloog de geaardheid van iemand kan veranderen. Of doet zo iemand iets anders met een aseksueel iemand?

Het ligt er denk ik aan wat je wilt bereiken. Een geaardheid valt inderdaad niet te genezen, maar een seksuoloog zou misschien wel kunnen helpen bij het vinden van manieren om samen met het verschil in behoeften om te gaan. Wanneer het probleem op het psychologische vlak ligt zijn er natuurlijk wel manieren om tot "genezing" te komen. In zo'n geval ligt het denk ik aan de situatie en de persoon of je dan beter bij een seksuoloog of een psycholoog terecht kunt.

[olivierbbommel]

roger, je verhaal klinkt mij zeer bekend in de oren. ikzelf ben als seksueel juist in een depressie terecht gekomen omdat mijn vrouw minstens 15 jaar mij heeft afgewezen als het op intimiteit en sex aankwam. En daar ook niet over wilde praten in alle openheid, iets wat ik wel graag wilde. Gelukkig zijn we nu op het punt aangekomen dat we alles tegen elkaar kunnen zeggen , onder leiding van een seksuloog.
Depressieve mensen hebben als gevolg van medicijnen (anti depressiva) vaak een lager libido, en hebben vaak een zeer laag zelfbeeld en dus veel bevestiging nodig. Bij mij , als seksueel, is dan intimiteit zoals tegen elkaar aan liggen, elkaar knuffelen een zeer belangrijke en waardevolle vorm van intimiteit. Mijn vrouw legde ik het uit met het voorbeeld dat je bij buikpijn je hand op je blote buik legt waardoor deze lekker warm wordt. Belangrijk is om de oorzaak van de depressie van je vrouw te weten te komen, heeft dat iets met seks te maken , of met jou, of met jullie relatie of met de geboorte van je dochter  Als je de oorzaak niet kunt aanduiden en wellicht oplossen, zal jullie/jouw probleem van de mogelijke aseksualiteit van je vrouw (en wellicht de compromissen die jullie kunnen sluiten) niet opgelost worden.

blijf communiceren, op dit forum heb ik de wijze woorden gelezen : je kan iemand niet tot seks dwingen, wel tot communiceren !! Wij mogen onze dat minimaal verlangen van onze aseksuele partners.

olivier b bommel

[jojo2003]

blijf communiceren, op dit forum heb ik de wijze woorden gelezen : je kan iemand niet tot seks dwingen, wel tot communiceren !! Wij mogen onze dat minimaal verlangen van onze aseksuele partners.

olivier b bommel

Wat een goede quote olivier! Maar dat maakt het niet minder moeilijk heb ik gemerkt. Ik zelf heb ook een aseksuele partner en soms kunnen we daar wel wat over praten, maar vaak ook niet. Het argument dat je je partner maar moet accepteren zoals die is, doet weinig voor een discussie .

Het helpt ook al als je af en toe je stoom kan afblazen (al dan niet anoniem op een forum).