hoe gaat zo'n relatie aseksueel-seksueel?

[Fricai]

Haar mening is, zolang dit niet terug op tafel komt kan zij er ook mee leven, ondanks dat zij er het ook moeilijk mee heeft, volgens mij.

Ik snap die zin niet. Bedoel je dat zij er mee kan leven als er nooit iets gebeurts op seksueel gebied (no shit...)? Als zij geen vorm van compromis wil sluiten, en jij kan daar niet mee leven, dan ga je toch uit elkaar? Een andere uitweg zie ik niet... Kies voor jezelf.

en er open over praten zou vermoedelijk meer stress (lees ruzie) veroorzaken en dat wil ik mijn kinderen niet aandoen. Het is zelfs zo dat ik best mijn kinderen behoud voor haar houding tov seksualiteit, opdat zij later ook niet in dit sukkelstraatje zouden belanden. Het is cliché, maar het is voor de kinderen dat wij nog bij elkaar zijn, indien niet zou ik mogelijk reeds lang andere paden hebben bewandeld.

Lama, wat je zegt houdt natuurlijk steek, maar dit geldt niet voor elk koppel. Mijn echtgenote en ik hebben een karakter waardoor dit zeker een vechtscheiding zou worden, dus gelukkig gescheiden zit er niet in. En geloof het of niet, maar ik zie mijn vrouw nog steeds graag, want ze heeft ook vele goede punten. Zij is mijn steun en toeverlaat op alle gebied, zolang het niet over seksualiteit gaat. Maar spijtig genoeg kan dit het gemis hiervan niet goedmaken.

Je kan denk ik eeuwig blijven twijfelen over de mogelijk impact op je kinderen, maar feit is dat je het niet kunt weten (En, hoezo zouden je kinderen ook in dat sukkelstraatje belanden? Denk je dat ze 'besmet' worden met aseksualiteit? (WTF?!)) Wat je wel kan weten is dat je zelf waarschijnlijk gelukkiger wordt van een scheiding.

Als het helpt: Mijn ouders zijn ook uit elkaar. Ik ben daar altijd alleen maar blij om geweest. Was niet makkelijk voor ze, uiteraard, maar sindsdien zijn ze beide gelukkiger. Ik vind het prima zo! Ik vind het ook vreemd dat ze er zo lang mee hebben gewacht, en zonde voor hen. Ik denk dat mensen veel te veel willen vasthouden aan 'een normaal gezien', terwijl dat helemaal niet het beste is niet voor kinderen (en zeker niet voor jou). Ik vind het veel belangrijker dat mijn ouders zich beter voelen, en dat de sfeer relaxed is als ik bij een van beide op bezoek ben.

[Fricai]

Mijn echtgenote wist al voor ons huwelijk dat seks voor mij een plaats in ons leven moest hebben. Ze zal toen nog niet geweten hebben dat ze aseksueel was, maar nu is de situatie wel zo dat ik mij bij haar situatie heb neergelegd en zij daar blijkbaar iets gemakkelijker kan mee omgaan. Anderzijds heb ik al wel tussen de lijnen door en ook rechtstreeks te horen gekregen dat ik niet naast de pot moest pissen, want dat dan de gevolgen voor mij zullen zijn.
Dus : Vind jij dat de aseksuele partner de seksuele partner kan dwingen om nergens anders te gaan om op seksueel gebied toch wat gelukkiger te worden?

Dwingen is het verkeerde woord, ik ga even uit van 'Vind jij dat de aseksuele partner van de seksuele partner mag verwachten in een relatie om nergens anders te gaan om op seksueel gebied toch wat gelukkiger te worden?' --- Ja.

Leg mij maar eens uit waarom je dat raar vindt.
Zou jij willen dat je partner 'het buiten de deur zocht'?

[Honger]

Dwingen is het verkeerde woord, ik ga even uit van 'Vind jij dat de aseksuele partner van de seksuele partner mag verwachten in een relatie om nergens anders te gaan om op seksueel gebied toch wat gelukkiger te worden?' --- Ja.

Leg mij maar eens uit waarom je dat raar vindt.
Zou jij willen dat je partner 'het buiten de deur zocht'?

Ik vind dit zeer raar daar de asexuele kant wel mag verwachten dat de sexuele kant zich gaat onthouden van sex.
Zou nogal raar zijn dat een asexuele partner "het buiten de deur moet gaan zoeken". Als ik asexueel zou zijn, zou ik dat niet makkelijk vinden, maar eerlijkheidshalve zou ik daar geen breekpunt van maken.

[Jinny]

Klinkt vaag, maar is het niet.
Je hebt een probleem, iemand die niets heeft met seks en iemand die het wel heeft.
Nu dwingt (subtiel) de aseksueel de seksueel om zijn/haar drift in te houden en deze niet elders bot te vieren.

Vervang seks door bv voetbal en je ziet het kromme van de redenatie.

Je hebt een probleem, iemand die niets heeft met voetbal en iemand die het wel heeft.
Nu dwingt (subtiel) de nietvoetballer de voetballer om zijn/haar drift in te houden en deze niet elders bot te vieren.

Indien een relatie zo loopt is dat geestelijke chantage en voorspel ik dat zodra de kinderen de deur uit zijn er een scheiding volgt.

Geven en nemen betekent in zo een geval ook toestaan dat de seksuele partner ook (desnoods elders) aan zijn/haar trekken komt.
Of er gebruik van wordt gemaakt is dan aan de seksuele partner, maar dan wel zijn/haar eigen keus.

[FlowerPower]

Ik ben zelf aseksueel, maar ik kan me perfect inbeelden dat het ondoenbaar is als seksueel om 10 jaar geen seks te hebben. Dat je vrouw niet wil dat je bij een ander gaat kan ik ook begrijpen, maar dan moet ze zelf kunnen inzien dat dit zo niet verder kan. Als ik ooit nog een relatie zou hebben met een seksueel (kans is heel klein), zou ik mijn uiterste best doen om tot een compromis te komen. Je kan als aseksueel toch niet verwachten dat je seksuele partner nooit meer seks mag hebben. Zelf heb ik er geen ervaring mee, maar denk dat dit gevoelens zijn die moeilijk/niet te onderdrukken zijn. Je vraagt er niet om om zin te hebben, toch?

Als ik honger heb gaat toch ook niemand mij verbieden om te eten? Ik kan dan bijvoorbeeld minder eten als ik op dieet zou staan, maar eten zal ik!

Eerlijk gezegd zou ik in jou geval ook stoppen met die relatie. Jullie zijn getrouwd dus jullie moeten beiden water bij de wijn doen. Maar bij jou heb ik het gevoel dat er meer water dan wijn is.

Dit is mijn mening, maar uiteindelijk moet je doen wat je zelf wil.

[Catnip]

Maar mag je van een aseksueel dan wel verwachten dat hij/zij zomaar seks heeft tegen zijn/haar zin in?

edit: dit is een retorische vraag.

[FlowerPower]

Maar mag je van een aseksueel dan wel verwachten dat hij/zij zomaar seks heeft tegen zijn/haar zin in?

edit: dit is een retorische vraag.

Daarom zeg ik dat je water bij de wijn moet doen. De aseksueel tegen zijn/haar zin seks hebben, en de seksueel tegen zijn/haar zin geen seks hebben. Als seksueel is het niet leuk om te zien dat je aseksuele partner er niet van geniet, maar als aseksueel is het ook niet leuk om te zien dat je seksuele partner overloopt van de goesting en hiermee geen uitweg weet (behalve als de partner gaat masturberen maar niet iedereen heeft daar voldoening mee). Beide situaties lokken volgens mij frustraties uit.
Zonder dat soort van compromis maakt zo'n relatie geen schijn van kans denk ik dan.

[fee23]

Niet iedereen gaat akkoord met die vorm van een open relatie. Als je trouw een belangrijke waarde vindt, dan ga je niet willen dat je partner je bedriegt. Dat lijkt me maar logisch, ook al is het vanuit jouw opzicht dan egoïstisch. Je zegt zelf dat je seks zonder gevoelens niet de moeite vindt, dat je daarom niet bij een prostituee gaat. Dus zou je gevoelens moeten hebben voor de andere vrouw(en) met wie je dan het bed deelt? Hoe ga je daar dan mee om?

Als jij zorgt dat er zo weinig mogelijk ruzie over wordt gemaakt en alles opkropt, is de sfeer bij jullie thuis bij momenten waarschijnlijk helemaal niet aangenaam. En kinderen voelen dat héél goed aan! Je bedoelt het goed natuurlijk want het is duidelijk dat je je gezin graag ziet, maar het is echt niet gezond als er zoveel opgekropte woede in huis is. Mijn ouders zijn ook niet gelukkig getrouwd en blijven samen voor mij en mijn broers, maar de sfeer in huis is vaak om te snijden en het is echt moeilijk om zo te leven. En het heeft een gigantische invloed op mij gehad, als je dat maar weet!
Als ik in jouw schoenen stond, dan zou ik mijn partner voor een ultimatum stellen. Ofwel probeert ze met alles wat ze in zich heeft om er toch over te praten al dan niet met een therapeut/psycholoog zonder jou erbij, ofwel is het huwelijk voorbij. Want zo wil en kan je toch je leven niet blijven leven, hoe graag je je vrouw ook ziet?

[Honger]

Ik zou het niet zozeer opgekropte woede, maar opgekropte wanhoop noemen. Voelt even slecht maar toch anders aan.
Hoe ik mij zou voelen mocht ik met iemand anders seks zou hebben? Alleszins beter, op alle vlak, familiaal, professioneel en persoonlijk. Dat is toch hetgeen wat ik ervoer toen ik een aantal jaren geleden wat "spielereien" heb gehad met iemand die ik toch wel kende en waar ik een vertrouwensband mee had. En schuldgevoelens had in deze situatie helemaal niet.
Dat dit een onhoudbare situatie is, klopt volledig, maar ik ben het strijden zo moe, dat ik niet overweeg om een vechtscheiding aan te gaan. Klinkt misschien laf en onzinnig in mijn situatie, maar van een vechtscheiding is nog nooit iemand beter geworden en zeker de kinderen niet.

[Fricai]

Ik vind dit zeer raar daar de asexuele kant wel mag verwachten dat de sexuele kant zich gaat onthouden van sex.
Zou nogal raar zijn dat een asexuele partner "het buiten de deur moet gaan zoeken".
Als ik asexueel zou zijn, zou ik dat niet makkelijk vinden, maar eerlijkheidshalve zou ik daar geen breekpunt van maken.

Excuse me, maar dat is nogal makkelijk om zo te zeggen. Je kan het niet weten.
Ik bedoelde ook niet zozeer '... als jij aseksueel zou zijn', maar algemeen. Als jij (seksueel) relatie had met iemand, en die wilde in die relatie tegelijk seks met anderen, zou je dat prima vinden?

Seksuele oriëntatie en een verlangen naar monogamie hebben toch niks met elkaar te maken? Ik vind het zachtgezegd maf hoe jullie er over denken. Ik krijg geen seks van u? Dan doe ik maar whatever ik zin in heb met wie ik maar zin in heb, maakt mij niet uit hoe jij je erbij voelt.
Stel, je partner is wel seksueel, maar jij wil een bepaald type seks wat je partner niet wil, zou je dat dan ook buiten de deur zoeken? Stel, je libido is hoger dan dat van je partner, zou je het dan eens per week buiten de deur zoeken? Stel, je partner was door ziekte of een ongeluk er niet toe in staat, zou je het dan ook buiten de deur zoeken? Want daar heb je tenslotte recht op? Want de status 'relatie' geeft jou het recht om precies van een ander te eisen wat jij allemaal wil?

Vervang seks door bv voetbal en je ziet het kromme van de redenatie.

Slap argument. Voetbal is nu niet bepaald iets intiems tussen twee mensen, dat de meerderheid enkel met hun partner wil doen...

Begrijp me niet verkeerd, ik vind niet dat aseksuelen maar moeten eisen nooit iets te doen op seksueel gebied, in een seksueel-aseksueel relatie zul je beide over je grenzen heen moeten (wat de partner van Honger dus al tijden na laat). Maar verwachten dat je partner het prima vindt dat je het bed in duikt met anderen, vanwege jullie verschil in oriëntatie, kan ik echt niet bij. Ik hoop van harte dat mensen die dat doen wel de ballen hebben om er dan ook eerlijk over te zijn.

[Jinny]

Fricai, wat de partner van Honger nu doet is hetzelfde als een aseksueel die tegen zijn/haar zin iedere week 3 maal de seks bedrijft.
Voor jou zal dat heel natuurlijk voelen misschien, maar het is in dit geval dwang.
En dwang werkt niet.
Twee kanten op niet.
Als je dat niet kan inzien, I rest my case.

[Fricai]

Zucht...

Begrijp me niet verkeerd, ik vind niet dat aseksuelen maar moeten eisen nooit iets te doen op seksueel gebied, in een seksueel-aseksueel relatie zul je beide over je grenzen heen moeten (wat de partner van Honger dus al tijden na laat).

[fee23]

Fricai, wat de partner van Honger nu doet is hetzelfde als een aseksueel die tegen zijn/haar zin iedere week 3 maal de seks bedrijft.
Voor jou zal dat heel natuurlijk voelen misschien, maar het is in dit geval dwang.
En dwang werkt niet.
Twee kanten op niet.
Als je dat niet kan inzien, I rest my case.

Hoe moet je het dan wél oplossen?
Seks buiten de relatie toelaten kan een oplossing zijn, maar alleen als de aseksuele partner ervoor open staat. Als dat niet zo is, dan doe je dat gewoon niet. Tenzij je het ok vindt om je partner te bedriegen, en da's volgens mij ook niet iets dat op lange termijn vol te houden is. En ik doe het véél liever drie keer in de week tegen mijn zin dan dat ik mijn man op een ander laat kruipen hoor

[Jinny]

Fricai, wat de partner van Honger nu doet is hetzelfde als een aseksueel die tegen zijn/haar zin iedere week 3 maal de seks bedrijft.
Voor jou zal dat heel natuurlijk voelen misschien, maar het is in dit geval dwang.
En dwang werkt niet.
Twee kanten op niet.
Als je dat niet kan inzien, I rest my case.

Hoe moet je het dan wél oplossen?
Seks buiten de relatie toelaten kan een oplossing zijn, maar alleen als de aseksuele partner ervoor open staat. Als dat niet zo is, dan doe je dat gewoon niet. Tenzij je het ok vindt om je partner te bedriegen, en da's volgens mij ook niet iets dat op lange termijn vol te houden is. En ik doe het véél liever drie keer in de week tegen mijn zin dan dat ik mijn man op een ander laat kruipen hoor

Oplossen moet van twee kanten komen, dat is wat ik bedoel.
En als een van de twee geen trek heeft in een oplossing dat blijft imo echtscheiding over.
Welke oplossing is aan de partners.
Als de aseksueel er geen probleem mee heeft dat de seksueel het gerief buiten de deur zoekt, en de seksueel ook niet, dan kan dat een oplossing zijn.
Met nadruk op kan.

Buiten de deur gaan eten zonder je partner erin te kennen is ook in mijn ogen geen oplossing.

[Fricai]

Oplossen moet van twee kanten komen, dat is wat ik bedoel.
En als een van de twee geen trek heeft in een oplossing dat blijft imo echtscheiding over.
Welke oplossing is aan de partners.
Als de aseksueel er geen probleem mee heeft dat de seksueel het gerief buiten de deur zoekt, en de seksueel ook niet, dan kan dat een oplossing zijn.
Met nadruk op kan.

Buiten de deur gaan eten zonder je partner erin te kennen is ook in mijn ogen geen oplossing.

Over dit gedeelte zijn we het gewoon eens.