Gastcollege Seksuologie aan de UvA

[Fricai]

Zoiets ja. Er stemden 44 mensen als ik het goed heb (weet niet of de organisatie daar bij zat), dus kleine 50 I guess.

[Edewecht]

Geslaagde dag!
Die dingen die ik belangrijk vond (vind) om te vertellen, heb ik kwijt gekund (dat er méér "soorten" aseksuelen zijn dan wij twee voorin dat zaaltje; dat mensen er niet alleen mee moeten blijven rondlopen please; dat -sommige- aseksuelen wel degelijk seksuele gevoelens kunnen hebben - alleen niet naar een ander toe en/of in een relatie; dat... enz enz.)
De vragen waren open en direkt (heel prettig) en we hebben ook gelachen. Gôh, praten over (geen) seks kan heel leuk zijn (HH).

Later realiseerde ik me dat de vragen niet zozeer vragen waren van seksuologen-in-opleiding, als wel van gewone jonge mensen. Dat maakte de boel levendig.

Voor herhaling vatbaar.

[Layjo90]

Hey Edewecht en Fricai,

Ik ben een van de mensen die bij het super-interessante college was van woensdag (geel/gouden trui, zwarte krulletjes, ik zat vrij vooraan rechts, en was later ook nog in dat café, dan weet jullie misschien wie tegen je zit te praten haha, anders vind ik het beetje raar, aangezien ik wel weet wie jullie zijn  ) en ik wou jullie ten eerste bedanken voor alle uitleg en openheid, ik vond het een van de leukste colleges die we hebben gehad, en ondanks dat er zeer weinig 'theorie' was besproken was het heel leerzaam en informatief, dus nogmaals bedankt!

Daarbij wou ik ook graag even iets kwijt wat ik eigenlijk zo naar vond, dat ik het de moeite waard vond om jullie op dit forum proberen te vinden om het even te zeggen:

Ik schrok er ook nogal van dat bijna de hele zaal 'nee' had geantwoord op de vraag of er iemand een relatie zou beginnen met een aseksueel (al moet ik vervolgens eerlijk toegeven dat ik dat ook had gedaan). Echter, ik denk (en dat geldt in ieder geval voor mij en voor de mensen die ik had gesproken), dat het voor ons niet zo was dat we per definitie geen relatie zouden aangaan, maar dat we op de lange duur problemen zouden voorzien en daarom onszelf niet in een relatie zagen met een aseksueel, op de lange termijn. Om maar even het voorbeeld van Fricai te noemen, je zei dat je het meestal wel op de eerste date ofzo al vertelt. Nou, ik persoonlijk zou nooit reageren met: "oh nou, dan hoeft het van mij niet meer", ik zou het zeker proberen, en ben absoluut niet van mening dat zoiets onmogelijk is.

Edewecht, jij zei dat de reactie van de zaal je niet zoveel deed, maar van Fricai had ik wel het idee dat het hem wel enigzins raakte (en dat zei je volgens mij ook min of meer), dus ik wou toch heel graag nog even zeggen dat ik echt hoop dat vooral jij je het niet teveel aantrekt, of in ieder geval niet denkt: die hele zaal moest mij niet hebben. Ik weet zeker dat het voor de meeste mensen (voor mij in ieder geval) veel genuanceerder lag dan dat die vraag toeliet. Ik wou dat toch graag nog zeggen omdat ik gewoon buikpijn kreeg bij het idee hoe je je misschien voelde als je die hele zaal 'nee' ziet antwoorden. Ik zou dat persoonlijk best kwetsend vinden en ik kon er niet tegen om te denken dat jullie/jij wellicht ook zo'n gevoel hadden, dus vandaar deze boodschap nog even.

Nou, dat wou ik nog even kwijt, nogmaals bedankt, en misschien tot sprekens! Ik vind het zeker een interessant onderwerp dus ik ga hier nog wat rondsnuffelen

Groetjes!

[Fricai]

Welkom Layjo90. Leuk dat je het interessant vond. Wij vonden het beide ook echt leuk om te doen.

Over die vraag, ik zou er niet meer van moeten schrikken eigenlijk, ik heb het wel eerder gehoord (en ergere dingen ). Maar op dat moment raakt het me wel even, ja. Ik antwoordde ook enigszins emotioneel toen er nog naar gevraagd werd wat we ervan vonden. Niet dat ik het persoonlijk opvatte, maar ik vind het idee toch een beetje naar. Ik snap helemaal dat als je je perfecte partner omschrijft dat die niet aseksueel is, het is het fijnst om iemand te hebben die naar ongeveer hetzelfde op zoek is. Maar ik persoonlijk vind dat verre van het belangrijkst aan een partner, en als ik iemand leuk vind wil ik graag toch verder kijken dan dat. Het was eventjes naar om weer te horen dat bijna iedereen (43/44) al bij voorbaat nee zegt.

Maar je hebt vast gelijk, het aantal zou vast minder dramatisch uitkomen met een andere vraagstelling (Bijvoorbeeld: 'Stel je bent verliefd en komt er achter dat die persoon aseksueel is, wil je die dan alsnog leren kennen en kijken of het eventueel wat wordt?') of misschien ook wel met meer begrip over aseksualiteit, wat als de vraag ná het college was gesteld?
Voor een deel van de zaal zou het antwoord echter hetzelfde blijven. En mensen hebben uiteraard het recht om nee te zeggen, maar ik denk wel dat het belang van seks in romantische relaties een beetje is opgeblazen in de huidige maatschappij. En het was even ongemakkelijk om daar weer aan herinnerd te worden. Geen drama verder hoor.

Anyway, ik vind het bijzonder dat je speciaal hiervoor de moeite neemt om het forum op te zoeken, je te registreren, en een bericht te plaatsen. Lief van je! Thanks.

[Sismo]

Ik was er niet bij, maar deze reactie vind ik ook erg lief! 

[Edewecht]

Tjonge. Ik val even stil door wat hier geschreven wordt. Zowel door Layjo90 als door Fricai. Wat een bijzondere bijdragen.

(...stilte...)

[Edewecht]

Layjo90, dankjewel voor je lange en eerlijke bericht. Ik ben blij om te horen dat het "super-interessant" was en "een van de leukste colleges".

Ik vind het bijzonder dat je er op deze -persoonlijke- manier bij was en er ook op deze manier over schrijft. Je stelt je eerlijk en kwetsbaar op.

Jouw vraag aan Fricai, en Fricai, jouw antwoord daarop hebben duidelijk indruk op me gemaakt. Vandaar dat ik even stil was.

Ik schrok er een beetje van toen ik het las: tijdens het college heb ik daar niet zoveel van gemerkt. Ik bedoel van buikpijn en van geraakt-zijn. Eerlijk gezegd zat ook ik in mijn verhaal - was bezig met mezelf en wat ik kwijt wilde. Niks mis mee, maar nu lees ik dingen waarvan ik vind dat ik ze had moeten waarnemen. Oké.

Verder denk ook ik dat, als de vragen op een ander moment waren gesteld, de antwoorden genuanceerder zouden zijn.

En toch, als vergelijking, als IK voor de vraag gesteld werd: 'zou jij met een hetero een relatie willen aangaan, nú antwoorden ja of nee', tja, wat zou ik dan zeggen? Waarschijnlijk nee.

Misschien ben ik wat cynischer, dat de reaktie van de zaal mij niet zoveel deed? Cynisch, nee. Dat heb ik achter me gelaten. Heb misschien een wat dikke huid, ben gewend geraakt aan alleen-zijn en dingen alleen moeten uitzoeken in het leven.

En moet dit allemaal op het open forum, Edewecht?
Ja hoor. Mag. Ik ben (We zijn) aseksueel en heb (hebben) hart en ziel. Te mooi voor een PM.

[Layjo90]

Hoi allemaal

Niet dat ik het persoonlijk opvatte, maar ik vind het idee toch een beetje naar.

Gelukkig vatte je het niet persoonlijk op. En ik kan me heel goed voorstellen dat het naar is, want of het nou echt persoonlijk is of niet, het blijft een afwijzing van in ieder geval een deel van jou/jullie, en daarom maakte ik me er ook nogal zorgen over ^^()

Ik snap helemaal dat als je je perfecte partner omschrijft dat die niet aseksueel is, het is het fijnst om iemand te hebben die naar ongeveer hetzelfde op zoek is. Maar ik persoonlijk vind dat verre van het belangrijkst aan een partner, en als ik iemand leuk vind wil ik graag toch verder kijken dan dat. Het was eventjes naar om weer te horen dat bijna iedereen (43/44) al bij voorbaat nee zegt.

Ben ik helemaal met je eens, en dat was ook een beetje mijn punt: op de lange duur kan ik het begrijpen als een seksueel (ik vond het heel grappig dat jullie ons zo noemden ) het gevoel heeft: "ik vind seks zodanig belangrijk dat ik het echt niet kan missen, en daarom zie ik een relatie niet zitten". Maar om nou bij voorbaat nee te zeggen vind ik te ver gaan, en ik vind het inderdaad een afwijzing van een klein deel van iemands persoonlijkheid, en ik mag hopen dat jij en verder iedereen nog wel meer is dan alleen seksueel of aseksueel En daar wordt regelmatig inderdaad weinig belang aan gehecht naar mijn idee...

Ik moest ook bijna hardop lachen toen de vraag werd gesteld of jullie het goed zouden vinden als jullie partner puur om de seks even met iemand anders ging liggen wippen, en ik moest al helemaal lachen toen jij zei dat je wel eens mensen had gesproken die vonden dat ze daar recht op hadden, omdat ze dat bij jullie (waarschijnlijk) niet konden krijgen. Dat klinkt me echt te bizar voor woorden Je bent toch niet voor niets met iemand in een relatie? Je weet toch waar je aan begint? Dat je vervolgens gaat lopen zaniken dat je hoe dan ook recht hebt op seks vind ik echt onvoorstelbaar, maar goed... Het is inderdaad wat je zegt: er zijn veel belangrijkere dingen in een relatie dan seksuele aantrekkingskracht etc etc. Maar ik denk dat voor veel mensen romantiek en seks onlosmakelijk met elkaar verbonden is.
Ik ben in ieder geval blij dat je er vrij nuchter mee om kan gaan en het je niet te erg aantrekt. En hier komen was wel het minste wat ik kon doen hoor, met alle plezier Ik moest er gewoon niet aan denken om zelf ook met zo'n gevoel te zitten, had ik op jullie plaats gezeten. Het was een kleine moeite

En Edewecht, jouw down-to-earth houding bewonder ik wel. Ik ben zelf niet onbekend met vooroordelen en mensen die je bij voorbaat al afwijzen, en jij lijkt er gewoon vrede mee te hebben met wie je bent en wat je wil (en waarom ook niet, lijkt me gezonder dan ongelukkig zijn ), en dat is iets wat ik in je verhaal woensdag ook waardeerde.

Ik had nog wel een vraagje (als jullie het niet erg vinden): Stel jullie zouden in een relatie zijn met iemand die absoluut niet aangeraakt wil worden in any way (ik ben volgens mij een paar van deze mensen tegen gekomen op dit forum). Ik geloof dat vooral Fricai zei dat hij een knuffel of zoen op z'n tijd niet erg vond, van Edewecht had ik het idee dat je iets minder van het aanraken was (but correct me if I'm wrong). Zouden jullie daar totaal geen problemen mee hebben? In de zin: zelfs al vind je een zoen of knuffel af en toe best leuk, zou je ook totaal zonder kunnen leven? (in het kader van de collegevraag).

Nou ik heb hier weer lang genoeg zitten kletsen, het is ook alweer een uur 's nachts, zo zie je maar hoe interessant ik het vind

[Fricai]

Ik moest ook bijna hardop lachen toen de vraag werd gesteld of jullie het goed zouden vinden als jullie partner puur om de seks even met iemand anders ging liggen wippen, en ik moest al helemaal lachen toen jij zei dat je wel eens mensen had gesproken die vonden dat ze daar recht op hadden, omdat ze dat bij jullie (waarschijnlijk) niet konden krijgen. Dat klinkt me echt te bizar voor woorden Je bent toch niet voor niets met iemand in een relatie? Je weet toch waar je aan begint? Dat je vervolgens gaat lopen zaniken dat je hoe dan ook recht hebt op seks vind ik echt onvoorstelbaar, maar goed... Het is inderdaad wat je zegt: er zijn veel belangrijkere dingen in een relatie dan seksuele aantrekkingskracht etc etc. Maar ik denk dat voor veel mensen romantiek en seks onlosmakelijk met elkaar verbonden is.

Ghehe. _O_ Mensen zijn maf, serieus. Ik heb meermaals een houding gezien ala: 'Het hoort bij een relatie, dus ik heb er recht op. Als ik het niet krijg, heb ik het recht het elders te zoeken.' Wat de fuck is je relatie dan waard. Relaties zijn er blijkbaar niet om elkaar gelukkig maken, maar als verzekering om seks te hebben.
Nog zo'n leuke: Ik ben ook mensen tegen gekomen voor wie seks het enige was dat hun relatie definieerde die relaties zonder seks minderwaardig vonden.
Gelukkig is niet iedereen zo.

Ik had nog wel een vraagje (als jullie het niet erg vinden): Stel jullie zouden in een relatie zijn met iemand die absoluut niet aangeraakt wil worden in any way (ik ben volgens mij een paar van deze mensen tegen gekomen op dit forum). Ik geloof dat vooral Fricai zei dat hij een knuffel of zoen op z'n tijd niet erg vond, van Edewecht had ik het idee dat je iets minder van het aanraken was (but correct me if I'm wrong). Zouden jullie daar totaal geen problemen mee hebben? In de zin: zelfs al vind je een zoen of knuffel af en toe best leuk, zou je ook totaal zonder kunnen leven? (in het kader van de collegevraag).

Moeilijke vraag! Helemaal zonder lijkt me heel moeilijk, ik schat dat ik dat niet uit hou (maar ik heb er geen ervaring mee dus ik weet niet zeker hoe dat zou gaan). Maar als er een compromis gesloten kan worden (zoiets als tussen aseksuelen en seksuelen (komische term eigenlijk hè )) wellicht wel, maar dat hangt van tig dingen af. Ik zou het in ieder geval gerust willen proberen, mocht ik zo iemand tegen komen. =]

Ciao!  

[Layjo90]

Ghehe. _O_ Mensen zijn maf, serieus. Ik heb meermaals een houding gezien ala: 'Het hoort bij een relatie, dus ik heb er recht op. Als ik het niet krijg, heb ik het recht het elders te zoeken.' Wat de fuck is je relatie dan waard. Relaties zijn er blijkbaar niet om elkaar gelukkig maken, maar als verzekering om seks te hebben.
Nog zo'n leuke: Ik ben ook mensen tegen gekomen voor wie seks het enige was dat hun relatie definieerde die relaties zonder seks minderwaardig vonden.
Gelukkig is niet iedereen zo.

Soms... Héél soms... Heb ik zo'n plaatsvervangend schaamtegevoel voor mijn medemens dat het niet grappig meer is Are you kidding??? Hebben mensen dat serieus tegen je gezegd, dat hun relatie 'minderwaardig' is zonder seks? Wow...
Je slaat de spijker trouwens op z'n kop, zo te horen zijn relaties iig voor die mensen er niet om elkaar gelukkig te maken nee... Ik verbaas me soms wel echt over hoe ongevoelig sommige mensen kunnen zijn... Niet dat ik nou zo heilig ben, maar ik snap gewoon niet waar je denkt dat je mee bezig bent om seks (of wat dan ook, het hoeft niet eens per se over seks te gaan) op te eisen terwijl je weet dat die ander dat niet wil. En om dan te zeggen dat je het dan maar ergens anders gaat zoeken... Ik snap het niet hoor, iedere malloot snapt toch wel dat je die ander daar hoogstwaarschijnlijk behoorlijk mee kwetst? Then what's the point of that relationship? Daarom moest ik ook zo lachen om die vraag tijdens college, om vervolgens met open mond naar jouw antwoord te luisteren, ik had dat antwoord echt nooit verwacht, maar goed...

Ik ben wel nog naar twee dingetjes benieuwd:
1) Heb je nog meer van dit soort zeer komische maar helaas ook licht tragische voorbeelden?
2)(iets serieuzer) hoe reageer als iemand zoiets tegen je zegt? Ga je ermee in discussie, of lach je ze uit? Of wordt je er best wel door geraakt? Of heb je zoiets van: het is jouw gemis, niet de mijne? Of iets anders?

Bye bye

[Layjo90]

Trouwens, nog bedankt voor je antwoord op m'n vorige vraag. Ik denk dat er ook wel gelijkenis in te vinden is als je denkt aan het antwoord dat een seksueel (het blijft grappig ) zou geven op de vraag of ie een relatie zou beginnen met een aseksueel. Ik ben hier op het forum ook meerdere malen de vraag "waarom vinden seksuelen seks zo belangrijk in een relatie?" tegengekomen. Ik denk dat jouw antwoord ook enigszins antwoord geeft op die vraag, als je 'aanraking' vervangt door 'seks'. Maar inderdaad, ik denk dat compromissen sluiten (iets wat ik hier ook heel vaak terug zie komen haha) toch wel een must is... Nou ja, dat was ik even vergeten te zeggen daarnet!

Aju

[Fricai]

Het valt inderdaad wel redelijk te vergelijken denk ik, in beide gevallen krijgen we niet de intimiteit die het liefst willen in de relatie. Het is ook mijn go-to manier om me in te leven in seksuelen.

Soms... Héél soms... Heb ik zo'n plaatsvervangend schaamtegevoel voor mijn medemens dat het niet grappig meer is Are you kidding??? Hebben mensen dat serieus tegen je gezegd, dat hun relatie 'minderwaardig' is zonder seks? Wow...

Nee, nóg mooier. Andermans relaties (zonder seks) waren minderwaardig t.o.v. die van hun, die enkel om seks draaiden.

1) Heb je nog meer van dit soort zeer komische maar helaas ook licht tragische voorbeelden?
2)(iets serieuzer) hoe reageer als iemand zoiets tegen je zegt? Ga je ermee in discussie, of lach je ze uit? Of wordt je er best wel door geraakt? Of heb je zoiets van: het is jouw gemis, niet de mijne? Of iets anders?

Ik weet niet precies wat voor voorbeelden je zoekt. Maar ik kan meestal wel lachen met sommige (naar mijn idee stomme) vragen die je véél te vaak hoort als je vertelt over aseksualiteit. "Weet je zeker dat je niet homo bent?", "Is het niet zo dat je er niet voor uit durft te komen dat je homo bent en daarom dit zegt?" (Echt fantastisch, waarom zou je in hemelsnaam aseksualiteit claimen, het is niet of dat wordt geaccepteerd ofzo xD), "Je hebt gewoon nog niet de juiste ontmoet!", "Hoe kun je het weten als je het niet hebt geprobeerd?" (En that is, 'grondig' geprobeerd! xD Je moet wel echt GOEDE seks hebben gehad voordat je kunt weten of je je aangetrokken voelt of niet xD)

Ik moet soms wel mijn best doen om serieus te blijven, maar ik leg meestal wel uit waarom het punt niet klopt. Soms geef ik het op omdat mensen gewoon blijven denken 'dat er iets anders moet zijn', omdat ze het bestaan van aseksualiteit gewoon niet kunnen geloven. Er komt een punt dat ik zeg 'Ik denk dat ik mijn gevoelens toch wel beter ken dan jij. Als je het niet wil geloven, dan niet.'
Ik heb meestal echt geen problemen met die discussies, maar als het gaat om vrienden van me is het wel minder fun. Eentje weigert me te geloven en denkt dat 'ie beter weet wat er aan de hand is (en dat de gehele wereldbevolking biseksueel is), dat vind ik wel irritant.

Btw voor meer tragische voorbeelden, zie eind van dit filmpje: http://www.youtube.com/watch?v=ncoHJo5128Q

[Layjo90]

Oke, ik ben lichtelijk geshockeerd door dat filmpje. Aanvankelijk was het inderdaad wel grappig, mensen kunnen oerdom zijn en haar reacties waren hilarisch, maar dat einde was wel even slikken. Los van dat het extreem dom, ongevoelig en beledigend is, snap ik nooit waarom zoveel mensen tegenwoordig het zo normaal schijnen te vinden om zulke opmerkingen te maken naar/over iemand anders. Ik denk dan altijd: Heb je er last van ofzo? Is het nou echt nodig dat jij die ander compleet de grond in boort met deze totaal nutteloze en zeer kwetsende opmerkingen? Zoals ik al zei: Ik ben echt geen heilige, maar dat sloeg echt alles.
Toen ik zei "licht tragische voorbeelden" bedoelde ik eigenlijk meer de dingen die je noemde die je zelf hebt meegemaakt (zoals bijvoorbeeld dat mensen ervan overtuigd zijn dat je gewoon homo bent maar het niet durft toe te geven of zo), maar zoiets had ik eerlijk gezegd niet verwacht. Hoewel ik het natuurlijk wel vaak tegen kom bij onderwerpen als homoseksualiteit, transseksualiteit etc, en ik me nog enigszins kan voorstellen waarom mensen dat vanuit bijvoorbeeld een religieus standpunt niet goedkeuren (hoewel ik ook dat oerdom vind, maar ja..), vind ik de hatelijke opmerkingen die daarover en blijkbaar ook hierover worden gemaakt echt idioot...

"Weet je zeker dat je niet homo bent?", "Is het niet zo dat je er niet voor uit durft te komen dat je homo bent en daarom dit zegt?" (Echt fantastisch, waarom zou je in hemelsnaam aseksualiteit claimen, het is niet of dat wordt geaccepteerd ofzo xD), "Je hebt gewoon nog niet de juiste ontmoet!", "Hoe kun je het weten als je het niet hebt geprobeerd?" (En that is, 'grondig' geprobeerd! xD Je moet wel echt GOEDE seks hebben gehad voordat je kunt weten of je je aangetrokken voelt of niet xD)

Hier moest ik dan wel weer om lachen hoor, dat waren inderdaad de komische vragen die ik bedoelde  "je moet wel echt goede seks hebben gehad voordat je het echt weet". Geweldig!

Sjonge, dat je d'r niet moedeloos van wordt zeg... Ik zou er op een gegeven moment echt de pest in krijgen. Beetje jammer ook van die vriend. Ik zou het zelf ook niet bepaald waarderen als een van m'n vriendinnen een beetje de wijsneus ging uithangen en mij precies ging vertellen hoe ik wel niet in elkaar zit. Als het psycholoogje-in-spé in mij even de kop op mag steken en een kleine suggestie mag doen? Ik weet niet in hoeverre je er last van hebt en ik wil zelf ook niet de wijsneus uit gaan hangen door me ermee te bemoeien . Maar uit eigen ervaring heb ik gemerkt dat het soms effectiever is om diegene zich in jou schoenen te laten voorstellen, dan om diegene ervan te proberen overtuigen van "jouw gelijk". Dus een klein gedachte experiment waarbij hij in jou positie zit, en een van zijn vrienden 'm zit te vertellen wat er allemaal met hem aan de hand is, kan misschien helpen met hem te laten inzien dat of ie het begrijpt of niet, of dat ie het gelooft of niet, het uiteindelijk niet echt zijn plaats noch zaak is om zich er zo uitgebreid en best wel op een (naar mijn mening) intrusive (ik kom even niet op het nederlandse woord haha) manier mee te bemoeien.
Nou ja, dit zijn verder natuurlijk ook maar speculaties van mijn kant over zijn gedrag, en ik hoop dat je het niet erg vind dat ik dit zei, maar ik heb er zelf ook wel wat ervaring mee, en het is iets wat ik altijd heel vervelend vind, en zo'n gedachte experimentje om iemand op z'n plaats te zetten hielp altijd wel voor mij Dus ik dacht: mocht je het zelf ook echt vervelend vinden, en had je er zelf nog niet aan gedacht, dan kan je het evt. proberen

[Dutchamoeba]

Ik ben blij te lezen dat het een leuk gastcollege is geweest.

Die vraag over het wel/niet beginnen aan een relatie met een aseksueel: ik begrijp de reacties wel. Ik heb zelf een relatie met een aseksueel en zou zelf ook geen relatie willen met een seksueel, om de volgende redenen: 1. Ik wil geen relatie met seks 2. Als de seksuele partner zich aan mij moet aanpassen, dan wordt hij waarschijnlijk ongelukkig omdat hij niet aan zijn trekken komt. Kortom: het is voor geen van de 2 een goed uitgangspunt. Door iemand te zoeken van je eigen geaardheid (gek eigenlijk, je stelt een heteroseksueel toch ook nooit de vraag of hij wel een relatie met een homo zou willen aangaan; iedereen snap toch dat dat een 'recipe for disaster' is...) kun je problemen op het seksuele vlak voorkomen. Als mensen bereid zijn een compromis te sluiten dan is het natuurlijk geen probleem om een 'mixed sexual orientation'-relatie te beginnen, maar persoonlijk vraag ik me dan altijd af waarom je een compromis zou willen sluiten wanneer je ook gewoon iemand van je eigen geaardheid op kunt zoeken.

Wat reacties van seksuelen betreft: het is nooit leuk, maar het went. Bij je standpunten blijven en mensen van uitleg voorzien werkt naar mijn ervaring het beste. Mensen zijn nou eenmaal snel met hun oordeel; ik vrees dat je daar mee zult leren leven...

[Layjo90]

2. Als de seksuele partner zich aan mij moet aanpassen, dan wordt hij waarschijnlijk ongelukkig omdat hij niet aan zijn trekken komt. Kortom: het is voor geen van de 2 een goed uitgangspunt. Door iemand te zoeken van je eigen geaardheid (gek eigenlijk, je stelt een heteroseksueel toch ook nooit de vraag of hij wel een relatie met een homo zou willen aangaan; iedereen snap toch dat dat een 'recipe for disaster' is...) kun je problemen op het seksuele vlak voorkomen. Als mensen bereid zijn een compromis te sluiten dan is het natuurlijk geen probleem om een 'mixed sexual orientation'-relatie te beginnen, maar persoonlijk vraag ik me dan altijd af waarom je een compromis zou willen sluiten wanneer je ook gewoon iemand van je eigen geaardheid op kunt zoeken.

Ja dat is ook wel zo inderdaad. Maar het was meer vanuit het oogpunt: stel dat je elkaar wel heel leuk vind, zou je dan alsnog geen relatie aangaan puur omdat de een seksueel is en de ander aseksueel? Ik denk inderdaad niet dat je "voor de uitdaging" op zoek gaat naar een relatie met iemand van een andere geaardheid Dat klinkt inderdaad als een recipe for disaster haha. Maar als je echt een goede klik hebt en je tot elkaar aangetrokken voelt, what's the harm in trying, right? Kan je in ieder geval zeggen dat je het geprobeerd hebt. En in dat geval denk ik dat compromissen sluiten dan toch wel hoogst noodzakelijk is, en wie weet, misschien werkt het wel, you never know