relatie: de een aseksueel, de ander niet

[aagje]

Hallo,

er komt behoorlijk wat informatie voorbij op dit forum, maar de meeste topics zijn al redelijk afgesloten. Het forum adviseerde mij om een nieuw topic aan te maken ;-) Komt ie:

Zoals ik bij het voorstellen al vertelde: ik ben aseksueel, mijn echtgenoot niet. Zijn er meer mensen die in deze situatie zitten? Hoe lossen jullie dat op? Mijn man gaat nu proberen seks buiten de deur te zoeken, maar ik ben heel benieuwd naar andere stellen die in dezelfde situatie zitten of zaten.

Dank alvast,
aagje

[Jovi_Hobbes]

Er zijn wel meer leden die in deze situatie zitten, dus ik hoop dat die op je vraag gaan reageren.
Verder moet je het vooral negeren als het forum roept dat een onderwerp al lange tijd niet meer actief is. Als je het een interessant onderwerp vindt en je wilt er iets over zeggen, plaats er dan gerust een reactie op. Soms is het juist wel leuk om oude onderwerpen weer eens voorbij te zien komen. Maar een nieuw onderwerp beginnen, zoals je nu hebt gedaan, is natuurlijk ook goed.

[Jinny]

Aagje, hier een relatie gemixt.
Ik ben seksueel, mijn meisje niet.
Buiten de deur heb ik het nooit gezocht, het is een kwestie van geven en nemen.

[fee23]

Ik ben aseksueel en mijn man seksueel. Hij wil het niet buiten de deur zoeken, en ik wil eigenlijk stiekem ook niet dat hij dat doet. Dat is me zelfs de rust niet waard Wij hebben vaste afspraken gemaakt. We hebben vaste momenten, als het voor mij echt niet gaat is het nee is nee zonder dat hij 'met een muil rondloopt', ik zeg wat ik echt niet wil, hij zegt wat hij minstens wel wilt en we praten, praten en praten.
Als een van ons het niet meer ziet zitten, gaan we vriendschappelijk uit elkaar. We hebben een kindje en we voelen ons nu te goed als gezin om het te laten verpesten door ons grote verschil in behoefte. We zijn elkaars eerste, dus hij weet niet wat hij mist. Dat zal er ook wel voor iets tussen zitten dat hij bij me blijft, maar nu zijn we nog tevreden
Het is nooit makkelijk als je zo verschillend bent op zo'n belangrijk punt. Hopelijk vinden jullie ook jullie weg!

[Veke]

Ook hier een 'gemengd' huwelijk!  Ik ben aseksueel, mijn man niet.
Wij vrijen 1 soms 2 keer per maand. Dat is voldoende voor mijn man (die dus geen hoog libido heeft en - godzijdank - ook geen behoefte aan allerlei experimentjes in bed). Soms geeft hij aan dat hij het jammer vindt dat ik zijn aanrakingen als onprettig ervaar en hem seksueel niet aantrekkelijk vind, maar daar kan ik dus jammer genoeg niet veel aan veranderen.
Het buiten de deur zoeken, gebeurt hier niet. Ik heb wel eens gezegd dat dat bij sommige koppels zo gedaan wordt, maar dat vond hij duidelijk niets. 

[Fricai]

Ik heb er nagenoeg geen ervaring mee, maar ik denk iig niet dat ik het ooit zou zien zitten om een partner seks elders te laten zoeken. Als het niet lukt om een werkende compromis te vinden, dan maar niet.

Wellicht dat ik het ook makkelijker heb als jongen, de twee keer dat ik een 'geïnteresseerd' meisje vertelde over mijn aseksualiteit reageerden ze heel positief. En we horen genoeg verhalen van meisjes waarbij de 'geïnteresseerde' jongens gillend wegrennen zodra ze het horen.

[aagje]

heel heel hartelijk dank voor alle reacties. Het is voor ons allemaal redelijk nieuw en daarom was ik zo benieuwd hoe een onderwerp als dit bij andere stellen opgelost wordt. We worden nu doorverwezen naar een sexuoloog. Die zou kunnen helpen met het vinden van mogelijkheden/oplossingen. Zijn er meer mensen die bij een sexuoloog zijn (geweest?)

[Lizzie7]

Hoi,

Ik ben ook als aseksueel getrouwd met een seksuele man, ik heb het zelf pas ontdekt in deze relatie dus ik kon het hem niet vertellen van bij het begin. In het begin hadden we daar wel es ruzie over en dreigde hij een eind aan de relatie te maken omdat hij zich te kort gedaan voelde, intussen zijn we al bijna 10 jaar samen en hebben we niet meer zo'n conflicten. Ik zeg er wel direct bij dat wij wel een seksleven hebben, dat gaat op en af, momenteel is het eerder iets van 3x per maand, het is ook al 1x om de 2 maand geweest. Belangrijk is er open over zijn, kunnen zeggen dat je echt niet wil en ook je best doen om op andere manieren je liefde te tonen. Het helpt dat ik geen problemen heb met knuffelen en kussen. Mijn man die het elders gaat zoeken, dat is voor mij een brug te ver, overspel = echtscheiding. Maar hij heeft daar ook geen zin in, gelukkig.
Geen ervaring met seksuoloog. Volgens mij kan dat zinvol zijn als deze het bestaan van aseksualiteit erkent en niet probeert om je te genezen. Ze kunnen misschien wel helpen om een compromis te zoeken en om jullie te laten praten over wat kan en niet kan.

[Edewecht]

Volgens mij kan dat zinvol zijn als deze het bestaan van aseksualiteit erkent en niet probeert om je te genezen.

Ik vind dit een goeie opmerking! De ene seksuoloog zal de andere niet zijn. Je moet er inderdaad niet eentje hebben die inzet op genezing o.i.d.

[Nihilibido]

Ook hier een 'gemengd' huwelijk!  Ik ben aseksueel, mijn man niet.
Wij vrijen 1 soms 2 keer per maand. Dat is voldoende voor mijn man (die dus geen hoog libido heeft en - godzijdank - ook geen behoefte aan allerlei experimentjes in bed).

Herkenbare situatie.
Mijn partner heeft dus wèl behoefte aan een beetje experimenteren, maar hij houdt zich voor mij een soort in. En dat vind ik positief.
Gelukkig kan ik een knop omzetten. Ik kan hem zo nu en dan voorzien in zijn behoefte om af en toe (lees: 1x per jaar ofzo) te experimenteren.
Het is inderdaad een kwestie van geven en nemen, zo'n "gemengd" huwelijk.

[MW]

Sex buiten de deur kan voor mij echt niet.

Met sex plant je jezelf voor.....

Van sex en hormonen kan een man verliefd worden (tijdelijk en verwarrend allemaal hoor)

Neej..Dan liever me eigenwaarde en gelukkig alleen.

[dutchboy66]

Mijn vrouw is aseksueel, ik niet.
Hebben het denk ik al 2 jaar niet gedaan.
Ik wordt er gek van, kan het bijna niet meer uithouden.
Misschien ga ik het wel buiten de deur zoeken
of zijn er andere oplossingen?

[Fricai]

'andere oplossingen'? Het buiten de deur zoeken is géén oplossing! Ga dan uit elkaar, of vraag van te voren of het mag (en zo ja, met welke afspraken daarover).

Een oplossing is om te proberen jullie seksleven ondanks haar aseksualiteit zo in te richten dat jij genoeg 'krijgt' om gelukkig te zijn en zij geen dingen hoeft te doen die ze niet wil waardoor ze gelukkig kan zijn. Op dit forum (en de engelse variant trouwens!) zijn wel verhalen te vinden van 'gemengde' stellen en wat zij afspraken, deden, praatten, overlegden met professionals, etc om hun seksleven toch succesvol te laten zijn (voorbeeld: afspreken om op vaste momenten seks te hebben eens in de x dagen bijv, of de aseksueel laten beslissen wanneer precies maar tenminste eens in de zoveel dagen).

Ik weet niet in hoeverre je al van alles op dat gebied hebt geprobeerd? Uiteraard zal het nooit het ideale seksleven voor jou (of voor haar) worden, maar misschien wel iets waar je mee kan leven? En zo niet, dan zul je helaas toch uit elkaar moeten...

Succes!

[Error]

Ik sluit mij aan bij Fricai...

Het bij iemand anders zoeken lost misschien voor jou het probleem (tijdelijk) op maar dat kan toch niet de bedoeling zijn binnen een relatie? Toch niet als alles achter de rug gebeurt...

Het beste is altijd om er over te praten. Het zal altijd een moeilijke combinatie blijven maar jullie kunnen wel een compromis uitzoeken zodat het voor jullie beiden leefbaar is? Jullie willen elkaar tenslotte niet kwijt? En als ze zelf echt geen seks wil dan zal ze misschien wel akkoord zijn of het misschien zelfs zelf voorstellen dat je het (mits bepaalde afspraken) ergens anders zoekt?

[Edewecht]

Dankjewel voor je verhaal, mb. Welkom!