Ik denk dat mijn man Aseksueel is? ik weet het niet meer!

[Rockabella1980]

11 jaar geleden leerde ik mijn man kennen via vriendin, totaal niet mijn type eigelijk maar omdat hij een van de weinige mannen was die ik niet kon pijlen probeerde ik juist te ontdekken wie hij was en nadat we elkaar beter hadden leren kennen was er een klik. Ik had al 2 kinderen toen en was net gescheiden en was niet van plan om een relatie aan te gaan. Hij is een serieuze man en had maar 2 relaties gehad voor mij en was al heel lang vrij gezel geweest. De spanning was er en na een aantal weken een relatie te hebben liep het op seks uit. Dit was ook anders dan ik gewend was want ik kwam er achter dat hij steeds niet klaar kwam en moeite had omdat zijn voorhuid te strak was en het voor hem niet prettig was. ik begreep dat en zo hadden we dus bijna geen seksueel contract alleen elkaar kriebelen of masseren tot het moment dat hij besloot om wat aan zijn voorhuid te doen. Hij was lang vrij gezel en keek wel veel porno en heb hem dan wel eens betrapt met kijken en mastruberen en omdat ik hem betrapte hadden we toen wel seks. Na de operatie duurde het een lange tijd omdat het moest genezen en het lang onprettig of zelfs pijnlijk was en ik had daar alle begrip voor. Maar het werd niet echt beter en het werd weg geschoven naar te moe, te veel aan zijn hoofd, vroeg opstaan etc. het was altijd maar eens in de 3,4,5,6 maanden in het begin deed ik altijd veel pogingen, stond open voor bijna alles maar ja na verloop van tijd ben je het zat om afgewezen te worden. Sexy lingerie aan met valentijn bijvoorbeeld en dan zegt hij sorry schat maar het zit er niet in ik ben gewoon te moe! ook toen we er samen voor kozen voor een kindje te gaan leek hij ontwijkend als ik weer een poging deed om seks met hem te hebben (is nodig om zwanger te worden). Wel stoorde ik me er heel erg aan dat hij porno wel interessant vond om naar te kijken maar geen zin had om seks te hebben? was ik dan niet mooi, te dun, niet sexy, of zijn mijn borsten te klein of ruik ik niet fris? maar hij zij dat het niet aan mij lag. Ik heb hem zelfs gevraagd of hij misschien homo was? maar dat was helemaal taboe! na 3 maanden was ik zwanger en tijdens mijn zwangerschap had hij een reden om geen seks met mij te hoeven want het idee dat er een kindje in mij zat dat vond hij maar niets want stel dat die er last van zou hebben dus ik weer alle begrip maar door de hormonen bloed en bloed geil (sorry dat ik het zeg). na de bevalling wel weer vrij vlug seks gehad maar daarna weer steeds langere tijden niet. Om aan hem te gemoed te komen zijn we samen porno gaan kijken en kwam daar in het begin wel seks (amateur seks, seks feestjes, waar je betrapt kan worden porno zeg maar) maar na tijd had dat ook geen zin meer want hij kijkt liever achter pc maar doet daarbij ook niet aan handkarren. We prate en prate, en hadden het over fantasieën en hij vond een viberator erbij wel spannend (ik vind dit dus ongemakkelijk) maar ja prima als jij dit leuk vind? maar niet als vervanging van echte seks?! dus dat ding erbij maar nog niet geweldig want kijken vind hij leuk maar er gebeurd verder niets boeiends en ik vind zelfbevrediging terwijl hij kijk helemaal niet opwindend (misschien omdat ik weet dat het er niet beter op word) maarja beter iets dan niets toch?! ook wilde hij wel eens kijken bij fun4two dat wilde hij wel eens zien maar ik heb nee gezegd want wat moet ik daar nou gaan doen? toe kijken hoe andere seks hebben? honger krijgen en thuis verhongeren? eerst thuis de seks op oorde daarna zien we wel verder. Ook had hij er wel oren naar toen een ander stel vertelde dat ze wel eens seks hadden gehad met een ander stel erbij en ook partnerruil hadden gedaan dus de kids uit logeren dat weekend en met dat stel een gezellige avond met gourmetten en drank en samen met die andere meid wat korters aan gedaan en dansen etc. dat stel had seks en wij ook even maar hij kwam bijna en te snel en daarna was het gevoel weg maar hij deed totaal geen moeite om mij nog te plezieren dus hij kon niet en het was over en uit dus ik er de balen in gefrustreerd! maarja ik ben monogaam en toen die man toespelingen ging maken daarna en ik daar eerlijk over was is de vriendschap geeindigd.

ik schrijf later verder

Ik hou echt heel veel van mijn man en vind het dus erg moeilijk dat het op seksueel gebied dus zwaar knudde is.
Tuurlijk heb ik ook periodes dat ik veel meer of weinig zin heb maar bij hem merk ik geen verschil en dingen die we deden werden meer een gewoonte dan dat gevoeld dat je echt geliefd ben.
We douchte eerst altijd samen maar dat werd minder en later helemaal niet meer, we masseerde elkaar regelmatig met olie en voelde dan echt de aandacht maar later niet meer en daar over beginnen valt niet goed.
Als we het dan meer dan een half jaar niets gedaan hadden werd ik steeds humeuriger en lied ik steeds vaker hindjes vallen maar hij reageerd daar helemaal niet op en als ik hem probeerde te verleiden door met kriebbelen te teasen en daar wat in verder te gaan dan bleef hij gewoon tv kijken en reageerde er nauwelijks op ookal winde het hem wel lichamelijk op zeg maar maar als ik stopte boeide het hem blijkbaar soms niet eens.
Ja, een enkele keer dan vroeg hij waarom ik stopte, nauwja het is net of ik 1,5 uur met een lijk bezig ben! geen aanwijzing of kreuntje, geen beweging of woord om uit op te maken of iets fijn is?!
Ik het begin deed ik veel moeite maar dat veranderd door de jaren heen, ik hou er niet van om afgewezen te worden en krijg het gevoel alsof ik een slet ben die alleen maar aan seks denkt ;(
Die viberator is blijkbaar toch vervanging geworden en ik vind die niet eens prettig (hij had besteld). Alleen de duidelijke hinds of met duidelijke worden komt er een reactie en een ongemak van zijn kant alsof hij er een zenuwtrekje van krijgt. Ik wil gewoon langzaam met hem kussen, zoeken gewoon heel rustig maar dan houd hij vrij snel de bood af en zie ik aan zijn lichaamstaal en gezicht dat hij daar geen zin in heeft. En als ik dat duidelijk laat merken dat ik meer wil en zelfs op merk hoe lang het geleden is reageer hij stug; hou je dat bij ofzo? ja dat doe ik omdat jij steeds beweer dat het nog niet zo lang geleden was?!
De seks die daar uit voort kom is echt "het is dat het moed/ dan houd ze een tijdje haar mond" seks en er is niets aan eigelijk, geen passie en geen spanning en ik weer de volgorde
eerst even kussen/zoenen dan naar mijn borst, dan naar de andere en als ik geluk heeft gaat hij naar beneden en zo niet komt er een vinger en denk hij dat ik nat en bloedgeil ben (niet dus, wij vrouwen zijn meestal gewoon vochtig daar) en dan hij jaapie der in en dat houd hij even vol en moet ik bovenop tot ik klaar ben en soms komt hij klaar maar vaak ook niet wand het gevoel is er niet of ik ben te nat, of hij is te moe of what ever! maar jij bent toch gekomen ik deed het voor jou. en het gebeurt ook wel dat ik niet kom want ik was dan eigelijk te droog en het voelt daardoor dan pijnlijk en merk gewoon dat hij zelf eigenlijk niet wil en dan raak ik gewoon niet opgewonden.
En ik blijf dan maar twijffelen over mezelf en waarom hij niet wil, ik raak geerriteerd als ik zie dat hij wel porno of seksplaatjes heeft gedownload en bekeken en dat blijkbaar toch erg leuk/lekker/boeiend vind maar seks met mij blijkbaar niet?
Twee jaar terug zijn we voor het eerst naar de kamasutra beurs geweest en dat was best leuk en hij was er nog nooit geweest dus wij er heen kijke kijke en thuis helemaal niets maar wel praten over de kamasutra met collega's grote praatjes maar in praktijk brengen ho maar. En daarna nog een keer maar nu gingen we met een hele groep heel gezellig maar waarom eigenlijk?
Ook ben ik twee jaar terug geopereerd waarbij mijn baarmoeder is verwijderd omdat ik een grote pijnlijke vleesboom had, alles was goed gegaan en vaginaal verwijderd dus geen lidtekens aan de buitenkant.
na 6 weken wel voorzichtig geprobeerd seks te hebben en dat was meteen bijna een jaar niet. Ondertussen waren we nu voor een derde keer naar de kamasutra geweest met nog een stel en zij was erg vrij en had het over viberatoren en welke ze prettig vond en het was duidelijk dat ze een actief seksleven hadden dus dat was behoorlijk pijnlijk want als je mijn man hoorde praten dan leek het bij ons ook zo te zijn. Ik weet echt niet meer wat ik voor opmerking maakte maar dat was niet zo'n leuke over ons seksleven dus toen vroeg ze of ik wat tekort kwam en daar schok ik erg van en begon smoesjes en excuses te zeggen waarom het bij ons op dit moment (lees al die jaren) nogal dood was op seksueel gebied, ik voelde me zo klote hierover! en nog altijd geen seks tot ik opmerkte dat het nu bijna een jaar was en hij zich blijkbaar genoodzaakt voelde me weer een veeg te geven om er weer een paar maanden tegen te kunnen.
Ik heb in al die jaren regelmatig depressies gehad, ben regelmatig bij mijn man weg gegaan in gedachte of zelfs vreemd gegaan in gedachte want tja, in het echt durf ik niet want als hij daar achter zou komen ben ik hem kwijt en dat wil ik dus blijkbaar ook niet.
Ik heb altijd geroepen dat ik tegen vreemdgaan ben, als je beter kan moet je beter gaan en is daar de deur! ik ben daar echt zwaar op terug gekomen want ik heb het altijd zo bekeken dat de man meer zin/behoefte heeft dan een vrouw en mijn man kan alles van mij krijgen op seksueel gebied, ik vind variatie erg leuk en wil graag nieuwe dingen proberen dus waarom zou hij het bij een ander moeten zoeken?
Tja, ik heb het nog nooit in de omgedraaide wereld bekeken waarin ik zelf gewoon amper seks zou hebben en vraag mezelf nu ook af;

Je mag buiten honger krijgen als je maar thuis komt eten! maar wat nou als je thuis niets te eten krijg, moet ik dan maar gewoon verhongeren en dood gaan?

Eerlijk gezegd ben ik van plan om deze uitspraak een keer te maken waar hij bij is en hoop dat hij de daaronder liggende boodschap begrijpt en het een deur opend om erover te praten want ik durf nergens meer over te bginnen en begin in sommige dingen zelfs preuts te worden.
Mastruberen bijvoorbeeld, heel gewoon en iedereen doet het toch? ik schaam me er kapot voor ondertussen net als het gebruik van viberator want ik durf er echt niet voor uit te komen dat ik er een heb en soms gebruik, bezopen eigenlijk! Maar het ergste is dat ik meer seks heb met dat ding en mezelf dan in 11 jaar met mijn eigen vent, sterker nog ik mastrubeer zelfs stiekem terwijl hij naast me lig te slapen of hij nu snurk of niet en hij lijkt hier niets van te merken?
Ook heeft mijn man de fantasie ooit genoemd om een triootje te hebben met nog een vrouw erbij, ik ben bi-seksueel dus wat is het probleem zou je denken? je denk toch niet dat ik er een vrouw bij haal terwijl hij zijn handen al vol heeft aan mij en ik herinner me ook nog die keer met het andere stel en dat ik totaal onbevredigd en zwaar gefrustreerd de rest van de avond/nacht heb doorgebracht dus sorry schat ik denk niet dat ik het nog een keer trek of als je de ander heb gehad geen aandacht meer heb voor mij?
Ik heb steeds vaker het idee om het elders te zoeken en ik lig nog steeds heel goed op de markt zeg maar, dat weet hij ook en dat vind hij ook erg leuk om te zien en zeg zelf wel eens dat hij zeker weet dat als hij op een afstandje zou blijven bij een feestje (we gaan weleens naar we love the '90) dat er dan genoeg zijn die dan een poging zouden wagen (het maakt hem wel heel trots) en op het winkelcentrum ook.

Op dit moment durf ik er niet over te beginnen, durf het onderwerp over wel/niet misschien Aseksueel zijn niet aan te snijden want ik klap dicht en hij loopt weg voor alles wat moeilijk/ te dichtbij/ gevoelens en emotie bij komt kijken als het op praten neer komt (behalve als vrienden/kennissen problemen hebben dan weet hij het heel goed op te lossen).

Ik wil graag seks, seks met hem maar als het seks is omdat het een moetje is en emotie/ lusteloos dan hoeft het voor mij ook niet. Ik wil me geliefd en begeerd voelen en ik wil dat hij mij wil, dat hij echt opgewonden word van mij (dat wind mij erg op) maar geen seks om er weer van af te zijn, dit is gewoon te triest!
Ik wil niet vreemd gaan, maar weet niet of ik dat vol kan blijven houden?

[Koffie]

Het is natuurlijk niet zo gemakkelijk voor iemand te beslissen of hij of zij aseksueel is, of iets in die richting. De enige die dat voor zichzelf zou kunnen uitmaken, is je man. Daarnaast kunnen er andere dingen zijn die maken dat hij geen seks wil of in jullie relatie geen seks wil. Kunnen jullie met elkaar over seks en jullie verschillen daarin praten, zonder dat het in een discussie of ruzie uitmondt? Ik kan me in ieder geval voorstellen dat het voor jullie allebei een heikel punt is en dat het voor jullie beiden frustrerend is, dat jullie hierin zo verschillen. Toch is praten vaak echt het eerste of enige wat je kunt doen en proberen te zorgen dat de druk die op seks moeten hebben, vermindert. Heb je met hem besproken dat je denkt dat hij aseksueel zou kunnen zijn? Heeft hij er zelf al eens over gehoord?

[Dutchamoeba]

Ik sluit me geheel bij Koffie aan.

[AceVentura]

Ik zou daar graag aan willen toevoegen: Laat hem zelf eens op deze site kijken, want zoals Koffie al zegt: Alleen hij zelf kan bepalen of hij inderdaad aseksueel is.

[Rockabella1980]

Bedankt voor de reacties!

We hebben toevallig pas weer seks gehad dus kan ik er nu niet mee aan komen, ik weet hoe hij vaak op dingen reageer en hij zal nu meteen aankaarten dat we pas seks hebben gehad (toevallig een dag na dat ik begon met schrijven hier).
Ik wil het wel aankaarten maar moet hier weer een geschikt moment voor aankaarten want het onderwerp seks is erg gevoelig geworden omdat ik het gewoon niet begrijp!
Hij zeg zelf ook niet te weten waarom hij daar de behoefte niet voor voel, hij denkt er gewoon niet aanzegt hij (hoe kan dat nou, je kijk volop porno dus hoe kan je dan niet aan seks denken?).

Dit is echt zo moeilijk!

P.S. ik heb verder geschreven onder het vorige deel.

[Dutchamoeba]

Hartelijk dank voor het delen van je verhaal. Ik begrijp dat je niet vreemd wil gaan, maar het is inderdaad de vraag of je dit vol kunt blijven houden. Het moeilijk het ook is; praten is toch het beste in deze situatie. Heb je je man al duidelijk verteld hoe belangrijk het voor je is om zo nu en dan toch seks te hebben? Dat je zo je behoeften hebt op dat gebied, dat je hem desondanks nergens toe kunt dwingen, maar dat je wel graag zou willen dat hij dat begrijpt? Als het dan echt onmogelijk blijkt te zijn om wat meer op 1 lijn te komen op seksueel gebied (hij iets meer seks dan hij zou willen, jij iets minder seks dan jij zou willen), dan is het de vraag of jullie relatie nog langer houdbaar is. Het is moeilijk voor iemand met seksuele behoeften om die behoeften nooit bevredigd te krijgen, en andersom. In dat geval zou een mogelijke oplossing kunnen zijn dat jij de seks 'buiten de deur' zoekt. Dat houdt in dat jullie dan nog steeds van elkaar houden en elkaars liefde delen, maar dat je je seksuele behoeften bij iemand anders bevredigt. In dit geval zou liefde losstaan van seks: dat jullie het niet meer met elkaar doen betekent dus niet dat jullie niet meer van elkaar houden, en dat jij het met iemand anders doet betekent niet dat je met die persoon een liefdesrelatie hebt; het gaat dan puur om de seks en niet om de emotionele band. Ik weet dat veel seksuelen (en ook aseksuelen) dit anders zien ("dat hij/zij geen seks met me wil zie ik als een afwijzing", "dat hij/zij de seks bij een ander zoekt zie ik als een afwijzing/persoonlijk falen), maar het gaat in feite om een verschil in seksuele behoeften, en als jullie dit samen bespreken en elkaar duidelijk maken dat dit jullie manier wordt om aan jouw seksuele behoeften te voldoen zonder dat daar verder gevoelens van liefde/een emotionele band met de seksuele partner bij komt kijken, dan zou het kunnen werken. 

[Koffie]

Ik ben bang dat het toch heel belangrijk is dat jullie hierover wel praten, al weet ik ook hoe moeilijk dat is omdat er zo veel emoties meespelen en er zo veel frustratie is, aan beide kanten. Jij omdat je tekort komt en je je afgewezen voelt, hij omdat hij zich gedwongen voelt seks te hebben en het voor hem waarschijnlijk niet heel logisch voelt dat je je afgewezen voelt als je hem lichamelijk niet opwindt.

Het lijkt mij ook heel verwarrend en moeilijk dat hij wel porno kijkt, maar niet met jou wil. Ik kan me voorstellen dat dat kwetst. Als hij aseksueel is, kan dat wel samengaan, heb ik begrepen van dit forum. Er zijn meer aseksuelen die wel porno kijken, maar die toch niet zelf fysiek seks willen hebben met iemand, ook al houden ze nog zo veel van hun partner. Ik zelf heb weinig met porno, dus ik heb daar geen ervaring mee, maar ik fantaseer wel over seks. Alleen zit tussen droom en daad voor mij een groot verschil, ik hoef het helemaal niet in de praktijk te brengen wat mij betreft. Dat is natuurlijk niet erg voorstelbaar voor een seksueel.

Maar ik denk dat ook dat dingen zijn die jullie samen zouden moeten bespreken, liefst zonder in een verwijtende sfeer terecht te komen, maar meer onderzoekend, jullie verschillen en jullie bedoelingen van elkaar beter leren begrijpen. Probeer het dan over jullie gevoel te hebben, zonder te oordelen. Maar dat is vaak heel moeilijk en misschien hebben jullie daar wel hulp bij nodig.

Hoe reageert hij trouwens op al die kamasutradingen en die trio's? Ik krijg het al een beetje benauwd als ik dat lees namelijk. Het is best vrij expliciet voor een forum als dit. Ik heb in relaties gezeten waarin ik zo over mijn grenzen ben gegaan, dat ik hierin misschien wel mee was gegaan omdat dat van me werd verwacht en omdat ik een behoorlijke pleaser was.

[Pratertje76]

Hey Rockabella.. jeetje, wat een verhaal.. ikzelf heb om hierop te kunnen reageren maar 'ns een account aangemaakt. Ikzelf ben seksueel, lees hier af en toe mee met de verhalen, omdat mijn vrouw ook aseksueel is. Als seksuele man kan ik alleen maar zeggen dat je situatie uiterst merkwaardig is en veel tegenstrijdigheden kent. Ik kan alleen maar zeggen dat ik weet wat je doormaakt. Mijn vrouw heeft echter wel seks met mij. Ik weet dat ze dat puur voor mij doet. 't is ook niet vaak, meestal 1 of 2x per maand. Toch bevredigt het me niet. Ik zeg weleens gekscherend tegen haar dat het lijkt op seks met een opblaaspop waar een hartslag in zit. Ik vind het lief dat ze het doet voor mij, maar het voelt wel zo: ze gaat liggen, ik doe m'n ding en daarna is het klaar. Helaas ben ik juist iemand die op dat vlak z'n ei pas kwijt is als ik iemand kan verwennen. Ik ben een gever. En ik mis de passie, de tederheid, ondanks dat we wel zoenen en knuffelen. Mijn vrouw heeft echter helemaal niets met seks. Ze voelt zich ongemakkelijk bij seks in films of op tv, of mensen die erover praten.. laat staan dat ze 't ooit op internet zou gaan kijken. Ze heeft zichzelf in haar leven ook nog nooit bevredigd. Maar goed, terug naar jouw situatie: bij alles wat je zegt kan ik maar 1 ding bedenken en dat is dat dit onwijs ongezond voor jouw geestelijke gestel is. Er niet over kunnen of willen praten (van zijn kant) is uit den boze. Seks is (voor seksuelen iig) iets wat bij een relatie hoort en het plaatje compleet maakt. Gelukkig praten mijn vrouw en ik ontzettend veel en dat helpt zeker. Dus wat dat aangaat zou je dat gewoon moeten forceren. Bij iemand blijven die niet het respect heeft naar jouw verhaal te luisteren of rekening te houden met jouw gevoelens is je mijns inziens niet waard! Overigens heb ik niet het gevoel dat hij aseksueel is. Aseksuele mensen praten volgens mij amper over seks laat staan seks met meer dan 1 iemand. Aseksuelen: corrigeer me als ik het fout heb.... ik wil niemand kwetsen.

[Koffie]

Het is bij mij (in een relatie of bepaalde vriendschappen) helemaal niet ongewoon geweest om over seks te praten. Ik ben daar vaak juist heel open in geweest. Het hangt er gewoon van af wie ik voor me heb. Op zich heb ik er geen moeite mee om over seks te praten. Op seksueel gebied heb ik dingen gedaan die over mijn grenzen gingen, maar die mijn toenmalige seksuele partner wel prettig vond. Geen trio, wel andere dingen. Geen dingen die ik open en bloot op een forum zet. Dat heeft er vooral toe geleid dat ik omwille van het plezieren van mijn vriend over mijn grenzen ging en seks er voor mij niet prettiger op werd. Ik had het gevoel dat ik het leuk moest vinden, hem tegemoet moest komen, mijn grenzen moest verleggen. Hij had bepaalde plannen met mij, die goed waren voor hem en ik heb me laten misbruiken. Overigens had ik dus die dingen niet moeten doen, ik had beter voor mezelf moeten zorgen. Zo ver ik mezelf nog verwijt, dus eerder een verwijt aan mezelf dan aan hem. En niet alleen op seksueel gebied.
Maar dat ik ze deed, maakt me niet minder aseksueel/minder halfseksueel. Daar kun je dus gewoon geen conclusies aan verbinden, denk ik. Het laat meer zien hoe scheef relaties kunnen zijn en hoe verwarrend en ingewikkeld aseksualiteit voor beide partijen kan zijn. Aseksualiteit is bovendien geen zwart-witverhaal. Je kunt dus niet stellen dat 'de' aseksueel bepaalde dingen wel of niet fijn vindt, wel of niet over seks zal praten. Hoe het is verschilt per persoon en ook weer per relatie. Niet dat dat het er simpeler op maakt, maar zoals ik het ervaar, is het ook niet eenduidig.

Punt blijft dat het enige wat je nader tot elkaar zou kunnen brengen inderdaad is er open en eerlijk over te praten. Op een gelijkwaardige manier. Er moet net zo goed respect zijn voor de gevoelens van de seksuele partner als voor die van de aseksuele. Je komt in een soort patstelling terecht als je allebei het gevoel hebt dat je je eigen stukje moet verdedigen. Ik heb alleen geen idee hoe je iemand er toe kan 'dwingen' te praten, als die persoon niet (meer?) praten wil. Het onderwerp kan al zo beladen zijn dat het praten erover te veel spanning oproept. Misschien lukt dat met hulp van een bevriend iemand of van een therapeut die aseksualiteit (als hij inderdaad aseksueel is) erkent.

[Edewecht]

Heel helder, Koffie. Mooi en duidelijk gezegd!

[Frusty82]

Zo lang verhaal mijne is denk net zolang haha zit in het zelfde schuitje begrijp je egt volkomen lijkt net of ik het hep geschreven ik zou ook graag mijn verhaal kwijt willen ma liefst met iemand waar het ook bij klikt zeg maar wil niet zo'n lang verhaal voor nix er neer zetten ik ben vaak gefrustreerd ma ook teleurgesteld en verdrietig omdat ik net in een situatie zit dat ik geen oplossing kan vinden zei wil er nix over weten hep na 8 jaar eindelijk achter gekomen dat ze een atype is ma dat hep ik 2x gezegd had net zo goed un bom kunnen afsteken kreeg hetzelfde reactie  ze wil ook nix tegemoet komen word bijna 40 wil niet rest van me leven bijna zonder sex en al 8 jaar dezelfde 2 standjes voor mijn ist heel erg moeilijk omdat ja om ma recht voor zijn raap te zeggen geil geboren ben was er al heel vroeg bij met gedachtes ik hep zelf dingen ontdekt alleen op sex gebied nou dan hep je egt vuurwerk ma helaas doe ik dit al 15 jaar alleen want als ik dat samen met me partner kon beleven wauw denk dat ik de sex van me leven gehad had groetjes m