aseksueel type c??

[novita]

Tja vast een vraag die vaker voorkomt en ik heb hier ook al het een en ander over gelezen. Zoals je bepaalt zelf of je jezelf erin herkent, er is geen officiele diagnostiek voor, net als niemand voor je bepaald of je homo of hetero ben.

Toch zit ik met een paar vragen en ik hoop dat er hier mensen zijn die mij kunnen helpen meer inzicht te krijgen. kijk uit, dit kan wel een lang verhaal worden

Als libido en seksuele aantrekkingskracht twee verschillende dingen zijn. Hoe hou ik deze dan uit elkaar? Hoe weet ik of iets mis als ik niet weet wat het is en nooit gekend heb?

Iets over mezelf en mijn seksuele ervaring.

Praktische wetenswaardigheden:
vroeger seksueel misbruikt als kind, in tienertijd meerdere keren aangerand.
toen ik 16 was vond ik "dat het wel tijd werd" en heb gewoon een leuke jongen uitgekozen waarmee ik dat wel kon doen.

Genieten van sex? Tot voor kort wist ik niet eens dat ik het uberhaupt kon. Kan iemand die aseksueel is uberhaupt genieten van sex? Of kan dat wel degelijk onder bepaalde voorwaarden en condities? Ik weet van mezelf dat ik af en toe wel "zin" heb om bevredigd te worden, maar daar heb ik geen mens bij nodig.
Ja ik wordt verliefd, ja ik vind jongens/mannen leuk (ben nu in de dertig)
In het begin van een relatie heb ik wat minder moeite met sex (lees de eerste paar keer) daarna wordt het lastiger, mijn behoefte bestaat voornamelijk uit samen zijn, knuffelen, tegen elkaar aan liggen en dergelijke, maar een direct verlangen naar sex?

Ik heb jaren gedacht dat het aan mijn seksueel verleden lag. De slechte ervaringen, maar ik ken ook mensen met een gelijk verleden die in het geheel geen problemen hebben met sex. Sex in films, liever niet, ik hoef al dat gedoe niet. Ik wordt gewoon moe van al die praatjes over sex en de sexueel georienteerde samenleving. Ik begrijp het gewoon echt niet. Dan denk ik dat ik weer eens afwijk. Ik ben niet "normaal".

Sex..... ja dat kan ik, en ik kan daarin ook bevredigd worden, maar "zin" dat komt pas na een bepaald punt. Er moest eerst genoeg geliefkoosd, gestreeld en aangeraakt zijn voor een bepaalde tijd op bepaalde plekken voordat ik zin heb in de interactie sex. Ik ken niet het gevoel "ik wil sex met jou" Het idee om die daad daadwerkelijk uit te voeren. Ik ken wel het gevoel ik wil met je vrijen. Het verlangen om bij iemand te willen zijn en elkaar te liefkozen. Het idee dat we sex moeten gaan hebben vind ik vaak vreselijk, ik neig er dan zeker naar om de verlangens die ik wel heb (vrijen) ook niet meer te willen doen, omdat er elke keer maar sex na moet komen. Ik wil de sex niet, dus voorkom ik de aanleiding voor de ander. Zo benadeel ik ons allebei.

Met mijn huidige vriend zijn dingen iets anders gegaan dan hierboven omschreven. Maar komt dat misschien doordat er wel libido aanwezig is? Of is het toch seksuele aantrekkingskracht? Wat is het verschil in gevoel.

Om een lang verhaal toch kort te houden, mijn huidige vriend en ik werden verliefd in een situatie dat er geen sex kon plaatsvinden. Dus we praatte, af en toe kuste, streelde hier en daar en deden veel samen, Na een tijd had ik idd zin in sex met hem. Kan dit bij een aseksueel? Of was op dat moment mijn libido zo lang geprikkeld door iemand waar ik veel vertrouwen in had, dat het libido gericht werd op hem? Of zit ik nou onzin uit te kramen?

Praten over sex heb ik heel veel moeite mee, liever niet, maar het is wel belangrijk in een relatie. Daarom wil ik voor mezelf eerst het een en ander op een rijtje hebben, want als ik het zelf niet snap, hoe moet ik het een ander dan uitleggen? Ik weet er zijn verschillende gradaties, en 100% seksueel zal ik zeker niet zijn. Maar ben ik dan aseksueel categorie C of ben ik misschien toch grijs gebied? Ik ben op zoek naar waar ik mezelf het best kan plaatsen.

Voorheen zei ik vaak, ik wil geen seks, ik wou dat ik het wou. Als ik reeel kijk, weet ik dat ik heel gelukkig kan leven als iemand mij zegt dat ik de rest van mijn leven geen seks meer hoef te hebben met iemand. Met dien verstande als er wel een flinke hoedanigheid liefkozen, strelen etc bij komt, zonder dat er ook maar enig idee is dat er seks hoeft te volgen, mijn gevoelens wel op gaan spelen en ik dan wel wil. Of zou het zo zijn dat dat weer mijn libido is, en dat ik mijn libido beperk uit angst voor seks?

Ik hoor graag jullie inzichten. Bedankt voor het lezen.


---> edit toevoeging. Ik heb een grote antipathie tegen naakt. als er dan sex plaats vind dan moet het in het donker, ik heb altijd mijn ogen dicht zelfs in het donker, en de gedachte van het aanzicht van zijn geslachtsdeel geeft mij al afkerende gevoelens.

Ik kan wel opgewonden raken van het kijken naar harde porno, en daarna mezelf bevredigen.

Na de sex moet ik vaak huilen van emotionele spanningen en ontladingen. Tijdens sex kan ik vaak alleen maar denken aan wat hij moet doen hoe lang en wanneer, ipv gewoon genieten.

[Edewecht]

Hallo Starday. Ik vind je woorden zóóó herkenbaar! Ik ben dan niet seksueel misbruikt, niet aangerand, maar voor de rest...  !

Seksuele aantrekkingskracht en libido zijn verschillende dingen. Je geeft zelf al aan dat je af en toe wel "zin" hebt om bevredigd te worden, maar dat je daar geen ander bij nodig hebt. Volgens mij sla je hiermee de spijker op de kop. Ook omdat je wel opgewonden kunt raken van porno.
Dus de "zin" is er, (dat is libido), maar je wilt dat niet met een ander (dat kun je dan 'geen seksuele aantrekkingskracht' noemen.)

Zoveel aseksuelen als er zijn, zoveel gradaties zijn er. De types ABCD zijn niet om je in een hokje te stoppen, maar hooguit om voor jezelf te bepalen: waar pas ik ongeveer bij? Kan handig zijn om duidelijkheid te krijgen voor jezelf, en misschien dan ook uitleggen aan een ander.

Kan iemand die aseksueel is uberhaupt genieten van sex?

Als ik naar mezelf kijk (homo-man, geen relatie, wel 'bed-ervaringen') vind ik mezelf een redelijk seksuele aseksueel. Ik kan genieten van m'n eigen lijf, heb er vriendschap mee, kan opgewonden raken door porno, maar laat geen andere mannen in dit gebied toe. (Deed ik vroeger wel, en dat was, zacht gezegd, niet leuk!) Als ik iemand leuk vind, kan  dat om z'n mooie lijf zijn, maar ik denk nooit: hoe zou z'n pik eruitzien (gatver, lelijk ding). Wel verlang ik vaak naar knuffelen, strelen, (al of niet bloot) tegen elkaar aanliggen (hoeft niet in het donker). En ik kan dat alléén als ik zeker weet dat er geen seks verwacht wordt.
Natuurlijk kan ik dan wel wat opwinding voelen; dat gebeurt als er lieve handen over je lichaam gaan. Maar daar hoef en daar wil ik niks mee.

Het verlangen om bij iemand te willen zijn en elkaar te liefkozen. Het idee dat we sex moeten gaan hebben vind ik vaak vreselijk, ik neig er dan zeker naar om de verlangens die ik wel heb (vrijen) ook niet meer te willen doen, omdat er elke keer maar sex na moet komen. Ik wil de sex niet, dus voorkom ik de aanleiding voor de ander. Zo benadeel ik ons allebei.

Precies!

Na een tijd had ik idd zin in sex met hem. Kan dit bij een aseksueel? Of was op dat moment mijn libido zo lang geprikkeld door iemand waar ik veel vertrouwen in had, dat het libido gericht werd op hem? Of zit ik nou onzin uit te kramen?

Nee, dat lijkt me geen onzin. Er zijn aseksuelen, ook op dit forum, die (soms) seks hebben met hun partner. (Tik me maar op de vingers als ik het verkeerd heb, mede-AVENers). Of anders voel je je misschien meer thuis in het hokje 'demiseksueel', mensen die echt alleen maar seksuele aantrekkingskracht voelen bij hun partner.

Kun je hier wat mee?
Ik hoop dat je hier herkenning vind op dit forum!   

[Koffie]

Ik herken veel in je twijfel. Ik heb ook onplezierige dingen meegemaakt als kind op seksueel gebied (getuige geweest van verkrachting moeder door vader o.a.).
Ik heb zelf niet het gevoel dat dat me aseksueel of halfseksueel heeft gemaakt, maar er is natuurlijk ook niemand die me kan vertellen hoe mijn ontwikkeling zonder dit soort zaken verlopen zou zijn. Voor mezelf heb ik niet het gevoel bang te zijn voor seks. Ik ben heel lang maagd geweest en was er erg nieuwsgierig naar, tot het zo ver was. Mij is het gaan tegenstaan omdat ik er gewoon niet veel mee heb en dat in relaties tot te veel verwijten en 'tweezaamheid' heeft geleid.

verder ken ik wel het gevoel te willen vrijen met iemand, als ik verliefd ben. Maar de gedachten daaraan zijn veel prettiger dan het echte verhaal, dan had ik steeds het gevoel dat ik iets deed wat eigenlijk niet klopte. Het liefst houd ik het bij wat edewecht zegt: knuffelen, bij elkaar liggen, strelen. En heel af en toe misschien meer, als dat echt helemaal zo voelt, niet uit verplichting. maar dat zou dan hooguit een paar keer per jaar zijn. Hooguit dus. En misschien valt dat weg als de verliefdheid over is. Geen idee, ik heb al zo lang geen relaties meer, ik moet dat opnieuw onderzoeken, nu met wat ik wel weet over mezelf en vrij van 'ik moet dit willen'.

Ik weet van mezelf dus ook niet waar ik sta in het 'spectrum': type C of demiseksueel?

Libido is voor mij het lichamelijke verlangen naar seksuele bevrediging. Zin hebben. Sommige aseksuelen hebben dat, anderen kennen dat niet of nauwelijks.

[novita]

Bedankt voor deze reacties alvast, daar kan ik iig al iets mee.

Ik heb 2 langdurige relaties gehad, uit beide relaties 1 kind gekregen. De eerste heeft 6 jaar geduurd. De 2e heeft 10 jaar geduurd.

Tot en met de eerste langdurige relatie heb ik seks gehad met jongens/mannen omdat ik dacht dat dit de enige manier was waarop ze bij me zouden willen blijven. NOOIT heb ik seks met hun gehad omdat IK dat wou. Hooguit omdat ik aandacht wou en dat er bij bij nam omdat het "moest" De 2e langdurige relatie heb ik denk ik 2 x seks gehad zonder dat ik me daar onprettig bij voelde. Dat alleen was een unieke ervaring. Maar menig keer omdat ik vond dat het "moest" want he, het was alweer een maand geleden, hij heeft ook zijn trekken. Van mij hoefde het niet zo.

Pas bij deze relatie heb ik in het begin enkele keren het idee gehad te willen. Dit is de eerste relatie waarbij de jongen/man echt verliefd op me is. En mij ook zodanig behandeld. Maar de vlinder in de buik zijn een stuk minder geworden en de "wil" in seks, die echt niet bestond uit bijna dagelijks wel willen, bij mij dus ook. Dus in de fleurige eerste vlinderweekjes waarin mensen bijna niet van elkaar kunnen afblijven zo lijkt het en ze het liefst de hele dag door, of meerdere keren per dag of iig dagelijks wel willen, was ik vrij gelukkig met ervaring dat ik het niet erg vond. Dan vraag ik me weer af ligt dat nou aan mij? Wat is er mis met mij? Of wat ik altijd dan dacht, een vrouw moet versierd/veroverd worden voordat ze "zin" krijgt in seks. Maar is dat zo? Vraag ik me inmiddels af.

Al pratende bemerk ik het volgende, zo heb ik het eigenlijk nooit eerder gezien. Ik lees hier over mensen die het niet erg vinden om bij een ander wat te doen, maar het bij hun niet zo hoeft. Maar aseksueel gaat om seksuele aantrekkingskracht voor/naar een ander.... En ineens zie ik het volgende bij mijzelf:

Krijg een beetje het idee dat als er genoeg libido is, mijn vriend toestemming heeft om eigenlijk een soort dildo te spelen (dat klinkt heel denigrerend voor deze hele lieve jongen en is zo niet bedoeld) Seksuele handelingen bij de ander willen doen is er niet. Ik laat het toe om seksuele handelingen bij mij uit te laten voeren als mijn "zin"/libido denk ik dan eigenlijk groot genoeg is, maar elke handeling die ik bij de ander moet doen ervaar ik als vervelend en liever niet.

[novita]

Ik lees dit bericht van mezelf nu terug en het moment dat ik dit schreef.

Opvallend vind ik dat ik hier dus eigenlijk al dezelfde conclusies/ontdekking deed als dat ik nu opnieuw aan het doen ben. En hoewel ik wel wist van de term en dat ik er ooit eens naar gekeken heb, ben ik dit proces in mijzelf geheel vergeten. Als ik kijk naar wanneer dit geschreven is, dan snap ik dit ook wel. Dit was maar een paar maanden voor mijn verhuizing, rond die tijd zat mijn broer en zijn partner bij mij in huis en in december kregen we een huis, in februari verhuizen en toen geouwehoer met gemeente, hulpverlening en raar denkende mensen waardoor we ineens met jeugdzorg op ons dak zaten en in mei onze dochter uit huis werd gehaald. Toen is onze hele wereld ingestort en daarna heb ik hier niet meer op deze manier bij stil gestaan. Gelukkig was zij met een half jaar weer thuis, en onze vriendschap is gebleven.

Maar toch bijzonder dat ik nu mijzelf opnieuw ontdek in deze trant dat ik toen al dezelfde woorden en uitdrukkingen gebruikte als nu.

[Koffie]

Dat is een heftige tijd waar je door bent gegaan, zeker met het uit huis plaatsen van je dochter. Gelukkig is ze weer thuis.

Soms kan het leven zo op zijn kop staan dat je gewoon niet toekomt aan dit soort vragen en als het dan weer wat rustiger wordt, heb je daar weer ruimte voor.

[AceVentura]

John Lennon zei ooit "Life is what happens while you are busy making other plans", die lijkt me hier wel van toepassing. Fijn dat het toch weer goed gekomen is en je nu de tijd hebt om tijd aan jezelf te besteden.