Aseksuelen Salon in Nijmegen, NL

[AceVentura]

Dat er enkele onder jullie zijn die geen behoefte hebben aan een relatie/date/leuk contact face-to-face, wil niet zeggen dat iedereen van het forum dit niet wil. Zo van, ik vind soep niet lekker dus ga ik die niet maken voor anderen die dit wel lekker vinden.

Dat is ook zeker niet mijn bedoeling geweest, sorry als het wel zo over is gekomen.
Het enige wat ik wou aangeven is dat het fijn zou zijn om de mogelijkheid te hebben om aan te geven dat je NIET op zoek bent naar een date/relatie, een optie die met het eerder voorgestelde kaartje volgens mij ontbrak.

Voor wat betreft de vragen: Daar heb ik nog niet over nagedacht, mede omdat de kans behoorlijk groot is dat ik niet kan komen.

[Dutchamoeba]

Ik heb eventjes zitten spitten in wat oude topics, omdat ik me herinner dat we in 2011 al eens een praat-meet hebben gehad. Dit is de vragenlijst die ik toen gemaakt had:

Vragen categorie 1 (aseksueel zijn):
1. Wat is aseksualiteit (volgens mij zijn we er inmiddels uit dat er 2 soorten zijn; dat is een zeer goed inzicht volgens mij) (Hier zijn we inmiddels wel aardig uit, denk ik...
2. Waarom noem jij jezelf aseksueel (in welke categorie val jij)
3. Hoe kwam je daar achter?
4. Heb je er vrede mee of zou je graag niet aseksueel willen zijn? Waarom wel/niet?
5. Hoe zie jij de toekomst? Zou je kinderen willen?
6. Wat zijn voor jou de voor- en nadelen van aseksueel zijn? Hoe zouden (sommige van) die nadelen kunnen worden gecompenseerd?
Vragen categorie 2 (aseksueel zijn en de buitenwereld)
1. Ben je uit de kast of houd je de kastdeuren gesloten?
2. Wat zijn de voor- en nadelen van uit de kast komen?
3. Hoe kunnen we zorgen voor meer informatie en een betere beeldvorming t.o.v. aseksualiteit?
4. Hoe wordt er in de wetenschap over aseksualiteit gedacht? (Wat voor nu relevanter is: wat zijn de laatste ontwikkelingen op het gebied van de aseksualiteit in de media en in de wetenschap? Waar moet je op letten als je meedoet aan een onderzoek/aan een interview?
5. Wat zijn de grootste misverstanden die heersen over aseksualiteit en hoe kun je die het beste het hoofd bieden?
6. Wie heeft er nog een leuke aseksuelen-anekdote?

Verder heb ik deze ideeën van AceVentura ook teruggevonden:

"Voorstel agenda:
Van de begintijd (hoe laat dat dan ook mag worden Smiley ), eerst een half uurtje inloop, niet iedereen zal precies op tijd aanwezig zijn.
Daarna een voorstel rondje, we gaan iedereen langs en die kan vertellen wat hij/zij wil over zichzelf. Liefst op z'n minst forum naam en je echte naam.
Daarna kunnen we 1 voor 1 de vragen af gaan die Dutchaboeba heeft opgesteld, waarbij we voor iedere vraag weer eerst een rondje langs iedereen maken en daarna kunnen discussieren over het onderwerp. Reden voor deze aanpak is dat niet iedereen even makkelijk in een groep ineens z'n verhaal gaat roepen, en op deze manier krijgt iedereen de gelegenheid. Als je geen antwoord wil geven op de betreffende vraag mag dat uiteraard ook.
Zo nu en dan kunnen we uiteraard even een pauze inlassen Smiley

Buiten alle normale gedragsregels wil ik 2 extra regels voorstellen omdat we het toch over persoonlijke dingen hebben:
1) Vertel alleen wat je wil vertellen. Je bent tot niets verplicht.
2) Respecteer het als een ander iets niet wil vertellen.
Iedereen moet zich veilig kunnen voelen en niet gedwongen worden tot uitspraken waar hij/zij later spijt van krijgt.

Verder lijkt het me handig om een soort gespreksleider te hebben, die legt de vraag voor aan de groep, kan in geval van chaos proberen weer orde te krijgen, en kan eventuele afgedwaalde discussies stoppen. Zijn er vrijwilligers voor deze rol ? Uiteraard betekend dit niet dat je zelf niet aan de discussie mee kan doen Smiley"

En ook een mooie samenvatting van die praat-meet in 2011 (door Ereinion):
"Zaterdag 26 maart 2011 hebben we de eerste praatmeet van het Nederlandstalige AVEN gehouden. Acht leden waren daarbij aanwezig. Dutchamoeba had een aantal discussie-punten op papier gezet, maar er was natuurlijk ook voldoende ruimte om af te dwalen en te praten over wat je bezig houdt. Na zo'n vier uur gepraat te hebben, sloten we met zes leden de dag af in een pannenkoekenrestaurant.

Op het forum hadden we al een hele discussie gehad over de definitie van aseksualiteit. Enkele leden houden vast aan de regel dat aseksualiteit een geaardheid is, anderen vinden dat ook mensen die zich aseksueel voelen - maar waar een duidelijke oorzaak is aan te wijzen - ook binnen de definitie moet vallen. Voor de hele discussie verwijs ik graag naar: http://asexuality.org/du/index.php?topic=2833.0
We hebben het hier natuurlijk ook over gehad tijdens de praat-meet. Volgens mij was iedereen die aanwezig was er voor zichzelf uit dat het een geaardheid is. We vonden het ook allemaal belangrijk dat er een duidelijke definitie komt. We kunnen niemand tegenhouden om zichzelf aseksueel te noemen, maar het wordt wel lastig als mensen naar buiten treden als aseksueel terwijl er een duidelijke aanwijsbare reden is.

Via enkele persoonlijke vragen als 'hoe kwam je erachter dat je aseksueel bent?' (de meesten via een tijdschrift of via een zoektocht op het internet) en wat aseksualiteit voor jou persoonlijk inhoudt, kwamen we bij het eerste afdwaalmomentje.
Ereinion bracht het onderwerp vriendschappen ter sprake. Wie noem je vrienden? Enkelen gaven aan niet zomaar iedereen vrienden te noemen. Er werd geopperd dat de meeste aseksuelen misschien een diepere band zoeken in een vriendschap. Anderen waren het daar echter niet mee eens. Toch is het misschien interessant om hier weer eens een topic over te openen op het forum. Hoe kijken aseksuelen aan tegen vriendschappen en is dat anders dan seksuelen?

In Happy's verhaal kwam naar voren dat hij signalen pas laat oppikt en hij vroeg zich af of dit herkenbaar is. Natuurlijk heb je verschillende signalen. Het signaal dat iemand geeft als hij of zij je leuk vindt. Heb je dit door? Of ben je juist overgevoelig voor signalen en vat je alles verkeerd op? Iemand wil een praatje met je maken en jij denkt dat hij of zij meer van je wil?
Of heb je het niet door als je bijvoorbeeld te ver gaat met je grapjes en merk je dus niet dat iemand daardoor geïrriteerd raakt?
Maar wat Happy eigenlijk bedoelde waren de signalen waardoor je al eerder had kunnen weten dat je aseksueel bent, maar waarvan jij denkt dat het meer over de ander zegt dan over jou. Jij bent normaal en de ander oversekst? Wanneer valt het kwartje dat jij anders bent?

Een belangrijk gespreksonderwerp werd 'de vooroordelen waar je tegen aanloopt als single'. Een aantal aanwezigen lopen daar telkens weer tegenaan. Alleen zijn is zielig was een opmerking die veel herkenden. Sommige ouders zien duidelijk een nut en noodzaak van een relatie voor hun kinderen (vooral voor hun dochters?) en schrijnend wordt het als dit overheersend wordt in de kind-ouder relatie.
Dutchamoeba haalde een uitspraak van een aseksuele (!) seksuoloog aan: De problemen die mensen ervaren omtrent hun geaardheid, komen meestal voort uit de problemen die de omgeving heeft met de geaardheid van die persoon.

Ook hadden we het over seksloze relaties. We hadden het idee dat de buitenwereld vindt dat een relatie zonder seks niets voorstelt. (Ereinion herkent dit overigens niet.) Natuurlijk waren we het er al snel over eens dat het andersom is: een relatie die alleen om seks draait stelt niets voor. Maar wat onderscheidt de relaties die wij aangaan dan van een broer-zus-relatie? Ook hier hebben we het op het forum wel eens over gehad, maar het blijft wonderlijk dat seksuelen een relatie zonder seks niet waardevol vinden.

Eigenlijk draait het in alle relaties (met partners, maar ook met familie en vrienden) om wederzijds begrip. Het blijft echter lastig om elkaar op dit vlak te begrijpen. Misschien zou het wel eens fijn zijn om een weekje seksueel te zijn, zodat je weet wat er in de ander omgaat.
En zo kwamen we op het onderwerp of je jezelf zou willen veranderen. Enkelen gaven aan dat ze dat niet zouden willen, omdat ze vinden dat aseksualiteit invloed heeft op hun hele persoonlijkheid en ze dan dus helemaal zouden veranderen. Anderen waren het daar niet mee eens. Zij dachten dat ze helemaal niet zoveel zouden veranderen, maar ook zij voelden niet de behoefte om seksueel te zijn. Als aseksueel houd je namelijk veel meer tijd over voor interessante dingen, doordat je niet de hele tijd met seks bezig hoeft te zijn.
Een ander voordeel van aseksualiteit (ten opzichte van andere geaardheden) is dat het een anonieme geaardheid is. Als je niet wilt dat iemand het weet, dan kun je het makkelijk verbergen. Veel makkelijker dan bijvoorbeeld een homoseksueel.
Het nadeel was volgens veel aanwezigen dat de kans erg groot is dat je alleen blijft.

Het uit de kast komen is voor velen nog moeilijk. Voordelen van uit de kast komen zijn wederzijds begrip en dat je jezelf kunt zijn. Maar hoewel een aantal aangeeft er niet omheen te draaien als het gesprek erover zou gaan, blijkt dat zo'n gesprek niet vaak voorkomt.
Fricai en Ereinion zijn het meest open over hun geaardheid. Beiden hebben niet veel problemen ondervonden daardoor, hoewel iedereen het er wel over eens was dat het bij Ereinion wel makkelijker te accepteren is door anderen, omdat zij wel een relatie heeft.

Er zijn nog veel misverstanden over aseksuelen. Zo zouden wij asociaal zijn, maar ook zielig. Aseksualiteit wordt volgens ons nog teveel als een stoornis gezien en dus als te genezen. De veel gevreesde opmerking: je moet het gewoon een keer doen, is eigenlijk absurd. De kans dat je een trauma krijgt als je met de eerste de beste (en in het ergste geval lelijke, stinkende, botte) man of vrouw het bed in duikt, is vele malen groter dan dat je dan erachter komt hoe heerlijk het wel niet is.

Wat verder nog ten sprake kwam is de geslotenheid van de Nederlandse cultuur, terwijl je zou verwachten dat de inwoners van dit 'tolerante' landje overal voor open staan. In Spanje zijn er bijvoorbeeld al studentenverenigingen voor aseksuelen.
In Nederland wordt seks echter nogal opgehemeld en dus is het moeilijk om er voor uit te komen dat je aseksueel bent. De openheid in de Nederlandse cultuur is daarom maar schijn. De Nederlanders zijn tolerant als er een noodzaak voor is en vooral op het gebied van aseksualiteit loopt Nederland achter. Hier heerst nog vooral de opvatting dat seks goed en gezond is. Of de situatie in Vlaanderen vergelijkbaar is, daar hebben we het niet over gehad.

Deze eerste praatmeet was een succes. Volgend jaar zal er dus zeker weer een praatmeet worden georganiseerd."

Het lijkt me wel een leuk idee om de resultaten van toen te vergelijken met de resultaten van nu.

[Gudrun]

over vragen voor de salon: ik had al opgeworpen dat het mij handig leek om tijdens de meeting een praktische zaak af te handelen: namelijk hoe kunnen de volgende meetings (+tijd & plaats) duidelijker worden aangekondigd. Verstopt in een forum topic is toch echt niet handig voor mensen die het topic niet volgen / nieuwelingen / mensen van buiten het forum /etc.

Het lijkt mij ook leuk om wat algemener over activisme, educatie en zichtbaarheid te praten: hoe zou je dit aanpakken? wat zijn volgens jou dingen die moeten gebeuren (in de nabije toekomst)? Welke stijl/manier past bij jou en welke niet (niet iedereen wil om de week met zijn kop in de krant )....

re: de aseksuelen salon als hunting-ground voor partners. Ik hoop dat dit niet iets is wat actief gaat worden aangemoedigd, want een omgeving waarbij de meerderheid rondloopt met het idee dat ze hier een romantische partner gaan vinden vind ik zeer vervelende omgevingen waar ik mij dus absoluut niet op mijn gemak zou voelen :s Ik snap dat anderen daar behoefte aan hebben, maar is het dan niet handiger om dat gescheiden te houden van een praatgroep waarin je je ervaringen, frustraties en vragen deelt? Dan weet iedereen waar die aan toe is, en loop je niet het risico dat je per ongeluk over iemands grenzen heengaat / iemand zich ongemakkelijk laat voelen. (Nu ik er aan denk, is het interessant om een vragenrondje te doen over aromanticisme / griijs-aromanticisme... er zullen vast mensen zijn die hun ervaringen op dat gebied willen delen)

Op het forum hadden we al een hele discussie gehad over de definitie van aseksualiteit. (...)  We kunnen niemand tegenhouden om zichzelf aseksueel te noemen, maar het wordt wel lastig als mensen naar buiten treden als aseksueel terwijl er een duidelijke aanwijsbare reden is.

Wow hier ben ik het zo niet mee eens... "aanwijsbare redenen", "oorzaken", "dan mag je niet meedoen", brrrr.... Nu vind ik discussies over een definitie van aseksualiteit nooit zo interessant, maar als dit specifieke argument weer ter sprake komt, kun je er op rekenen dat het een flinke discussie gaat worden :p

[AceVentura]

over vragen voor de salon: ik had al opgeworpen dat het mij handig leek om tijdens de meeting een praktische zaak af te handelen: namelijk hoe kunnen de volgende meetings (+tijd & plaats) duidelijker worden aangekondigd. Verstopt in een forum topic is toch echt niet handig voor mensen die het topic niet volgen / nieuwelingen / mensen van buiten het forum /etc.

Het zou denk ik sowieso helpen op per bijeenkomst een apart topic te starten met de datum en plaats in het onderwerp, dat maakt het denk ik een stuk beter vindbaar ipv. een topic met 10 pagina's Wat ik ook zou kunnen doen is het als nieuws op de hoofdpagina van de wiki zetten, maar ik denk dat dat niet zo veel toevoegt.

(Nu ik er aan denk, is het interessant om een vragenrondje te doen over aromanticisme / griijs-aromanticisme... er zullen vast mensen zijn die hun ervaringen op dat gebied willen delen)

Wat mij betreft een super idee ...

* AceVentura zou het dan wel erg jammer vinden als hij er niet bij kan zijn

Wow hier ben ik het zo niet mee eens... "aanwijsbare redenen", "oorzaken", "dan mag je niet meedoen", brrrr.... Nu vind ik discussies over een definitie van aseksualiteit nooit zo interessant, maar als dit specifieke argument weer ter sprake komt, kun je er op rekenen dat het een flinke discussie gaat worden :p

"Dan mag je niet meedoen" staat nergens  Meedoen op het forum mag sowieso iedereen, maar wil je aseksualiteit eenduidig naar buiten brengen dan is het wel noodzakelijk duidelijke grenzen te stellen. Maar laten we die discussie niet hier in dit topic voeren De link die er staat verwijst naar een uitvoerige discussie over dit punt 

[Merel]

Ik weet niet of het technisch gezien mogelijk is maar er is naast de log uit knop een knop met agenda. Kan daar niet gewoon op 30 mei staan, inloopcafe 15-17 uur sint jorisstraat 71?

[Merel]

Vergeet mijn vorige post, ik klik net terug en vind een heel topic waarbij ik ook nog zie dat ik de locatie in mijn agenda echt moet gaan aanpassen 

[Imogen]

In het topic "Evenementenkalender" bij Zichtbaarheid (Visability) staan alle events van het komende jaar.
Bij "Bijeenkomsten" heb ik het topic "Bijeenkomsten 2015" gemaakt met alle info rond meetings. Ook het inloopcafé. Daar vind je alleen de data, locatie en tijd. Graag goed lezen a.j.b.!  

[Gudrun]

Het zou denk ik sowieso helpen op per bijeenkomst een apart topic te starten met de datum en plaats in het onderwerp, dat maakt het denk ik een stuk beter vindbaar ipv. een topic met 10 pagina's

Dat is idd een simpele oplossing van het probleem voor het forum. Ik zit nog even te denken hoe dat vertaald naar off-forum mensen. Er zijn er nogal wat (op Tumblr, of Facebook, etc.) die niet op het forum kijken en hun aseksuelen-nieuws uit andere kanalen halen. Ik doe nu elke keer een oproepje met links naar het topic. Dat is niet zo handig. Het zou handiger zijn als ik een permanente link op mijn Tumblr of Wordpress kon zetten naar een overzicht van aankomende meets. Dan zijn Tumblr & Wordpress mensen niet afhankelijk van of ik onthou dat ik een oproepje doe, maar kunnen ze het overzicht geheel zelf ontdekken als ze op mijn sites komen en het bookmarken en regelmatig terugkomen om voor updates te checken

(Nu ik er aan denk, is het interessant om een vragenrondje te doen over aromanticisme / griijs-aromanticisme... er zullen vast mensen zijn die hun ervaringen op dat gebied willen delen)

Wat mij betreft een super idee ...

* AceVentura zou het dan wel erg jammer vinden als hij er niet bij kan zijn

joepie! En mocht je er niet bij kunnen zijn, komt het vast nog wel een keer ter sprake, toch? Het onderwerp is groot en breed genoeg dat we echt niet alles gezegd zullen hebben in 1 meeting.

Wow hier ben ik het zo niet mee eens... "aanwijsbare redenen", "oorzaken", "dan mag je niet meedoen", brrrr.... Nu vind ik discussies over een definitie van aseksualiteit nooit zo interessant, maar als dit specifieke argument weer ter sprake komt, kun je er op rekenen dat het een flinke discussie gaat worden :p

"Dan mag je niet meedoen" staat nergens  Meedoen op het forum mag sowieso iedereen, maar wil je aseksualiteit eenduidig naar buiten brengen dan is het wel noodzakelijk duidelijke grenzen te stellen. Maar laten we die discussie niet hier in dit topic voeren De link die er staat verwijst naar een uitvoerige discussie over dit punt 

hmmm ok ben nu heel erg geneigd om deze discussie te gaan voeren, maar ik hou me in (misschien moet ik toch die blogpost over het onnut van "oorzaken" schrijven?). Dat "je mag niet meedoen" (iig met betrekking tot activisme en zichtbaarheid) is namelijk wel wat ik als impliciete boodschap uit de gelinkte discussie en de samenvatting hierboven haal. Er is op het Engelstalig aceternet behoorlijk veel hierover geschreven, maar - omdat ik me in hou - zal ik maar twee dingen linken: https://asexualagenda.wordpress.com/2015/02/09/asexual-because-reasons/ (over "oorzaken"... brrr) en over activisme en de "perfecte" vertegenwoordiger: https://www.youtube.com/watch?v=iXXqYcZJUGI

[Dutchamoeba]

re: de aseksuelen salon als hunting-ground voor partners. Ik hoop dat dit niet iets is wat actief gaat worden aangemoedigd, want een omgeving waarbij de meerderheid rondloopt met het idee dat ze hier een romantische partner gaan vinden vind ik zeer vervelende omgevingen waar ik mij dus absoluut niet op mijn gemak zou voelen :s Ik snap dat anderen daar behoefte aan hebben, maar is het dan niet handiger om dat gescheiden te houden van een praatgroep waarin je je ervaringen, frustraties en vragen deelt? Dan weet iedereen waar die aan toe is, en loop je niet het risico dat je per ongeluk over iemands grenzen heengaat / iemand zich ongemakkelijk laat voelen.

Vandaar mijn idee van '1/2 date-cafe'.

Dat "je mag niet meedoen" (iig met betrekking tot activisme en zichtbaarheid) is namelijk wel wat ik als impliciete boodschap uit de gelinkte discussie en de samenvatting hierboven haal. Er is op het Engelstalig aceternet behoorlijk veel hierover geschreven, maar - omdat ik me in hou - zal ik maar twee dingen linken: https://asexualagenda.wordpress.com/2015/02/09/asexual-because-reasons/ (over "oorzaken"... brrr) en over activisme en de "perfecte" vertegenwoordiger: https://www.youtube.com/watch?v=iXXqYcZJUGI

Ik moet toegeven dat ik 4 jaar later ook wat genuanceerder over dit onderwerp ben gaan denken. Voor alles is wel een oorzaak (soms meerdere die elkaar beïnvloeden, of soms denk je dat er een 'oorzaak' is, maar staat die 'oorzaak' compleet los van iemands geaardheid) - maar het gevolg is belangrijk. Voel jij je op een bepaald moment aseksueel, waardoor dan ook, dan past dat label op dat moment bij jou, en dan is dat een legitieme keuze. Wil je later weer van dat label af, dan is het ook goed.
De reden waarom ik toen minder blij was met mensen met 'aanwijsbare oorzaken' die zich openlijk als aseksueel identificeerden, is dat er in die tijd in de media en vooral ook in wetenschappelijk onderzoek erg de nadruk werd gelegd op het vinden van 'aanwijsbare oorzaken' om aseksualiteit als op zich staand 'natuurlijk' fenomeen onderuit te schoffelen. Ik was bang dat als mensen met 'aanwijsbare oorzaken' voor hun aseksualiteit dat openlijk zouden verkondigden, dat daardoor ook een 'zie-je-nou-wel, aseksualiteit-is-geen-geaardheid-maar-het-gevolg-van...' mentaliteit bij nogal wat seksuelen, die toch al zeer sceptisch waren richting ons, zou ontstaan. Daar ben ik nu, door alle verbeteringen in de manier waarop media/wetenschappers ons benaderen, veel minder bang/krampachtig door geworden.

[Gudrun]

Dutchamoeba, het doet me goed te lezen dat je nu een genuanceerdere mening hebt. Ook fijn dat je wat context hebt gegeven.

Ik moet wel even kwijt dat die gelinkte discussie mij meer heeft gedaan dan dat ik dacht toen ik gisteravond reageerde. Ik was gisteren behoorlijk de kluts kwijt, ook omdat dit onderwerp mij persoonlijk* raakt. De aseksuele gemeenschap betekent heel veel voor mij, en ik was sinds de vorige meet ongelofelijk blij dat ik zo'n respectvolle groep mensen bij mij in de buurt had gevonden. Maar die discussie heeft bij mij weer oude wonden en onzekerheden naar boven gehaald, en ik moet eerlijk zeggen dat het mij een gevoel van onveiligheid heeft gegeven - wie zegt immers niet dat deze respectvolle groep mensen zich tegen mij zal keren als ik de verkeerde persoonlijke verhalen vertel? Dat mij verteld kan worden dat ik niet aseksueel genoeg ben, of niet de juiste soort, of niet op de juiste manier? Dat mij verteld wordt dat mijn ervaringen niet met de buitenwereld gedeeld mogen worden, omdat het geen "echte" aseksuele ervaringen zijn - alsof ik de enige ben die op zo'n manier aseksueel is, en mijn ervaringen geen herkenning zouden oproepen bij anderen (ha! zie, ben ik toch de enige op de wereld die zo is!).
Zoals ik al zei: het heeft mij een gevoel van onzekerheid en onveiligheid gegeven met betrekking tot dit forum, en in zekere zin ook de praatgroep (omdat daar zoveel forumleden in zitten).

* Ik hou dit bewust vaag, want ik heb geen zin om dit op een publiek forum te delen. Maar mochten mensen dat willen, vind ik het geen probleem om het via pms, op het prive forum of in de meeting van 30 mei (ik denk wel dat ik nog kom) verder toe te lichten.

[Imogen]

@Gudrun: De link hieronder kun je alvast op je eigen site zetten. Dit forum is openbaar dus ook als je je niet hebt aangemeld en ingelogd bent kun je het zien. Daar staan de gegevens van alle komende meetings op. In een overzichtelijke rij.
http://asexuality.org/du/index.php?topic=4511.0

Tijdens de komende meeting in Nijmegen kunnen we overleggen of er een aparte site komen, wie dit gaat bijhouden, hoe deze er uit komt te zien enz.

[Jovi_Hobbes]

Leuk zeg, al deze ontwikkelingen rond het inloopcafé!
Ik ben een flinke tijd erg afwezig geweest van het forum, maar wil het langzaam aan weer gaan oppakken. Ik hoop de 30e ook langs te kunnen komen voor een paar uurtjes 

[Alwynn]

Ik heb je een berichtje gestuurd, Gudrun. Het café is voor iedereen welkom die zich in aseksualiteit herkent (of het aseksuele spectrum of "questioning" is) en ik hoop ook dat het een veilige plek blijft.

Over de naam/dating-kaartjes: mijn reactie was ook bedoeld als mijn eigen mening en niet zozeer om het hele idee direct de grond in te boren. Er zijn inderdaad mensen die geïnteresseerd zijn in daten en het is goed om daar gehoor aan te geven. Echter wel op zo'n manier dat iedereen zich gewoon prettig blijft voelen. Daarom is het goed om in gesprek te blijven wat de beste manier is om het daten te organiseren en verschillende gezichtspunten mee te nemen. Ik meen mij te herinneren dat het idee voor deze kaartjes is overgenomen van de Duitse AVEN. Ik ben wel benieuwd hoe dat gaat in de praktijk en hoe ze hier tot gekomen zijn.

Ik heb er nog over nagedacht en het schoot denk ik in het verkeerde keelgat om de volgende redenen: 1) Als iemand die weinig verschil ervaart tussen mannen en vrouwen viel mij de "zoek je mannen of vrouwen" direct op alsof er minder ruimte is voor bi's. Pas later bedacht ik mij dat je dan ook gewoon twee van die kleuren onder elkaar kan zetten of kan combineren. Misschien is het ook wel zo bedoeld maar zag ik dat niet direct (?). 2) Het is goed dat er ook ruimte is voor aromantische contacten op het kaartje. Ik heb echter wel de indruk dat het idee is opgezet vanuit "romantisch perspectief" en pas als een gedachte achteraf de aromantische optie is toegevoegd met de gedachte dat er ook iets voor hun moet zijn. Ik weet niet zeker hoe aromantische mensen contacten en intimiteit opbouwen in hun leven (dit zal ook wel per persoon verschillen), maar ik vraag mij of "een datingstructuur" waarbij je zoekt naar een specifieke match dan het beste is. Zelf sta ik bijvoorbeeld wel open voor (vriendschappelijke) face-to-face contacten, maar ik zal dan liever met een klein groepje gelijkgestemden in gesprek gaan dan een specifiek iemand zoeken waarmee het klikt / je een match hebt. En als je "nee" invult lijkt het net alsof je helemaal niet open staat voor contact. Misschien vat ik de verschillende opties ook wel te letterlijk en radicaal op, maar dat is dan wel hoe het mogelijk over kan komen.

Over de vragen: ik wilde ook niet direct mijn eigen stempel er te veel op drukken door vragen op te sturen, maar tussentijd zijn er al veel goede vragen verzameld hier. Ik denk dat we misschien wel voorzichtig moeten zijn met de politieke vragen of ze in ieder geval tot het laatst bewaren. Bij de vragen over waarom je jezelf aseksueel noemt, kan er misschien ook aandacht zijn voor grijze-aseksuelen en demiseksuelen aangezien zij ook expliciet uitgenodigd zijn en waarschijnlijk een uniek perspectief hebben. Hoe mensen tot hun romantische oriëntatie zijn gekomen lijkt mij ook interessant. Ik ben mij de laatste tijd ook aan het realiseren dat ik meer aromantisch ben dat ik eerst dacht (ik voel wel aantrekkingskracht naar bepaalde mensen maar volgens mij is dit toch niet romantisch). Ook kunnen we vragen wie er interesse heeft in daten en hoe deze mensen dat het liefste vormgeven.

[Edewecht]

Dat er enkele onder jullie zijn die geen behoefte hebben aan een relatie/date/leuk contact face-to-face, wil niet zeggen dat iedereen van het forum dit niet wil.

(  Edewecht voelt zich aangesproken.)

Toch moet ik zeggen dat het ontwerp van het naamkaartje me wat overviel, juist  na de open, ongedwongen sfeer van de eerste bijeenkomst. Daar waren ook mensen van buiten het forum. Zij kwamen om hun verhaal te vertellen, niet om een relatie te zoeken. En de aseksuelensalon is geen forum-aangelegenheid, maar een salon van/voor alle aseksuelen.

Ik heb niets tegen een date-aktiviteit, ik denk alleen dat je die dan als zodanig zou moeten aankondigen. Misschien kan één van de volgende inloopcafés zo'n thema hebben? Of iets als wat Dutchamoeba voorstelt: een 1/2date-café?

@Dutchamoeba, super, die vragenlijst en het verslag uit 2011. Dat levert -denk ik-  al genoeg gespreksstof op.

[Merel]

Ik heb de dialoog even gelezen (niet tot in de details daarvoor was er te veel tekst  ) en vind dat de dialoog over de kaartjes een goede wending heeft genomen.
Zelf wil ik eigenlijk gewoon naar de bijeenkomst komen om jullie te ontmoeten, en heb ik nog werkelijk geen idee of ik wil daten en in welke subcategorie ik thuishoor. Ik zou die vakjes dus gewoon open laten of er "geen idee" doorheen schrijven. Al vind ik het idee van zelf een naamkaartje maken ook leuk. De dating discussie kan ik niet helemaal volgen, maar dat is misschien omdat ik nog niet eerder naar een bijeenkomst ben gekomen. Gaat de discussie over tijd inplannen voor mensen die willen daten (over hoeveel mensen hebben we het eigenlijk?) of over het duidelijk aangeven dat je iemand zoekt waar je ook contact mee wil buiten het forum (dus onderdeel van de naamkaartjesdiscussie)? Was er bij de vorige bijeenkomst voor de mensen die iemand zoeken te weinig ruimte om apart met elkaar te praten? Ik vond de samenvatting van de vorige bijeenkomst erg interessant en mij lijkt het ook leuk om het over activisme educatie en zichtbaarheid te hebben (ik heb geen ervaring met activisme maar wel met educatie en communicatie) zoals Gudrun eerder aangaf.