vrouw van aseksuele man

[Mademoiselle]

Ik wil me graag even voorstellen op dit forum. Hoop hiermee wat herkenning te vinden aangezien mijn man er heeel moeilijk over praat en het eigenlijk het liefst nog steeds wegblokt na 20 jaar.
Sinds kort heb ik het woord aseksueel laten vallen bij hem maar ook dan komt er vrijwel geen reactie. Dat maakt dat ik mij niet gehoord voel en mezelf ook al eens in een minnaarsrelatie ben verloren.

Achteraf gezien heeft mijn man nooit lust gehad. Zelfs in de eerste maanden hadden we meestal seks op mijn verzoek. Mijn man heeft het liefs seks op een vaste ochtend ongeveer een keer in de vier weken. Wat voor mij meer voelt als onderhoudsbeurt om mij rustig te houden.
Mijn man houdt niet van zoenen en is niet geïnteresseerd in mijn lijf.
We hebben samen een fijn gezin en dat wil ik niet opgeven maar wat heb ik mij alleen en afgewezen gevoeld de afgelopen jaren! Uiteindelijk zijn we in relatietherapie gegaan en is ons seksleven even wat  opgebloeid maar helaas zijn we inmiddels weer terug bij af. Mijn man kan af en toe extra presteren onder druk of angst. Dat is voor mij geen fijne basis om seks te hebben.

Is bovenstaand herkenbaar voor je of heb je nog gouden tips, dan hoor ik graag. 

[Koffie]

Welkom!

Het zou kunnen zijn dat je man aseksueel is, maar er kan ook iets heel anders achter zijn gedrag zitten. Dat kunnen wij niet beoordelen. De enige die weet of kan proberen uit te zoeken of hij aseksueel is, is hijzelf. Er kunnen problemen bij hem aan ten grondslag liggen, maar er kunnen ook dingen in de relatie meespelen. Dat is onmogelijk te beoordelen voor anderen. Aseksualiteit is een geaardheid net als wanneer iemand bv. homo is of hetero. De enige die kan bepalen wat je geaardheid is, ben je zelf. De kern van aseksualiteit is dat je je niet of beperkt seksueel aangetrokken voelt.

Mijn man kan af en toe extra presteren onder druk of angst.

Onder druk of angst seks hebben en dan ook nog iets moeten 'presteren', dat lijkt me voor niemand plezierig. Dat brengt schade toe. Daar zou ik sowieso mee stoppen. Iemand onder druk of zelfs angst dwingen tot seks is , om het maar zo uit te drukken, bijzonder ongewenst. Dat is geen gezonde  relatie en geen gezonde seks. Bij gezonde seks zeggen 2 mensen 'ja'. Dat staat los van aseksualiteit, dat geldt voor iedereen. Ik vind het ook shockerend dit te lezen. Hoe dan ook zal dit invloed hebben op jullie relatie en ook op hoe hij er emotioneel voorstaat. je mag gewoon nooit iemand pressen en bang maken om te zorgen dat iemand seks met je heeft.

Mocht het aseksualiteit zijn, dan heeft het afwijzen van seks niet iets te maken met wat hij voelt voor jou, of zelfs niet dat hij je niet aantrekkelijk vindt. Ik weet uiteraard niets over zijn gevoelens voor je, maar als aseksueel kun je heel veel van iemand houden en die persoon ook heel mooi en aantrekkelijk vinden, maar niet seksueel aantrekkelijk. Het is dan dus niet zo zeer een afwijzing van jou als persoon, maar van de seks op zich. En daar kan ook zoenen bij horen. Ook kunnen voor sommigen alle aanrakingen en knuffels beladen worden omdat dat vaak een andere ondertoon heeft (erotisch) en niet alle aseksuelen zich daar prettig bij voelen. En vroeg of laat moet het leiden tot 'meer'.

Gouden tips zijn er niet echt. Er is ook geen instant oplossing. Eigenlijk is het net als met alle relatiedingen: communicatie. Praten. Luisteren vooral. Maar vaak is er al zo veel gezegd en ook verweten en niet begrepen dat het heel pijnlijk, moeilijk en kwetsbaar is geworden om dat te doen. Misschien is het goed daar weer hulp bij te zoeken, bij een hulpverlener die open staat voor het bestaan van aseksualiteit, mocht je man zich daarin herkennen. Ook zal er dan open gepraat moeten worden over de dwang en de angst die gebruikt is.

Maar het zou best kunnen dat er zo veel druk en angst is komen te liggen op de seks dat hij daarom niet meer wil, dat hij gewoon beschadigd is.

[BjornAgain]

Jullie verhaal klinkt redelijk hetzelfde als dat van mij en mijn ex. Alleen bij mij werkte druk juist averechts. Wat alleen maar tot spanningen en frustratie over en weer leidde en eindigde in een echtscheiding.

Waarschijnlijk kan je ex ook niet de vinger op de zere plek leggen. Want ja, het algemene beeld, zeker van een man, is dat je 24/7 paraat staat om seks te hebben...

Ik wist heel goed dat ik mijn vrouw pijn deed, maar ik kon het niet verwoorden. Ik hou van je, maar ik wil niet met je naar bed. Maar ik vind je wel aantrekkelijk. Tja hoe tegenstrijdig is het allemaal.

Inderdaad erover praten is het beste, maar wel zonder emotie en verwijten. Een seksuoloog kan misschien helpen, maar inderdaad kies er wel een die aseksualiteit serieus neemt. Anders krijg je waarschijnlijk alleen maar als tip gewoon proberen.

Maar uit belangstelling: stel hij is aseksueel, wat zou dat voor jou betekenen? Behalve het feit dat je zeker bent dat zijn verminderde seksuele interesse niet door jou komt.   

[Edewecht]

Welkom Mademoiselle,
Ik sluit me bij Koffie aan, dat communicatie altijd weer het belangrijkste is in een relatie. Ik begrijp uit je verhaal dat je man er moeilijk over praat en het 'wegblokt'. Dat zit de communicatie natuurlijk flink in de weg. 'Angst en dwang' helpen daar al helemaal niet bij, zeker niet binnen een relatie, dat werkt eerder averechts.

[Koffie]

Angst en dwang belemmeren de communicatie. Ik kan me goed voorstellen dat dat eraan bijdraagt dat hij dingen 'wegblokt'.

Er is een wet in de maak die seks zonder wederzijdse instemming, strafbaar maakt. In Nederland is dit helaas nog niet geregeld. Maar Nederland heeft wel mensenrechten ondertekend, die alle seks zonder wederzijdse instemming beschrijven als verkrachting. In die zin verkracht je dus je man. En dan zeg je ook nog, dat het vervelend is voor jou dat je op die manier seks te hebben. In feite draai je daarmee de zaak nog om ook. Het is in de eerste plaats verschrikkelijk voor hem dat je hem dit aandoet!

[Mademoiselle]

Dankje voor jullie reacties. Graag geef ik een toelichting op het stukje angst. Dit is iets wat mijn man zichzelf oplegd als hij mijn pijn ziet. Dan lukt het hem ineens om een erectie te houden.
Ik heb mijn man nooit tot iets gedwongen. Verlang juist naar een man die graag ook wil.
Mijn man heeft sinds kort ook uitgelegd dat hij nooit zin aan seks heeft gehad; na de verovering van een vrouw, was de lust weg. Weet inmiddels ook wel dat het niks over mij zegt maar dat heeft achteraf gezien, veel te lang geduurd en heeft mij ontzettend onzeker gemaakt. Mijn man praat er liever niet over. Als ik erover begin maakt het hem depri en blijft hij het liefste de hele dag in bed liggen. Dat is natuurlijk ook niet bevordelijk.

[Koffie]

Dank je voor je reactie. Dat was me niet duidelijk en ik was echt oprecht erg geschrokken. Als je zegt dat iemand onder druk of angst seks heeft roept dat bij mij hele andere beelden op. Sorry dus voor mijn felle reacties aks dit beeld niet klopt.

[Koffie]

Ovetigens zou seks voor mij nog een duidelijke no-go zijn als ik wist dat mijn partner zichzekf onder druk zet en zich angstig voelt. Het blijft niet kloppen.

[Koffie]

Ik merk dat ik een beetje zoekende ben. Het is voor mij de eerste keer dat er iemand op het forum komt, die vertelt seks met haar partner te hebben, terwijl ze weet dat hij dit doet vanuit een gevoel onder druk re staan, angst te ervaren en schuldgevoel.

Het is niets nieuws in de wereld natuurlijk, helaas, maar het is voor mij wel nieuw dat iemand hiermee zo op het forum binnen komt.

Ik heb zelf seks gehad voor ik me bewust was van min  aseksualiteit, maar mijn partners zijn zich niet bewust geweest van wat er speelde. Jij wel, jij zegt zelf dat hij zich gedwongen voelt vanuut schuldgevoel en angst ervaart. Dat moet dus echt gewoon stoppen!

[Koffie]

Hij wil dus niet, heeft nooit gewild, maar kan een erectie krijgen en vasthouden wanneer hij onder druk staat, zich angstig en schuldig voelt.

Mogelijk een interessante link: https://www.lotgenotenseksueelgeweld.nl/seksueel-misbruik-van-mannen-en-jongens/

[Kim10]

Je hebt het over een fijn gezien, Mademoiselle, maar daar zet ik mijn vraagtekens bij. Het feit dat je man niet wil praten, deprie wordt en dan zijn bed niet meer uit komt lijkt mij niet bevorderlijk voor de huiselijke sfeer. Als ik zo vrij mag zijn; het klinkt alsof er meer aan de hand is.

[Mute]

Hoi Madammoiselle, (poeh, moeilijk spellen, dyslectics have more Fnu).

Ik ben, ook al meer dan 20 jaar, de man van.... tja, mijn vrouw zegt dat ze niet asexueel is, maar in de praktijk vindt zij er niks aan en heeft ze het in het verleden alleen (of voornamelijk) gedaan om mij te plezieren. Ik denk dat zij ook druk heeft gevoeld, omdat de maatschappij nou eenmaal vindt dat je sex moet hebben en omdat ik natuurlijk ook graag wilde vrijen. Overigens herken ik wel dat het "presteren" lastiger gaat als je niet echt zin hebt, of het gevoel hebt dat je moet. Ik denk (aanname) dat bij jullie de druk of dwang niet zozeer expliciet van jou kwam in de vorm van gedwongen sex, maar meer een mentale druk vanuit hemzelf dat hij zelf vindt dat hij eigenlijk zou moeten omdat dat van hem verwacht wordt. Zo was het bij ons in ieder geval wel.

Het heeft bij ons heel lang geduurd voordat wij het gesprek aan gingen, uiteindelijk met een sexuologe. ttwee zelfs, de eerste wilde mijn vrouw genezen, de tweede wilde ons leren er mee om te gaan. Dat hielp beter. Ik kan mijn ervaringen delen, je kan mij ook directe berichten sturen als je frustraties wilt spuien, er is ook een weinig bezocht hoekje op dit forum " bekeken van de andere kant".

Als je op mijn profiel klikt kan je alle postings zien die ik in de afgelopen jaren gedaan heb, dat zal een beeld geven van hoe wij er mee omgegaan zijn. Er is geen ideale oplossing, maar we zijn nog steeds bij elkaar en houden ook nog steeds heel veel van elkaar, dat is het belangrijkste.

Iedereen, ook ik, zegt dat praten noodzakelijk is, maar ik kan je vertellen dat na onze sessies met onze sexuologe 2-3 jaar geleden, het onderwerp nog steeds gemeden wordt hoor. Dus het blijft heel gevoelig.

Goed dat je hier op het forum gekomen bent. Het heeft mij veel geleerd, met name om mij niet als persoon afgewezen te voelen. Zij kan er ook niks aan doen dat onze behoeften verschillen. Laat mij weten als je vragen hebt en sterkte.

Mute

[Koffie]

Maar zo ver ik weet is er wel een verschil tussen jou  Mute, en Mademoiselle. Jij hebt niet tegen de wil van je vrouw seks met haar, terwijl je weet dat ze zich daar slecht bij voelt. De situatie is niet makkelijk en jullie hebben daar ook een hele weg in afgelegd, maar er is wel respect. Dat heb ik ook altijd als warm ervaren en ik waardeer da took erg aan je. Ik heb uit jouw verhalen nooit opgemaakt dat jouw vrouw zich voor jouw onder druk moet blijven zetten zodat jij seks krijgt. Op het moment dat jij wist dat ze niet wilde was er verdriet en onbegrip en pijn, maar je maakt niet dat zij zich moet dwingen over haar grenzen te gaan. Daar worden mensen namelijk depressief van. En dat vindt Mademouselle vervolgens vervelend voor zichzelf.

Het kan heel moeilijk zijn een balans te vinden en er zal altijd gemis zijn. Aan beide kanten. Heel vaak lopen zulke relaties ook stuk.

Maar nooit heeft iemand het recht om een ander druk, schuldgevoel en angst te laten ervaren om toch seks mogelijk te maken. Mijn kinderen hebben het in hun seksuele voorlichting ook op school meegekregen. Nee = nee. Onder druk staan is geen ja.

Als je weet dat je partner onder druk ja zegt, maak je op dat moment steeds weer de keuze om iemand ten voordele van jezelf, schade toe te brengen. Je geeft jezelf dan carte blanche om iets te doen waarvan je weet dat het niet klopt. Want je weet hoe hij zich voelt, je benoemt zijn gevoelens.

Maar ik kan er helaas verder weinig mee. Dit is volgens mij meer iets voor specialisten.

[AceVentura]

Welkom op het forum Mademoiselle, 

Inhoudelijk kan ik je niet helpen, behalve de tip die al geven is: Blijf praten met elkaar. Zoek naar wat jullie wel samen kunnen doen, zonder verwijten. Het is niet jouw probleem, het is niet zijn probleem, het is een verschil tussen jullie waar jullie samen mee te dealen hebben.

[Mute]

@koffie. Ik lees niet dat ze haar man dwingt tot sex. Ik lees dat haar man het gevoel heeft dat hij onder druk staat. Dat is n wezenlijk verschil. Je gaat er wel fel in moet ik zeggen