vrouw van aseksuele man

[Koffie]

Ja ik ben fel en dat ben ik zelden. Ook al dwingt ze hem niet, althans niet fysiek, hij geeft aan niet te willen. Zij benoemt zijn gevoelens. Hij ervaart druk, schuldgevoel en angst. Dat zou voldoende reden moeten zijn om geen seks te hebben. Nee = nee. Als je je niet vrij voelt om nee te zeggen en je zegt dan ja, is het eigenlijk nee. En zij weet dat, ze benoemt zijn gevoelens en toch moet hij seks met haar hebben. Ze zegt dat hij een erectie vast kan houden als hij zich schuldig genoeg voelt. Dat is geen vrijwillige ja, dat is druk voelen om ja te moeten zeggen en zij weet dat. Dat is een wezenlijk verschil met ingestemde seks. En ja, daar ben ik fel op. Absoluut.

[AceVentura]

Ik denk dat het verstandig is om eerst even een reactie van Mademoiselle af te wachten, zij is van ons de enige die weet hoe het zit.

[Mademoiselle]

Dank je voor je reactie. Dat was me niet duidelijk en ik was echt oprecht erg geschrokken. Als je zegt dat iemand onder druk of angst seks heeft roept dat bij mij hele andere beelden op. Sorry dus voor mijn felle reacties aks dit beeld niet klopt.

Dankje koffie maar vervolgens maak je weer je eigen verhaal en dat doet mij pijn.
Voor de duidelijkheid ik heb mijn man nooit gedwongen. Hij heeft mijn probleem altijd gebagatelliseerd en kon en kan er niet over praten. Ik heb jaren gesmeekt om een seksuoloog maar hij heeft het blijkbaar nooit zo als probleem ervaren. Pas toen ik een scheiding voorstelde, ging hij akkoord. Het woord aseksueel is daar niet gevallen. Het kwam op mijn pad, zag de herkenning en daarover ben ik het gesprek met hem aangegaan. Ik heb hem rustig gevraagd of hij daarover na wil denken en met mij op terug wil komen. Dat is nu 2 weken geleden en ik weet als ik het onderwerp niet weer aansnijdt, we het er nooit meer over hebben. Dat is wat ik hem kwalijk neem, eerlijk zijn over zijn gevoelens en eerlijk zijn tegenover mij. Hier moet ik het voor nu even bij laten. Reageer op een  ander moment nog wat uitgebreider.

[Koffie]

Ik vind het vervelend dat ik je pijn heb gedaan, maar ik blijf bij mijn standpunt. Ik heb uitgelegd waarom, dus dat hoef ik niet nog een keer te doen. Ik heb ook jouw eigen bewoordingen gebruikt.

Ik ga het hierbij laten.

[BjornAgain]

Ik denk dat ik wel weet wat je bedoelt met druk. Het is niet geen chantage of wat dan ook, maar meer iets wat hij ervaart als iets wat niet helemaal aan hem besteed is, maar wat hij voelt dat hij niet doen om jou tevreden te houden. Het is haast als een man die meegaat naar de huishoudbeurs omdat hij weet dat zijn vrouw dat graag wilt. Of de vrouw die op zondagavond, maar mee kijkt naar Studio Sport, omdat haar man het voetbal wilt zien. (Lekker stereotype trouwens).

Zelf heb ik seks lange tijd zo ervaren. Iets wat van mij niet hoefde, maar ik deed het om mijn ex te plezieren. Alleen bij mij lukte het dan ook gewoon niet. Waardoor er dus spanning en druk op komt te staan. Je voelt dat seksleven een tikkende tijdbom is onder je relatie. En jij wilt voorkomen dat hij afgaat, wat een nobel streven is.

Het is heel goed dat je je bent gaan verdiepen in het onderwerp aseksualiteit, dat geeft wel aan dat je open staat voor een gesprek met hem. Ik denk echt dat je al dan niet met een seksuoloog het gesprek aan moet gaan. Misschien kan je hinten naar aseksualiteit, dat er meer mannen en vrouwen zijn, die minder de behoefte aan seks hebben. Gebruik de verhalen van anderen hier op het forum als voorbeeld. Het is heel goed mogelijk dat hij als aseksueel nog in de kast zit. Ook dat had ik zelf, ik hoorde een interview op de radio over aseksualiteit en hoewel ik het zo herkende, kom het niet op mij slaan. Ik was getrouwd en heb kinderen, dus nee ik aseksueel, onmogelijk. Tot ik na mijn scheiding hier terecht kwam.

Probeer het gesprek wel open en zonder verwijten of frustraties te houden en parkeer je eigen gevoelens en behoeftes even. Stel je begripvol op en ga er zeker niet vanuit dat het met één gesprek opgelost is en besef ook dat jij misschien ook je verwachtingspatroon moet bij stellen en in plaats van gefrustreerd te raken als het één keer in de maand gebeurt, dat je bij bent als je nog één keer in de maand seks hebt.

[Mute]

Lieve madamoiselle,

Ik ben het eens met Bjorn Again. Volgens mij heb je een aantal opties.
1. is wachten tot je man er over begint, dat zal hoogst waarschijnlijk niet gebeuren, mogelijk zal je relatie stranden.
2. Een andere optie is met hem het gesprek aan te gaan, hetgeen moeilijk zal zijn omdat jullie mogelijk beiden in een aanval of verdedigings modus komen te staan.
3. Volgende optie is er iemand bij te zoeken die jullie kan helpen. Ik heb voor die aanpak gekozen, omdat optie 2 niet werkte en we alleen maar meer ruzie kregen en optie 1 zeker had geleidt tot een scheiding en dat wilde ik niet.

Mijn vrouw wilde ook geen hulp, want ze wilde er niet over praten, mogelijk is dat bij jullie ook het geval. We zijn dus niet samen hulp gaan zoeken, ik ben hulp gaan zoeken. Ik heb mijn vrouw gezegd dat ik veel moeite had met mijn gevoelens (hou het lekker bij jezelf, een ander, ook je man, kan je niet veranderen). Ik heb een sexuologe gesproken en de situatie voorgelegd. Zij heeft gezegd dat het iets in ons 2-en was en dat ze graag mijn vrouw ook zou willen zien. Toen is mijn vrouw mee gegaan omdat ze ook wel zag dat het anders fout zou lopen. Dat wilden we allebei niet.

Voor je verwachtingsmanagement, dat heeft een aantal jaar geduurd. Ik ging er heen met de gedachte dat mijn vrouw wel genezen zou worden en in zou zien dat het normaal was om wel sex te willen. We kwamen er uit met de wetenschap dat sommige mensen gewoon niet van sex houden, om welke reden dan ook, dat maakt niet uit.

De conclusie was dat we tot een oplossing moesten komen die we beiden acceptabel vonden. Als beiden 1 keer per maand sex ok vonden was dat een oplossing geweest, bij ons niet, ze vind het gewoon te vervelend, dat zal niemand kunnen veranderen (zie het als homosexualiteit dat is ook niet te veranderen). Bij ons was de conclusie dat ik buiten de deur mag kijken voor intimiteit en sex. Bij een ander kan de conclusie anders zijn. Ons uitgangspunt is dat we bij elkaar wilden blijven omdat we echt heel veel van elkaar houden. (niet om kinderen of geld, echte liefde).

Dus,
- hou het bij jezelf, praat over jouw gevoelens en niet wat je vindt dat hij zou moeten doen omdat jij het wil (ik deed dat wel)
- verwijt hem niet, het is een geaardheid, of er is een oorzaak, maar hij doet het niet om jou te pesten of om jou af te wijzen.
- Weet dat het ook voor hem heel moeilijk is om over te praten, en hij er daarom niet snel zelf over zal beginnen, het is mogelijk te moeilijk voor hem.

Heel veel succes, als je niet publiek op dit forum wilt posten kan je ook een persoonlijk bericht sturen. ik zal je ook mijn email sturen, dan kan je ook direct emailen.

Sterkte en een dikke knuffel

Mute

[Kim10]

Hi Mademoiselle, je laatste bericht maakte veel duidelijk. Je man zal niet veranderen. Kies voor wat jij wilt. Mijn geliefden waarvan twee heel belangrijk voor me waren kozen voor "sex buiten de deur" wat platter klinkt dan het is. We hadden daar een paar afspraken over die werden nageleefd. Dat moet ook anders wordt het een zootje.
Sterkte.

[Tixie]

Mijn man heeft sinds kort ook uitgelegd dat hij nooit zin aan seks heeft gehad; na de verovering van een vrouw, was de lust weg.

Dit klinkt een beetje als lithosexual, misschien kan hij dat eens opzoeken? Het zou ook een symptoom kunnen zijn van compulsory heterosexuality (gedwongen heteroseksualiteit), maar again, daar kan alleen hij achterkomen.
Hoe dan ook is er zo te horen nog veel werk aan de winkel. Ik snap de reactie van Koffie wel. Natuurlijk missen we veel context hier, dus ik zal nergens vanuit gaan. Ik hoop dat jullie manieren vinden om beter te communiceren

[Mademoiselle]

Dankjewel voor alle reacties. Ik pik er een aantal uit waarop ik graag even wil reageren.
@ kim10, goed dat je er doorprikt; aan de buitenkant hebben we een heel fijn gezin maar dat is omdat ik het draaiende houdt, sociaal emotioneel gezien. Als we met ons gezin samen zijn, hebben we het oprecht goed met elkaar ondanks dat ik in relatie met mijn man meerdere issues heb. 
Mijn man heeft weinig empatisch vermogen en in de basis een egocentrice persoonlijkheid. Vanuit die eigenschappen is ook ruis ontstaan denk ik omdat de focus daar weer vaak op kwam te liggen in gesprek met de psycholoog/ seksuoloog.

@ AceVentura, de tip van blijven praten neme ik graag ter harte maar ervaar ik als heel lastig omdat je voor een goed gesprek twee mensen nodig hebt en mijn man het er niet over wil hebben.
Daardoor heeft het altijd gevoeld als mijn probleem en heb ik vanuit frustratie soms hele nare dingen tegen hem gezegd. Dat had ik niet mogen doen. Tijdens de laatste gezamenlijke sessie bij de seksuoloog hebben we ook de afspraak gemaakt dat ik dat niet meer ga doen.
Ik heb écht alles geprobeerd. 

@ Tixie, dit is inderdaad wat het is en ga ik, in dit leven, niet meer veranderen. Vind de vergelijking met de huishoudbeurs wel een leuke. De therm lythosexual kende ik niet en Google weet er ook vrij weinig van. Heb je meer info voor mij? Ik zie bij mijn man wel wat homoseksuele trekjes maar heb hem nog nooit op iets kunnen 'betrappen' waaruit blijkt dat hij daar een interesse heeft.

[Mademoiselle]

@Mute, ik reageer ook nog even privé op je maar de optie van de seksuoloog pak ik aan.
Onze gezamenlijke sessies zijn gestopt maar mijn man heeft nog een individuele afspraak staan, werkgerelateerd en voor het 'minder in zijn hoofd zitten'. Onze vorige psycholoog zei heel mooi: hij moet letterlijk meer in zijn ballen zakken".
Ik ga kijken of ik die afspraak mee kan. Ook ik heb recht op erkenning! 

[Mademoiselle]

@Mute, ik reageer ook nog even privé op je maar de optie van de seksuoloog pak ik aan.
Onze gezamenlijke sessies bij de seksuoloog zijn gestopt maar mijn man heeft nog een individuele afspraak staan, werkgerelateerd en voor het 'minder in zijn hoofd zitten'. Onze vorige psycholoog zei heel mooi: hij moet letterlijk meer in zijn ballen zakken". Inmiddels weet ik dat er niks zit wat in zijn ballen kan vallen.
Als ik het onderwerp vanavond zou bespreken, dan hebben we binnen nu en 3 dagen seks. (de angst/ druk die hij zichzelf oplegd en waar ik eerder op doelde) dit is het patroon van de afgelopen 20 jaar maar IK WIL NIET MEER! Ben er helemaal klaar mee!
Ik ga kijken of ik die afspraak mee kan en onze seksuele relatie daarmee helemaal kan beëindigen.

[Mademoiselle]

Sorry, de laatste twee zijn een beetje van hetzelfde maar het lukt me niet om de eerste te verwijderen

[Tixie]

@ Tixie, dit is inderdaad wat het is en ga ik, in dit leven, niet meer veranderen. Vind de vergelijking met de huishoudbeurs wel een leuke. De therm lythosexual kende ik niet en Google weet er ook vrij weinig van. Heb je meer info voor mij? Ik zie bij mijn man wel wat homoseksuele trekjes maar heb hem nog nooit op iets kunnen 'betrappen' waaruit blijkt dat hij daar een interesse heeft.

Het komt er bij lithosexual op neer dat iemand wel seksuele aantrekking voelt, maar eenmaal dat wordt beantwoord, gaat dat ook weer weg.

Also: de vergelijking met die huishoudbeurs voelt misschien wel juist voor Bjorn en zijn situatie, maar het is eentje die moeilijk veralgemeenbaar is. Daar zou ik mee opletten, want seks is voor veel mensen niet "zomaar" iets wat ze wel even kunnen doen om bv hun partner te pleasen. Het gaat om iemands lichaam, iemands intimiteit, dat meer delicaat dan bv tegen je zin ergens mee naartoe gaan.

[Tixie]

Onze vorige psycholoog zei heel mooi: hij moet letterlijk meer in zijn ballen zakken"

Ben ik de enige die dit een beetje een aparte uitspraak vind voor een psycholoog? Misschien ben ik te kritisch hoor hier. Waar ik me hoe dan ook aan stoor is die onwetendheid/niet erkennen van aseksualiteit bij psychologen en seksuologen. Of zelfs maar gwn het idee dat iemand nooit echt zin in seks zou kunnen hebben, gwn zomaar. Dat idee komt soms niet eens bij hen op. Maar goed 

Ik ga kijken of ik die afspraak mee kan en onze seksuele relatie daarmee helemaal kan beëindigen.

I
k zou hem zijn individuele sessie gewoon gunnen, dan kan hij misschien meer vrijuit praten. Het feit dat je partner naast je zit, zal altijd enigszins invloed hebben op wat je zegt.

[Edewecht]

Misschien een tip:
https://du.asexuality.org/forum/index.php?topic=5848.0