Aseksueel of toch iets anders?

[Vanessa]

Hallo,

Ik ben nieuw op dit forum. Ik worstel al een tijd met de vraag of ik aseksueel ben of niet...
Laat ik bij het begin beginnen:

Ik heb een moeilijke jeugd gehad waarin ik werd mishandeld en geen aandacht kreeg. Ik heb het grootste deel van mijn jeugd ook doorgebracht op verschillende jeugdzorg instellingen. Ik miste eigenlijk altijd een gevoel van liefde en heb daarom een heleboel bedpartners gehad, wat dan weer heel tegenstrijdig is voor iemand die aseksueel is. Ik had altijd het gevoel dat ik op deze manier intimiteit kon krijgen, terwijl ik de seks zelf eigenlijk totaal niet boeiend vind. Sterker nog: een naakt mannenlichaam doet me niks. En als ik seks heb wil ik altijd dat het weer snel voorbij is. Het is niet dat ik het vreselijk vind, maar ik ervaar het ook zeker niet zoals mijn vriendinnen dat ervaren. Ik ben ook nog bijna nooit klaargekomen... alleen bij een iemand, een ex waarmee ik 4 jaar een relatie heb gehad.

Toen ik nog samen was met deze jongen merkte ik aan het begin dat ik wel een soort behoefte voelde om seks te hebben, maar al snel verdween dit. Ik heb bijna de hele relatie niet aan seks gedacht, en het liefst deed ik het zo min mogelijk. Opwinding voelde ik ook nooit meer... erg lastig dus.

Toch lijkt het er wel op dat ik opwinding kan voelen. Ik heb alleen niet de behoefte hier iets mee te doen met iemand anders, tenzij ik iemand net leer kennen. Hoewel ik dus twijfel of ik dan echt seks wil of dat ik op deze manier een diepere connectie probeer te maken...Heel vreemd allemaal.

Ik moet er ook nog even bij vermelden dat ik wel ben verkracht toen ik 18 jaar was. Toch heb ik wel het gevoel dat dit los staat van elkaar, voor mijn 18e had ik namelijk het zelfde probleem.

Zijn er mensen die zich herkennen in mijn verhaal of advies hebben? Ik hoor het graag.

[memories]

Hoi Vanessa, welkom! Bedankt dat je je verhaal hier wilde delen 😊 Dat is inderdaad lastig. Het kan natuurlijk zo zijn dat je verleden er iets mee te maken heeft, maar dat hoeft niet. Zelfs als je het niet zeker weet en je vindt dat het label 'aseksueel' bij je past, dan kun je het natuurlijk gewoon gebruiken, ongeacht welke reden erachter schuilt. Een aseksueel kan wel opgewonden worden. Dat is meer gelinkt aan je libido en niet per se aan aantrekking. Ook kun je seks hebben om diverse redenen, bijvoorbeeld zoals jij benoemde om een diepere connectie/intimiteit te voelen. Het maakt je dan niet minder aseksueel. Het gaat erom dat de seksuele aantrekkingskracht naar anderen toe ontbreekt en als je zegt dat een mannenlichaam (of vrouwenlichaam) niets met je doet, dan klinkt dat wel enigszins aseksueel, of wellicht ergens op het spectrum. Maar goed, ik wil natuurlijk geen label op je plakken, maar wellicht helpt dit je verder!

[Koffie]

Welkom!

Ik heb dat hier op het forum wel vaker gelezen, dat sommige mensen die zich wel als aseksueel identificeren, in het begin van een relatie nog wel seks willen. Sosms komt het ook voor dat mensen alleen in een bepaalde situatie iets met seks willen, bv. in de verliefdheidsfase.

Het kan ook zijn dat je zelf eigenlijk geen seks wilde, maar je hormonen werken wel. Er is libido en er is seksuele aantrekking. Libido en aantrekking staan los van elkaar. Dat eerste ken ik, dat is iets lichamelijks. Het tweede, dat ken ik persoonlijk niet. Ik weet dus niet hoe het voelt om emotioneel dat gevoel te hebben, van seks met iemand te willen. Intimiteit verlangde ik wel, maar niet op een seksuele manier. Maar intimiteit wordt zo vanzelfsprekend seksueel en erotisch ingevuld, dat het als je niet weet wat aseksualiteit is, en hoe dat bij jou werkt, lastig kan zijn om te 'begrijpen' wat je wel en niet wilt. Wat je voelt en niet voelt.

Ik heb ook een heel nare jeugd gehad en ik heb me natuurlijk ook afgevraagd hoe het zat bij mij. Seks was voor mij, juist omdat het verwacht werd en omdat partners seksualiteit en intimiteit in in adem 'uitspraken', een manier om de liefde te winnen van een partner, want zonder seks geen relatie. Ik deed het ook uit liefde voor een partner, ik cijferde mezelf daar min of meer voor weg. Overigens was ik me tijdens relaties nog niet bewust van mijn aseksualiteit, dat kwam pas een aantal jaren na mijn laatste relatie. 'Mezelf zijn' is lang een ding gewest en dat is denk ik de rest van mijn leven 'work in progress'. Ik kon mezelf en partners proberen dingen uit te leggen, maar er was nog geen woord voor en het is belangrijk, ergens woorden voor te hebben. Dat geeft het een kader en een soort van verklaring. Een meer dan dat, van daaruit krijgt iets een soort van bestaansrecht. En van daaruit kun je verder gaan ontdekken hoe dingen werken bij jou. Dat kan jaren kosten, dus neem echt rustig je tijd.

Op zich doet een mannenlichaam me niets. Ja, ik kan het mooi vinden, maar ik kan een vrouw ook mooi vinden en daar val ik niet op. En katten vind ik ook erg mooi, en landschappen en sommige schilderijen. Maar ik ervaar daar finaal geen behoefte aan seks bij.

Er zijn ook aseksuelen die met plezier wel seks hebben, bv. omdat dat een manier is om een band te ontwikkelen met de seksuele partner. (Sex favorable wordt dat genoemd). Deze mensen kom je denk ik, hier op het forum minder tegen, misschien omdat het dan toch gemakkelijker gaat met het aangaan en vasthouden van relaties. Dus dan zoeken mensen niet zo gauw Aven op. Denk ik. Maar ook dat is dus mogelijk.

Dus dit is mijn advies:lees rustig rond, vergelijk jezelf met verschillende verhalen hier en laat het heel rustig zijn uitwerking doen. En je zit nergens aan vast. Het is niet perse zo dat als je nu op een bepaalde manier het leven ervaart, dat over 15 jaar perse nog zo moet zijn. Ik ben het6ero en ik ben nooit verliefd geweest opo een vrouw, of iets wat daarop leek. Maar ik heb altijd gezegd: Stel dat ik ooit op een vrouw zou vallen, dan is dat voor mij ook goed. Ik ben nu 52 en ik verwacht echt geen veranderingen meer op dit soort vlakken, maar ja. Ik heb nooit iets gehad van: ik pin me vast en dat moet het dan voor altijd zijn.

Andersom had ik vroeger graag dat ik niet aseksueel zou zijn, omdat dat minder lastig is in relaties. Maar het is ook niet zo dat je op een knopje kunt drukken en je geaardheid kunt aanpassen. Dus laat alles gewoon zijn en gaan zoals het is en neem je tijd om daar voor jezelf een richting in te vinden.

[AceVentura]

Welkom op het forum Vanessa, 

Bedankt voor je uitgebreide verhaal. Er zijn al veel verstandige dingen gezegd, en dit is wat ik daar nog aan toe wil voegen:
In de kern gaat aseksualiteit over het niet ervaren van seksuele aantrekking naar andere personen. Dat staat dus los van eventuele gebeurtenissen in je jeugd, of seksueel actief bent, wat je daar dan van vind, of wat je van een naakt lichaam vind.
Of dat bij jou het geval is kan je alleen zelf bepalen. Hoe veel je ook schrijft, wij kunnen niet in jouw huid kruipen om te ervaren van jij wel of niet ervaart. Jouw verhaal vertoont wel grote overeenkomsten met dingen die we hier vaker lezen dus het is zeker mogelijk dat je aseksueel bent.

De beste manier om verder te ontdekken is om de verhalen van andere te lezen en je vragen te stellen. Neem de tijd, er is geen reden tot haast.

[BjornAgain]

Welkom Vanessa,

Er is niets zoals een online vragenlijst die je in kunt vullen en waaruit het antwoord rolt of je aseksueel bent of niet. Maar eigenlijk maakt het niet eens heel veel uit, natuurlijk er is een formele definitie, maar vaak wordt het in een meer algemenere zin gebruikt. Of je nou geen seksuele aantrekking ervaart, negatieve ervaringen hebt opgedaan in het verleden of door een medische achtergrond geen seks kan of wilt hebben, het zijn allemaal mogelijkheden, maar wel met hetzelfde symptoom: geen behoefte hebben aan seks.

Dat je veel bedpartners gehad hebt, is ook niets vreemd. De wereld draait om seks, het wordt van je verwacht, heb je een relatie dan zou je seks moeten hebben. Je denkt dat het hebben van seks je relatie versterkt, maar uiteindelijk voel je er niets bij. Niet het euforische gevoel zoals anderen dat doen voortkomen, maar je doet het voor je partner en je denkt ervan te genieten, maar eigenlijk doe je het niet en ben je blij als het weer voorbij is.

De belangrijkste tips zijn inderdaad al gegeven, lees verhalen van anderen. Vraag desnoods of dingen die jij voelt of die anderen ook herkennen, probeer voor jezelf terug te gaan wat heeft seks altijd voor je betekend, wat bekent seks voor je in een relatie en hoe zou het voor je voelen als het er helemaal niet is.

Het belangrijkste is dat je voor jezelf een beetje een beeld krijg wat (a)seksualiteit en misschien ook wel (a)romantiek voor je betekenen in welke mate zijn ze belangrijk, waar voel je je hetzelf het fijnst bij?

Als je dat een beetje voor jezelf in kaart hebt, kan je gaan nadenken over hoe nu verder...

[Edewecht]

Welkom Vanessa

[Fricai]

Hey Vanessa, welkom!

Toch lijkt het er wel op dat ik opwinding kan voelen. Ik heb alleen niet de behoefte hier iets mee te doen met iemand anders, tenzij ik iemand net leer kennen. Hoewel ik dus twijfel of ik dan echt seks wil of dat ik op deze manier een diepere connectie probeer te maken...Heel vreemd allemaal.

Vreemd inderdaad. Ook niet te verklaren met aseksualiteit.

Ik heb een moeilijke jeugd gehad waarin ik werd mishandeld en geen aandacht kreeg. Ik heb het grootste deel van mijn jeugd ook doorgebracht op verschillende jeugdzorg instellingen. Ik miste eigenlijk altijd een gevoel van liefde en heb daarom een heleboel bedpartners gehad, wat dan weer heel tegenstrijdig is voor iemand die aseksueel is. Ik had altijd het gevoel dat ik op deze manier intimiteit kon krijgen, terwijl ik de seks zelf eigenlijk totaal niet boeiend vind. Sterker nog: een naakt mannenlichaam doet me niks. En als ik seks heb wil ik altijd dat het weer snel voorbij is.

...

Ik moet er ook nog even bij vermelden dat ik wel ben verkracht toen ik 18 jaar was. Toch heb ik wel het gevoel dat dit los staat van elkaar, voor mijn 18e had ik namelijk het zelfde probleem.

Ik had zelf geen flauw benul wat onder en boven was op mijn 18e, nou zal dat wel verschillen per persoon, maar misschien moet je voorzichtig zijn met conclusies trekken a.d.h.v. je gevoelens van toen? Zowel dat incident als de ellende in je jeugd zouden langdurig effect kunnen hebben op je ervaringen met romantiek en seksualiteit. En je hoeft je er niet eens per se van bewust te zijn. --- Het kan zijn dat je gewoon aseksueel bent, en die dingen er niks mee te maken hebben, maar het is lastig om dat uit te vogelen.

Succes met je zoektocht!