Voorstellen

[kwarktaart]

Hallo,

Ik ben een vrouw van 35 jaar en worstel met mijn geaardheid. Weet nog steeds niet wat ik nou eigenlijk ben. Ik kreeg pas vanaf mijn 20e een beetje interesse in jongens. Boeken over seksuele voorlichting las ik al in de bovenbouw van de basisschool. Soms werd ik "seksmaniak" genoemd. Omdat ik er zo vaak over praatte. Op de middelbare school werden vriendinnen en klasgenoten vaak verliefd. Ik nooit. Ook was ik kinderlijk voor mijn leeftijd, heb tot ver in mijn tienertijd met speelgoed gespeeld. Uitgaan en feesten deed ik niet, vond dat te druk en lawaaierig. Hierdoor raakte ik de aansluiting met die vriendinnen kwijt.

Op mijn 20e had iedereen waar ik voorheen mee omging een relatie. Toch was ik wel benieuwd hoe dat zou zijn. Ook naar seks, hoe dat zou voelen. Maar het leek me ook vies. Geslachtsorganen zitten niet op de meest frisse plek. In mijn twintigerjaren heb ik 2 keer een kalverliefde gehad, wat bij zoenen bleef. Ik was niet verliefd, zij naar eigen zeggen wel. Maar omdat ze mij versierden en ik ook een vriendje wilde ging ik erop in. De eerste keren vond ik het zoenen nog wel spannend, maar al snel niks meer aan. Bovendien vond ik die vriendjes nogal betweterig. Ik maakte het snel uit.

Daarna heb ik een scharrel gehad. Van beide kanten uit nieuwsgierigheid. We wilden verder geen verplichtingen en waren al jaren bevriend. Ik hoopte dat dat genoeg zou zijn om het te laten lukken. Helaas mislukte de daad altijd. Ik had elke keer veel pijn. Hij was een brave, dwong me nooit. Ik dacht ook echt dat ik opgewonden genoeg was. Hij heeft me nooit oraal willen bevredigen, vond mij vies smaken. Dat vond ik jammer, maar zei dat hij niks tegen zijn zin moet doen. Hij wilde zelf wel oraal bevredigd worden. Ik vond het niet heel erg om te doen, maar ook niet opwindend. Bovendien dacht ik dat ik iets moest compenseren. Het is mij nooit gelukt om hem klaar te laten komen. Ook niet van handwerk. Ik kreeg er alleen een lamme arm van. Hij maakte het dan maar zelf af. Hij kreeg mij soms wel klaar met handwerk.
In totaal zo'n 10 keer seks met hem gehad, verdeeld over 3 jaar. We zagen elkaar maar heel weinig. We hebben beiden ASS we planden de seks daardoor altijd. Misschien niet verwonderlijk dat het niet lukte.

Angst speelt ook een grote rol. Ik ben nogal klein en tenger gebouwd en daardoor angst dat het niet zou passen. Het ziet er "daar" bij mij nogal klein uit. Daar ben ik erg onzeker over en ook wat mannen ervan zullen vinden. Dat voedt de spanning natuurlijk ook. Bij een uitstrijkje voor bevolkingsonderzoek heb ik de huisarts van mijn klachten verteld. Anatomisch zou ik in orde zijn, moest me niet druk maken. Er is wel Vulvaire Vestibulitis geconstateerd. En ik vermoed zelf ook vaginisme. Ik schaam me ook voor mijn geur. Omdat hij die vies vond ruiken en smaken. Ik vind het zelf ook vies ruiken. Al ver voordat ik seks had. Denk dat dit helaas mijn natuurlijke geur is en dit houd me ook tegen om seks met een ander te hebben. Angst dat diegene mij ook vies vind. Moet wel zeggen dat wij beiden een erg gevoelige neus hebben.

Ik heb dus wel seksuele gevoelens en zou ooit graag fijne seks meemaken. Voel me mislukt dat ik nog steeds niet echt ontmaagd ben. Maar ik word dus nooit verliefd. Vind niemand die ik ken leuk en aardig genoeg dat ik er seks mee durf en wil hebben. Dat vind ik lastig. Op de lange termijn zou ik wel een lat-relatie willen. Een maatje hebben. Samen leuke dingen doen. Alleen wil ik er wel iets bij voelen. Ik vraag me af hoe het komt dat ik dit nooit heb gehad. Zou ik misschien toch een vorm van aseksualiteit hebben?

[Edewecht]

Hallo Kwarktaart, welkom.
Je hebt een openhartig verhaal gedaan. Je hebt het er niet gemakkelijk mee. Op zich kan ik daar weinig over zeggen, want ikzelf heb weinig ervaring met relaties, en al helemaal niet met vrouwen.
Toch hoop ik dat je op dit forum vindt wat je zoekt; er zijn hier allerlei leden met allerlei ervaringen.

Alleen nog even dit. Je schrijft: 'zou ik een vorm van aseksualiteit hebben.' Dat lijkt alsof aseksualiteit een aandoening zou zijn. Maar ons uitgangspunt is dat aseksualiteit een geaardheid is, net als hetero- homo- of biseksualiteit. Geen stoornis, ziekte of iets dergelijks.
Het is niet aan ons om te bepalen of iemand aseksueel is. Dat kan alleen die persoon zelf.

Maar neem rustig de tijd en stel de vragen die je stellen wilt. Hier is veel begrip.

[Fricai]

Hoi kwarktaart, welkom!

Enerzijds klinkt slechts 'een beetje interesse' hebben, nooit verliefd worden, niemand leuk genoeg vinden, erg als wat wij aromantisch aseksueel noemen (d.w.z. seksuele noch romantische aantrekking tot wie dan ook). Anderzijds is je interesse in seks ongebruikelijk onder aseksuelen (die hebben juist vaak duidelijke desinteresse). Je zegt dat je wel 'seksuele gevoelens' hebt, doel je dan enkel op een seks drive, of vind je specifiek mannen seksueel aantrekkelijk?

Angst, onzekerheid, en problemen die er van komen, hoeven niks met aseksualiteit te maken te hebben, overkomt mensen van alle oriëntaties. Dat zijn ook dingen waar je misschien aan zou kunnen werken, wat 'opgelost' zou kunnen worden (in tegenstelling tot aseksualiteit). Het lijkt me sowieso goed om dat te (blijven) proberen, gezien je graag seks een kans wil geven. Of je aseksueel bent of niet maakt daarvoor eigenlijk weinig uit. Het zou wel misschien (een deel) van de verklaring kunnen zijn dat je niet opgewonden bent tijdens seks, en het daardoor moeizaam gaat.

[AceVentura]

Welkom op het forum kwarktaart, 
Leuke naam trouwens

Ik heb weinig toe te voegen aan wat al gezegd is, ik hoop dat je hier in ieder geval herkenning vind en dat je iets hebt aan alle verhalen die hier gedeeld worden.
Als je vragen hebt zijn die uiteraard ook welkom, geen vraag is hier te gek.

[Koffie]

Welkom!

Dank voor je openhartige verhaal. Of je wel of niet aseksueel bent, kan niemand anders bepalen dan jij. Waar het om gaat bij aseksualiteit is dat je geen of weinig seksuele aantrekking voelt. Je kunt dus best een libido hebben, masturberen en er zijn ook aseksuelen die er geen problemen mee hebben, om seks te hebben. Dat is heel uiteenlopend. Hier op het forum zien we wel meest mensen die geen seks
met een ander willen. De een houdt van zoenen, de ander niet.

Ik weet niet wat het betekent als je zegt: Ik wil seks meemaken. Is dat omdat je dat zelf wilt, omdat je het gevoel hebt dat dat moet, omdat je nieuwsgierig bent, je je een vreemde voelt omdat je nog maagd bent, of wat dan ook? Dat kan ook voor jezelf misschien best wat onduidelijk zijn. Vaak ligt het ook niet helemaal zwart-wit.

Aseksualiteit op zich komt niet voort uit angst. Zoals al gezegd, is het een geaardheid. Het kan wel leiden tot angst, als je iets moet doen wat je tegenstaat, of wat niet bij je past.

Vaginisme kan ook voorkomen zonder dat je aseksueel bent.

Ook was een van mijn gedachten die ik had: Zou je aromantisch kunnen zijn? Dat kun je zijn, als aseksueel, maar ook als je wel seksueel bent.

Dus al met al kan ik me best voorstellen dat je denkt aan aseksualiteit, maar ook twijfelt, omdat het ook best wat anders kan zijn. Ik hoop dat het forum wat kan bijdragen aan je zoektocht.

[kwarktaart]

Edewecht: Over mijn vraag of ik een vorm van aseksualiteit zou hebben. Ik weet dat het geen aandoening, stoornis of ziekte is. Maar wel dat het in verschillende gradaties voorkomt. Vandaar dat ik het een "vorm van" noemde.

Fricai. Mijn gevoelens zijn heel dubbel, dat maakt het zo lastig. Wat betreft seksuele gevoelens hebben, dan bedoel ik vooral seks drive. Specifiek mannen? Ja en nee. Ik fantaseer soms ook over vrouwen. Maar als ik ooit ontmaagd wil worden denk ik toch aan een man. 

Koffie: Waarom ik seks wil meemaken zijn eigenlijk al jouw genoemde redenen. Het zelf willen meemaken, nieuwsgierigheid, me een vreemde voelen omdat ik nog maagd ben. Het gevoel dat ik dit gedaan moet hebben.
Aromantisch zou kunnen. Ik ervaar behalve geen aantrekkingskracht ook met niemand een diepe band. Behalve met mijn moeder dan. Voel me niet echt verbonden met andere mensen. Omdat ik hen niet begrijp. Dit heeft vermoedelijk ook met mijn adoptie en autisme te maken. Me altijd anders voelen. Ook heb ik moeite met vriendschappen. Die heb ik weinig sinds mijn puberteit. Sociale omgang vind ik erg complex. Ook vaak teleurgesteld daarin. Met mensen omgegaan die niet te vertrouwen bleken en daar laat achter komen. Dat belemmert me ook om nieuwe contacten, inclusief relaties aan te gaan.

[Koffie]

Ik ben zelf autistisch, maar ik kan wel banden voelen met mensen. Wel beperkt, ik heb ook hechtingsproblemen ivm mijn verleden (jeugd en later) maar ik kan wel verliefd worden en dus me romantisch aangetrokken voelen. Maar ik kan me voorstellen dat dat bij jou meespeelt om je niet aangetrokken te voelen. Een ingewikkelde puzzel, want wat is wat?

[AceOfCups]

Welkom op het forum Kwarktaart! 

En bedankt voor het delen van je verhaal. Sociale omgang kan ook complex zijn, zeker wanneer je al allerlei vervelende dingen hebt meegemaakt. Logisch dat je veel vragen hebt, en uiteindelijk ben jij zelf degene die daar een (voorlopig) antwoord op kan geven Hopelijk helpt het je daarbij om hier op het forum de verhalen te lezen van anderen.

Het kan best zijn dat je aseksueel bent en/of aromantisch, of ergens in het spectrum; misschien heb je al wel eens gehoord van demisksueel of -romantisch?. En zelfs als dat zo is vind ik het niet vreemd dat je toch interesse hebt in seks om de door jou genoemde redenen; voor mij klinkt dat heel anders dan 'seksueel aangetrokken worden tot een andere persoon'. Zelf voelde ik een dergelijke aantrekking nooit, maar was wel benieuwd waar al die ophef bij iedereen nou over ging, waarom het de hele wereld voortdurend bezig lijkt te houden; het moest toch wel heel fantastisch zijn allemaal. Om er vervolgens achter te komen dat het voor mij niks is inderdaad, nou, dus daar heb ik van geleerd.

Hopelijk vind jij ook je weg hierin Wat mij betreft laat je wel het gevoel achterwegen 'iets te moeten' of het gevoel 'een vreemde te zijn'. Dat is echt niet nodig, helpt je niet en is alleen maar extra ballast. Je moet helemaal niets! Vraag jezelf af wat jij echt wilt

[Jaap]

Hoi Kwarktaart, welkom op het forum!  (geen kwarktaart zo te zien )

Er is al veel geschreven, waar ik niet veel meer aan kan toevoegen.
Omdat je een vermoeden hebt dat je ook vaginisme hebt, zou je (als je dat nog niet gedaan hebt) eerst zelf met een dilator set kunnen proberen/oefenen. Als je zelf weet wat 'past' haalt dat wellicht een stukje onzekerheid en spanning weg, waardoor het samen met iemand anders in de toekomst misschien beter lukt...

Ik hoop dat je hier wat bruikbare informatie kunt vinden.

[HSP-ertje]

Is het mogelijk om een trigger warning bij dit bericht te zetten? Ik had niet verwacht om bij een voorstelbericht details over seksuele handelingen te lezen.

Welkom in ieder geval