Nieuws:

Voor vragen rond je registratie, je account of het functioneren van het forum kun je een email sturen naar:
mailaven @ freedom.nl (zonder spaties rond de @).
Vermeld dan ook even de naam waarmee je je hebt geregistreerd.

Hoofdmenu

artikel over misstanden over aseksualiteit in het laatste nieuws

Gestart door Jan H, juni 12, 2021, 12:10:58 PM

Vorige topic - Volgende topic

0 leden en 1 gast bekijken dit topic.

Jan H

Het laatste nieuws heeft gisteren twee artikelen over aseksualiteit gepubliceerd.

Een artikel over misstanden over aseksualiteit met de prof. Paul Enzlin van KU Leuven. En een artikel van Emma die zelf aseksueel is.
Hierbij de linken naar het artikel, helaas staan ze achter een betaalmuur.

artikel over misstanden over aseksualiteit
https://www.hln.be/seks-en-relaties/wel-de-relatie-maar-niet-de-seks-prof-aseksuele-mensen-hebben-geen-laag-libido-maar-een-volledig-gebrek-aan-interesse-br-br~a5216c06/

Artikel over de ervaring van Emma
https://www.hln.be/seks-en-relaties/emma-40-is-een-aseksuele-vrouw-die-al-ruim-tien-jaar-een-relatie-heeft-masturberen-doe-ik-nochtans-wel-maar-daar-hangt-geen-seksuele-connotatie-aan-vast~a7b2c3d3/

Koffie

Het zijn betaalde artikelen, dus ik kan ze niet lezen, helaas.
Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

AceVentura

Voor mij het zelfde, zelfs met wat trucjes kom ik niet langs de betaalmuur ::)
53x + m³ = Ø
Verwarring is een doorgang naar een andere, nieuwe realiteit.
- Richard Bandler

Koffie

Ik heb het nog geprobeerd in een 'prive-venster', maar helaas, daar trapte de website niet in. ;)
Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

Yisiël

Maar de inleidinktjes alleen stemmen in ieder geval vrolijk. Nu ga ik heel erg hopen dat een Nederlandse krant dit ook gaat doen!

AceOfCups

Ecce homo

Beukennootje

Ik ben waarschijnlijk nogal aan de late kant, maar over de betaalmuur: indien mensen een abonnement hebben op een krant die onderdeel is van De Persgroep, kun je via Topics beide artikelen lezen. Ik kan er zelf in ieder geval bij. Ik zal later vandaag even kijken of ik de artikelen kan kopiëren en plakken o.i.d.

Beukennootje

Het werd iets later, maar hierbij het artikel over misverstanden over aseksualiteit:



Wel de relatie, maar niet de seks? Prof: "Aseksuele mensen hebben geen laag libido, maar een volledig gebrek aan interesse"
Decennia geleden was seks zonder liefde taboe. Vandaag zorgt net het omgekeerde voor opgetrokken wenkbrauwen. Maar wat als seks jou helemaal niets zegt? Steeds vaker staan mensen die geen seksuele drift kennen — 'they literally don't give a fuck' — op de barricade voor erkenning van de minderheidsgroep waartoe zij behoren. Prof Paul Enzlin zet enkele misvattingen over aseksuelen op een rijtje. "Wanneer één van de twee aseksueel is en beide partijen daar vrede mee hebben, kan een seksloze relatie prima werken."  Bij de aseksuele Emma (40) is dat het geval: zij heeft al tien jaar een seksloze relatie. Hier doet zij haar verhaal.

Redactie  11 juni 2021, 08:04

©Getty Images/PhotoAlto
Vergis je niet: aseksualiteit is geen 'probleem' dat verholpen moet worden, maar wordt steeds vaker onder de noemer seksuele oriëntatie ondergebracht. Tot die conclusie kwamen ook seksuoloog Ellen Van Houdenhove en haar promotor prof. Paul Enzlin van het Interfacultair Instituut voor Familiale en Seksuologische Wetenschappen van de KU Leuven. Zij maakten een studie die aseksualiteit in kaart bracht. Wij toetsten vijf misvattingen bij hen af.

Misvatting 1: aseksualiteit is een seksueel probleem
Prof. Paul Enzlin: "We spreken steeds vaker over aseksualiteit als seksuele oriëntatie of geaardheid. Wat seksuele oriëntatie betreft, onderscheiden we drie groepen. Ten eerste heb je mensen die zich seksueel aangetrokken voelen tot mensen van het andere, hetzelfde of beide geslachten. Ten tweede heb je mensen die zich aangetrokken voelen tot objecten of opgewonden raken door non-normatieve handelingen. Denk aan mensen met een lederfetisj of zij die graag luiers dragen en daar seksuele opwinding uit halen. Ten derde heb je mensen bij wie elke vorm van seksuele aantrekking ontbreekt. Er is niets in deze wereld waartoe ze zich seksueel aangetrokken voelen."

Om over een seksuele stoornis te kunnen spreken, is het belangrijk dat iemand er zelf ook echt last van ondervindt: de disfunctie moet gepaard gaan met een zeker lijden

Prof. Paul Enzlin
"Om over een seksuele stoornis te kunnen spreken, is het belangrijk dat iemand er zelf ook echt last van ondervindt: de disfunctie moet gepaard gaan met een zeker lijden. Uit onderzoek blijkt dat amper 10 procent van mensen die zich als aseksueel identificeren daar zelf ook daadwerkelijk een probleem mee heeft. Uiteraard kunnen mensen last hebben van het feit dat ze niet tot een meerderheidsgroep behoren of dat ze in een maatschappij leven waarin seks als iets belangrijks wordt gezien. Maar aseksuele mensen hebben zelf doorgaans geen probleem met hun eigen aseksualiteit. Dat maakt het dus geen seksueel probleem, maar veeleer een seksuele oriëntatie."

Misvatting 2: aseksualiteit is aangeboren
"Wanneer we ervan uitgaan dat aseksualiteit een geaardheid is, denken velen dat men aseksueel geboren wordt en dat ook een leven lang blijft. Maar ook van dat idee wordt afgestapt. Er is veel te doen rond fluïditeit. Dat betekent dat een geaardheid in de loop van het leven en op basis van de context kan veranderen. Bovendien is aseksualiteit een paraplubegrip waaronder variaties bestaan. Zo zijn er 'greysexuals', die onder omstandigheden wel seksueel zijn, wanneer ze bijvoorbeeld een kinderwens hebben."

Er is tot op heden nog niet aangetoond dat er bij asek­su­a­li­teit sprake is van een probleem in de hersenen of een hor­mo­nen­te­kort, zoals vroeger werd gedacht

Prof. Paul Enzlin
"Evengoed heb je 'demisexuals', die enkel seksuele aantrekking ervaren wanneer ze met iemand al lange tijd een diepe emotionele connectie ervaren. Vandaag gelooft de wetenschappelijke wereld dat het bij het ontstaan van een geaardheid om een mix van factoren gaat: een geaardheid komt deels biologisch, deels maatschappelijk en deels contextueel tot stand. Er is tot op heden nog niet aangetoond dat er bij aseksualiteit sprake is van een probleem in de hersenen of een hormonentekort, zoals vroeger werd gedacht."

Misvatting 3: wie aseksueel is, wil geen relatie
"Psycholoog Lisa Diamond onderscheidt twee systemen in menselijke relaties: een paringsysteem gericht op voortplanting en een relationeel systeem gericht op het verbinden met een partner. Wanneer je op deze manier naar relaties kijkt, dan zijn er verschillende combinaties mogelijk. De meesten onder ons zijn romantische seksu- elen, we willen doorgaans zowel een emotionele als seksuele connectie. Maar je hebt ook aromantisch seksuelen: zij zijn erg seksueel gericht en hebben geen interesse om aansluiting te vinden bij een partner."

"Je hebt voorts ook aseksuelen die aromantisch zijn: ze willen geen seks of zich emotioneel met iemand verbinden. Ten slotte bestaan er ook aseksuelen die wél romantisch aangetrokken worden: seksualiteit heeft voor hen weinig of geen betekenis, maar ze willen zich wel graag geconnecteerd voelen in een relatie. Wanneer beide partijen daar vrede mee hebben, kan een seksloze relatie prima werken. Toch is het vaak makkelijker om een relatie aan te gaan met iemand die seksualiteit ook minder belangrijk vindt, maar die moet je natuurlijk wel vinden. Daarom is het belangrijk dat we aseksualiteit uit de taboesfeer halen."

Misvatting 4: wie aseksueel is, heeft geen seks
"Uit het onderzoek van psycholoog Anthony Bogaert blijkt dat aseksuele mensen niet per definitie niet seksueel actief zijn. Wel zijn ze ouder bij hun eerste seksuele ervaring, omdat ze seks alsmaar voor zich uit schuiven. Velen gaan uiteindelijk toch experimenteren, onder het motto: 'Er wordt zoveel over gepraat, misschien voel ik het wel als ik het doe.' Aseksuelen hebben gedurende hun leven minder sekspartners en vrijen minder frequent. Romantische aseksuelen vrijen omdat ze ervan uitgaan dat het bij een relatie hoort, om de seksuele partner tegemoet te komen en die niet kwijt te raken."

"Toch zijn er verschillen met mensen die slechts een laag libido hebben. Aseksuelen hebben het niet over een afkeer, ze spreken niet over angst, ze hebben geen occasioneel gebrek aan goesting, maar praten over een volledig gebrek aan interesse. Aseksuelen beweren ook dat vrijen hen niet helpt om zich meer verbonden te voelen met de ander. Velen hebben tijdens het vrijen afleiding nodig. Terwijl seksuele mensen net proberen om zich van de buitenwereld af te sluiten om zich in seks te kunnen verliezen."

Het lichaam van aseksuele mensen reageert op dezelfde manier op aan­ra­kin­gen, het wordt fysiek 'op­ge­won­den', maar ze verbinden er geen seksuele betekenis aan

Prof. Paul Enzlin
"Het is een misvatting om te denken dat aseksuele mensen geen seks kúnnen hebben. Er is geen fysiek probleem. Het lichaam van aseksuele mensen reageert op dezelfde manier op aanrakingen, het wordt fysiek 'opgewonden', maar ze verbinden er geen seksuele betekenis aan. We weten bijvoorbeeld dat aseksuele mensen net zo vaak masturberen als mensen die seksueel zijn. Ze ervaren contracties in de bekkenstreek en ze krijgen een orgasme. Alleen is masturbatie voor aseksuelen een louter fysieke gewaarwording, ze geven er geen seksuele betekenis aan en ze gaan dus ook niet fantaseren. Ze masturberen om zich te ontspannen of om beter te kunnen slapen."

Misvatting 5: aseksualiteit is een reactie op onze oversekste maatschappij
"Seksuoloog Alfred Kinsey beschreef in zijn befaamde Kinsey Rapports uit 1948 en 1953 al een 'categorie x'. Hij had het over mannen zonder seksuele contacten of seksuele reacties en over vrouwen die niet op een erotische manier reageren op seksuele prikkels. In 1977 werd de term aseksualiteit voor het eerst gebruikt door onderzoekster Myra Johnson, die een onderscheid maakte tussen auto-erotische vrouwen en aseksuele vrouwen. De eerste categorie erkent wel seksuele verlangens te hebben, maar verkiest om die op zichzelf te bevredigen. De tweede categorie ervaart geen enkel seksueel verlangen. Kortom, aseksualiteit heeft altijd bestaan."

Het is belangrijk dat we asek­su­a­li­teit leren nor­ma­li­se­ren als een gewone seksuele oriëntatie, opdat ook aseksuele mensen zich niet langer een bui­ten­been­tje voelen in onze soms toch erg op seks gerichte maat­schap­pij

Prof. Paul Enzlin
"Wat wél eigen is aan onze tijd is de roep naar erkenning van aseksualiteit als een normale variatie van de seksuele oriëntatie. Die vraag naar erkenning heeft zijn oorsprong in de jaren zeventig met het ontstaan van de homorechtenbeweging, die toen pleitte om homoseksualiteit niet meer te beschouwen als een mentale stoornis. Vanaf toen zijn steeds meer minderheidsgroepen op de barricade gaan staan om te laten horen dat ze als normaal beschouwd willen worden. Dat geldt ook steeds meer voor aseksuele mensen. Het is een erg belangrijke evolutie die het beperkende idee van wat seksualiteit is of hoort te zijn sterk uitdaagt. Het is belangrijk dat we aseksualiteit leren normaliseren als een gewone seksuele oriëntatie, opdat ook aseksuele mensen zich niet langer een buitenbeentje voelen in onze soms toch erg op seks gerichte maatschappij."

Beukennootje

Hier is het andere artikel over de ervaringen van Emma.

Emma (40) is een aseksuele vrouw die al ruim tien jaar een relatie heeft: "Masturberen doe ik nochtans wel, maar daar hangt geen seksuele connotatie aan vast"

"Probeer het eens, misschien vind je het wel lekker. Dat hoor ik soms van mensen die seksueel actief zijn. Alsof het om een groente gaat die je eerst moet proeven. Wanneer ik hen uitleg dat aseksualiteit een geaardheid is, begrijpen ze het meestal wat beter", aldus Emma (40). Zij doet haar verhaal. "Seksscènes in films zappen mijn partner en ik heus niet weg." Lees hier de veelvoorkomende misvattingen over aseksualiteit die we met prof Paul Enzlin ontrafelen.
Redactie  11 juni 2021, 08:02

©Getty Images
"Ik ben een veertigjarige maagd en dat is prima zo", steekt Emma van wal. "Ik heb geen aversie tegenover seks. Ik ben niet getraumatiseerd. Ik heb geen fysiek probleem. En ik voel absoluut geen behoefte om er iets aan te doen. Het zou ook niet helpen. Ik ben wie ik ben. Seks zegt me niets."

All by myself
"Tijdens mijn puberteit besefte ik dat ik anders was dan mijn leeftijdsgenootjes. Vriendinnen spraken over de verlangens die door hun lijf gierden en gingen op seksueel vlak telkens een stapje verder. Dat klonk mij vreemd in de oren. Ik voelde me tot niemand seksueel aangetrokken. Komt nog wel, hoorde ik dan. Maar het kwam niet en het is nooit gekomen. Hoewel ik geen seksueel verlangen ervaarde, werd ik wel verliefd op jongens en heb ik ook altijd een relatie gewild. Alleen is dat geen evidentie in een maatschappij waarin de nadruk op seks ligt."

"Ik zag er het nut niet van in om relaties aan te knopen. Het zou toch op niets uitdraaien. Ondertussen ben ik helemaal in het reine met mezelf, maar als jonge vrouw was ik danig in de war. Ik groeide op in de nineties, er was amper internet, over aseksualiteit had ik nog nooit iets gehoord. In die tijd was je hetero-, homo- of biseksueel. Maar helemaal 'niets', dat bestond niet. Althans dat dacht ik."

Boven de gordel
"Dé eyeopener was een televisiedocumentaire waarop ik per toeval botste. Met open mond luisterde ik naar wat ook mijn verhaal was en leerde ik dat er meer mensen zoals ik op deze wereld rondliepen. Dat was heftig. Er was plots een vakje waarin ik wél thuishoorde. Er waren nóg mensen voor wie liefde en seks niet aan elkaar gekoppeld zijn. En wie weet, misschien hoefde ik dan toch niet heel mijn leven alleen door te brengen. Die documentaire heeft alles in gang gezet. Ik ben me gaan inlezen in het onderwerp, ik ontdekte een forum voor lotgenoten en een datingsite waarop aseksuele vrijgezellen elkaar konden ontmoeten."

Mijn man is ook aseksueel en in te­gen­stel­ling tot wat veel mensen denken, hebben ook wij behoefte aan intimiteit

Emma
"Ik geloof dat een relatie tussen mensen met dezelfde geaardheid de beste garantie is tot succes. Ik heb aseksuele vrienden die toch gekozen hebben voor een 'gemengde' relatie. Maar dat zorgt dan toch voor frustraties en je moet voortdurend compromissen maken. Voor mij druist het in tegen mijn natuur. Ik vind dat niemand op seksueel vlak iets tegen zijn zin zou moeten doen. Mijn man is ook aseksueel en in tegenstelling tot wat veel mensen denken, hebben ook wij behoefte aan intimiteit. Alleen beperken we onze affectie tot kussen en knuffelen, we gaan nooit onder de gordel. Seksscènes in films zappen we heus niet weg. Ik vind het boeiend om inzicht te krijgen in de drijfveren van anderen, maar zin om te vrijen krijg ik er niet van. Masturberen doe ik nochtans wel. Maar daar hangt absoluut geen seksuele connotatie aan vast."

Uit de kast
"Toen ik op mijn vijfentwintigste 'uit de kast' kwam, hadden mijn ouders het daar heel lastig mee. Het heeft wat voeten in de aarde gehad, maar ze hebben me uiteindelijk aanvaard zoals ik ben. Gelukkig. Ik ken een jonge, aseksuele vrouw wier moeder haar verplichtte om hormonen te nemen. Het resultaat was dat haar libido steeg, terwijl ze in haar hoofd nog steeds geen enkele behoefte voelde om seks te hebben. Die tegenstrijdige signalen tussen haar lichaam en haar geest hebben haar uiteindelijk tot een zelfmoordpoging gedreven. Hopelijk beseft haar familie ondertussen dat je een geaardheid niet kan behandelen."

Voor aseksuele mannen is het een nog groter taboe. Mannen die niet om de zeven seconden aan seks denken, zijn weirdo's

Emma
"Voor aseksuele mannen is het een nog groter taboe. Mannen die niet om de zeven seconden aan seks denken, zijn weirdo's. De opmerkingen tegenover aseksuele vrouwen zijn venijniger. Het ergste dat ik ooit te horen kreeg, was dat vrouwen zoals ik indirect verantwoordelijk zijn voor verkrachtingen. We maken mannen namelijk gefrustreerd door hen seks te weigeren. Ja, er is nog veel werk aan de winkel. Daarom wil ik mijn verhaal vertellen."

Meer weten? AVEN is het Aseksueel Voorlichtings- en Educatienetwerk. Het is de grootste aseksuele gemeenschap ter wereld, waar via het forum eerlijk en open discussie gevoerd kan worden over aseksualiteit, waar ervaringen gedeeld kunnen worden. Iedereen – aseksueel én seksueel – is er welkom. Neem een kijkje hier.

AceOfCups

Fijn, bedankt voor het plaatsen. Een informatief artikel, fijn :)
Ecce homo

Edewecht

Goed dat zo'n uitgebreid artikel in zo'n bekende krant heeft gestaan. Het geeft over het algemeen redelijk goede informatie over aseksualiteit, afgezien van een paar details, die ik anders zou verwoord hebben, maar allá.

Dankjewel voor het plaatsen, Beukennootje! :cake:
en de leraar die mij altijd placht te dreigen: 'jongen, jij komt nog op het verkeerde pad'
kan tevreden zijn en hoeft niets meer te krijgen, dat wil zeggen: hij heeft toch gelijk gehad.

(lennaert nijgh)

Koffie

Ja, dat had ik ook, sommige dingetjes kloppen naar mijn idee niet helemaal en ik blijf dan nogal in die details hangen... ;)
Ik heb van mezelf het idee dat ik aseksueel ben geboren en ik heb een sterk vermoeden dat ik dat ook altijd blijf. Alle geaardheden kunnen fluïde zijn, maar dat hoeft niet. En naar mijn idee zegt een fluïde geaardheid niets over al dan niet aangeboren zijn. Misschien hebben sommige mensen van nature op dat gebied wat flexiblerer hersenen en ben ik geboren met een brein dat zich niet flexibel opstelt. ;)

Maar goed. Het zijn verder hele leuke artikelen en super dat er op een prominente plek aandacht aan aseksualiteit is besteed!
Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

AceVentura

Mooi dat er zo uitgebreid aandacht is voor aseksualiteit  :cheerleader:

Ik heb zelf ook het idee dat het vanaf het begin zo was en dat de kans ook groot is dat het zo blijft. Dat het fluide kan zijn betekend natuurlijk ook niet dat het moet veranderen. Het kan veranderen, en zoals heel veel aspecten van jezelf door je leven kunnen veranderen.

Waar ik me ook niet helemaal in kan vinden is:
CiteerJe hebt voorts ook aseksuelen die aromantisch zijn: ze willen geen seks of zich emotioneel met iemand verbinden.
Emotioneel met iemand verbinden en aromantisch zijn volgens mij twee verschillende dingen, aromantisch verbind ik meer met verliefdheid ervaren.
53x + m³ = Ø
Verwarring is een doorgang naar een andere, nieuwe realiteit.
- Richard Bandler

Koffie

Ja, die opmerking had ik ook gezien. Ik vond dat best een beetje pijnlijk, eigenlijk.

Dus al met al een goed artikel, met wat kanttekeningen.
Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

AceOfCups

Citaat van: AceVentura op augustus 21, 2021, 09:01:35 AM
Ik heb zelf ook het idee dat het vanaf het begin zo was en dat de kans ook groot is dat het zo blijft. Dat het fluide kan zijn betekend natuurlijk ook niet dat het moet veranderen. Het kan veranderen, en zoals heel veel aspecten van jezelf door je leven kunnen veranderen.
Hier had ik ook wat twijfels bij, niet omdat ik niet in fluïditeit geloof, maar vooral over de eventuele uitwerking van deze woorden op mensen die (onbewust) aseksualiteit toch als 'aandoening' ervaren (waar zij wellicht persoonlijk last van hebben)

Citeer
Waar ik me ook niet helemaal in kan vinden is:
CiteerJe hebt voorts ook aseksuelen die aromantisch zijn: ze willen geen seks of zich emotioneel met iemand verbinden.
Emotioneel met iemand verbinden en aromantisch zijn volgens mij twee verschillende dingen, aromantisch verbind ik meer met verliefdheid ervaren.
Inderdaad. Zelf worstel ik nog steeds met de betekenis of uitleg die je zou moeten geven aan romantisch of aromantisch, ook omdat iedereen er weer iets anders van lijkt te denken. Als het ermee te maken heeft of je wel of niet verliefd kan worden: de meeste mensen blijven niet verliefd, en wat is verliefd zijn dan eigenlijk nog? (ik dacht dat gebeuren met die vlinders, wat nog geen liefde is volgens mij). Ik neem aan dat iedere persoonlijke 'relatie', met wie dan ook, een emotionele verbinding is? In wat ze een queer platonic relationship noemen zal toch wel degelijk sprake zijn van emotionele binding. Confusing, en ik maar het er met deze vragen niet beter op denk ik ??? :o
Ecce homo