Heel graag jullie mening; is mijn vriend aseksueel?

[#VoelMeGevangen]

Hallo lieve mensen,
na supervaak gegoogled te hebben op allerlei onderwerpen passende bij mijn situatie, kwam ik terecht op deze website.....alles viel op zijn plek en kreeg ik tranen in mijn ogen toen ik een aantal verhalen las. Het leek wel of ik het zelf had geschreven.

ik zou graag jullie mening horen over het volgende;

Mijn vriend (50) en ik (49) zijn iets meer dan 2 jaar samen (27 maanden om precies te zijn). We hebben al 21 maanden geen seks gehad . Vanaf het begin zei hij dat hij een fetisj had. Hij wordt opgewonden van stoute vrouwen, vrouwen die vreemd gaan. In het begin speelden we altijd in op die fetisj en hadden we seks. Na een tijdje werd de seks minder totdat het stopte na 5 maanden....hij geloofde toch niet dat ik "vreemd" zou gaan en hij wilde mij toch niet delen met andere mannen. Vanaf die tijd probeer ik hem op allerlei mogelijke manieren te verleiden tot seks maar niks helpt. Hij zei in het begin al dat hij niet van lingerie hield en wordt niet opgewonden van mijn naakte lichaam. Hij zei in het begin dat hij van leren broeken hield bij vrouwen....als ik mij nu te sexy kleed word hij vaak boos want dan denkt hij dat ik iets van hem verwacht (seks). Hij houd ook niet van aanraken. Hij knuffelt mij wel in bed of op de bank maar zijn hand gaat nooit ergens anders dan op mijn schouder of op mijn arm. Als zijn hand toevallig op mijn zijde terecht komt, trekt hij vaak gelijk weer terug alsof hij dat niet prettig vindt. Ik heb hem zo vaak gevraagd of hij mij ergens anders wil aanraken omdat ik dat fijn vind maar hij doet het niet. Hij zegt dan vandaag niet of ik wil slapen. Masseren wil hij ook niet. Hij geeft wel kusjes aan mij maar tongzoenen wil hij ook niet meer. Hij zei vorig jaar tegen mij dat hij geen erotische connectie met mij voelt. Elke keer als we het erover hebben wordt hij boos en ik eindig in een huilbui. Hij bevredigt zichzelf met porno als ik niet bij hem ben en neemt daarvoor een blauw pilletje. Het is zeer pijnlijk voor mij als ik eraan denk dat hij dit doet terwijl ik zoooo graag met hem wil vrijen. Hij heeft in het verleden tijdens 1 van zijn relaties eens 3 jaar geen seks gehad met zijn ex. Ze leefden als broer en zus, zei hij. Hierdoor weet ik dus dat dit al langer speelt. Over de seks in zijn andere relaties praat hij niet. Hij zegt steeds dat hij ouder wordt en gewoon niet meer zo gauw opgewonden wordt. Ik weet niet meer wat ik moet doen. Ik hou van hem en wil niet bij hem weg maar aan de andere kant heb ik ook behoeftes. Elke keer als we weer ruzie hebben hierover zegt hij steeds; volgende keer gaan we vrijen....ik wacht nog steeds. Hij is gewoon nooit geil. Wat ik ook niet snap is dat hij veel over vrouwen praat, altijd naar andere vrouwen kijkt en als we samen sporten besta ik gewoon niet meer want dan kijkt hij naar alle jonge vrouwen in hun strakke broekjes. Dat doet zooooveel pijn want waarom is hij zo geintereseerd in andere vrouwenlichamen terwijl hij 0% interesse heeft in mijn lichaam. Graag ook jullie mening hierover. Hij houd echt veel van mij en wil graag dat ik bij hem kom wonen. Jullie geven vaak als advies om erover te praten en proberen een compromis te sluiten. Na jullie advies wil ik proberen er met hem over te praten en kijken wat hij zegt. Alvast hartelijk dank.

[Mute]

Hoi, welkom aan de andere kant. Of je man asexueel is kan alleen hij zeggen. Als je een beetje leest hier zijn er vele interpretaties en gevoelens over sexualiteit. Ik kan alleen voor mijzelf spreken, mijn vrouw vindt zichzelf niet asexueel. Ik constateer dat ze niet met mij vrijt. Het gevolg is hetzelfde.

Wat ik herken in jouw verhaal is het gevoel afgewezen te worden, en de onzekerheid (misschien) dat het aan jou ligt. Het niet hebben van intimiteit kan zeer frustrerend zijn voor "sexuelen" zoals jij en ik. De andere kant beleeft het gewoon heel anders. De oplossing? Geen idee. Je kan alleen het gesprek met hem aangaan. Twijfel niet aan jezelf, verwijt hem ook niks, hij is ook zoals hij is, dat zit in hem, niet in jou.
Wij kwamen er samen niet uit en zijn naar een sexuologe gegaan. Sommige relaties helpt dat, afhankelijk van de sexuoloog overigens, want er zijn van die "logen" die denken dat iedereen die geen sex wil ziek is en genezen kan worden. Dat is niet waar. Ik zie het als homosexualiteit, het is zoals het is. Sommige mensen hebben geen of andere behoeften dan de maatschappij ons geleerd heeft, die mensen kan je niet veranderen, alleen hoe jij er mee omgaat heb je invloed op.

Bespreek het met je vriend, ga niet zelf invullen voor hem.  En misschien kan je voorstellen, zonder hem verwijten te maken, dat je het samen met een sexology (of een andere specialist) wil bespreken. Veel sterkte, laat het je leven niet verzuren. En bedenk dat hj het niet doet om je te pesten of frustreren. Als je wilt kan je ook persoonlijke berichten sturen. Ik log vrij regelmatig, maar vaak niet dagelijks, in.

[Kim10]

Een levensgroot cliché, maar inderdaad,ga met hem om de keukentafel zitten en wees duidelijk. Of je vriend aseksueel is kan alleen hij je vertellen. Of wat er dan ook speelt. Hij wil geen seks maar hij wil je niet delen met andere mannen, als ik het allemaal goed begrijp. Als samenwonen toch in de planning zit kan ik me zo voorstellen dat je wil weten waar je aan toe bent.

[AceVentura]

Welkom op het forum, 

Zoals al aangegeven is: Wij kunnen niet voor jouw vriend bepalen of hij aseksueel is, dat kan hij alleen zelf. In de kern gaat aseksualiteit om het niet ervaren van seksuele aantrekking, dus op basis van jouw verhaal wat vooral gaat om wat hij wel of niet wil op seksueel vlak kunnen we ook niets zeggen.

De oplossing ligt zoals je zelf ook al aangeeft in praten ... en waarschijnlijk veel praten. Je kan bijvoorbeeld vertellen dat je aseksualiteit hebt ontdekt en vragen of hij zich daarin herkent of zich erin wil verdiepen. Daarnaast over de seksuele spanningen tussen jullie, kijk of je tot een compromis of afspraken kan komen die voor jullie beiden werken. Belangrijk uitgangspunt is dat het niet jouw of zijn fout is, maar blijkbaar een verschil tussen jullie, een verschil wat jullie samen hebben te overbruggen. Wees creatief met oplossingen, we lezen hier ook over situaties waarbij een van de twee de seks buiten de deur mag zoeken. Wat voor jullie werkt kunnen jullie alleen zelf bepalen.
Mocht dat samen niet lukken dan kan je altijd nog kijken of je misschien professionele hulp kan krijgen van bijvoorbeeld een seksuoloog.

[Mademoiselle]

Ik lees je verhaal en zie heel overeenkomsten met mijn man. We zitten in dezelfde leeftijd en de seks is eigenlijk altijd een probleem geweest bij ons. Ik lees je verdriet en teleurstelling tussen de regels. Het is zo kwetsend als hij wel zichzelf kan bevredigen maar jou al zo lang overslaat. Mijn man bevredigend zichzelf ook maar raakt niet opgewonden van mij en heeft ook geen aandacht voor mijn vagina. Hij houdt niet van kussen maar wil wel graag knuffelen als een baby met zijn hoofd op mijn schouder.
Tuurlijk kan je man alleen zelf beoordelen of hij a seksueel is maar dan moet hij wel de moeite willen nemen om zich in deze materie te verdiepen. Maar.. wil hij dat of blockt hij, net als mijn man, de boel weg en wil hij het geen onderwerp van gesprek laten zijn?

Mijn man kan af en toe zin hebben onder specifieke omstandigheden en dat noemen ze grijs of romantisch a seksueel volgens mij. Het is zo'n ondergewaardeerd dilemma in veel relaties. Moeilijk ook omdat je het niet zomaar even bespreekt met je buurvrouw'. Ik geloof dat veel relaties stuk lopen op deze bom.

Het ligt niet aan jou! Mijn ervaring is wel dat dit is, wat het is. Ik vind het niet fair dat je partner doet alsof het morgen wel lukt en jou aan het lijntje houdt. Dat maakt je stuk en is killing voor je zelfvertrouwen. Ga goed bij jezelf te rade of jij gelukkig wordt van deze situatie.

Veel liefs Nikkie.

[#VoelMeGevangen]

Dankjulliewel voor het reageren 
Ik ben dit nu allemaal aan het verwerken....aan de ene kant geeft het me rust dat ik weet dat hij dit niet opzettelijk doet, maar aan de andere kant had ik nog hoop dat het misschien nog goed zou komen....de hoop is nu bijna weg
Het lastigste is gewoon het verlangen dat ik heb naar hem toe.....hij loopt in zijn onderbroek door de slaapkamer en ik mag niet aan hem komen!! Vaak kijk ik maar niet naar zijn naakte lichaam....is te pijnlijk. Ik denk niet dat ik buiten de deur seks wil....ik wil alleen maar vrijen met mijn vriend, die verbintenis voelen met hem omdat ik van hem hou. Dit gevoel zal ik nooit bij iemand anders voelen. Het voelde zo fijn toen we nog seks hadden....ik moet nu eerst moed verzamelen om hierover te praten met hem....nogmaals dank voor de reacties

[Mute]

Zo herkenbaar dit gevoel. Veel sterkte. Ik kruip zo tegen mijn vrouw aan, wetende dat ze niet met mij wil vrijen en ik wel met haar. Ik heb heel lang gedacht (mijzelf voor de gek gehouden) dat het wel goed zou komen. Bij ons was dat relationeel wel maar fysiek/romantisch niet zo.

Iedereen zoekt zijn eigen weg naar een voor hun relatie werkende oplossing. Ook uit elkaar gaan kan een oplossing zijn, of bij elkaar blijven en zoeken naar een voor beiden acceptabele tussenweg. Ik mag " buiten" kijken, voor mij een werkende oplossing (en ook leuk te vrijen met iemand die dat ook leuk vindt), ofschoon ik liever met mijn vrouw zou vrijen, dat zal echter nooit meer gebeuren weet ik.

Sterkte en spreek met elkaar, bij ons lukte dat niet zo goed zonder hulp van buiten :-(

[#VoelMeGevangen]

Hallo lieve mensen...ik ben net 2 dagen bij mijn vriend geweest en de bom is ingeslagen. Eergisteren vond hij mij stilletjes en hij vroeg of er iets was. Toen heb ik hem dus verteld over de website en dat de ervaringen van de mensen hier overeenkomen met de situatie waarin wij nu verkeren. Hij stelde zich gelijk defensief op, werd boos en zei dat hij niet aseksueel was omdat hij porno keek. Dus hij weet duidelijk niet was het betekent. Ik moest maar niet meer dingen gaan googlen, zei hij. De volgende dag gingen we samen sporten en ik maakte een opmerking omdat hij voor de zoveelste keer keek naar de billen van een fitgirl. Hij werd weer boos en ik zei dat ik gewoon jaloers was omdat hij wel aandacht schenkt aan andere vrouwelijke lichamen maar niet aan mijn lichaam. Ik stond echt op het punt om het uit te maken. Ik zit er helemaal doorheen. Mijn huilbuien worden steeds frequenter, ik heb de afgelopen 3 dagen elke dag gehuild...ook omdat ik er pas achter ben gekomen dat hij ook aan webcamseks doet. Er moet wat veranderen. Ik houd het zo niet meer vol. Ik had nooit gedacht dat ik misschien de man moet verlaten van wie ik heel veel hou. Iemand nog tips?

[Koffie]

Eigenlijk vraag ik me af wat er aan de hand is tussen jullie. Of je vriend aseksueel is kan ik nooit beoordelen, maar als ik deze dingen lees, denk ik dat er wat anders speelt dan aseksualiteit. Jullie lijken elkaar kwijt geraakt, en dan komt de vraag of jullie beiden elkaar terug willen vinden en of je daar allebei open en eerlijk aan kunt werken. Wat triggeren jullie bij elkaar? Waardoor zijn jullie elkaar gaan kwetsen? En waardoor is hij die afstand gaan nemen? Wat was jullie basis toen jullie besloten samen verder te gaan?

Ik ben verder niet bepaald een relatie-expert, dus ik kan weinig voor jullie betekenen ben ik bang. Maar ik heb het idee dat jullie eerst moeten onderzoeken of je samen verder wilt en zo ja, van daaruit op zoek gaan naar 'hoe'. En misschien hebben jullie daarbij wel hulp nodig.

[AceVentura]

Wat een nare situatie waar je in zit. Zoals Koffie ook al zegt: Dit gaat niet meer om aseksueel of niet, dit gaat om de vraag of jullie samen verder willen.

Het enige wat ik kan adviseren is om het dus daarover te hebben. Hoe zien jullie allebei je toekomst samen? Wat hebben jullie nodig om het weer leuk te hebben samen? Als inspiratie kan je terugdenken aan de tijd dat het wel leuk was, wat deden jullie toen wat je nu niet meer doet? Zou je dat weer kunnen gaan doen?

Verder springt voor mij 1 zin van je bericht eruit:

Ik houd het zo niet meer vol.

Dat geeft duidelijk aan dat er een grens bereikt is. Probeer wat je nog wil proberen, en wees ook niet bang om moeilijke keuzes te maken.

[Mademoiselle]

Oei wat ingewikkeld!  En weer herken ik de situatie bij mijn man. Hij wil er ook niks over horen. Pas als ik hem het vuur aan de schenen leg (lees: ik kan zo niet meer met je verder) kan hij reageren. Ook jouw man lijkt het moeilijk te vinden om te snappen wat dit met jou doet. Jij voelt je niet gezien en niet aantrekkelijk doordat hij geen seksuele relatie met jou kan aangaan  Des te zwaarder is het als hij wel warm lijkt te lopen van webcam sex en andere vrouwen. Je mag verdrietig is zijn want dit is niet te doen!
Mijn man is onveilig gehecht in relatie tot zijn moeder ( zij heeft een bipolaire stoornis) daarbij zit het in aanleg want ook zijn vader heeft geen seksueel verlangen. Ik vrees voor onze zoon...
Zou je bij jou partner ook wat stukjes van een puzzel kunnen leggen?


Ik weet ongeveer hoe jij je voelt. Heb heel veel voorbeelden van situaties die vergelijkbaar zijn met de jouwe en dat doet ontzettend pijn! Het maakt je onzeker en schaadt je gevoel van zelfvertrouwen en eigenheid.
Wij hebben een soort van oplossing gevonden doordat ik mag daten met andere mannen. Daarbij moet ik de kanttekening maken dat hij op slag depressief wordt als ik de plannen ook ga uitvoeren. Het blijft lastig..
Jouw man lijkt weinig oog te hebben voor jouw stukje en dat is niet fair.
Veel sterkte.

[Kim10]

Hoi #Voel me gevangen, ik ben ook geen relatie expert maar ik vraag me serieus af of jouw vriend wel verder met jou wil. Ik bedoel dit absoluut niet vervelend maar misschien is dit zijn manier van iets duidelijk willen maken. In ieder geval; denk heel goed na over wat jij wilt want daar gaat het om. Zoek desnoods een goede therapeut, die zijn er echt wel.

[BjornAgain]

Ik kan me alleen maar aansluiten bij Koffie en Kim10.

Het lijkt mij heel verstandig om goed na te denken wat jullie nog bij elkaar houdt. Zo te lezen zijn jullie nog niet heel lang samen en misschien is dit wel het punt dat je moet besluiten dat een relatie niet gaat werken. Of als je hoopt dat het nog gaat werken je tijd en energie in elkaar moet steken. Lukt praten niet, dan kan je misschien je gevoelens voor elkaar en hoe je een relatie voor je ziet in een brief naar elkaar schrijven.

Zoals ik het lees (maar het is natuurlijk het verhaal van één kant) is dat jij allerlei moeite doet om aan zijn verwachtingspatroon te voldoen, maar hij geen of nauwelijks moeite doet voor jou. Dan is het of communiceren eventueel met een professional of de stekker eruit trekken.

[Fricai]

Hey #VoelMeGevangen, ik denk niet dat hij aseksueel is. Maar het is prima dat je hier terecht bent gekomen, gezien je situatie vergelijkbaar is met die van partners van aseksuelen. Welkom.

Dat hij wazige, wisselende antwoorden geeft, of zelfs boos wordt, lijkt me geen goed teken. Als je verdrietig wordt van de situatie, en hij maakt het onmogelijk om het te bespreken, denk ik dat ofwel de hele relatie hem niet meer kan schelen (wat Kim10 zegt), ofwel hij de relatie waardevol vindt (om wat voor reden dan ook) maar het voor hem lekker makkelijk is om je af te wimpelen (wel de lusten niet de lasten).

[#VoelMeGevangen]

Allemaal bedankt voor jullie reacties, adviezen en meningen. Dit heb ik echt nodig want door het taboo van geen seks in een relatie kan ik hier met niemand over praten. Ik moet dit allemaal alleen verwerken, zoals velen van jullie, en houd mij op dit moment vast aan de laatste strohalm van onze relatie. Ik vecht voor onze relatie en het lijkt erop dat mijn vriend niet samen met mij zoekt naar een oplossing. Hij vindt het wel goed zo. Aseksueel of niet, mijn onbeantwoorde verlangen naar hem is denkt ik het pijnlijkste in deze relatie. Ik heb hierover een paar woorden geschreven om mijn gevoelens op papier te zetten. Hier komt ie:

Verlangen

Van Dale zegt: "Begeren", "Wensen", "ernaar verlangen om".

Ernaar verlangen om ook verlangen van de ander te voelen.

Ernaar verlangen om iemand lief te hebben, aan te raken, intens gevoel van geluk te voelen.

Ernaar verlangen om  passie te voelen tussen 2 mensen die vsn elkaar houden.

Onbeantwoord verlangen is wreed, is pijnlijk, steken in mijn borstkas, bijna ondragelijk.

Onbeantwoord verlangen is niet verwijtbaar, niet dwingbaar, het is er of is er niet.

Altijd hopende op verandering, dat houd mij op de been, voor nu.....

Ik verlang naar je.