Goedbedoeld maar misplaatst advies

[Aiyana]

Dag allen,
Pas zo’n 2 jaar weet ik van het bestaan van aseksualiteit en direct toen ik erover las viel zoveel op zijn plek. Ik heb dit gedeeld met mijn zus en 2 vriendinnen, verder niemand. Als alleenstaande adoptiemoeder van een kind dat wat extra zorg nodig heeft en met drukke baan is mijn sociaal netwerk ook niet meer zo groot. Deze mensen zijn dus heel belangrijk voor me. Eén van deze vriendinnen heeft sinds een tijd een relatie die haar erg gelukkig maakt en ze gunt me dat ook. Omdat ze erop aandrong dat ik er toch ook eens echt werk van moest maken heb ik gedeeld dat ik aseksueel ben dus dat gewoon gaan daten niet zo eenvoudig is. Ze zegt er niet veel over, maar blijft toch aandringen en laatst gaf ze dan toch ook heel duidelijk aan:  ‘maar is dat echt zo? Je moet je ook gewoon open durven stellen voor een relatie.’  Ik heb een boekentip gekregen over zelfacceptatie en geluk in relaties en het staat op mijn ereader maar nog geen letter gelezen. Het is alweer een paar weken geleden, maar ik merk dat ik dit toch moeilijk vind. Er is geen sprake van me ‘gewoon open moeten stellen’. Het hoort gewoon bij me en hoewel ik ook opgelucht was toen ik aseksualiteit leerde kennen, kan ik soms er nog wel eens verdrietig van worden. Ik ben heel dankbaar dat ik toch moeder kon worden, maar mijn meisjesdroom was niet carrière maken en bewust alleenstaand ouder worden. Ik wilde altijd een groot gezin als meisje en hoewel ik tevreden ben met mijn leven, was mijn leven denk ik toch wel anders gelopen als ik niet aseksueel was. Hoe gaan jullie om met lieve mensen die belangrijk voor je zijn maar het toch niet snappen? Hoe maak je duidelijk dat het een geaardheid is en geen gebrek aan open staan voor?
Groetjes.

[Edewecht]

Hallo Aiyana,
dankjewel voor het delen van je verhaal. Als ik je woorden zo lees, lijkt het me dat je toch redelijk stevig in je schoenen staat: je bent aseksueel, het is een geaardheid en het is niet een 'gebrek aan' of een 'niet-openstellen voor'. Desondanks kan het soms niet altijd even leuk zijn om met deze geaardheid te leven.

Ik hoop dat dit duidelijk is: je - moet - niets.
Het is herkenbaar dat mensen iets wat ze zelf belangrijk vinden, dat ook projekteren op een ander: 'voor jou is dat ook belangrijk'. Of zelfs: 'dit is nu eenmaal voor iedereen belangrijk.' Nou, dat is nog maar de vraag, want iedereen is verschillend.

Eigenlijk is zo'n uitspraak gewoon het zusje van 'het is normaal / goed / belangrijk om seks te hebben' want iedereen heeft dat toch, zogezegd? Nee dus. Ook hier weer: wat voor je vriendin 'goed' is, hoeft niet voor jou goed te zijn, laat staan voor iedereen.

Zelf heb ik eigenlijk geen ervaring met mensen die me een kant op sturen. Misschien omdat ze al aanvoelen dat ik er toch te eigenwijs voor ben, van binnen.

[Koffie]

Dat lijkt me zo'n benauwend onbegrepen gevoel geven. Ik had een soortgelijk gevoel denk ik, toen een vriendin van mij ineens zei: Je bent gewoon lesbisch. Want nee, ik ben gewoon niet lesbisch.

Misschien is het een idee om hetzelfde te doen als zij. Zoek een interessant artikel over aseksualiteit, print dat uit, of stuur het door, dan heeft zij ook wat leeswerk en wie weet valt dan meer op zijn plek bij haar wat aseksualiteit inhoudt. Mensen kunnen dat in alle oprechtheid vaak gewoon niet plaatsen. We worden zo grootgebracht met het idee dat 'iedereen' seks wil en 'iedereen' dat ook met een ander wil. We krijgen van kleins af aan mee dat als je dat niet wilt, er iets met je aan de hand is en dat je pillen en therapie nodig hebt om dat te bestrijden.

Ik zou dat zelfhulpboek gewoon doorkijken, wie weet staat er een uitspraak in waarbij je kunt aanhaken. Ik heb nog nooit een zelfhulpboek gelezen, maar ik zou me kunnen voorstellen dat er in een zelfhulpboek over geluk in relaties iets staat over zelfacceptatie. Dat lijkt me dan een mooi aanhaakpunt.

[AceVentura]

Er zijn al een hoop goede dingen gezegd

Wat ik nog toe wil voegen:
Als ze door blijft gaat met dit soort goed bedoelde adviezen kan je aan haar aangeven wat deze met jou doen, wat voor gevoel ze jou geven. Iets als "Als je dat zo blijft zeggen heb ik het idee dat je mij niet serieus neemt", dit is uiteraard maar een voorbeeld, gebruik vooral je eigen woorden en houd het bij jezelf: Het moet gaan over wat het met jou doet. Ik begrijp dat ze een goede vriendin is dus ze zal zeker geen dingen doen waar jij je rot door voelt, dus de kans is groot dat het daarmee stopt.

[AceOfCups]

Wat een nare ervaring Aiyana. Ja, hoe ga je daar mee om, met zulke misplaatste opmerkingen van dierbare personen...
Het "maar is dat echt zo?" zinnetje heb ik meerdere keren mee te maken gehad in mijn leven. Ogenschijnlijk gewoon een onschuldige vraag, maar de laatste keren dat die aan mij gesteld werd kon ik aan de intonatie horen dat die ander voor zichzelf het antwoord al had ingevuld; feitelijk werd me gezegd: "Dat is niet echt zo", maar dan verkleed als open vraag. Kon jij dat horen, of het een echte vraag was? Want dan is er wel nog veel bewegingsruimte
Idd was dat bij mij ook een dierbaar iemand die ik niet kwijt wilde uit mijn leven, maar die ik heel eerlijk op dat moment (mentaal) feitelijk kwijt was, iig rond het onderwerp van gesprek. Het is wachten op een beweging van die ander, die zich MAG openstellen voor mijn oprechte ervaring, hoe anders, vreemd en onbegrijpelijk die kan zijn. En anders is het onvermijdelijk dat ik dit niet langer een gelijkwaardige vriendschap kan noemen. En... dat zou me veel pijn doen, maar wel overeenkomstig de realiteit zijn; uiterlijk nog steeds bevriend, best leuke dingen kunnen doen samen, maar kennelijk niet de kern kunnen delen. Zo jammer, na zoveel jaren. Kortom: buiten benoemen wat dit met jou doet kun je niet veel, denk ik. Dan is het echt aan de ander

"Je moet je ook gewoon open durven stellen voor een relatie" vind ik een dooddoener. Misschien kom je zo wel over op jouw vriendin, dat jij je niet zou openstellen, maar voor wat word je dan in godsnaam geacht je allemaal open te stellen, en wanneer is het open genoeg? Het is sowieso lastig om je open te stellen voor iets, wanneer je bij voorbaat al kunt vermoeden niet aan de verwachtingen te kunnen of willen voldoen. Bijvoorbeeld omdát je nou juist aseksueel bent.

Wel lief dat ze jou hetzelfde geluksgevoel gunt, daar kan je dankbaar op inhaken Al kan jij het waarschijnlijk niet uit dezelfde dingen halen als zij; dát mag ze nog even leren van jou. Succes, Aiyana, en blijf trouw aan jezelf

[Aiyana]

Dank voor jullie fijne reacties! Genoeg om rustig over na te denken! Fijn hoor, zo’n plek waar je begrepen wordt.

[PallasSophia]

Hoi Aiyana,

Ten eerste even een grote knuffel: wat vervelend dat dit gebeurd is, en wat mooi van je dat je dit gedeeld hebt binnen de community. 

Ik sluit me aan bij het voorgaande advies. Verder ben ik vooral benieuwd: hoe is het verdergegaan? (als je dat wil vertellen)