Wat is een platonische partner?

[Rhodé]

Hoi allemaal!
Het is alweer een tijdje geleden dat ik wat plaatste, maar ik ben wel benieuwd naar jullie mening/tips.
Gisteren had ik een interessant gesprek met mijn ouders. Zij weten al een aantal jaar van mijn aseksualiteit af en hoewel ik eerst heb moeten uitleggen wat het is, zijn ze hier helemaal oké mee en maken we regelmatig grapjes hierover.
Ze wisten al wel dat ik in de toekomst graag een partner zou willen, maar gisteren kwam het op een of andere manier ter sprake.
Ik zou dus in de toekomst graag een platonische partner, queer platonische partner of welke naam je er ook aan wil geven, hebben. Ik vond het alleen moeilijk om echt duidelijk te maken wat nu het verschil is tussen een "normale" vriendschap, een platonische partner en een reguliere (dus seksuele en romantische) partner. Ik dacht dat het vrij simpel was en wel voor zichzelf sprak, maar blijkbaar was het moeilijk te begrijpen.
Mijn vader leek het wel te snappen, maar mijn moeder niet. Ik weet niet precies wat ze niet snapte, misschien verwacht ze dat je uiteindelijk toch wel seks zou hebben met je partner, ook al ben je aseksueel of als je de seks etc uit een relatie weghaalt er een gewone vriendschap over blijft, maar ik weet niet precies wat ze niet begrijpt. Ik heb dit wel gevraagd, maar echt een duidelijk antwoord kreeg ik niet.
Het belangrijkst voor mij is dat mijn ouders mij accepteren (en dat doen ze), maar ik zou het fijn vinden als ze (en dan dus vooral nu mijn moeder) ook begrijpen wat een platonische partner is en wat zo'n relatie voor mij zou kunnen betekenen.
Dus de vraag: hoe zouden jullie uitleggen op wat voor manier een platonische partner verschilt van een "gewone" vriend of "standaard" partner? Hebben jullie misschien nog tips voor mij om het duidelijker te maken?

Ik ben benieuwd naar jullie reacties!

[AceVentura]

Allereerst: Fijn dat je ouders je aseksualiteit zo goed accepteren, ook dat lezen we helaas wel eens anders.
          voor jou en je ouders

Het verschil tussen een vriendschap en een platonische relatie kan soms lastig uit te leggen zijn. En zoals je zelf ook al zegt: Als je een seksuele relatie hebt en je haalt de seks eruit dan is wat je overhoud nog steeds iets anders dan een vriendschap.
Wat bij het uitleggen niet helpt is dat vriendschappen er in allerlei soorten en maten zijn. Ik heb vrienden met wie het gezellig is maar inhoudelijk vrij oppervlakkig. Ik heb ook vrienden met wie ik alles kan bespreken en met wie ik een belangrijke diepe band kan opbouwen. Die band is er vaak niet direct maar kan je door het goede contact (langzaam) opbouwen.
Hoewel ik moet zeggen dat ik geen ervaring heb op het gebied van relaties lijkt mij dat dat in de richting van die diepere vriendschap gaat en misschien zelfs nog een stuk verder.

[Dirk_Creator]

Een platonische relatie is een niet-romantische relatie tussen twee mensen.
Een queerplatonische relatie, wat ik denk dat jij bedoelt, is een intieme (emotioneel, fysiek, of ruimtelijk) relatie tussen twee mensen. Als je dus besluit om echt iemand's prioriteit te worden, en zij die van jou, kun je er een queerplatonische relatie van maken.

Aan de andere kant, woorden zijn bedacht en labels zijn nep, doe wat je wil.

[Koffie]

Voor mij is het een wel 'romantische', maar niet erotische/seksuele relatie.
Vriendschap is voor mij een ander gevoel, dan wanneer ik met iemand partner wil zijn. Dat kan verliefdheid zijn, maar dat gaat sowieso over en ik ben nooit echt op zoek geweest naar verliefdheid. Al ben ik ook niet aromantisch. Ik kan iemand heel aardig vinden en een intieme vriendschap hebben in de zin dat je elkaar veel vertelt, maar toch geen partner willen zijn.
Voor mij speelt ook aantrekkingskracht een rol, het gevoel fysiek dichtbij willen zijn, knuffelen. Ik zoek nog een woord, maar ik kan het niet vinden, dus misschien vul ik het later nog aan.
Ja, hebbes: sensuele aantrekking.


Ik maak het ook wel mee, dat mensen denken dat wanneer je de seks/erotiek uit een relatie haalt, er alleen vriendschap overblijft. Voor sommige mensen is dat misschien ook wel zo, maar ook niet voor alle niet-aseksuelen ligt dat hetzelfde.

Maar dit zijn van die lastige dingen om uit te leggen, want veel mensen ervaren dingen anders en hoe iets voelt is zo lastig uit te leggen. het is net als met kleuren: niet iedereen ziet iets hetzelfde of vindt hetzelfde mooi.

Wanneer je iets een relatie noemt en hoe dat voelt en hoe die eruit ziet, dat kan voor iedereen anders zijn.

[memories]

Voor mij zou het verschil met vriendschap zijn dat je met elkaar afspreekt dat je elkaars partner bent en dat je relatie-achtige dingen doet met de intentie om samen een leven op te bouwen.

[Dirk_Creator]

Voor mij zou het verschil met vriendschap zijn dat je met elkaar afspreekt dat je elkaars partner bent en dat je relatie-achtige dingen doet met de intentie om samen een leven op te bouwen.

Ja, dit! Prioriteit is denk ik het verschil. Ik verwacht niet van vrienden dat ze altijd beschikbaar zijn als ik problemen heb, maar van eventuele romantische en queerplatonische relaties toch wel een soort van.

[Speaker]

Expreszo heeft eens een artikel over queer platonische relaties (in het Nederlands) geplaats, misschien is die ook interessant om te lezen.

Link: https://expreszo.nl/wat-zijn-queer-platonische-relaties/

[Edewecht]

Veel is al gezegd, ik zou in mijn eigen woorden willen toevoegen:
bij een --al dan niet platonische-- relatie kies je duidelijker voor elkaar dan bij vrienden. En je kiest er min of meer voor om een 'stel' te zijn, om inderdaad partners te zijn. Jij bent 'die ene' voor de ander, en de ander is 'die ene' voor jou. (Waarbij ik het niet heb over 'de ware' want dat is nog afwachten...)

[AceOfCups]

Misschien dat je ook menselijke relaties zou kunnen bekijken als een spectrum. Dus niet: het is óf een (liefdes-)relatie óf het is vriendschap, maar dat er allerlei kenmerken zijn die wel of niet van toepassing zijn in je contact met een bepaalde persoon. De verwachting dat bepaalde kenmerken altijd samen zouden (moeten) voorkomen is denk ik sterk vanuit de cultuur bepaald.

Daar kan je je van losmaken; soms kan het bevrijdend zijn om te benoemen wat je deelt met een bepaald persoon (of zou willen delen met een nog onbekende persoon :-) ) maar daarbij een label achterwege te laten.