Na 34 jaar over mijn grens, nu gevoel dat ik mijzelf begin te begrijpen

[Roeflin]

Hallo ik ben nieuw op dit forum en wil mij graag aan jullie voorstellen.
Ik ben een vrouw van 55 en mijn echte naam is Astrid. Sinds 4 jaar gescheiden van een seksueel heel actieve man. Samen hebben wij 2 dochters, die al op zichzelf wonen.
Mijn relatie met deze man heeft 34 jaar geduurd. Hij had altijd zin in seks en hij vond dat in een huwelijk hij er recht op had. Ik had die behoefte veel minder en als ik er nu op terugkijk had ik vooral behoefte aan knuffelen, een arm om mij heen of een aai over mijn bol. Maar als ik begon met knuffelen, was dat voor hem een opmaat naar seks. Alleen knuffelen was onmogelijk. Mijn hele relatie heb ik een mix proberen te vinden tussen afweren, eraan toegeven (gemiddeld 1x per week) of boos worden. Wij zijn in therapie geweest en hebben samen een seksuoloog bezocht, maar volgens hem was er met mij iets mis en dat moest opgelost worden om onze relatie te redden. Toen er bij mij niets veranderde, hij mij 2x drogeerde om toch maar seks te hebben en mijn diepe teleurstelling niet begreep, heb ik de scheiding in gang gezet.
De afgelopen jaren dacht ik steeds dat er met mij iets mis was en zocht ik de verklaring in mijn jeugd, waar mijn moeder zelf een incest-slachtoffer was. Seks was vroeger bij ons thuis vies. Als er op televisie een blote borst te zien was, ging de televisie uit.
Nu door het lezen van al jullie verhalen begin ik te ontdekken dat ik misschien wel aseksueel ben. Ik kan zelf wel opgewonden raken, maar heb geen enkele behoefte daar iemand anders bij te betrekken. En heb ook geen seksueel verlangen naar een ander. Sterker nog, als ik bij een date-afspraak tijdens een film ineens een hand op mijn been voel verstar ik.
Tijdens mijn huwelijk ben ik continue over mijn eigen grenzen heengegaan. Ik wist eigenlijk niet eens wat mijn eigen grens of identiteit was.
Nu voor mij helderder wordt dat verbinding voelen, knuffelen, opwinding voelen en seks met een ander verschillende dingen zijn, begin ik mijzelf wel iets beter te begrijpen.
Denken jullie dat een relatie met iemand mogelijk is zonder seks? En dat je dan niet continue het gemis aan seks van de ander hoeft te voelen?
Als jullie een reactie willen geven, lees ik het graag.

[Jaap]

Hoi Roeflin,

Welkom op het forum! 
Jammer dat je op seksueel vlak op weinig begrip kon rekenen van de man waar je zolang mee samen geweest bent. Vind vooral de zin dat hij er 'recht' op meende te hebben wel heftig. Jouw lichaam is van jou en lichamelijke integriteit is wel een recht!

Een relatie zonder seks is wel mogelijk, denk wel dat het handig is om zoiets al snel aan te geven.

Veel plezier hier.

[AceVentura]

Welkom op het forum Roeflin, 

Bedankt voor het delen van jouw verhaal. Je hebt erg nare ervaringen gehad, dus goed dat je de keuze voor de scheiding hebt gemaakt en het heft in eigen handen hebt genomen. Seks is niet bepaald een onderwerp wat zich leent om vaak over je grenzen heen te gaan, dus goed dat je daar nu voor op komt.

Aseksualiteit kent vele vormen en een aseksuele relatie (waarbij een of beide partners aseksueel zijn) kan dan ook heel verschillende vormen hebben. Mijn overtuiging is dat een relatie iedere vorm kan hebben zolang beide partners daar happy mee zijn. Een relatie zonder seks kan zeker en en de manier waarop ligt aan de situatie. In een relatie tussen twee aseksuelen voorzie ik weinig problemen met die wens , is een van de twee niet aseksueel dan is het iets waar je samen uit hebt te komen. Sommigen komen tot een compromis, anderen vinden het prima om seks buiten de deur te zoeken, enz.. Hoe jullie dat invullen is aan jullie en zolang jullie daar happy mee zijn is dat prima.
Zoals Jaap al aangeeft kan je (om teleurstellingen later te voorkomen) het best zo vroeg mogelijk kenbaar maken wat jouw wensen/verwachtingen zijn.

[Mute]

Hoi Astrid,
Ik heb wel behoefte aan sex en mijn relatie niet. Dat je man je gedrogeerd heeft is afschuwelijk. Wat een hork. Ondanks alle frustraties is dat echt fout. Voor de rest hebben mijn vrouw en ik een vergelijkbaar pad belopen als jullie waarschijnlijk, inclusief de ruzies of (geen) sex en de wederzijdse beschuldigingen. Wij zijn geeindigd met een sexuologe waarbij de conclusie nu is dat ik wel buiten de deur mag spelen, zolang mijn vrouw het maar niet doorheeft.
Op jouw vraag, kan je een relatie hebben zonder sex? Ik vind het moeilijk en verre van ideaal. Ik denk dat je bij een nieuwe partner wel duidelijk aan verwachtingsmanagement zou moeten doen. Wij " sexuelen" gaan er namelijk van uit dat sex normaal is. Door direct duidelijk te zijn, zal je denk ik frustraties op dat gebied kunnen voorkomen.
Ik kan alleen voor mijzelf spreken. Ik zou een leven zonder sex heel vervelend vinden en denk dat zonder onze huidige oplossing ons huwelijk ook in een scheiding was uitgemond.

Heel veel sterkte en welkom op dit forum. Het heeft mij veel steun en duidelijkheid gegeven.

Mute

[Koffie]

Gedrogeerd, wat heftig! Sowieso mag niemand gedwongen worden tot seks, op wat voor manier dan ook.
Of je aseksueel bent of dat andere dingen een rol spelen, of dat je zowel vervelende achtergronden hebt als een aseksuele geaardheid, is iets dat je eigenlijk alleen zelf kunt bepalen. Dat zijn dingen die je kunt navoelen bij jezelf, maar het kan soms wel ingewikkeld zijn. Want wat is wat?

Een relatie zonder seks kan, maar niet met iedere partner. Net zo goed als een relatie met seks kan, maar niet met iedere partner, of daar nu aseksualiteit aan ten grondslag ligt of een andere oorzaak. Niets is goed of fout, het is wat bij jou en een evt. partner als stel past. Ook wat betreft eventuele oplossingen en compromissen geldt dat.

[PallaS.]

Dank je wel voor het delen van je verhaal. Wat heftig, en wat goed dat je nu die grens getrokken hebt.

Veel sterkte komende tijd, en een warm welkom hier op het forum 

[Fricai]

Hey Roeflin, welkom!

[Maartjemaris]

Welkom op het forum Astrid. Wat een heftig verhaal en wat sterk dat je daarin voor jezelf bent opgekomen! Hopelijk vind je hier op het forum veel steun en herkenning

[Mimosa]

Dag Roeflin,
Jouw verhaal gelezen n.a.v. je reactie op mijn bericht.
Wat jij vertelt is voor mij DE reden geweest nooit te willen trouwen. Ik ben ook opgegroeid met het idee dat een man in het huwelijk het recht heeft om aan zijn gerief te komen en ik moet er niet aan denken om op dit vlak verplicht mijn diensten te moeten verlenen.
Ik denk dat het goed mogelijk is om een platonische relatie te hebben, mits beide partners aseksueel zijn. Anders komt iemand te kort en dat werkt gewoon niet.
Zelf vergelijk ik het maar met wandelen en natuur. Ik ben er dol op en zou echt ongelukkig worden als ik getrouwd zou zijn met iemand die liever op de bank zit. Natuurlijk kun je alleen een wandeling maken in het bos, net zoals je mono-seks kunt bedrijven, maar met je tweetjes is het samen genieten.
Dapper dat je de scheiding hebt doorgezet. Als 50-plusser heb je nog een heel stuk leven voor je. Geniet van je gewonnen vrijheid zou ik zeggen.
Oh ja, ik woon overigens ook in Utrecht.