Nieuws:

Voor vragen rond je registratie, je account of het functioneren van het forum kun je een email sturen naar:
mailaven @ freedom.nl (zonder spaties rond de @).
Vermeld dan ook even de naam waarmee je je hebt geregistreerd.

Hoofdmenu

Voor het eerst verliefd

Gestart door Veras, januari 02, 2023, 10:42:29 AM

Vorige topic - Volgende topic

0 leden en 1 gast bekijken dit topic.

Veras

Hoi allemaal!

Ik lees al een tijdje mee op dit forum, maar had nooit zo de behoefte om iets te delen. Nu dus wel :)
Al een hele tijd ben ik goed bevriend met iemand en langzaam is dit overgegaan in iets meer. Nu vind ik dit zelf heel erg lastig, omdat ik in deze zelfde tijd ook meer ben gaan nadenken over mijn seksualiteit. Ik heb nooit de behoefte gehad aan seks, in de breedste zin van het woord. Echter had ik hier nooit echt bij stil gestaan, want ik dacht altijd 'dat komt nog wel'. Inmiddels ben ik 20 en heb ik nog steeds nog nooit seksuele of fysieke aantrekkingskracht gevoeld richting een ander persoon. Ook hier heb ik vrede mee, maar ik zou het nog wel verder willen onderzoeken.
Ja, nu dus die vriend. We zijn al een hele tijd bevriend, maar nu dus iets meer dan dat. Als we samen zijn knuffelen we veel en flirten zijn we ook allebei niet vies van. Echter vind ik het lastig om een stap verder te gaan in onze relatie, omdat ik zelf de antwoorden over mijn seksualiteit (nog) niet heb. Ik vind het dus oneerlijk tegenover hem om dan een relatie aan te gaan wanneer uiteindelijk kan blijken dat ik dus echt geen seks wil hebben. 
Heeft iemand hier ervaring mee?

Groetjess!

Koffie

Allereerst welkom!

En om een antwoord te geven op je vraag: ik heb er niet op die manier ervaring mee zoals jij het omschrijft, want toen ik nog relaties had, was ik natuurlijk wel aseksueel, maar ik had er nog nooit van gehoord. Dus was het ook heel lastig om mezelf hierin te begrijpen en van daaruit keuzes te maken.

Ik denk dat als ik nu zelf in zo'n situatie zou staan, ik het bespreekbaar zou maken. Maar dat is ook niet gemakkelijk en je weet ook niet hoe dat uitpakt.Voor mezelf zou ik het gevoel hebben dat als ik mijn aseksualiteit duidelijk had, of ik zou zoekende zijn op dat vlak, ik iets belangrijks zou verzwijgen. Ik zou open en eerlijk zijn. Dan weet de partner in kwestie ook wat er speelt en waar hij mee in zee gaat. Ook twijfels zijn bespreekbaar.

Maar dat is heel persoonlijk. Het is ook niet makkelijk, je stelt je heel kwetsbaar op en misschien verandert jullie contact erdoor. En hij kan ook reageren, op een leuke manier, maar misschien ook op een minder leuke manier. Tenslotte kan het ook bij hem iets teweeg brengen en soms schrikken mensen, hij vind jou ook leuk. En dat maakt hem ook kwetsbaar.

Er is dus niet heel zwart-wit een antwoord te geven over wat je moet doen en hoe je in elkaar zit. Het is een heel vaag, stom antwoord, maar ik denk dat je je eigen gevoel daarin moet volgen. Ga in elk geval niet over grenzen heen. Doe niet wat je niet wilt en ook in het moment zelf kan er een 'stop'-moment zijn. Tot hier, niet verder.
Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

AceVentura

Welkom op het forum Veras,  :cake:  :cake:  :cake:  :cake:

Ook ik heb geen ervaring maar sluit me aan bij wat Koffie geschreven heeft: Bespreek het.
Voor veel personen is seks(ualiteit) een belangrijk onderdeel van een relatie, dus het is denk ik belangrijk om tijdig aan te geven dat het bij jou anders werkt of dat je nog zoekende bent. In het beste geval zal hij je kunnen ondersteunen in je ontdekkingsreis, in het slechtste geval zal hij misschien aangeven dat dat niet past bij zijn verwachtingen in een relatie. Zelfs als dat slechtste geval waarheid wordt is het beter daar nu achter te komen dan over een aantal maanden/jaren, hoe vervelend dat nu misschien ook is.
53x + m³ = Ø
Verwarring is een doorgang naar een andere, nieuwe realiteit.
- Richard Bandler

Elisah

Dag Veras,

Misschien kan je eens globaal praten over de verschillende oriëntaties binnen seksualiteit en kom je op die manier iets meer te weten over hoe je vriend denkt over aseksualiteit.

Misschien is het ook angst voor het onbekende bij u, dan eerder écht sprake van aseksualiteit.

Dus ik zou in de 1ste plaats goed stilstaan bij UW eigen GRENZEN en deze niet overschrijden en nu je zelf nog zoekende bent, vooral in het algemeen praten over de verschillende oriëntaties met uw vriend en als hij dit aangenaam vind, kunnen jullie misschien samen zich verdiepen in de verschillende oriëntaties! Zonder dat jij nu al aangeeft, zelf geen seksuele aantrekkingskracht te voelen, zodat jij voor jezelf kan uitzoeken, is het angst of is werkelijk uw seksuele oriëntatie aseksualiteit.

Dus stap per stap in uw zoektocht en niks forceren, maar wel de verschillende oriëntaties bespreekbaar maken. Misschien dat uw vriend dan zelf ontdekt dat jij nog zoekende bent.

Veel kracht in uw zoektocht!

Groetjes,

Els
De beste versie van jezelf kan nooit perfect zijn, want dan bent u een almachtige!