Ace of niet?

[fairytales]

Ik ben de laatste tijd flink aan het denken geweest over of ik misschien ace ben. Ik merk daarbij een sterke behoefte om het ook te bespreken met andere mensen die er ervaring mee hebben. Dit is de beste plek die ik me kan bedenken om me te uiten.

Ik heb mezelf de laatste tijd erg herkend in media (boeken, podcasts, filmpjes) die gingen over aseksualiteit.
Ik besefte me dat ik nog nooit behoefte heb gehad aan seks; het is meer iets wat ik altijd heb gezien als iets wat "moet" in een romantische relatie. En de keren dat ik verliefd ben geweest op mensen, heb ik geen behoefte gehad aan seks. Ik heb ook nooit "de hype" gesnapt, zeg maar waarom de mensen om mij heen zo'n interesse hadden in seks, of waarom ze seks en romantiek als een en hetzelfde zagen. Toen ik erachter kwam dat er mensen zijn die romantische relaties hebben zonder seks, was het bijna als een droom die uitkwam.
Dus ik ben heel erg aan het googelen geslagen, maar ik merk dat ik door de bomen het bos niet meer zie. Ik weet dat aseksualiteit een spectrum is, maar ik heb zoveel informatie gevonden dat ik niet meer weet of ik eronder val.
Ik kan mensen "sexy" vinden, maar dan alleen mensen die ik niet ken zoals beroemdheden etc... In het echte leven heb ik nog nooit verlangen gehad naar seks met iemand. Ik denk niet dat ik ooit werkelijk behoefte ga hebben aan seks. Ik heb nu geen idee of dat mij aseksueel maakt of niet.

Misschien zijn labels ook niet alles.

Maar toch wil ik het kwijt en dit was de beste plek die ik kon bedenken om hierover te praten; hebben jullie nog nuttige inzichten voor mij?

[Koffie]

Het punt is dat het ook lang niet altijd simpel, zwart-wit en duidelijk ligt. Niemand behalve jij zelf kan zeggen wat je geaardheid is, dat is i9ets wat alleen jij zelf bij je zelf kunt navoelen.
De kern van aseksualiteit is: het niet of beperkt ervaren van seksuele aantrekking. Het staat zodoende los van libido. Ook romantische aantrekking/verliefdheid staat er los van en ook aromantisme is een spectrum.

Ik heb hier op het forum vaker gelezen dat mensen zich wel (erotisch) aangetrokken voelen tot bekende of onbekende personen, vanaf een afstand, zonder daar in de praktijk iets mee te willen. Daar is ook een naam voor, een 'label', maar ik weet dat niet allemaal uit mijn hoofd.

Ik zie al die namen en labels als een kapstok, als wegwijzers. Als iets een naam heeft kun je het benoemen, en kun je erover lezen, praten eventueel (en belangrijk: er met jezelf over 'praten') en kijken of je je jezelf erin herkent. Het is voor mij vooral een leidraad geweest. Dingen die ik las kunnen ook een eyeopener zijn. Zo had ik ook nog nooit van een aromantisch spectrum gehoord, losstaand van het (a)seksuele spectrum. Ik ben ook niet aromantisch, dwz ik kan verliefd worden, maar wel dusdanig weinig dat ik mezelf wel op het aromantische spectrum zie.

Dus ja, er kan een hoop op je af komen. Soms kun je ook zo naar houvast en antwoorden zoeken dat al die labels even heel belangrijk zijn. Het heeft tijd nodig, zo'n zelfonderzoek en zelfontdekking. Probeer niet al te veel vast te lopen op allerlei labels of namen die er allemaal bedacht zijn. Lees rond en ervaar wat herkenbaar is en wat niet, en met de tijd komen er meer antwoorden en ook soms dingen waar je niet meer perse helemaal een antwoord op hoeft.

[AceVentura]

Koffie heeft al een hoop zinvolle dingen gezegd, ik ga kijken of ik daar nog wat aan toe kan voegen.

De (heel strikte) definitie voor aseksualiteit is dat je geen seksuele aantrekking naar andere personen ervaart. Die klinkt misschien lekker duidelijk, maar probeer "seksuele aantrekking" maar eens uit te leggen en je merkt dat het minder duidelijkheid geeft dan je misschien zou willen. Daarnaast is de echte wereld, en zeker rondom seksualiteit, bijna nooit zwart-wit.
Aseksuelen zijn er in allerlei vormen en zal je ook in verschillende vormen tegenkomen:
- Personen met een sterke afkeer richting alles wat met seks(ualiteit) te maken heeft, en anderen die er juist plezier aan beleven
- Personen die om verschillende redenen wel seks met een partner hebben
- Personen met verschillende andere vormen van aantrekking (erotisch, romantisch, enz) naar andere personen
- enz ...

Het enige wat belangrijk is om uit te vinden is hoe jij jouw aseksualiteit ervaart. Labels kunnen daarbij helpen (zo helpt het label aseksueel ons om elkaar hier te vinden), en voel je vrij te experimenteren met labels. Past een label je? Dan neem je hem mee. Past een label niet (meer)? Dan haal je hem weer weg. Dit is onderdeel van je ontdekkingsreis naar wie je bent.

Ik denk dat een topic hier een goede manier is om hier meer over te weten te komen, je kan ook kijken of je er met iemand 1 op 1 over kan praten, via het forum of "in het echt" (wat ook weer heel anders is).

[fairytales]

Bedankt voor jullie advies, dat waardeer ik heel erg! 
Ik ben inmiddels wat termen tegen gekomen, zoals "orchidsexual", maar ik weet nog niet zo goed hoe ik mezelf zou noemen. Misschien is een label inderdaad ook niet het belangrijkste, als je maar doet wat goed voelt (en niet wat niet goed voelt!)
Het kan ook gewoon zijn dat het ligt aan je definitie van "seksuele aantrekkingskracht". Betekent dat echt dat je mensen ziet en dan seks met ze wilt? Dan heb ik dat nog nooit meegemaakt.
Ik vermoed nu dat mijn twijfels over mijn aseksualiteit voor een groot deel voort zijn gekomen uit opmerkingen van vrienden aan wie ik hierover heb verteld. Zij impliceerden dat ik het mis had en dat ik me nog zou bedenken. Dat heeft mij een beetje angstig gemaakt. Ik weet ook niet hoe ik ermee om moet gaan als mijn vrienden niet goed reageren.
Ik heb me hoe dan ook beseft dat ik waarschijnlijk vooral op mijn gevoel moet afgaan.
Ik hoor het graag als jullie nog (meer!) nuttige inzichten hebben. 

[AceVentura]

Goed dat je het label orchidsexual hebt gevonden, eerlijk gezegd moest ik hem ook even opzoeken, want zo vaak ben ik die nog niet tegen gekomen.
Het belangrijkste is inderdaad om te vinden wat voor jou goed voelt en dat de labels die je daarvoor gevonden hebt comfortabel voor je zijn.

k vermoed nu dat mijn twijfels over mijn aseksualiteit voor een groot deel voort zijn gekomen uit opmerkingen van vrienden aan wie ik hierover heb verteld. Zij impliceerden dat ik het mis had en dat ik me nog zou bedenken. Dat heeft mij een beetje angstig gemaakt. Ik weet ook niet hoe ik ermee om moet gaan als mijn vrienden niet goed reageren.

Sowieso ben jij de enige die kan bepalen wat voor jou goed voelt. Anderen mogen hun vermoedens hebben, maar jij bent de baas over de labels die je gebruikt. Stel dat ze gelijk hebben, en je komt er later achter dat het anders is, dan nog is dat geen probleem. Het belangrijkste is dat je vind wat je nu nodig hebt, en hoe dat later is, is iets voor dan.
Als je iemand over je geaardheid verteld (ongeacht welke dat dan is) en iemand reageert daar slecht op, dan kan je altijd benoemen wat die reactie met jou doet. Houd het altijd bij jezelf, want ook daarbij kunnen ze nooit tegenspreken hoe jij je voelt. Bijvoorbeeld "Ik vind het erg jammer dat je zo reageert, het geeft mij het gevoel dat je me niet serieus neemt" (ik geen uiteraard maar een voorbeeld, vul vooral in wat jouw gevoel is). Echte vrienden accepteren je zoals je bent en met alle labels die daarbij horen, blijven ze dat ondanks uitleg niet doen dan heb je iets nieuws geleerd over je vrienden ...

[Koffie]

Orchidseksual. Ook ik heb dat moeten opzoeken. Het blijkt dat ik het fenomeen wel degelijk ben tegengekomen, maar het werd misschien anders genoemd, of niet benoemd.
Ik vind de term wel een beetje apart hoor, ik ga mijn orchidee heel anders bekijken nu. Soms vraag ik me af hoe iets aan een bepaalde naam is gekomen.

Wat betreft opmerkingen: mensen kunnen zich vaak oprecht niet voorstellen dat aseksualiteit echt bestaat. Ze schrikken er ook van, want geen seks... (als dat zo is).... hoe doe je dat dan in een relatie?
Vaak horen ze er voor het eerst over, als je ze vertelt dat je het bent. Dat betekent dat ze moeten omschakelen en maar moeilijk kunnen plaatsen wat je zegt.

Ik heb zelfs na een paar jaar tevoren al uit de kast te zijn gekomen nog eens gehoord: Maar je bent vast gewoon lesbisch.... en je weet het nog niet. Ik was toen 50, dus ik zei: Nou, daar ben ik inmiddels echt al lang achter: ik ben nog nooit verliefd geweest op een vrouw, ik kan me daar niets bij voorstellen, en ik verwacht dat nu op mijn leeftijd ook eigenlijk echt niet meer.
Het geeft altijd een beetje een gek gevoel, als iemand zoiets zegt, alsof je niet serieus genomen wordt. Maar soms hebben kwartjes echt tijd nodig bij mensen om te vallen. Aseksueel. Echt.

Maar ik was toen al wel op een veel verder moment, ik hoefde niet meer te zoeken naar mijn aseksualiteit en de twijfels had ik toen al gehad.

Mogelijk dus bedoelen ze het niet om je het gevoel te geven dat je niet aseksueel bent, maar geven ze vooral hun eigen verwarring weer.

[fairytales]

Bedankt. Verwarring lijkt me een goede manier om ernaar te kijken. Ik verdrink een beetje in alle verschillende subcategorieën nu, maar ik voel me hier in ieder geval wel thuis.

[Koffie]

Ik kom hier op dit forum al ruim 11 jaar en ik verzuip nog in al die subcategorieën en daar weer van afgesplinterde subjes....

Het is soms wel handig dat de woorden ervoor bestaan. Toen ik erover las las ik de beschrijvingen en herkende me daar dan in, of niet, en dat maakte dan voor mij weer een beetje duidelijk hoe ik 'werk. Dat vond ik dan ook belangrijk, mezelf snappen, maar ik ga niet al die termen onthouden.