is mijn vriendin asexueel ?

[nokiatune]

hoi

Ik heb al 4,5 jaar een geweldige relatie met mijn vriendin,in het begin hadden we echt stomende sex,bijna elke ontmoeting die we hadden draaiden uit in een hevige vrijpartij.

toen is het geleidelijk aan geminderd,nu verwacht ik ook niet om elke keer seks te hebben,maar het beterde echter niet.
ikzelf kus nogal heel graag,maar mijn vriendin na een tijdje absoluut niet meer.
nu hebben wij 1 a 2 keer in de maand sex.
ik zou dit verstaan als de relatie niet goed zat,maar op dat vlak zit onze relatie echt zeer goed.
we kunnen elkaar niet missen,slapen zeer graag samen bij elkaar,knuffelen ook heel veel.
echter lichamelijk contact (kussen,sex) komt nooit te pas.

als we echter sex hebben geniet mijn vriendin er wel van,ik doe dan ook altijd zeer hard mijn best om het haar zo aangenaam mogelijk te maken.
maar de volgende dag moet ze er echter weer niet van weten.

nu dwing ik mijn vriendin niet om te vrijen en laat ik haar vrij in haar keuze's.
maar ik kan er gewoon niet bij,dat een relatie die echt zeer goed gaat er niet meer verlangen is naar elkaar toe.

indien iemand mij hiervan een verklaring van kan geven,zou ik die heel dankbaar zijn.

[Stev]

Hallo Nokiatune! 

Fijn dat jullie relatie over het algemeen goed is! Of je vriendin aseksueel is, kan ik helaas niet zeggen. Kun je er met haar over praten? Tof trouwens, dat je haar niet dwingt maar voor jou zou het misschien op den duur averechts kunnen gaan werken als je daar verder niet over praat. En wat het laatste betreft: het verlangen naar elkaar kun je op allerei manieren laten merken, seks is het intiemste, het is hoe je het bekijkt, denk ik.

[nokiatune]

om een voorbeeld te geven

we zijn een vorig jaar een week naar tunesie geweest op vakantie,we hebben het er echt heel goed gehad.
toch hebben we op die week niet meer gedaan dan gekust,waarmee ze ook heel terug houdend is.

we hebben er het al wel over gehad en ze zegt dat ze wel wilt proberen maar dat het voor haar gewoonweg niet gaat.
ze probeert haar zelf in te praten,maar het lukt gewoon niet.

Als je dit van je vriendin hoort is natuurlijk niet gemakkelijk,ik heb me al meerdere keren afgevraagd of het niet aan mij zou kunnen liggen.
ik ben altijd heel lief voor haar,als het er eens van komt doe ik echt alles om het haar zo aangenaam mogelijk te maken.
Nu heb ik al wel wat gelezen op het forum en blijkbaar zijn er nog die dit probleem hebben,dit lucht wel op hoor..

voor mij is sex niet het belangrijkste in een relatie,ik zie mijn vriendin doodgraag en zou alles voor haar willen doen.
zo kan ik er ongelooflijk van genieten om smorgens dicht tegen elkaar aan te kruipen vlak voor we opstaan.

toch bekijk ik sex als het ultieme om elkaars liefde te bevestigen en ik denk ook dat ik het er daarom zo moeilijk mee heb.
als iemand die je graag ziet,je "afwijst" dat geeft nooit niet een goed gevoel.

ik ben blij dat ik hier mijn verhaal kan doen...

[Jovi_Hobbes]

Welkom Nokiatune 
Het is in ieder geval wel fijn om te lezen dat je toch wel iets hebt aan onze verhalen hier. Ik vind het ook heel mooi dat je zegt dat je alles voor je vriendin wilt doen en haar nergens toe wil dwingen.
Is het misschien een idee om haar dit forum eens te laten zien, zodat zij kan bekijken of zij hier iets herkent? Dat geeft dan meteen een goeie aanleiding om er samen eens rustig over te kunnen praten. Veel sterkte!

[Stev]

ik ben blij dat ik hier mijn verhaal kan doen...

Het is alsof je het over mezelf */ en mijn partner hebt. Hij deed ook altijd zijn best om het me zo aangenaam mogelijk te maken (voor hem is seks ook niet het belangrijkste in onze relatie) maar intussen was ik me van alles aan het inpraten inderdaad... Je moet het proberen zo te zien: wat ze doet is geen afwijzing van jou. Waarschijnlijk houdt ze veel van je maar is ze niet in staat tot het "ultieme" bevestiging van jullie liefde. Dat denk ik, helpt het een beetje?

*/ behalve dit dan: "in het begin hadden we echt stomende sex,bijna elke ontmoeting die we hadden draaiden uit in een hevige vrijpartij"  

[Ereinion]

Welkom Nokiatune 

Je schrijft dat ze al op zichzelf in aan het praten is en daaruit maak ik op dat ze zelf vind dat ze iets moet. Ik herken dat wel, maar het maakt de druk alleen maar hoger en dat werkt alleen maar tegen.

Het is lastig dat jij seks als de ultieme daad van liefde ziet. Ik weet dat het zo is, mijn vriend zegt hetzelfde, en ik snap dat het dan nog veel moeilijker is als je partner er niet hetzelfde over denkt. Misschien kun je eens aan haar vragen wat haar ultieme daad van liefde is? Misschien heb je er iets aan.

Ik wens jullie heel veel geluk.

[jeffie]

Ik krijg hier toch echt de indruk dat de  seksuele mensen zich moeten aanpassen. Is er geen gulden middenweg ?
Anders gaat de seksuele partner gefrustreerd geraken en vroeg of laat eens een misstap begaan.
Dan is die persoon de "smeerlap" ! Dan is het toch beter om een compromis te sluiten, je aseksuele partner kan toch niet verlangen van jou dat je voor de  rest van je leven geen sex meer hebt !!

[myra]

er zijn ook aseksuele mensen die zich aanpassen aan de seksuele partner

Wij willen zeker niet promoten dat seksuele mensen zich maar moeten aanpassen aan aseksuelen hoor. Een compromis komt best van beide kanten. Al is dat compromis vinden niet echt simpel.

[Jovi_Hobbes]

Inderdaad, de aanpassing moet van beide kanten komen. Maar het verschilt wel per persoon en per relatie hoeveel aanpassing iemand aan kan. Omdat dit een forum voor aseksuelen is, is onze boodschap over het algemeen wel dat mensen zich niet moeten laten dwingen tot iets wat ze echt niet willen en dat je het recht hebt om 'nee' te zeggen als je dat wilt. Dit is voor ons met name belangrijk omdat je in de gehele verdere maatschappij precies het omgekeerde hoort. Je moet je maar aanpassen en niet zo zeuren. Seks is leuk en iedereen doet het dus het moet. Dit betekent echter niet dat alle aanpassing van de kant van de seksuele partner moet komen. Natuurlijk niet. Bij problemen in een relatie is het belangrijk dat beide partners aan een oplossing willen werken.

[Ereinion]

Ik krijg hier toch echt de indruk dat de  seksuele mensen zich moeten aanpassen. Is er geen gulden middenweg ?
Anders gaat de seksuele partner gefrustreerd geraken en vroeg of laat eens een misstap begaan.
Dan is die persoon de "smeerlap" ! Dan is het toch beter om een compromis te sluiten, je aseksuele partner kan toch niet verlangen van jou dat je voor de  rest van je leven geen sex meer hebt !!

Ik kan me voorstellen dat je die indruk krijgt, maar als ik naar mijn eigen relatie kijk, dan zou ik misschien wel een afspraak kunnen maken dat we 1 keer in de week zouden vrijen. Maar dan zou het compleet tegen mijn zin in zijn. Mijn vriend geeft aan dat hij er dan ook niet van geniet, dus dat is geen optie. Dus hebben we een ander compromis gezocht.

[petra1963]

Ik krijg hier toch echt de indruk dat de  seksuele mensen zich moeten aanpassen. Is er geen gulden middenweg ?
Anders gaat de seksuele partner gefrustreerd geraken en vroeg of laat eens een misstap begaan.
Dan is die persoon de "smeerlap" ! Dan is het toch beter om een compromis te sluiten, je aseksuele partner kan toch niet verlangen van jou dat je voor de  rest van je leven geen sex meer hebt !!

Ik kan me voorstellen dat je die indruk krijgt, maar als ik naar mijn eigen relatie kijk, dan zou ik misschien wel een afspraak kunnen maken dat we 1 keer in de week zouden vrijen. Maar dan zou het compleet tegen mijn zin in zijn. Mijn vriend geeft aan dat hij er dan ook niet van geniet, dus dat is geen optie. Dus hebben we een ander compromis gezocht.

Ik heb jaren geleden tegen een toenmalige partner gezegd dat hij dan maar iemand anders moest zoeken voor de sex.. Hij wilde het heel graag en ik heel duidelijk niet..dat was niet oplosbaar. Ik kon niet van hem vragen dat hij geen sex meer zou hebben, en hij niet van mij dat ik toch sex met hem zou hebben ookal voelde en wilde ik dat niet. Lekker ingewikkeld dus.
Uiteindelijk is die relatie uitgegaan, om andere redenen. Het sexuele verschil was niet de reden en de aanleiding. Wel dat ik in de rol kwam dat ik alleen nog maar goed was voor in bed. En dat er een hoop redenen ( andere redenen) waren waarom onze relatie slecht liep, steeds slechter liep. En dat ik daar wel over wilde praten, en hij niet. Dat pikte ik op een gegeven moment niet meer, en toen heb ik het uitgemaakt. Zonder spijt, overigens..

[jeffie]

Ik krijg hier toch echt de indruk dat de  seksuele mensen zich moeten aanpassen. Is er geen gulden middenweg ?
Anders gaat de seksuele partner gefrustreerd geraken en vroeg of laat eens een misstap begaan.
Dan is die persoon de "smeerlap" ! Dan is het toch beter om een compromis te sluiten, je aseksuele partner kan toch niet verlangen van jou dat je voor de  rest van je leven geen sex meer hebt !!

Ik kan me voorstellen dat je die indruk krijgt, maar als ik naar mijn eigen relatie kijk, dan zou ik misschien wel een afspraak kunnen maken dat we 1 keer in de week zouden vrijen. Maar dan zou het compleet tegen mijn zin in zijn. Mijn vriend geeft aan dat hij er dan ook niet van geniet, dus dat is geen optie. Dus hebben we een ander compromis gezocht.

En wat is dat compromis als ik vragen mag ?
Ik wil idd mijn partner ook niet dwingen tot iets wat hij niet wil.
Maar ik kan mezelf toch ook niet wegcijferen ?

[Ereinion]

In ieder geval hebben we wel seks, maar daar is niet echt regelmaat in te ontdekken.

Daarnaast hebben we andere dingen bedacht, die voor ons blijken te werken: Douchen (en aangezien ik toch ingezeept moet worden...) , massages, naakt naast elkaar liggen. (het heeft wel wat tijd gekost voor ik dat ontspannen kon toelaten) Met woorden zeggen wat we voor elkaar betekenen.
Het belangrijkste is misschien niet eens wat we doen, maar dat ik mijn best doe op dat gebied en rekening met hem hou. Elke keer dat hij iets voorstelt denk ik er serieus over na en probeer een alternatief te zoeken als ik niet aan zijn verzoek kan voldoen. En als ik me een dag iets vrijer voel, kan ik ook dingen voorstellen, maak ik er tijd voor vrij bij wijze van spreken.
En ook heel belangrijk is dat je elkaars grenzen accepteert en niet overschrijd. Het gaat voor een heel groot gedeelte ook over vertrouwen.

[Kelly]

whaauw, wat een herkenning! Ik zit ook vaak met mn handen in t haar! Ik heb reeds 4 jaar een relatie en alles gaat heel goed. We verstaan ons en voelen elkaar goed aan. Behalve op seksueel gebied loopt het helemaal vast. In het eerste jaar hadden we wel veel seks, maar daarna steeds minder en minder.
We staken het in het begin op "weinig tijd", stress, werk...maar eigenlijk verstopten we ons gewoon achter excuses.

Nu is mn vriend wel heel begrijpzaam en dwingt hij me nergens toe, maar toch zie ik telkens weer die teleurstelling bij de zoveelste afwijzing. Ik heb ook al eens voorgesteld om een andere partner te zoeken voor zijn seksuele verlangens, maar toch zeg ik hem dit met tegenstrijdige gevoelen maar ik voel me zelf heel schuldig om hem constant af te wijzen!

xxx K.

[Jovi_Hobbes]

Welkom Kelly 
Hopelijk heb je iets aan dit forum om samen met je vriend tot mogelijke oplossingen te komen. Kijk vooral rustig rond.