het belangrijkste in een seksuele - aseksuele relatie: erover praten!

[Ereinion]

Uit veel ervaringen van partners blijkt dat praten over het verschil in behoefte aan seks moeilijk is. En ook blijkt dat het juist voor de aseksuele persoon het moeilijkst is, terwijl de seksuele partner er wel behoefte aan heeft. Misschien komt dat doordat de aseksuele partner voor zichzelf nog niet geaccepteerd heeft hoe hij of zij op dit gebied in elkaar zit. Of wil hij of zij liever niet met het schuldgevoel geconfronteerd worden, dat bij dergelijke gesprekken naar boven komt. Toch is volgens veel leden de enige manier om misschien een oplossing te vinden voor de mogelijke problemen in dergelijke relaties; er steeds over blijven praten. Daarom hier een citaat van Thiotric over waarom aseksuelen eigenlijk verplicht zijn naar hun seksuele partners te luisteren en er met hen over te praten:


Ik herken je verhaal wel, en kan er enkel bij vertellen dat het bij ons ook jarenlang ( iets meer dan een 10-tal)  elke keer vreselijke ruzie was toen "het" ter sprake kwam, op een bepaald moment is het voor mij een breekpunt geworden, Elke ( mijn vriendin) heeft dit toen ook ingezien en via deze site hebben we elkaar veel kunnen vertellen wat daarvoor onmogelijk was, en zijn we eindelijk tot praten gekomen, een oplossing is er niet echt gemakkelijk te vinden, erover praten maakt het wel enorm veel draaglijker.
ALs partner van, vind ik wel dat je praten moet kunnen afdwingen, sex niet, maar praten wel, tenslotte wordt er van jou verwacht dat je je bij een situatie probeert neer te leggen, zonder dat je de oorzaak bent, maar wel een direct slachtoffer.
De dag dat bij ons het praten weer stopt, zal ik er weer een breekpunt van maken. Anders is dit op termijn dé voedingsbodem voor diepgewortelde frustratie, met alle mogelijke gevolgen vandien.
Jezelf verwijten maken mag je echt niet doen, dit helpt je (en haar) geen stap verder. Er is tenslotte geen factor "schuld" in het probleem, dit heeft me ook een paar jaar gekost om dit te snappen hoor.
In elk geval, denk er wel aan dat dit voor je partner msschien wel samengaat met een schuldgevoel, al dan niet bewust, en dan moet je dat tijd en ruimte  kunnen geven, maar wel blijven duwen aan de kar! Voor jullie alletwee.

het komt uit dit onderwerp http://asexuality.org/du/index.php?topic=588.0

[pinky]

Ik denk dat dat niet alleen geld voor dit probleem, maar voor elk willekeurig ander probleem binnen een relatie. Hoe groot of klein ook. Maar hoe groter het probleem, hoe groter het belang om erover te praten!

[Stev]

Helemaal waar, Pinky!

Ik vind dat stukje over "praten afdwingen" best hard overkomen maar ook helemaal waar! En ook de opmerking dat er geen factor "schuld" is. Kortom, heel ingrijpende woorden...

[Ienepien]

Helemaal mee eens.

[petra1963]

Ik kan hier niets aan toevoegen...ben het er mee eens..

[Littleone]

Heel goed dat je dit extra onder de aandacht brengt, Ereinion!

Ik (zelf aseksueel) vind ook dat je verplicht bent om hierover met je partner te praten. Ik ben niet preuts maar een gemakkelijk onderwerp vind ik het zeker niet. Toch vind ik dat ik mij gewoon over mijn verlegenheid en onzekerheden heen moet zetten.
Iemand van wie je houdt, die kun je toch niet met zijn/haar ziel onder de arm laten lopen en boordevol vragen & onzekerheden laten zitten? Ik wil dat althans niet en daarom praten mijn lief en ik er regelmatig over. Problemen met seks kúnnen je relatie nekken, gebrek aan communicatie doet dat zeker!

[Ienepien]

Goed gezegd.

[Ereinion]

Heel goed dat je dit extra onder de aandacht brengt, Ereinion!

Was Stevs idee!

Mooie woorden, Littleone!

[petra1963]

 

[Willem]

Ik heb er net op een andere plek weer over geschreven.
EERST even nadenken over dat "praten over". Waarover "moet" dat gesprek dan gaan? (er wordt gesugereerd dat je iemand moet dwingen, ja HALLO! Zo gaat dat niet in het normale leven...)
Bedoeld wordt: praten over sex.
In de omgekeerde richting is er véél meer weerstand: praten over GééN sex!?
Zou DAT onderwerp aanvaard worden door de sexuele partner? Meestal niet! Het is zelfs taboe !

[Stev]

Toch wil ik liever tot praten gedwongen worden dan tot seks, als je het niet erg vindt 
En we praten over seks EN geen seks.

[Littleone]

Ik heb er net op een andere plek weer over geschreven.
EERST even nadenken over dat "praten over". Waarover "moet" dat gesprek dan gaan?

Wat dacht je van het onderwerp: "het verschil in seksuele behoefte en hoe daarmee om te gaan? "

(er wordt gesugereerd dat je iemand moet dwingen, ja HALLO! Zo gaat dat niet in het normale leven...)

Nee? Als je je hardnekkig blijft terugtrekken op je mentale eiland kan je partner je wel degelijk voor het blok zetten: of we proberen er iets aan te doen of onze relatie gaat kapot want ik kan zo niet doorgaan. Dan is het mooi kiezen of delen!

[Ereinion]

Mijn vriend en ik hebben het juist ook heel vaak over geen seks.
En ik blijf erbij dat hij mij mag dwingen er over te praten. Anders houden we geen evenwichtige relatie, hij moet kunnen zeggen wat hem dwars zit. Waarom zou hij wel mogen zeggen wat goed gaat, maar zouden we vermijden te praten over de dingen die voor problemen zorgen?

[Ienepien]

 

[Jovi_Hobbes]

Het lijkt me toch eigenlijk overduidelijk dat met elkaar kunnen praten voor elke relatie van groot belang is. Geen enkele relatie is probleemloos en problemen kun je alleen oplossen door met elkaar over je gevoelens te praten. Als je iemand de gelegenheid geeft om te proberen te begrijpen wat je problemen zijn is het toch veel makkelijker voor die persoon om zich in jou in te leven en zijn problemen misschien net iets makkelijker te aanvaarden. Zonder communiceren gaat iedereen alleen maar denken dat de ander denkt dat jij denkt dat hij denkt etc.

Ik denk dus ook dat je in het belang van je relatie je partner best mag "dwingen" om over het grote probleem in je relatie te spreken. en in ons concrete geval moet het onderwerp dan inderdaad zijn, zoals Littleone zo mooi verwoordt: het verschil in seksuele behoeften en hoe daarmee om te gaan.

Als dat taboe is voor één van beide partners dan heb je een serieus probleem en is het de vraag of je relatie op lange termijn stand kan houden.